婚姻無解

在這個世界上，沒有哪個問題像婚姻問題這麼既複雜又簡單、既淺顯又深奧。它的複雜程度至今沒有讓哪個人能夠窮盡它的奧妙，給大家一個切實可行的定理；它的簡單又可以讓一個目不識丁的老粗輕而易舉地破解它。

一對喜氣洋洋的新人滿懷幸福地跨進婚姻的殿堂，誰能保證若干年後他們不反目成仇、變成陌路冤家？誰也不能！紅燭的煙縷尚未散盡，早已是物是人非。看到這些，讓人不由得不渾身發冷。

在人的生命歷程中，除了疾病和死亡，可能只有婚姻的悲歡離合是不以人的身份、地位、學識的差異而有所不同。在感情迷失的問題上，人人平等。

為什麼有的婚姻能夠經營得很好，有的只能以慘敗告終？沒有人能夠說得清楚。因而有人斷言，婚姻的好壞全看命運了。的確，在無窮無盡失敗的婚姻案例中，竟找不到一個放之四海而皆準的標準答案，因而，這是一道無解的題。

二十年前，我們這代人還是春情萌動的時候，對「沒有愛情的婚姻是不道德的」道理的正確性沒有半點懷疑，那時腦子裡充滿了羅曼蒂克的夢想，對偉大愛情崇拜得無以復加。但我的一個從小一起長大的女友卻不是這樣，她是搞建築設計的，性情也如她畫的圖紙一樣，只有規規矩矩的直線條。當她掰著手指頭大講擇偶條件一二三時，早讓浪漫的女孩們不屑一顧了。但若干年後，那些在瘋狂的戀愛中結成的伉儷們有的已在瘋狂的痛苦中結束、或已變成沒有絲毫瘋狂的一潭死水時，人家正和按照擇偶條件一二三選出的老公每天飯後肩並肩在街頭散步。兩人均事業有成，家庭美滿得無一缺憾。那天，她告訴我，要送女兒去國外留學，我問她：「你是不是也要去陪讀啊？」她卻堅決地說：「不去！我走了，老公怎麼辦？」因為捨不得老公，連女兒都不管了，讓人羨慕死了！

因此，我恍然大悟：愛情是婚姻的前提，但絕不是婚姻的保障。或者說，愛情對婚姻根本就不是至關重要的第一要素。有的婚姻養育愛情，有的婚姻葬送愛情。我女友的婚姻就屬於前者。

決定婚姻好壞的是什麼呢？很遺憾，並不是銘心刻骨、迷亂顛倒甚或是偉大的愛情，而是生活方式。這是人們並沒有注意到的一個重要方面。

生活方式或稱雙方在家庭中的角色最終影響家庭的成敗。兩個人的角色是互補的，雖然他們自己並沒有意識到。在每個人的潛意識中，都有一個家庭生活的模式，這個模式就是自己長大的家庭，每個人都在不知不覺中扮演著同性父母的角色，婚姻只是找到了另一個剛好和自己契合的那個人。

這個重要發現來源於我的一位朋友老弟。他在上大學時，對一個同班女生追求得好苦，終於大獲成功，喜結良緣。有一次，我倆對家庭問題進行了一次長談。他先談起自己原來的家，據他說，他的母親是不理家務的，他認為母親很了不起，他的觀點是不贊成女人成天圍著鍋台轉，他那可愛的嬌妻竟也是不會做飯的。以讚賞的口氣談這個問題我還沒有在哪一位男士嘴裡聽到過，我是每天都要「轉」鍋台的，他的一席話讓我感到好慚愧，不由得問他：「那麼在你們家裡是誰做飯呢？」

他當時正沉浸在高談闊論中，毫無戒備，一臉純潔地說：「我呀！」我看著他那可愛的樣子差點沒笑得背過去。

我突然明白，他正扮演他父親的角色，他的這個小家庭不過是他原來家庭的繼續。他已經習慣了！

因此說，家庭生活是一種深層次的文化現象，它所有的生活方式以及形成的個性特徵都來自雙方家庭流傳下來的文化積澱，雙方文化的融合才是家庭持久的保證。在此，我懂得了「門當戶對」並不是那麼俗不可耐，而是有深刻道理的。

雙方對家庭的態度、待人接物的態度以及無法用語言來表述的許多微妙環節都影響著家庭質量。有人在外面是個好僱員，好的工作夥伴，別人的好朋友，但不一定能成為一個好的丈夫或妻子。婚外情是家庭的外傷，但也不是致命的，能否癒合只看這個外力能否與整個家庭的肌體相抗衡，而肌體的健康與否又取決於以上不能言明的一切。

婚姻無論從何種意義上說，都是一場冒險。跨進去就如同跨入一種人生和一種命運。對於一個人來說，什麼樣的命運都可以改變，唯有失敗的婚姻給人留下的傷痛是血淋淋的，它不僅讓人感到自己一敗塗地，而且還要為此付出終身的代價。更殘酷的是，沒有人會告訴你應該怎麼做。每個人都在寫著自己獨有的故事，每個人都要從頭摸索！

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