詢問原因，就等於開啟了催眠的按鈕

戀愛中的女孩會發現一個現象，男友的一些行為讓你很受傷，但是每每聽完他的解釋，你就開始動搖，甚至懷疑是自己多心了。因為他的理由總是讓你覺得他這麼做可以理解。很多女孩在戀愛中就栽在這裡。

那就是：他的行為確實讓我很不舒服，可是，他這麼做有他的原因啊。比如，

你為什麼瞞著我見你前女友？因為我不想你難過。

有沒有覺得這個因果關係很彆扭，可是面對問題，你是不是經常第一反應還是詢問原因，然後又默許了行為？

這就是我今天要給大家說的：

因為，是一種催眠。

不僅是催眠，還是自己親啟的催眠按鈕，不過是你想迷惑自己繼續下去罷了。

面臨衝突的時候，多數人習慣於第一時間詢問「你為什麼這麼做？」

我總說「好奇害死貓」。很多人面對問題的時候，總是按耐不住情緒，非要去追問原因，而追究原因的背後，往往是我們對對方動機的揣測。比如當一個人遲到了，你詢問他為何遲到。你真的是想知道客觀原因嗎？非也。你只是想確定他是不是故意遲到，是不是不重視、不在乎你們的約見，即是否存在主觀動機傷害你。

換句話說，對動機的詢問看似是在要求對方，他必須有非常合理的理由才能做傷害我們的事，其實，這等同於我們開啟了默許，如果他有客觀不可抗拒的理由，他傷害我就是可以原諒的。

有人說，不是，我是想要一個真相，如果他說他見前女友是因為喜歡她不喜歡我，我就會離開他。

真的嗎？我想說，從他人口中得到真相的概率應該和你有生之年可以在外太空自由穿梭生活的概率差不多。你心中很清楚這一點。

當你尋求動機的時候，你已經被對方攻陷了。為何呢？

首先，你想給自己理由原諒他。

其次，給了對方機會開脫。因為動機很複雜，並不像我們想像的只有「好」和「不好」，而是夾雜著為他人考慮以及對自己有利的複雜情感。而對方只會說對他自己有利的那部分。比如在戀愛中，只要對方堅定地說「我是為你好」「我是真的怕你難過」，很多女孩就會在「好」的動機面前忽略事實，從而錯失了判斷眼前這個男人的機會。

這與個體對自己重要性的尋求有關。越是覺得自己不重要的女性，越是容易在「我是為了你」這種「你對我很重要」的動機面前迷失自己。

比如，男人見前女友，可能確實是依然喜歡她，不告訴現女友，也確實是因為不想分手，但是面對詢問，男人一定是說「怕你多想」「不想讓你難過」，而不說「我喜歡她但是我也不想失去你「我不想分手」。

前幾天看了一期戀愛節目，節目中女主說了幾件事，比如，男友不找工作，瞞著她拿著她的錢去玩遊戲；男友私底下在婚戀網站登徵友信息，等等。這讓自己很生氣，要分手。

男友說：「我瞞著你去玩遊戲，是因為我怕你難過」，「我登信息，是因為我媽不同意咱倆，我只是緩兵之計，想爭取時間讓你和她相處，讓她接受你」

這一通「良苦用心」瞬間讓女主話鋒一轉，「那你也不能不告訴我啊」

到這裡，我就知道分手成泡影了，因為女孩的關注點已經被轉移了。男友一句「以後都告訴你」就了結了此事。

很明顯，這個女友被「因為」催眠了。因為後面包含了滿滿的「為你好」的動機論。當一個人說因為的時候，就如同啟動了一個按鈕，這個按鈕馬上會讓我們把關注點放在「因為」後面。所以當男友說出「因為我怕你難過」，女友的思維就會被引導到「怕我難過也不能不告訴我啊」。

別以為這是奇葩，其實，類似這樣的事每天都在不同的人身上發生，換湯不換藥。

這個事情的重點是：難道我們不應該更關注這個男人做了什麼，而不是他為啥做這個嗎？

道理是這樣，但是，現實生活中，發生事情後，不少人往往更關注「他為啥這麼做」，這反映了很多人在情感中其實並不看重「他的行為反映了他是什麼樣的人」，而更加看重「他做某事的時候，有沒有考慮到我」。

這也是網路上類似這種「找一個好人還是找一個對自己好的人？」問題的根源。

很多人問，我們到底如何判斷一個男人的人品，如何判斷我們是否合適？

有人說，看他對待朋友和無關人士的態度，有人說別看他做了啥好事而要看他壞事能做到什麼程度，還有人說，戰國李悝早就說了「識人五法」，包括居視其所親，富視其所與，達視其所舉，窘其所不為，貧視其所不取。

說起來容易，做起來就難了，我們就拿「貧視其所不取」來說吧，意思是一個人窮困潦倒時，哪些錢是他不會取的。聽起來很簡單嘛。但是，我問你，一個男人向女友借錢，這錢取的可否呢？

有人說，單純行為不好判斷，這個得看他借錢的目的（又牽扯了動機）。

好，我告訴你「玩遊戲」。那你說了「那當然不行」。

真的嗎？再問你，如果你的男友繼續給你解釋玩遊戲的原因是「最近找工作壓力太大，遊戲可以讓我緩解情緒」，你會不會覺得可以理解？這財取的、用的似乎都合情合理了。甚至會瞬間同情男友，「你壓力大可以和我說嘛」。

事情就這麼過去了。戀愛繼續，至於以後，誰知道呢？

瞧瞧，真的到了生活中，好像沒有那麼容易判斷了。

之所以不容易判斷，恰恰是人們總是容易被別人做事的原因或動機所吸引。

詢問對方原因/動機，卻忘記一個人的行為本身所反映出的這個人的行事風格，才是最真實的為人品性。

就在今天，聽說了一件事。

我家附近一個老奶奶病了，可是她的養子和兒媳都不去照顧她，以至於老人一天到晚連飯都吃不上，餓的瘦骨嶙峋。聽到這裡，大家可能會罵這一家子。

但是，我可以想像，如果我們找到養子和兒媳，他們一定可以說出合情合理的理由。「因為我媽……所以我們才不送飯」，我這麼做是有合理的理由的。是的，我們可以找出一百個原因虐待父母，但是，重點是，我們也同樣有一百個理由善待父母，不是嗎？任何人的品行差異不就在於此嗎？

比如，有人說「我媽老糊塗，煩人，所以我不照顧她」

但是也有人說「我媽老糊塗，可憐，所以更需要我照顧她」

我們的行為，恰恰體現我們的品行。而有些人恰恰就是那種「你只要讓我不爽，我就可以做出任何傷天害理的事」。而「讓我不爽」簡直太主觀了。

所以，如何判斷一個男人？看行為！行為！

我給大家一個例子：

比如，一個男人做了糟糕的事不告訴女友，然後還不斷強調「我是為你好，我不想你難過」。這個重點在於，這個男人居然可以做出這麼糟糕的事，而不是他為啥做了不說。而很多女性錯就錯在，總是把問題糾纏在「你為何背著我做這事」，把重點放在「背著我」，在我看來，這樣的思維是非常自戀的做法，好像只要你知道了，他就不會做這事了似的。誇大自己知情的影響力。

其實這個男人的行為以及尋找的理由（為你好）就可以反映出，這是一個不坦誠，還善於推卸責任的人。

就如同文章開頭的例子，男友背著女友上婚戀網站。這可以反映他兩個問題：

1 對自己的戀情不負責。

2 不僅如此，還善於推卸責任。把責任推卸給自己的母親，這是更大的人品問題。

判斷一個人的根本在哪裡？原因，還是行為？

是的，行為。行為才是決定你感受的根本。除非你願意一輩子都在對方的解釋中哭過累過原諒過，否則的話，學會從行為中判斷一個人。

傷害了就是傷害了，無論什麼原因，不是嗎？

我可以原諒一個不找理由的人，卻不能原諒一個披著「為你好」外衣的人。

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作者：貝加。陪每一個主動尋求改變的人走過一段艱難的路。微信平台：西柚情感（ID：SayYouE)

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