男人的界限,在婚姻中到底有多重要

文/幸知在線高級情感諮詢師 范俊娟

01

最近接到這樣一個提問,蠻有意思的。

一位男士來諮詢婆媳關係問題。他是這樣說的:我不是媽寶男,我想求助一個婆媳之間的問題。情況是這樣的,我們家就住在我父母家的旁邊,我和愛人買了套大三居,平時我們不在家的時候,父母會過來幫著照顧孩子。

我們家有兩個廁所,客廳有一個,我和愛人住的主卧有一個。平時我媽媽喜歡跑到我們主卧去上廁所,我愛人有潔癖,不太高興,跟我說了幾次,讓我媽不要去主卧上廁所,我覺得她說的也對,但我不知道怎麼跟我媽說,才會不引起婆媳矛盾。

首先,這位男士對待婆媳關係認真的態度,值得讚揚。能夠潛下心來真正去關注到家庭中每個人的感受,並且為了家人去約束自己的行為,是負責任的做法。

其次,從他的提問中,可以折射出來很多婆媳矛盾的潛在根源。

我們先說說,為什麼他會認為,如果一旦自己向媽媽提出不要去主卧上廁所的問題,很大程度上會影響到婆媳關係呢?

我做了幾點猜測:

一、本身妻子跟婆婆的關係,並不是很親密。

當然,你也可以說這世界上恐怕婆媳關係真的很親密的很少很少吧?我們先不說大部分人是什麼樣,我們只說他們這個家庭。

試想,如果是兩個很親密的人之間,表達一個不同的觀點,他們是不會擔心兩個人的關係承載不了這個衝突的。

但如果兩個人之間本身就有很大的裂痕,彼此之間矛盾重重,這時候任何一點小的分歧,都可能會引起一場大戰。而這場大戰爆發的原因,其實跟事情關係不大,更重要的是兩個人的關係沒有穩固起來。

但兩個人關係好的時候,所有的不同都可以大事化小,當兩個人關係不好的時候,一點點小事都有可能小事變大。

關於婆媳關係,我們可以歸納出這樣一個公式來:婆媳關係=事件+關係。好的事件是正相關,壞的事件是負相關,好的關係是正相關,壞的關係是負相關。

也就是說,要想經營婆媳關係,我們就要從這兩點來考慮,要麼增加好的事情出現的頻率,降低壞的事情出現的頻率,要麼去增加兩個人的關係粘度。

我們有很多方法可以去增加兩個人的關係,在沒有任何事情發生的時候,比如說:關注對方,嘗試去理解她。

你可以經常去跟她聊聊天,在聊天的過程中,不斷地去關注的她的感受和喜好,去聽她的人生故事,去感受她的生活,去給她陪伴的感覺。這種方式可以非常快速的讓對方向另外一個人敞開心扉。

去認可她,去關注她的積極面。

每個人都有優缺點,去關注對方積極的一面,盡量以自己最大的善意去揣測對方,便會激起對方最大的善意。當你這麼做的時候,對方便會在心裡一點點像你靠攏。當兩個人的心能夠貼在一起的時候,兩個之間在發生什麼衝突都好解決。

並不是婆媳關係難相處,而是很多人沒有注重去建立關係,而是等到遇到事情的時候,兩個人之間直接去處理事情了。

所有的婆媳關係,首先是兩個人與人之間的相處,其次才是角色與角色之間的相處。遵循人與人相處的基本準則,然後在去注重角色的區別對待,才是婆媳關係處理的王道。

二、男士自身界限不清。

假如把這位男士的問題變成:我要怎麼跟媽媽說,不要去上我們主卧的衛生間,才不會影響到我和媽媽的關係?

聽上去會有什麼感覺?

這位男士可能會說,我媽肯定會想,肯定是你媳婦的主意,是不是你媳婦跟你說了什麼,你才來跟我說這些的?

媽媽有一個潛台詞:我兒子跟我很近,都是媳婦在中間攛掇,不然我兒子哪會想到這些!

在媽媽心裡,兒子跟自己是一個人,兒子永遠不會跟自己隔心,永遠不會背叛自己。而兒子當兒子意識到媽媽的這個需求,便會潛意識配合媽媽。

我們再回看這個問題的最初:不讓媽媽去夫妻兩人主卧的衛生間,是誰的需求?

看上去是妻子的,也確實是妻子的,但是丈夫有沒有這種需求呢?肯定有,但丈夫是在妻子的提醒下,才發現自己的需求的。

這種需求更強烈的一方是妻子,因為妻子本身就跟婆婆是清晰的邊界的,但丈夫沒有。

正是因為丈夫沒有清晰的邊界,在丈夫心裡還不能很清楚的知道,既然自己結婚了,自己和妻子就成為了一個小家庭, 這個是共同體,尤其是在面對父母的時候,兩個人是一體的,而不是割裂的。

當自己小家庭和原來的大家庭遇到衝突的時候,自己要做的不是把妻子推出來面對問題,而是自己出來面對。

男人邊界清晰了,婆媳矛盾自然不存在。只有男人心裡一直在和稀泥,婆媳矛盾才會一波接一波。

02

從男人自身來看,對待自己跟媽媽的關係有三種境界:

第一種境界是:媽寶男。我聽我媽的,我媽說的對,你也得跟我一起聽我媽的話,要跟我一起孝順我媽。

第二種境界是:我大多數時候聽自己的,但是我媽也很辛苦,我盡量不讓她因為我而痛苦,我很心疼她,也希望你能夠盡量為我考慮,能夠多忍一忍就忍一忍,不要讓我在中間難做人。

第三種境界是:我聽自己的,我媽媽很辛苦,我很愛她,但我的生活是我的生活,她的生活是她的生活,我沒辦法承擔她的痛苦,哪怕我很愛她,我們結婚了,你是我的愛人,我們一把生活過好就好了,我會照顧好我媽,希望你能夠尊重她。

可以說媽寶男有很多,那是很多女人的噩夢。但在不是媽寶男的男人中,界限不清的佔大多數。在他們的婚姻中,妻子往往是最先感受邊界不清帶來的困擾的,男人則往往沒有那麼敏感。

甚至更多男人其實是像鴕鳥一樣,在遇到問題的時候,是將頭埋起來,不願意去看到的。男人不願意跟原生家庭分清邊界,而妻子又跟男人是一體的,這時候痛苦就由妻子更敏感的這一方體會到了。

妻子是男人跟原生家庭關係粘鏈的報警器,婆媳矛盾是男人跟原生家庭問題的替罪羊。

如果不存在妻子這個角色,男人跟原生家庭關係過於粘鏈的問題則會以其他形式表現出來。

女人需要學會如何去掉角色,把婆婆當成一個自然人來相處,男人才需要學會如何處理婆媳角色的關係。

03

很多男人不敢光明正大的告訴父母,我結婚了,請尊重我的小家庭的邊界,請尊重我的妻子。是因為男人太害怕背上不孝的惡名。

在我生活的地方,「娶了媳婦忘了娘」是很多人對於已婚的男人一句惡評。甚至有些男士,為了跟這句話離得遠遠的,故意在家人面前,讓妻子難堪,進而向媽媽表忠心。

這就造成了一個怪現象:男人明明心裡愛妻子,明明想對妻子好,結果一到自己的父母面前,整個人就變了,為了顯得自己很孝順,或者安撫自己的父母,讓父母感受到即使自己結婚了,自己還是跟以前一樣,永遠是父母的好兒子,故意跟妻子疏遠,妻子就變成了這個家庭的局外人,成為了一個外來的入侵者。

試問,當女人感覺到自己身處的局面的時候,又怎會喜歡跟公婆相處?從內心就會抗拒跟公婆待在一起,帶著這樣的敵意,婆媳關係自然不會相處好。

起心動念,結局已定。

相信很多男士並不是故意為之,而是沒有意識到這一點。在許多父母太重視兒子,過於關注兒子,而沒有自己的時候,父母的愛就變成了一種負擔,讓兒子沒辦法去過自己的生活。

男士需要意識到:愛妻子,跟愛父母並不衝突。他可以有自己的生活,這份生活是專屬於自己的小家庭的,是父母不可以進來的,但這並不是自己不愛父母,自己不需要把自己整個人生都奉獻給父母。

父母有自己需要承擔的命運,兒女不是他們命運的拯救者,同樣,兒女也有自己需要承擔的命運,父母也不是自己的拯救者。

每個人都活好自己的人生,能夠活好自己的人生,便是對自己付責任,也是對愛自己的人,最好的交代。

作者簡介


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