你的婆媳關係怎麼樣
深夜十點，陪你讀書
文 | 謝園
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昨晚臨睡前，我收到婆婆發給我的一個視頻。
「我給你做了一個2015的視頻，把你的照片找出來加了些題目，讓一個阿姨幫著做的。看你喜歡不？」
帶著好奇，我點開了視頻，題目是《2015~我的英倫，我的加拿大》，然後王菲的《傳奇》飄進了我的耳朵。
視頻分成了」我的英國家、我的工作、一個人生活、英國到處走、認識了他、我在加拿大、修成正果結婚了「等部分。
當我看完那個1分44秒的視頻，心裡的暖意讓我覺得像是沐浴在陽光下。
2015，發生了那麼多事，經歷了那麼多，我卻未曾想到要做一個視頻記錄一下，而我的婆婆卻為我想到了這點。
帶著感激的心情，我截了幾張視頻的圖片，發了個朋友圈。
今早起來，點贊和評論的人佔了滿滿一屏幕，大部分都是我的女朋友們。有的人羨慕，有的人讚賞，有的人吐槽自己的婆婆······
我讀碩士時的一個哈薩克同學給我發微信，倒了一肚子婆媳關係的苦水。
她說：「有時候，我都想離婚算了。」
這句話讓我一驚，因為頓時讓我想起了另幾個已婚的朋友曾對我說過一模一樣的話。
怪不得有人說，婆媳關係是婚姻最大的殺手。
為什麼會造成這樣的局面？
原因有三個：
一是丈夫並沒有當好婆婆和媳婦的中間人。
我曾在閨蜜和J先生的強烈推薦下，開始看《愛情保衛戰》這檔節目。很多上節目的嘉賓，戀愛或婚姻問題的起因都是婆媳關係。
每次聽著女嘉賓那些大段的抱怨，甚至看到有婆婆上台的咄咄相逼，我都覺得很氣憤。因為作為兒子和丈夫的男人站在那裡無動於衷。多少次我都有想抽男嘉賓的衝動，想質問一句：「你怎麼忍心看著你愛的媽媽和老婆在那裡吵成那樣，你還能像塊木頭一樣杵在那裡？」
中國的家庭，普遍缺乏情感教育，導致的後果就是子女的情商在處理家庭人際關係時基本為負。
所以，我們會看到如花似玉的姑娘年紀輕輕就被不幸福的婚姻逼成了祥林嫂，看到婆婆和媳婦就像仇敵一樣針鋒相對，看到那麼多婚姻的解體都是因為處理不好的婆媳關係。
試想，如果男人能夠做好兒子和丈夫的角色，知道哪些話該在媽媽和老婆之間說，哪些話不該說，知道在媽媽面前展現作為一個獨立成年人能夠承擔起婚姻家庭的能力，知道說什麼話做什麼事能夠起到婆媳關係潤滑油的作用，那麼會出現婆婆和媳婦如仇敵一般的局面么？大概不會。
在日本，新婚夫妻都會在結婚那天說：「麻煩你了，以後請多多指教。「每個人不是生來就知道如何當丈夫，如何當妻子，這都需要時間學習。當丈夫還沒有學會做好中間人時，妻子的智慧就顯得尤為重要。聰明的女人，能夠用她的溫柔、智慧和包容讓一個笨拙的男人成長。
要告訴丈夫自己很愛他，也愛他的父母，但是也需要他們尊重自己的原則，告訴丈夫自己的感受，告訴丈夫該如何處理母親和妻子之間的關係。
如果，一個男人真愛你，他會願意去學。
第二個原因是婆婆不願放手，過多干涉小夫妻的婚姻生活。
其實，寫這一點的時候，我心裡有些悲涼。因為在中國，上幾輩的女性大多都沒有自我，也沒有自己的生活。她們的生活里，只有柴米油鹽醬醋茶，只有丈夫和孩子，興趣、愛好、詩意和遠方，對她們來說就如同英文一樣，看不懂也不想懂。
在國外，那些五六十歲還過得風生水起的老年女性，今天參加慈善活動環島徒步四小時，明天和朋友去海灘BBQ，後天和幾個朋友一起去哪兒旅遊，再或者是報名參加語言班、樂器班、瑜伽班等等。
以前有篇文章說中國女性在整體上放棄自己太早，這並不是唬人的噱頭，而是真正的事實。由於沒有自己的生活，所以大多數父母生活的重心便都在子女身上。婆婆也不例外。
每次聽到我的女朋友們說婆婆催她們生二胎，婆婆不管不顧就搬來和他們住，婆婆看不慣她們打扮和花錢的方式，婆婆總是護著兒子，婆婆總是對小夫妻生活指手畫腳等等，我就特別想讓我婆婆去開個班，課程我都想好了，就叫：「如何做一個獨立精彩的老年女性。」
J先生的媽媽，也就是我的婆婆，是個性格開朗，思想開明的女人。在我們婚前，她就明確表示她不會幹涉我和J先生的婚姻生活，有問題要自己學著商量解決，但是如果有任何困難一定記得告訴他們，她和公公會是我們強大的後盾。
婆婆是這麼說的，也的確是這麼做的。和J先生戀愛和結婚以來，婆婆都從來沒有干涉過我們任何決定。
有時候我跟J先生說沒事多給媽打電話關心關心，J先生每次都說：「沒事不招她，她忙著呢，沒工夫搭理咱倆。」
婆婆忙什麼呢？她忙著看書，尤其喜歡看俄羅斯文學；忙著和朋友閨蜜聚會逛街，買了漂亮衣服第一時間就發照片給我們看；忙著和我公公去京郊自駕，看著那些照片我都覺得以前在北京白呆了；忙著張羅朋友一起報團去國外旅遊；忙著寫那些未完的旅行遊記······
婆婆很喜歡旅遊，走過二十多個國家，除了南美洲和南極洲沒有她的足跡，其他四大洲她幾乎走遍。不像中國大媽式的走馬觀花，婆婆每去一個地方旅遊前，都會做很詳細的功課，了解目的地的歷史和文化，旅遊結束，還會寫很詳細的遊記。
婆婆發過她的一些遊記給我看，南非的、迪拜的、斯里蘭卡、紐西蘭的等等，從交通到天氣，從自然風光到人文歷史，看婆婆寫的遊記，漲了不少知識。不管公公和J先生看不看，婆婆都樂此不疲地寫著，分享給她那些要去旅行的朋友。
婆婆還不忘提醒我要去辦美國簽證，到時候搬到加拿大後就可以去美國旅遊，鼓勵我學開車，說自己開車行走起來更自由。
這樣有豐富生活的婆婆，哪來的閑工夫去對小夫妻生活指指點點呢？看著婆婆，從裡到外都透露著獨立和自信的氣質，每一個見過我婆婆照片的人，都驚嘆：「你婆婆真美啊，真年輕啊。」事實上婆婆已年近六旬，但她的心態與年輕人別無二致，只不過多了很多優雅和智慧，在她的身上，我能夠真切看到時光和閱歷賦予的美麗。
原因三是媳婦沒有從心底真正尊重和關愛婆婆，沒有把握好婆媳距離。
古往今來，我們看過太多女人腹誹女人的事情，那些勾心鬥角，爭風吃醋往往發生在女人之間。其實，女人何苦為難女人？在很多人抱怨婆婆如何不好的時候，有沒有過一絲反省是否自己也做的不夠好呢？
那些當著婆婆的面，對自己丈夫大呼小叫、呼來喝去的女人，考慮過丈夫和婆婆的感受嗎？
那些指責婆婆這做的不好，那做的不好的女人，別忘了那個年邁的女人是你丈夫的母親，而不是你家的保姆和傭人。
那些在婆婆面前展現一身公主病的女人，在抱怨婆婆是惡毒的巫婆前，先問問自己是不是公主，憑什麼別人都得寵著你讓著你？
有些朋友抱怨和婆婆住在一起諸多的不好，這就是一個沒有把握好婆媳關係距離的典型表現。作為一個獨立的人，在成年以後，都不應該和父母一起居住，除非想成為「巨嬰」或「媽寶」。
獨立的人格怎麼培養？從離開父母，自己生活開始。自己賺錢，才會懂得賺錢的辛苦，自己生活，才會懂得生活的不易。作為已經結婚的人，就更不應該和父母住在一起。現在很多小夫妻和男方父母住在一起，一方面享受著婆婆幫自己帶孩子的便利，每天現成的飯菜，一方面抱怨著婆婆不好相處，總是挑剔自己，以及沒有自由。怪來怪去，只能怪自己。因為做人，切忌貪心，什麼都想要的結果就是什麼都得不到。
當然，已婚的朋友苦惱的事中，不乏婆婆硬要和自己住在一起的。我的哈薩克同學提到婆婆頻繁來她家住，滿心的委屈，讓我給她支招。我告訴她，「你得讓你婆婆也明白，婆媳距離的重要性。下次她再來你家住，那你就向她拿鑰匙，上她家住去。」至於這招有沒有效，靜待分曉。
還有人說，婆婆再好都不是親媽。的確，婆婆不是親媽。在你和你丈夫結婚以前，婆婆和你是沒有任何關係的存在。英文中，婆婆的說法是mother-in-law，直譯可以理解為法律上的媽媽。既然是法律上的，你又為何要求婆婆要像親媽一樣對待自己呢？
作為獨生子女，很多人對自己的父母都缺乏一種距離意識，都是欠尊重的，想發脾氣就發脾氣，想說什麼就說什麼，索取比付出的多。親媽可以不計較這些，但是作為兒媳卻不能對婆婆也有這樣的要求。婆婆對你的每一分好，或許出於她對你的喜歡和欣賞，但更多是出於她對兒子愛屋及烏。這個世界上，沒有人有義務去對你好。所以，每一頓婆婆做的飯菜，每一份婆婆送的禮物，每一次婆婆的關心，都是值得感恩且珍惜的。
在我聖誕節回北京發燒生病的時候，我婆婆不眠不休無微不至地照顧我，喝的粥吃的水果都給我端到床上來，換下的秋衣秋褲不聲不響都給我洗了，還支使J先生照顧我，端水送藥量體溫，帶我去醫院。婆婆對他說：「你得學會如何照顧生病的人，以後萬一碰上了，就知道該怎麼辦。」那一次，婆婆讓我感動地無以復加。離開北京前，我拉著J先生，給公公和婆婆磕了三個頭，感謝他們的支持和關心，感謝所有對我的好，承諾會和J先生一起好好經營我們的婚姻。說完那些話，情不自禁地熱淚盈眶，看到了婆婆欣慰和感動的笑容。
人性是複雜的，也充滿著各種不同的弱點。丈夫、婆婆都不例外。有很多人，因為原生家庭的原因，並不知道如何用正確的方式去愛，甚至也不懂得如何愛自己。在英文中，形容這樣的人有個詞語叫：damaged（損壞的，破壞的）。每次看到那些damaged的人，我總忍不住有種悲憫之心。因為我相信，這個世界上每個人都希望愛與被愛，關心與被關心。只是有些人，Ta還沒有學會。就如，你的婆婆她可能沒有得到過很多愛，她也不知道如何正確地去愛你關心你。就如，作為妻子、女兒和媳婦的你，在成長的過程中沒有得到足夠的尊重和信任，你也不知道該如何去尊重和信任你的婆婆一樣。但是，這都沒有關係，因為還有愛，因為上天賦予了我們學習的能力，我們可以用一顆包容的心，慢慢學習溝通交流的技巧，學習如何提高自己的涵養，學習如何去尊重和信任對方，也學習如何成為一個更好的人。
背景音樂：林海《日光告別》，《痴迷》
*作者：謝園，85後，愛寫字愛旅遊愛笑愛生活的姑娘，走過15個國家，現居英國。出版作品《向自己最想要的青春一路狂奔》。豆瓣：深藍印記Ms謝，微信公眾號：謝園（xieyuan59）。十點讀書經授權發布本文。
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