婚前算清楚，婚後過明白（婚前現實，總好過婚後凌遲！)

婚前現實，總好過婚後凌遲！　　1. 天涯150萬次點擊熱帖。網路轉發數百萬，作者收到讀者互動來信上萬封。　　2. 作者海倫深受網友推崇，她持續在網路發布心靈、情感成長帖，數萬名讀者在她觀念的指導下收穫了自己的人生幸福。　　3.殘酷的現實話題，總有一條擊中你：年紀一大父母一催就該結婚嗎？結婚後誰來管錢？房產證上寫誰的名字？你們打算要孩子嗎？家務活誰來干？你會為家庭放棄事業嗎？這些事，結婚前你算清楚了沒有？　　4.《婚前算清楚，婚後過明白》獨家提供提供6味婚姻強心丸，9道婚前清醒劑，18貼婚姻營養膏，助你提高「婚商」，把握幸福。內容推薦　　你準備好結婚了嗎？　　在結婚之前，你有跟自己的另一半認真談論過這些問題嗎：結婚後誰來管錢？房產證上寫誰的名字？對方的家庭狀況你了解多少？你們打算要孩子嗎？家務活由誰來干？對方交往的朋友你知道嗎？性格不同可以成為吵架的借口嗎？你會為家庭放棄自己的事業嗎？　　不提前考慮好婚姻生活的方方面面，結婚後難免陷入生活的泥沼。如果早點觸到婚姻的真相，這一切，其實可以避免。　　《婚前算清楚，婚後過明白》獨家提供提供6味婚姻強心丸，9道婚前清醒劑，18貼婚姻營養膏，助你提高「婚商」，把握幸福。作者簡介　　海倫，專欄作家，知名網路博主。　　長期關注心靈成長與幸福話題，主張「獨立、自愛、行動」的生活態度。　　作者歷時三年，與上百萬網友真誠交流，對現代婚戀進行全面剖析和總結：理性談愛，權衡現實，結婚前多作準備，才是實現婚姻幸福的出路。目錄結婚前應相互提問的18個問題自序做一個獨立的人，無論是婚前還是婚後，無論是物質還是精神，這是我們首先應該堅持的東西。堅持婚姻理想，打開禮物的包裝我們不是為了一句「我愛你」而結婚的，我們結婚，是因為我們想要跟另一個人在一起，共同創造生活，享受幸福。我們為什麼要結婚？說出你想要的，聆聽他她想要的現實與理想，距離有多遠？你準備得到和付出什麼樣的愛？不同的相處模式，造就不同的情感關係理想婚姻的落實，要留意關鍵的細節制定一些相處中的小規則吧，在你想亂髮脾氣的時候，想想這些規則的提醒和約束，不要輕易傷害了愛人的心。管好你的情緒，伴侶不是出氣筒真愛不能打敗現實，你用對你的戀愛時間了嗎？六個秘密元素，成就理想婚姻從今天起，我是一個有決心的人。我有決心放棄那些我不喜歡的東西，追求我真正的需要。決心：全力以赴或者掉頭不顧耐心：溫柔無私，堅持的力量信任：自信的人，坦蕩地愛責任感：承擔和付出，不可逃避行動力：去做就是最有效的改善幽默感：有趣一點，讓乏味走開相處模式的建立和改善我們是跟另一個人結婚，而不是跟自己結婚，婚姻中雙方對於彼此的尊重和包容是非常重要的。伴侶是你的鏡子，跳好這場雙人舞不要讓父母的相處模式影響了你面對瑣事，由浪漫回歸現實好心情，壞心情保持獨立的空間歡迎你，衝突溝通愛，愛溝通取悅你，尊重我九個常見問題，人人都會遇到你把「從前的」、「已經失去的」當成是完美的，當成是生命中最好的，那也就意味著你永遠不會擁有最好的感情、最想要的愛人。雙方家庭的影響財產收入的分配家務分工過往的感情史性格不同而產生的摩擦彼此的人際交往各自的事業發展性生活健康和生育新婚姻法，讓婚姻更現實無論男女，保證自己的獨立，有一份能施展才能並獲得報酬的工作，有屬於自己的財產，不管是立足社會還是談婚論嫁，都顯得十分重要。房子怎麼辦？獨立才是真正的財富Helen的18個婚戀主張後記：請相信你的心，正一直走向幸福追求愛與幸福是我們的天性，請拋棄諸多偏見的束縛，義無反顧地奔向你的理想。媒體評論　　現在情感專家很多，但是他們也並不見得能把「愛」和「感情」說得這麼透徹，很多人還是在重複「對自己好」「找到好男人」「成功就是嫁給有錢的男人」這些東西就是告訴女人要多去想辦法依賴別人，而不是自己找到人生的路。海倫非常明確地告訴我們：獨立和自愛，才是一個人的處世原則。問題其實不可避免，重要的是我們要有樂觀的心態、積極的行動去面對。——讀者小織　　看完本書，想對跟我一樣有「結婚拖延症」的朋友說：該分手就分手吧，你值得更好的生活，該結婚就結婚吧，你會發現婚後有更好的生活，這在於你自己的心態，而不在於你的伴侶有多完美。別再拖了，親愛的朋友。——讀者GIGI在線試讀部分章節　　我們為什麼要結婚？　　我們為什麼要結婚呢？是因為相愛？因為到了結婚的年紀？因為彼此各個方面看著很合適？因為家庭的壓力？因為意外懷孕？還是因為寂寞需要找個伴兒？　　這是一個需要好好問清楚自己的問題。　　有個女朋友離婚後對我說，她不是對前夫灰心，而是對婚姻本身灰心了。　　我問她為什麼，她說婚姻生活跟她原本想像的不一樣，而且發現她理想中的婚姻，無論跟哪個男人都創造不出來。　　我又問：「那你跟你的前夫說過你的理想婚姻嗎？」　　她說剛說了個開頭，就被前夫嘲笑了，以後沒有辦法再提起。我繼續問：「你理想中的婚姻，到底是什麼樣子的？」　　她被問住了，沉默了一會兒，回答：「就是，兩個人……好好過唄。」　　不行，這麼模糊的答案連她自己都不滿意，我繼續追問。　　最後她說：「房子要大一點，兩個人有各自獨立的空間；周末有兩個人共同參與的活動，比如郊遊；希望老公能分擔一些家務，注意衛生，願意參加大掃除。」　　她的要求一點兒都不過分，可是，她的前夫不願意配合她，他喜歡睡懶覺、看電視、玩遊戲，不喜歡去郊外，並且認為家務是女人的事，跟他沒關係。　　事實上，她的前夫也覺得很委屈：「明明自己的工作已經很辛苦了，回到家還不能自由自在；雖然沒有洗衣做飯，但新房裝修、去超市大宗購物這類的事情也沒少做啊；買大房子需要很大一筆錢，自己的經濟實力目前也有限，為什麼婚後妻子老是念叨多要幾個房間呢？」　　前夫也覺得自己的要求不過分，他無非是想找個溫柔包容的妻子，能把家裡打理好，不要苛求生活細節，全心全意支持自己打拚事業，不就行了嗎？　　他們為了這些瑣事，吵了兩年，終於分手。　　平心而論，他們並不是不相愛。前夫給她買首飾、買新衣服從不吝嗇；她出去參加聚會，前夫每次都來回接送。而她在外面吃到美食，總是記得給他打包一份；每個月都提醒著丈夫給公公婆婆打電話問候，怕老人家惦記他們。　　但是，她想要的，他給不了。她給他的，他也覺得沒什麼，因為他一樣也付出了，也對她好了——她對他的好難道不是應該的嗎？　　她跟我說完之後，嘆氣說：「我從來沒跟別人說過理想的婚姻，我覺得這件事不能強求，強求也沒意思。」　　好熟悉的話，因為我已經不是第一次聽到，而且此後，我又陸續在許多人那裡聽到這樣的說法。　　我們不願意提要求，我們希望一切是自覺的、自然的——就像有人讀過我們的心，然後按照我們的心意，創造好了一切，奉獻到我們眼前那麼「自然」。　　按照很多人的想法，如果把關於婚姻的需求擺到檯面上討論，那就是「強求」，再說，強求對方，也不見得對方就能做到，反而聽到的是詫異的回應：「啊，原來你居然這麼想？！」　　所以不說，所以沉默，所以等到各種瑣事糾纏，彼此情緒爆發出來再大吵一架，才算得上是難得的交流。　　我的朋友，如果你的婚姻理想只是你自己心中美好的秘密，那你怎麼能讓另一半對你有徹底的了解？他不了解你的需要，不接受你的需要，你們如何能擁有一個共同的美好生活？　　我們不是為了一句「我愛你」而結婚的，我們結婚，是因為我們想要跟另一個人在一起，共同創造生活，享受幸福。　　而結婚的本質，是兩個不同的人要過同一種生活，這是我們在結婚前首先要明白的事。　　我們不同的習慣、性格、觀念，都會成為日後煩惱的來源，而「同一種生活」，會在這些「不同」的衝突中逐漸變形，最後，誰也不會擁有自己的理想婚姻，只會把彼此變成痴男怨女。　　我們還試圖說服自己：湊合著過吧，大家都是這麼過來的，老了就好了，時間會磨平一切……但矛盾還是會在某一刻被激化，彼此終於忍無可忍，走到民政局去辦理另一張證書……　　——我們肯定不是為了要離婚才結婚的吧？　　記住，我們是為了要跟另一個人在一起生活而結婚的，我們要一起創造生活，享受幸福，一起養育孩子，建立美滿的家庭，快樂、堅強地攜手走完漫長的人生。　　所以在結婚前，我們很有必要跟對方好好地商談一次。問問對方，你理想的婚姻是什麼樣子的，你需要什麼，我需要什麼，在了解了彼此的需要之後，我們對婚姻的想像，會漸漸落到實處。　　……書摘與插畫

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