巨搞笑的笑話N條

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巨搞笑的笑話N條 2012-4-27 17:35閱讀(9.72萬)

1.在山東上大學時追過一女孩，數次表白，均無應答。終有一天，女孩簡訊告知我，周末去公園玩玩吧。我激動得晚上沒睡好覺。周末應邀到黃河公園。走了一陣，女孩說，我有句話一直想對你說…我那個激動啊，心想這事有戲，就說，你說吧，我聽著。她隨後一句話差點讓我背過氣：「黃河也看了，這回死心了吧！」

2.一天，8個人聚在一起吃飯，席間上了一道紅燒熊掌，朋友們相互推讓誰也不好意思先吃。這時候不知誰把燈關了，然後就聽到一聲慘叫，大家打開燈一看，只見熊掌上有一隻手，手上插了7把叉子3.大學畢業，到處找工作，卻一直沒有被錄取，5歲的侄子對小叔說：叔叔你去做人流啊！小叔：為什麼？？？侄子：今天做人流，明天就可以上班。電視上就是這麼說的。。。。。。。。。。。（廣告時間嚴禁插播電視劇4.結婚第一年，妻走路撞樹，夫：撞哪了？撞壞了吧，疼么！七年後妻走路再次撞樹，夫：你眼睛長褲襠里了，你瞎啊你！5.早起，買地溝油油條,切個蘇丹紅鹹蛋，沖杯三聚氰氨奶，上班。中午，在食堂要一瘦肉精豬肉吃炒農藥韭菜和雙匯香腸，來碗翻新陳米飯，泡壺香精茶葉。下班，買條避孕藥魚，尿素豆芽，膨大西紅柿，開瓶甲醇酒，吃個硫磺饅頭。飯後地攤買本盜版小說，晚上鑽進黑心被窩，今天是多麼愉快的一天！6.今天給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進澡盆，女兒就大喊：媽媽快來，爸爸泡妞啦。。。。。。。。。。。。。。。。7.初中生的愛情：一起回家；高中生的愛情：一起吃飯；大學生的愛情：一起睡覺；婚後的愛情：一起回家吃飯睡覺8.前年她17歲，她看到我的手機，說：「姐夫，你的手機不錯！」回去的時候，她姐把手機給她帶上了。去年她18歲，她看到我的筆記本後說：「姐夫，你的筆記本不錯嘛！」回去的時候，她姐把筆記本給她帶上了。今年她19歲，看到我後，害羞的說：「姐夫，其實你這人挺不錯的。我在等她姐姐發話。。。。。。。。。9.老張提前下班回家，發現領導正和妻子偷情，他嚇得趕緊跑回單位，嘆道：好懸，差點被領導發現早退！10.膽小嘴笨的老張一日酒後仗膽審妻，妻抵賴說只有一次，老張指著妻子氣憤地說，你，你謙虛。11.老張思前想後將此事告知了領導妻子，領導妻子大怒，商量和老張一起報復他們，於是他們做了一次，二次，三次，到領導妻子要求第四次時，老張落淚了：不要來了吧，我，我，我已經原諒他們了。12.一個男人心情沉重地在酒吧喝酒……服務生：先生，心情不好嗎？有心事說出來聽聽嘛！男人：我是同性戀。服務生：那又怎樣？男人：我哥哥也是同性戀。服務生：……男人：更糟的是，我弟弟也是。服務生：……難道你家沒人喜歡女人？男人：有！我妹妹。13.六歲的芳芳很可愛，常常被班上的小男生求婚。有一天，芳芳回家跟媽媽說：媽媽，我們班的小強又向我求婚。媽媽無奈的問：小強有固定工作了嗎？芳芳想了想說：他是我們班擦黑板的……14.「小王，聽說你上月買房了，恭喜啊。」「哎，都花的父母防老的錢，不是啥喜事。」「那你老婆剛給你生了一對雙胞胎總是大喜事了吧！」小王一言不發，狠灌一口二鍋頭。「難道……難道兩個都是男娃？」小王依舊一言不發，兩行熱淚已悄然流下。15.母親：你這死丫頭，才15歲就搞對象，整天不回家，連你母親30歲生日你也不來！16.上學的時候，老師問我們的理想。有的同學要當科學家，有的要當老師，有的要當醫生。只有我的理想是打工，當時同學都笑話我。老師說我沒大出息，昨天幾個同學小聚了一下。聊起同學們的現狀，大家同時發現，只有我的理想實現了。17.有一個懺悔者找到神父說：「我錯了。」神父說：「不要緊，上帝會原諒你的。」懺悔著說：「我偷了一輛腳踏車,把它交給你.。」神父說：「不，不，你不要交給我，交給失主好了。」懺悔著說：「他不要。」神父說：「那你就收下吧。」神父回家時，發現自己的腳踏車不見了。18.課堂上，老師感嘆道：「我看哪，不遵守紀律的往往都是男生！」某男生：「老師，等到將來，最守紀律的也是我們男生。」老師：「你怎麼知道？」某男生：「不信你去看我爸爸，我媽媽叫他向東，他不敢向西。」 19.某天上街，見一雷人車屁股寫著：駕校開除，自學成才，租的車，買的證，沒保險，剎車油門分不清，車禍33次，32勝1平，0敗，其他車均聞風而逃。。。20.一對情侶，女朋友可憐巴巴地問道：「我們為什麼不能住貴一點的房子？」男說：「我們馬上就要住貴房子了。房東說明天起給我們加房租。」21.「我餓了」是句很考驗人的話.對媽媽說：我餓了.媽媽就會馬上起身說：「我去給你弄吃的.」對爸爸說：我餓了.爸爸就會笑笑說:「好，我們到外面去吃。」對男朋友說：我餓了。他就會溫柔的說：「想吃什麼呢？」對女朋友說：我餓了。她永遠會回答：「我也是」因此越來越多的男孩選擇找個男朋友。。。22.哥們簽名：孔子的父親生孔子時已經快70歲了，而孔子的母親才17歲。看來等我70歲的時候，也得找一個17歲的姑娘，生出一個孔子來……23.心跳定律：如果你吻一個女人，你的心跳達到250，那肯定是初戀。心跳達到180，那肯定是偷情。心跳達到120，那肯定是熱戀。心跳達到80，那肯定是老婆。心跳達到30，那肯定是恐龍。心跳達到0，那肯定是心肌梗塞。。。24.哥們談崩了一筆生意，被老闆臭罵三個小時，身心俱疲地回到家裡，見到桌上留著一張妻子寫的紙條：「汽車在修理廠，晚飯在《大眾菜譜》第17頁，做飯材料在華聯超市，我在酒吧。25.工作組對某鄉領導班子進行考評。組員甲對組員乙說：「這個鄉的鄉長還真行，你沒聽群眾稱他是『辛勤的蜜粉』這評價有多高！」「高啥高，那只是老百姓說的謎面。」「謎面？那還有謎底嘍？」「謎底是，盜花賊！」26. 一位年輕婦女再次求教算命先生。「先生，5年前，您曾經給我算過一卦。」婦女說：「當時您說我不但會找到丈夫，還會生5個孩子。」「怎麼，我算的不準嗎？」「太准了，我真的生了5個孩子。」「好極了，您還想叫我算什麼？」「先生，我想請您算一算，我什麼時候才能有丈夫呢？」27.日本福島核電站爆炸後核輻射雲騰空而起，然後：中國新聞說，風是往美國吹的，美國新聞說，風是往中國吹的，韓國新聞也說，自己很安全。這風到底是往哪裡吹的？風表示自己壓力很大，不知道該往哪吹？仔細想後很糾結的說：既來之則安之，還是回娘家看看，去美國吧!」28.車站碰到個要飯的，他手裡拿著一張紙，寫著：我是一個聾啞人，請你施捨一點給我。我懷疑他是騙子，於是我就說了一句：對不起，我不認識字。然後他就開口說話了：兄弟，我的錢包被人扒了沒錢買車票回家了，你借我點錢吧。我驚訝：你不是聾啞人嗎？他也很吃驚：你不是不認識字嗎？29.跟朋友聊天，聊起每個學校旁邊都有一個洗浴中心，朋友思索了一下，說，這到底是為了方便消費呢還是方便兼職呢？30.一個獨眼人不慎把自己的假眼球吞進了肚子，假眼被卡在了肛門裡，怎麼也弄不出來，於是他就去了醫院。大夫在檢查的時候被嚇暈了，醒來的時候他說了一句話：我看了一輩子肛門，沒想到今天被肛門看了一眼。。。31.郵遞員蹬了很久的自行車把一封生日賀卡送到護林員手裡，他喋喋不休的抱怨這個地方是多麼的偏僻，護林員實在忍不住了：你再不閉嘴，我就要訂報紙了！32.說某工科類大學，某同學的QQ簽名是：遠看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。33.獨自坐在電腦前，看書看電影寫東西，寫著寫著忽然覺得如此孤獨。開一瓶可樂，泡沫湧出來灑了一桌子，氣氛頓時更加悲涼。我一邊喝一邊哭，一邊喝一邊哭……猛然看到瓶蓋上寫著「再來一瓶」，擦，社會怎麼能這麼殘酷，連傷心都不讓人好好傷心！！！算了，我先去領獎了……34.小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男35.每次路過天安門，我都有些好奇，毛主席他老人家在城樓上眺望自己的身體，是啥感覺---------------36.一次朋友帶老外去吃烏骨雞（通體黑色的雞），老外沒見過，朋友就給他介紹，並說這種雞營養價值更高，怎麼怎麼的，老外微笑著問：「這是。。。。非-洲-雞-嗎？」37.與禽獸搏鬥的三種結局：1.贏了，比禽獸還禽獸；2.輸了，禽獸不如；3.平了，跟禽獸沒兩樣。結論：選擇正確的對手最重要！38.老師說：「大家都應該聽過，醫學上把『痛』分為十二級。」「第一級是指被蚊子叮咬程度的痛，」「第十二級也就是最痛的一級，那就是女人在生產時的痛。」此時，有人舉手問道：「老師，那有沒有第十三級的痛？」另一個學生主動回答：「就是女人在生產時，被蚊子叮到！」39.幼兒園老師為了測試學生的分析判斷能力，問道：「如果有一個男童的右頰腫了，你認為到底是為什麼呢？」靜了一會兒，小寶站起答道：「不是他牙痛，就是他爸爸是左撇子。」40.今天我的一學生用飯卡當尺子作圖被我看見，於是就走過去問：同學你沒錢么？你是沒有錢么？（意思就是讓他買把尺子的）。結果等我轉了一圈回到原地，發現那位神兄拿著銀行卡在默默地畫著。。。。。41.大學的時候，剛進學校。學校讓我們填一份自我簡介，裡面包括體育強項。同桌告訴我不要寫那種運動會用的到的項目，不然以後運動會會強迫你參加。於是我們寫的是高爾夫、網球、滑雪之類的，本想轉過身去提醒後面玩的好的男生，結果一看他寫的體育強項是雙腳踩燈泡、胸口碎大石。42.「某男和女友攤牌，女：給我個分手的理由。男：我們不合適。女：哪兒不合適？男：性別不合適。」43.一程序員去面試，面試官問：「你畢業才兩年，這三年經驗是怎麼來的？！」程序員：「加班。」44.生物課，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說現在臨床上已經發現五個X染色體的女性。一同學問：那她是啥性別啊?陰影的角落傳來低沉的聲音：超級女生。45.中國最有名氣的兩個攝影愛好者，一個名叫周正龍，喜歡照老虎；一個名叫魏文華，喜歡照城管。這兩個攝影愛好者的下場。周正龍照虎，活著；魏文華照城管，死了。這兩位勇敢的人兒為我們證明了：城管猛於虎。46.去年在印度出差，一印度朋友問我在中國自己買一片土地建一棟樓要多少錢。我說在中國土地是國家的，我們買的房子只有七十年的產權。他一臉茫然的說，你們中國人奮鬥一生最終連一塊屬於自己的土地都沒有，你們到底為什麼而忙碌？我無言以對，沉默很久後咬牙切齒狠狠的答道:為共產主義奮鬥終生!47.考不上研的話，就要回老家種地：沒鞋穿，腳指甲縫都是黑的；時不時還會被村幹部拉進玉米地里做先進性教育；晚上被老公吊到樑上打一頓；家裡不通電，吃窩頭度日；套套也買不起，用豬大腸代替，一身是病······好了，不想了，繼續看書複習，今年一定得考上。 ------------------一女大學生的考研日記48.魯豫採訪精神病院院長時，問其怎樣精準確定病人已經治癒?並可以讓其出院。院長說：「很簡單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙和一把舀勺，要求把浴缸騰空。」魯豫說：「真的么？哦，天哪！正常的人應該使用舀勺。"院長說：「不，正常已治癒的會把浴缸的塞子拔掉 !49.大叔找小蘿莉問路：「公安局怎麼走？」小蘿莉看了大叔兩眼，問：「你是想走路去呢還是坐車去呢？」「可以坐車去？那當然是坐車了！」於是，小蘿莉把懷裡的錢包遞給大叔：「你把這個拿好。」大叔接過錢包後，小蘿莉立刻大叫：搶劫啦！十分鐘後，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現場50.吃飯時，12歲的兒子突然小聲問我：「媽媽，我想問你一個小問題！」「說吧」我好奇的看著他，心想這小把戲能問啥幼稚問題。「你知道ML是什麼意思嗎？」……我K，我心一驚：「我也不太清楚，可能是一個品牌商標的名字。」他得意的拿出個飲料瓶說：「ml就是毫升嘛，媽媽好笨！」51.小狼從小到大，只吃素不吃肉，更不捕獵物！為此狼爸媽十分憂慮，想盡各種辦法讓他成為真正的狼，可惜都失敗了！有一天狼爸媽看見小狼氣勢洶洶狂追一隻小兔，心裡十分高興！抓住後只見小狼掐住小兔，面目猙獰的吼道：媽的，終於抓住你了，快說！你把蘿蔔藏哪了？！52.一群人在一家僻靜荒涼的小店吃晚飯，一共六個人，服務員卻拿來了七副筷子。一同事笑道：「多好的鬼故事開頭啊。」眾人都笑。服務員看看我們，數了數，不好意思道：拿錯了拿錯了。然後他撤走了兩雙。滿桌人頓時嚇暈了。51.有一天跟兩學妹解釋雙性戀是怎麼回事。討論了大半天，死黨在旁邊聽的煩了，插嘴說：「雙性戀就是脫下褲子來，不管看見什麼都會很驚喜……」兩學妹頓時石化了。。。52.小蒲公英哭著問爸爸「爸爸，爸爸，我為什麼要和同性相戀啊？」爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的說:因為～世界上～沒有～蒲～母～英啊～53.說實話，作為一個宅男，每次被淘寶上的雄性店主追著喊親，親，親，這感覺真是噁心透頂，好像被強吻一樣。。。。。。。。。更煩的是我每次為了省錢，還得用個女號，跟那些店主說：「哥哥包郵嘛么嘰。」，「哥哥再便宜點唄，我錢不夠了嘛，5555555，（星星眼）（扭）」54.去女友寢室送東西，宿管大媽笑著讓我上去，我就上去了。剛進宿舍門，女友「你怎麼上來了？好多人在洗澡沒穿衣服呢。」剛說完，進來兩個裸女，看到我就尖叫。沒來得及解釋，又一幫裸女吵著進來又是一陣尖銳的叫聲…這時宿管大媽陰惻惻的旁白：「天天不穿衣服，教訓她們一下，哼！」55.一個人去醫院看醫生，醫生讓其躺下用手按壓他腹部，問他：「你有什麼感覺？」「我感覺有人在按我的肚子」。。。 56.如果我是全國人大代表，我一定上一個提案：納稅的時候採用支付寶，等政·府做出政績或者兌現承諾了，我們就確認支付，不然全額退款。那時，政·府官員就會追著我們的屁股喊：親，給個好評親！親，選我咯，包為人民服務親！親，政績在這裡，請查收親！57.昨晚上去通宵，先在麥當勞開電腦直到沒電。後來發現沒電源，就遊走到KFC了，時至凌晨3點。進門之後，我和店員說：有電源插座么？店員：沒有。您點點兒什麼？我：哎，那算了。我不吃東西，就是需要充電。說罷，店員一愣，我轉身出門。出門之前，聽到他說了句：我擦，現在機器人兒這麼牛B了？58.教授在河邊，常常看到兩隻龜，縮著一動不動。有天忍不住好奇，問一農民：這兩隻烏龜在幹嗎？農民說：他們在PK。教授不解地問：動都沒動過P什麼K。老農說:他們在比誰壽命長。教授說：可是殼上有甲骨文的那隻，早就死了啊。這時，另一隻猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲！59.「特別能吃苦」這5個字，我想了想。。。。只做到了前四個。60.某企業引進一條香皂包裝生產線，結果發現經常有空盒流過。廠長請一個博士後花了200萬設計出了自動分檢系統。?6?6?6?6一鄉鎮企業遇到同樣問題，農民工花90元買一大電扇放在生產線旁，有空盒經過便被吹走。?6?6?6?6啟示：文憑不代表能力；?6?6?6?6知識不一定能轉化為生產力；?6?6?6?6能吹很重要！61. 一個學生跑到食堂問廚師：「今晚有什麼好吃的？」廚師說：「今天好吃的可是成千上萬哪。」「真的！都有什麼？」「炒黃豆。」62.小米粒：「媽媽，我餓！」米媽媽：「乖，爸爸找不到工作，家裡已經沒有吃的了。」小米粒：「可是我餓……」米媽媽：「唉……好吧，你去隔壁借點鹹菜，我去給你爸爸燒洗澡水。」63.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。警員趕到後……警員甲：「好嚴重的車禍。」警員乙：「是啊，腦袋都撞到後面去了。」64.說個高中時的, 記得是周末，有幾個人在教室自修，我看到班上一尖子生（男）若有所思的看著《青年文摘》的封面（封面上是一個女的穿著一件很薄的白衣服站在田野上），就走過去問他：這封面有什麼好看的？答曰：這女的好像沒穿內褲……65.上語文課的時候，課文是說環境的危害的，說到什麼什麼泄露了，污染嚴重什麼什麼。。。說到動情之處，40歲的語文老師憤怒地拍台大聲喝斥道：「你們人類啊！就不知道保護環境！！！」當時我們全部石化了......66.一隻企鵝去偷東西，結果被人發現，報警後被pol.ice包圍了，企鵝靈機一動拿起個黃色的圓盾牌，光明正大的從pol.ice面前走過，結果一堆pol.ice一擁而上把企鵝抓住打了一頓。企鵝一臉無辜的叫著：為什麼你們看得到我？？？為什麼你們看的我？？？我TMD不是隱身了么？？？67.以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品,然後每一個人都帶上一點點去~ 然後呢，有個校友~用周大福的袋子和盒子裝著. 然後走到半路~被人開摩托車搶走了。。。。。。68.暗戀班上一練散打的帥哥，怎麼暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把「xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散。」的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身後還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：「哪個人敢下挑戰書？！」69.要高考了，鴨梨有點大，叫死黨去網吧，他猶豫了一下答應了，到網吧開機後他戴上耳機，推開鍵盤，從包里抽出一疊數學試卷，揮筆忘情地做起題，打CF的群眾紛紛側目。他說，自習室被擠滿了，過道樓梯全是人，宿舍沒電又熱得要命，好找個有桌有椅有空調的地方……70.昨天坐公交車上，看到前面一個年輕的媽媽給寶寶餵奶（母乳餵養哦），可能寶寶吃得不老實，年輕的媽媽威脅孩子：「吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了啊！」說了幾次，兩站過後，旁邊的叔叔說：「小朋友，你不吃就說一聲啊，叔叔還有兩站就下車了！」71.小琴今天的語文作業是用「深夜了，媽媽還在……爸爸還在……」的句式造句，她想了想就在作業本上寫道：「夜深了，媽媽還在打麻將，爸爸還在上網。」爸爸檢查她的作業後，說：「寫作業要源於生活，高於生活，不能這麼平鋪直敘地描述。」於是，小琴把原文改成：「夜深了，媽媽還在賭博，爸爸還在網戀。」72.物理考試，老師拿著一打批改完的卷子說：你看看你們這題都是怎麼答的？啊？問：為什麼游完泳上岸的時候會覺得冷？答案應該是水蒸發吸熱啊，講過多少次了？這誰寫的答案？！答：岸上風大？！73.設計師甲：我兒子整天不學習，就知道玩兒，每天一到中午就來我這兒，跟模特兒們瞎搞。設計師乙：我兒子更過分！你讓他乾的活兒他從來不幹，每天中午也來我這兒跟模特兒鬼混。設計師甲：這不是跟我兒子一樣嘛，有什麼更過分的？設計師乙：你忘了？我這裡只做男裝！74.我有一哥們得了癌症，彌留之際把我叫到跟前說：「我死後你千萬別說我是得癌症死的，得說我是得愛滋病死的...」我奇怪：「為什麼？愛滋病多難聽啊！」哥們說：「只有這樣說才沒人敢打我老婆的主意。」75.男人紅腫著雙眼來上班，同事問：「怎麼了？」「昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼拳！」「那右眼呢？」「我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。」76.一隻小蜈蚣心情不好，他爸爸問：你怎麼了？小蜈蚣說：我說了怕你受不了。爸爸：你說吧，我受得了。小蜈蚣於是擺動著他那100多條腿說：六一了我想買名牌運動鞋。。。77.看到一個簡歷，某大學生在「曾獲何獎勵」一欄，華麗麗的填寫上了：在校期間，曾多次獲得康師傅「再來一瓶」獎勵。。。78.老外在清明於墓園詢問一位也來祭掃的阿姨：「我真搞不懂，在我們國家，緬懷親人只需要放束鮮花在親人墓前就可以了，你們又擺水果又擺食物，你覺得他們什麼時候會來吃呢？」阿姨掃了他一眼，淡定地回答：「在你們的親人出來欣賞鮮花的時候。」79.話說一日，一東航飛機在起飛前發現技術故障，於是空姐要求乘客們全部下機，等待檢修。結果旅客們才下機了三分鐘，空姐又通過廣播要求旅客重新登機，一旅客問：怎麼這麼快就修好了？答曰：沒修，換了個敢開的飛行員。80.我發現我可真是賺到了,才活了不過20幾年,碰上了50年一遇的旱災,100年一遇的洪水,60年一遇的大雪,300年一遇的泥石流,500年一遇的地震,600年一遇的海嘯.....人家輪迴轉世好幾趟都碰不全呀！！！81.閑的蛋疼，在家拉了坨屎在報紙上，之後裹了幾層報紙，帶到班主任家門口。擺在地上用打火機點著報紙，然後敲他家門，之後逃跑，班主任好奇的打開門。面對家門口一坨正在燃燒的報紙，你的第一反應是什麼？用腳去踩？滅火？！沒錯！！！於是整整一下午班主任都在門口怒吼咆哮！！！82.網上見到一個人的昵稱叫「其他昵稱」。我問他你的昵稱怎麼這麼怪呢？他說：「註冊的時候，系統提示昵稱已存在，請輸入其他昵稱，我輸入「其他昵稱」，就註冊成功了。」83.「我高三了」這句話聽起來好像「我懷孕了」。因為你不知道這一年裡要受多少苦，更害怕的是你不知道懷胎12月以後能生出個什麼玩意兒84.千手觀音對維納斯說：「親，咱們來打賭吧！」維納斯說：「好啊~~輸了的怎麼辦？」觀音說：「輸了的就被對方打耳光好啦~」85.大學畢業，在一家醫院實習。在醫師指導下做完一個小手術，心裡邊回味手術時的一些注意事項，一邊低頭走出了手術室。這時家屬圍上來問情況，當時腦子不知道怎麼抽了，想起電視里的常上演的情節，於是張口就說了句「我們已經儘力了......」頓時家屬們各種哭聲，然後我就被處分了。。86.最短最經典日本笑話：「哥，你的比爸的大多啦！」「恩，媽也這麼說。」87.不久,朋友去相親，在不耐煩地回答完女方所提出的諸如關於工作,生活方面等等問題後，女方問朋友：你有什麼要問我的吧! 朋友說:好吧,你來地球的目的是什麼?...88.早上我看見好多人圍在一個買早餐的攤位上，熱騰騰的包子很誘人，我決定早餐就吃包子了.我：「包子多少錢？」攤主：「4個8毛，6個1塊。」我：（心想好便宜,難怪這麼多人,於是我掏出1元錢）「給我來6個.」攤主：「4個8毛,6個1塊.」我：「這不是一塊么？拿6個。」攤主家人：「對不起,素的8毛,肉的1塊.」89.某男一日閑來無事，去公園找樂子，遇見一算命先生，遂上前問卦。算命先生盯著某男良久，道：「你是兩個孩子的父親。」某男輕蔑的伸出三個指頭「那是你以為，我是三個孩子的父親！」算命先生停頓半刻，輕蔑地說道「那是你以為！」90.如果面試沒通過的話，不要失落不要憂傷，禮貌的問他要一張名片，然後回家後用名片上的郵箱註冊訂閱百把幾百個人*獸*雜*交的國*內*外H*se*網站91.廈大站坐公交車，上來一個和尚（廈大邊上就是南普陀寺），手機響了，鈴聲是大悲咒，上來就一直講電話，到了將軍祠站(大概有20分鐘了)，那和尚突然大聲吼了一句「你到底還愛不愛我？」整部車突然安靜了下來。。92.花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難！尼瑪啊！！！！93.某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準備當眾羞辱他。才站起來，老師就開始酸他:「成績那麼差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺...」結果某人漂亮的吧題解出來了。老師頓時有點下不來台。結果他自己走回座位，坐下淡淡的說「我先睡一下，你待會還有不會的再問我...」94.有天晚上，節目組開全組大會。突然停電了。會又很重要，怎麼辦？買了一大捆蠟燭接著開。開到一半，主編好像想起什麼，就問了一句：今天，有誰過生日嗎？小胖一聽，趕緊舉手：主編，我過生日，我過生日。主編說：好，等一下咱們開完大會，你負責把所有蠟燭給吹滅95.最近天氣熱，我在宿舍的杯子里水總被偷喝，特意用塗改液在杯子上寫了「別喝」，水還是不斷減少。某天晚上吃完葯，剩兩片不想再吃了，就順手扔杯子里了，第二天早晨起來剛坐下，就聽見身後傳來某男生低沉幽怨的聲音：「夠狠的啊，下藥了！！！」96.甲乙兩朋友招來一輛出*租*車。甲問：「去中*yang公*園多少錢？」司機：「10元。」甲又問：「和朋友一起去呢？」司機：「10元。」甲對乙說：「我早就對你說過，你一文不值。」97.中午路過那家叫「黨員五折」的牛排館，好奇心驅使我走了進去，老闆過來問我是不是黨員，我說不是，老闆說，那就三折吧。。。98.女友大我一歲多，一天吃完飯聊天，她有點兒不耐煩，冷不丁地來了句："啰嗦什麼啊？我一歲的時候，你才不過是一顆受精卵！" 99.小時候假男生一個！有一回賽跑,跑一半第一次大姨媽來了！白褲子上全是血,肚子還巨痛！然後同學們大喊「血啊！你快死了！」嚇的我腿軟坐地上！然後一群人哭著把我背回家！到家我媽一看說沒事，處理了一下就出門買菜了！在菜市場一堆大媽安慰我媽！然後我的初潮就TM全鎮都知道了100.晚上，宿舍。A 同學正和 MM 在 QQ 視頻。 B 同學剛洗完澡，光著身子從衛生間出來，往 A 同學走去。B 邊走邊對 A 說：真牛逼，那人怎麼不穿衣服。 B 越走近，越發現那人像自己。B 走到攝像頭面前的時候。A 再也忍不住了，狂笑。101.舍友的一個同學畢業設計拖了好久，被他的導師（年輕的女研究生）拖到學校食堂去盯著他完成。由於食堂人流量較大，女導師擋住了過道，一個男生過不去就說：「美女，麻煩讓一下」。女導師轉過頭很驚訝的看著這個男生。結果該男生看著女導師，很淡定的說："自信點，就是說你呢.."102.早市上賣早點的看見帶有「行政執法」的車開了過來，大家馬上相互招呼，四散跑開。車停了，車上下來兩個人，無奈的互相看了一眼，其中一個說：我說不開車吧，你非要開，看看，又沒早餐吃了！103.班上有個男生很色很色，看到美女就有生理反應。一次班裡大掃除，不知怎麼的，這傢伙和我們的班花打鬧起來，女的的在前面跑，男的在後面追，跑到門口的時候，女生順手把們關上了，該WS男就直接貼門上了。按常理，應該是頭、手或其他關節什麼的比較痛，結果他直接倒地捂著JJ哀嚎...104.醫學院講堂，老師提問：說出最少出4個母乳餵養的好處！一男同學搶答：1.方便，什麼時候吃都有。不用等沖；2.衛生，不會受到外界的污染；3.溫度適合，既不會太燙，也不會冰涼。。怎麼想不出第四個好處來，還差一個好處，沒辦法那就湊一個吧，該男生隨即答到：4.容器較為美觀!105.小強準備參加考試。為求個好兆頭，早餐打算吃一根油條和兩個雞蛋！可誰知，有一個雞蛋竟然是雙黃蛋！小強思前想後，考慮再三，最終只吃了那個雙黃蛋。成績公布後，小強大叫：「真准！！」眾人一看：「18分！」106.在中國有一個最兇殘的人，名叫活活，因為我們常看到或聽到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人氣死了；活活把人急死了……在中國，有一個最可憐的人，名叫活活，因為我們也常看到或聽到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被氣死了……107.上大學的時候，廁所是那種老式的一排坑位，而且沒有門。有一天晚上廁所燈壞了，自己找了個坑位，蹲下去的時候，一隻手有力的托住了臀部，一個低沉的聲音響起：有人108.前幾年剛流行乞丐裝的時候，我就買了當時很新潮呢誰知道有天上公交剛上到台階不小心一下跪那了司機一下愣住了，是個大帥哥帥哥上前一步就扶起了我：沒事沒事，不用給錢也讓你坐的我。。。。好想死。。。109.鄉下，一小男孩滿身大汗拉著一頭牛。路過的遊客==好奇地問：＂你要把牛拉到哪去？″ ＂到鄰村和母牛配種。″ ＂這樣的事不能讓你父親做嗎？″ 男孩連連搖頭：＂不行，一定得公牛才行！″110.中年的父親正坐在電腦前給他兒子發QQ消息：親愛的兒子小和。好久不見，最近過的好嗎？爸爸媽媽都很想念你。妹妹也已經長高了一點點。你也不要天天上網，記得多運動。如果有空的話……關掉電腦，下樓來跟我們吃頓飯可以嗎？111.晚上從幼兒園接孩子回家，路上孩子對爸爸說：「爸爸，我累了。」爸爸就和兒子說：「咱們數到到三，爸爸就抱你走，行不行？」孩子很高興答應了。然後爸爸大聲說：「預備———齊步走！一二一，一二一，一二一…」然後他倆就一路走回家了。。。112.小學生作文，太有柴了：我家有爸爸媽媽和我，每天早上一出門，我們就各奔前程，晚上殊途同歸。爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店裡來者不拒；我是學生，每天在教室里呆若木雞。我成績不好時，爸爸同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為113.這世道難的……媽媽語重心長的對女兒說，「從小你就不聰明，累死累活的才考上大學，畢業後還找不到工作，現在司機要男的、編輯要男的、會計要男的、連秘書也要男的，媽實在為你操碎了心啊。」女兒「555……。」媽媽一抹臉，堅定的說，「所以趁現在老婆還能是女人，趕緊上崗，要不然過兩年……。」114.剛給爹打電話說父親節快樂。爹說啥？我說今天父親節，祝你父親節快樂。爹說，哦你也快樂。我說，那啥，是父親節，父親快樂！爹說，我知道，我意思是你啥時過這節？我：…。爹說，明年過的上嗎？我：…。爹說，後年過的上嗎？我：…。爹說，那我還快樂個P。我：…。對方掛機115.昨天早上起床後高興的對老婆說：老婆我做了個夢，夢見撿到200塊錢！老婆說："你今天小心啦，夢是反的。"我："那你說我今天要丟200塊啦？"老婆遲疑片刻說："你錢包里這二百塊錢我沒收了，省得你丟了。"我狂汗："這夢真TMD准啊！"116.網吧里有個人抽著煙和人視頻，一會網管來了，說：「同學，這裡不能抽煙，請你去外邊抽吧！」他說好。然後把攝像頭調整了一下，對著視頻對面的傢伙說：「哥們我出去抽根煙，你幫我看著東西啊.....」117.一小販街邊賣棗，遭城管驅趕，遂換至一偏僻小路繼續擺攤。路過一老人，對小販說「棗不錯，來三斤。當年我還做八路的時候，就推著這麼一車棗在敵占區邊賣邊刺探敵情，轉眼六十年過去了。」小販不解的問，大爺那時候鬼子咋沒趕你呢？老人怒道「賣個棗有啥趕的，鬼子再渾也不至於啊！」118.結婚那夜，新娘笑著對新郎說：「看，老鼠在吃你們家的大米呢。」第二天早上，新娘醒來，看見老鼠又在吃大米，順手丟過去一隻鞋子：「該死的老鼠，竟敢吃我家的大米！」119.同學問我知不知道蘇菲出了410mm超長夜用，我問怎麼了，她說這改變了她的世界觀，我好奇這衛生巾居然有這麼大威力，她答「因為我發現我只有四張衛生巾那麼高，我覺得我好渺小。」120.一名11歲少男被控令鄰家少女懷孕，被告律師決定用奇招在法庭致勝。他當庭拉下男孩的褲子，拿著男孩的x器官對著法官說：「法官司，你相信這樣發育不健全的x器官可以使人懷孕嗎？」男孩輕輕對律師說道：「你再不放手，我們馬上就要輸了官司了！」121.男人用情太專一：18歲時喜歡18歲的，28歲喜歡18歲的，38歲喜歡18歲的………88歲喜歡18歲的………至死不渝！122.某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久後低聲問：「能跟你合個影嗎」，鳳姐竟高叫：「不，我不和你睡覺！」所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：「對不起，我最近在研究心理學，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應」。該男大叫：「三十塊？太貴了！」123.懷孕少女的心理活動：我媽會殺了我的！胎兒的心理活動：我媽會殺了我的！124.海上漂來一具男屍，面目模糊。只能從下體辨認。全村女人想知道是不是自家出海打漁的男人。甲婦女：不是俺姐夫，也不是俺男人！乙婦女：不是村長，也不是書記！一個年輕寡婦走上前來，盯著男屍下體看了良久，長噓一口氣，對著眾婦女揮了揮手說：都回去吧，不是咱村的125.帶著五歲的女兒和一群人吃飯，中途一位MM忽然大哭，原來今天她生日，老公居然不記得，各種孤獨寂寞冷…眾人勸導無效，女兒煩了，鄙視的說「又不是小女孩了，哭什麼哭...」大姐一臉淚水撒嬌「人家就是小女孩嘛…」女兒聽了義憤填膺：「騙人！你都長兩個大咪咪了你還小女孩？！」126.某年大四時不慎被偷包電話、身份證、卡、一概丟失，經過幾日交涉終於答應歸還卡類等物資放在某地點讓我去拿，除去身份證、各種卡還附有半張紙片,打開紙條發現：手機里一百多個號碼逐一抄寫下來了頓時淚流滿面。。。。。。。。127.甲開著一輛寶馬。乙：「哥們，寶馬怎麼來的？」甲：「那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然後脫掉自己的衣服跟我說『你可以要你想要的』。於是 ..我開走了她的寶馬。」乙思索半天，說：「兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了。」128.某男一直沒女朋友，問他為什麼。他語重深長的說，我的愛情早在幼兒園就死掉了！然後他點跟煙，當時我喜歡女孩，有一天我買了幾個糖塊！她到我跟前，好像很想吃的樣子，我說我給你一個，你讓我親你一下，她說行！於是我給她一個，她卻撒腿就跑，從此我不再相信愛情!129.有一天，某校校長打電話給某家長：先生，我有一個好消息，一個壞消息，都是關於您兒子的。家長：校長，先說壞消息吧！校長：壞消息是，您的兒子的動作十分女性化。家長：那好消息呢？校長：好消息是他現在是本校校花。。。130.女僕向女主人請辭：「夫人，這我呆不下去了，想走了。」女主人：「怎麼了，是誰對你不好嗎？」女僕：「不，大家對我都很好。但就因為如此，我才要走。」女主人：「我不明白，別人對你好你還要走？」女僕羞澀的答：「老太爺要我續弦，老爺要我做小，少爺要和我私奔，實在太為難了。」131.早上起床時猛然發現上班肯定會遲到了，想起上班考勤非常嚴格，於是決定給老闆打個電話：我在路上堵車了，不知要堵多長時間，實在是倒霉~~~云云~~~。老闆很大度，說不要緊正常的別著急自己也被堵過等等，還跟我探討最近的重要工作安排，聊著聊著，我突然說：您稍等一下，我廚房裡的開水開了~~~~。132.今天聽到一個八歲的小姑娘唱，兩隻老虎，兩隻老虎，談戀愛，談戀愛。兩隻都是公的，兩隻都是公的，真變態，真變態…… 133.某日，樓下小超市賣酸奶，一箱30塊錢並贈送兒童用摺疊塑料桌椅。我：「這桌椅挺好，單賣嗎？」老闆：「賣！」我：「多少錢？」老闆：「30塊錢，贈你一箱酸奶……」134. 餐廳里的蒼蠅對廁所里的蒼蠅說：「你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧，跟我享享福！」廁所的蒼蠅聽後，不屑的回答道：「道不同不相為謀，吃再好有啥用？光屁屁的美女你見過幾個？」135.一位關係曖昧的女同事聊天說到她想要個抱枕。哥聽到後，答應送一個給她。沒想到她義正嚴詞的說：「無事獻殷勤，非奸即盜！你到底有什麼目的？」哥猶豫了很久，說：「我不想盜。」136.丈夫駐海外公辦期間，妻子和四歲的小女兒在家。一天，小女兒跟妻子說：「我想要個小弟弟。」「這是個好主意。」妻子笑著答道。「但是，你不認為應當等你爸爸回來嗎？」小女兒的想法更酷，「為什麼我們不能給他一個驚喜呢……」137.ABCD在聚會， A：我兒子啊，挺出息的，當CEO了，朋友生日，直接送了輛賓士。 B：我兒子啊，當機長了，朋友生日，免費讓他飛了趟環球。 C：我兒子啊，搞房地產的，朋友生日，送了棟別墅。 D了：我兒子是gay，不過生日收到一輛賓士和一棟別墅，順便環球旅行了一回。138.某領導到學校視察，到了中午，領導決定到食堂了解一下學生的伙食情況，剛進食堂，就看到一個學生在吃稀飯，上面的湯都喝完了，只剩下碗底一層米，領導滿意的點頭說：「不錯，不錯，這粥多少錢一碗？」學生抬頭答道：「粥？老子吃的是五塊錢一碗的米飯。」139.昨晚去廣場散步，忽然身後有人靠近，來不及反應，大褲衩連帶內褲被一把扯下…第一反應是要被暴菊了！不敢回頭一個旋身肘擊，打空，一看原來一小孩乾的。這時一少婦面紅耳赤的跑來，說孩子小，太調皮讓我別見怪，獃滯中，她咬了咬牙，迎面蹲下認真的幫我把褲子提了上來…140.初中接力棒比賽，只見一男生奮力向前衝刺，快交接棒時，老師狂喊，接穩，接穩。然後那倆男生頓了頓，考慮了半秒，就真的抱在一起接吻了......141.以前在學校食堂吃飯，買了一張卷餅帶走，路上沒拿住突然被風刮跑了，掉在了馬路上。我過去用手捻，用刀子刮都沒能把它撿起來，恰巧一個同學走來，拿出了他剛在食堂買的油條，一翹，就把我的餅撿起來了。142.半夜，女友猛地坐起來，大喊一聲」王八蛋！」然後迅速對著我肚子一個標準肘擊，最後又一聲大喊」我要跟你分手！」疼的完全清醒的我問她咋回事，估計她也清醒了，答」沒啥」，然後蒙頭睡了。早上很不好意思的跟我道歉，原來是夢到我吃光了她買的魚香肉絲，於是大怒而醒......143.大家都認識的一個人,陪你一起上小學和中學,老師也經常提起他~~但大家都不知道他姓什麼~~~~他就是小明144.最短驚悚、恐怖、悲情、變態、懸疑微小說：貞子懷孕了……145.小學生作文《糾結》，全文如下：我和段無潔分手了，現在在等鍾秋潔，但實際上我特喜歡方書佳，好想方書佳。。。不過她姐姐方函佳更美，我更喜歡。。。但我內心一直最愛步尚雪，我多麼想永遠和她在一起~~~當然還有她的姐姐步尚班146.我們有什麼好怕的，我們來到這個世上，就沒打算活著回去！147.馬戲團老闆接到電話，「喂，請問你們需要會說話的馬嗎？」老闆覺得無聊，就掛了。過了一會兒，電話又響了，對方還是問這個問題，老闆又把電話掛了。第三次，電話又響了。老闆一接電話，只聽見對方說：「你TMD別掛了！用蹄子打過來，我容易嗎！」148.在外打工五年了,一直住在租的一個小房子里. 前幾天時間老媽過來看我,順便幫我把屋子裡的衛生搞了下. 然後今天午睡的時候就老覺得不對勁,想了想終於想明白了,於是給老媽打電話. "媽,你是不是幫我把窗帘洗了,以前我拉上窗帘直接就可以午睡了,現在拉上窗帘睡覺光還很亮,都睡不著覺..."149.爹：給你找個媳婦。兒：我自己找！爹：這女孩是比爾蓋茨的女兒！兒：這樣？行！爹找比爾蓋茨：我給你女兒找了一個老公。比爾蓋茨：NO，我女兒還小！爹：這人是世界銀行副總裁！比爾蓋茨：這樣？行！爹找世界銀行總裁：給你推薦個副總裁！總裁：我有副總裁！爹：他是比爾蓋茨的女婿！總裁：這樣呀，行！150.公司只有小辦公室有空調。我以前都是坐在公司大廳工作的，因為只有經理才坐辦公室裡邊，近期我居然升職了，我也沒有突出的業績，沒有特別拍馬屁，居然升職經理了。我這人較真，所以找老闆理論，老闆被窩逼急了，跟我講：「大廳同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊！」蒼天。。。。。。。。。151.一個老太太取出自己在儲蓄所里的所有存款，一刻鐘後又重新存入。營業員不解地問她這是幹什麼？老太太生氣地說：我想數數我有多少存款不充許嗎？152.網吧上廁所，看到廁所門上有很多字跡。第一條寫著：「女人就是賤」並附上一些低俗的罵人話。然後一條回復：「男人才最賤！」也附上了一些髒話，應該是個女的回復的。這樣來來去去幾行，最後一條，某人吼道：「別TM吵了，男人女人都TM賤！現在貴的是豬肉！」…………153.福州大學實行戀愛實名登記，同學們都挺配合，已經登記了兩百多人。其中女生就有四十多人。154.一知識分子對農民說：「你們知道嗎，農民之所以這麼窮，歸根到底是因為我們沒有實行多黨制。」農民聽了衝上去打了知識分子一個耳光，說：「去你媽的，一個我們都養不起，還他媽想搞一堆！」155.媳婦的胸罩髒了，讓我去洗. 我剛洗完腳,就隨口回了句：「用這水洗行不行?」結果她撇了我一眼，說：「隨便,反正我不舔..」舔...156.宮中宮女整日無精打采，太后命太醫開方子，太醫開一方」壯男十名」。月余後，太后賞花，見十萎靡男子，靠牆根曬太陽。問，此乃何人？答曰，藥渣......157.昨天參加了個大學同學聚會，飯局在下午六點開始，有一位同學說在加班，按規定晚上九點才能下班，我們就以為他估計趕不上了。然後他竟然準時來了！我們問他請假了么？他說：沒請假，把公司的打卡機帶來了，待會兒九點的時候在飯店找個插座就可以打卡下班。158.大二開學，坐火車回學校，結果我旁邊坐了個超級大帥哥，激動的不行，借站名和他搭訕，結果剛開口，他問我有沒有口香糖。我連忙回答有，想拿給他，結果他說：「你能不能吃一個先.....」159.阿毛在路上遇到一個妓女。妓女：帥哥兒，和我玩玩兒？阿毛：多少錢？妓女：200塊。阿毛：太貴啦！20塊怎麼樣？妓女：你還是找別人去吧！這天，阿毛與妻子上街，路上又遇上了那個妓女，阿毛裝作沒看見，繼續與妻子有說有笑地從妓女旁邊走過。後面傳來了妓女的聲音：「哼！20塊的就是不怎麼樣！」160.小孩問爸爸自己從哪來的。他爸說：「是我從碗櫃里揀的。」又問媽媽，媽說：「媽媽做夢枕邊有個小孩，睜眼你就在那兒!」又問爺爺，答:「爺爺想有個孫子，神仙知道了，就派老鷹把你送到咱家門口。」晚上，這個小孩寫下作文：我們家太可怕，已經兩代沒有性生活了。161.兒子學習不好，被媽媽痛罵，挨罵後，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：「你為什麼要娶她？」爸爸也用哀怨的眼神回答：「還不是因為你！」162.今天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，我拿出來一看，瞬間抽筋。簡訊內容：「報告大哥！在地鐵發現嫂子，和一個穿得委瑣的傻X男人抱一起！！怎麼辦？？」我苦逼的四周望了望，用眼神和中指KO了給我發簡訊的那位兄弟。163.一中生物老師如何解釋女生月經：你們這個卵子啊，等不到精子，那叫一個鬱悶啊，邊走邊吐血……164.同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個簡單的「周一」，大家說，不錯不錯，這個名字還有延續性，一口氣可以生七個，從周一到周七，有人問：那如果生了第八個怎麼辦呢？同事說：第八個就叫夏周一。165.天氣太熱啦！都買不到生雞蛋了！昨天買了個涼席，一睡變成電熱毯了！汽車不用點火自己著了！剛在路上遇到個陌生人，相視一笑，熟了！桌子太燙了，麻將剛碼好，居然糊了！166.高中晚自習，一美女同學穿個闊領T恤伏案寫字，只見我們數學老師叔叔快速衝過去，猛地拉掉了纏在她脖上的黑線：「自習不準戴耳機聽歌！」那美女臉黑了：「報告老師，那是胸罩帶子」。167.編輯：「你去寫一篇既衝破世俗倫理，又包含江湖門派間多年恩怨情仇，同時情節還要扣人心懸，大有血雨腥風呼之欲至這樣一部微型武俠小說。」第二天交工，全文只有十個字：「賊尼！竟敢跟貧道搶方丈！！！」168.艷陽高照的午後，公雞和母雞躺在草垛上曬太陽。突然，母雞哎喲了一下，然後沖著公雞指指自己的肚子，害羞地說：「好像有胎動！」公雞冷笑了一下，說道：「你那是胎動嗎？你那是蛋疼……」169.小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。。。170.住校，晚上天氣悶熱，又沒有電，於是把涼席鋪到樓道睡。剛躺下就被蚊子編隊圍住…翻箱倒櫃找出盤蚊香，點上放在腳底下，這才安然睡去…又不到一個鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒，我大怒，只見一人影哆哆嗦嗦地說:「你、你大爺的！鋪個草席躺樓道里就夠嚇人的了，還燒柱香…」171.老師發現一個學生家長的教育方式有問題，總教那些很難學的東西。於是就找學生家長談話，道：「教育孩子，首先要從頭開始……」家長：「原先也從頭開始，誰知一棍子就把他敲懵了。經驗表明，還是從屁股入手好些……」172.平時喜歡手機隨便扔宿舍出去串門，宿舍某人昨天趁我不在，將已錄好的島國動作片女優叫聲的錄音拷到我手機並設為鈴聲！！！於是今天上課，忽然來了個電話！！伴隨著一聲聲啊～啊～啊～的聲音，全班三十個人二十二個女生！！包括老師都一臉震驚的看著我…173.都說警察太凶了，以後做筆錄就這樣問好了：親，昨晚你在幹什麼呢？親，你為什麼要賭博呢親？親，行政拘留十日不包郵哦親！親，還要跑么？再跑我可要開槍了哦~~ ~174.前天看到外甥和侄子窩在一起玩麻將，這倆一個7歲一個6歲…… 具體是這麼玩的…… 外甥往沙發上丟出一個我姐的bra，大叫一聲：「二餅！」然後侄子丟出兩個我嫂子的bra，大叫一聲：「我碰！」繼而倆小子在地上笑得打滾……這TM是哪個變態教他們玩的？！！！175.【造句】1.難過。學生：我家門前有條水溝很難過。老師批語：我更難過。2.天真。學生：夏天真熱。老師：我一頭汗。3.皺紋。學生：爸爸的蛋上有皺紋。老師：請在蛋前加上個臉字。4.況且。學生：一列火車經過，況且況且況且。老師：碾死我算了176.一同學用筷子把剛剛打的米飯里的一根「頭髮」高高舉在食堂窗口，看著食堂大師傅臉上青一陣白一陣那狼狽樣，同學心裡一陣狂得意：嘿，今兒中午吃飯又可以不花錢了。旁邊盛菜的小伙抬頭看見了，一拍大師傅的肩膀：「老劉，剛才小便又沒洗手？」177.有個同事老大不小了，找不到對象，工會主席派了個大媽過來關心關心，問他打算找個什麼樣的，好張羅張羅。同事憋三天憋出個屁來：也沒啥特別的，但一定要找回族的！大媽問他原因，他小聲說：豬肉那麼貴……豬肉那麼貴……那麼貴……那麼貴…………178.大灰狼生病了，小兔子帶著胡蘿蔔去看他。到了，大灰狼高興的說：胡蘿蔔先生，我非常喜歡你帶來的禮物！！179.男：「你相信緣分嗎？」女：「信！」男：「那你相信重生投胎嗎？」女：「信！」男：「如果有來世，我願化做一座橋，等你從我身上走過！」女被感動的痛哭流涕！男：「然後抬頭看看你穿的是什麼顏色的內褲！」180.物理課上講動量守衡。。。老師：「一個雞蛋去撞另一個雞蛋，誰碎了？」一同學舉手：「心碎了。。。」老師：「誰的心碎了？？！」同學：「母雞的心碎了……」181.今天，在一個多月沒領到工資之後，我去找老闆討說法。老闆看到我，震驚地說：「你怎麼還在這工作？」182.喵的我一定要給差評！叫你快遞單上不要寫我淘寶id，一定不要寫!!!結果你寫了。。。。現在申通整個分部的人都認識哥了。。。。哥的淘寶id：敢喝大姨媽。。183.5歲的隔壁小女孩見我在吃泡麵，很饞，我知道她怕辣，偏偏我的泡麵很辣，所以不肯給她吃。後來看她不罷休，我也想逗她，就給她嘗了口湯，果然辣的她直吐舌頭，旁邊一個小男孩看到了，很不給面子的嘲笑她。於是，小女孩突然拉過那個小男孩，嘴對嘴就親上去了，結果小男孩辣哭了，小女孩很高興的回家了。185.某日帶小外甥去廟裡拜神，我在焚香，老爹在點蠟燭，外甥一看點蠟燭馬上對著神像大喊：祝你生日快樂，祝你生日快樂！然後旁邊的道士就崩潰了。。。。。。186.網易網友：如果外地人真的全部走了，真正的北京人連屎都吃不上。北京網易網友：胡說，你們都走了我們也吃得上。門戶網站里，網易的評論總是那麼的給力。。187.麥兜說：心情不好的時候，那就上廁所，上完之後，面部猙獰的對著馬桶說：「你給我吃屎吧你！」然後猛衝廁所！188.一女被派遣去法國培訓兩周,臨別問丈夫想要什麼禮物,丈夫:"法國女孩!" 妻子想想沒吭聲. 學成歸來丈夫問:"我的禮物呢?" 妻:"我已經儘力了,不過是男孩還是女孩,要等幾個月才能知道!"189.一領導醉後與小姐同眠。手機鈴響，小姐接曰：「對不起，您呼叫的用戶已喝醉，請明天再撥！」次日領導老婆大罵：「昨天你喝了多少酒？中國移動都知道了！」190.「娘，暫借2000大洋。」「何用？」「殺人。」「啥？！誰！？」「您孫子！」191.公司衛生間外的洗手池有一面大鏡子，平常沒什麼人。今天洗手的時候，我在鏡子前擠乳溝。忽然看到領導從衛生間出來。當時超尷尬，雙手擠著胸，裝著看臉上的粉刺，自言自語:「哎呀怎麼長了兩顆痘痘。」結果領導看了我一眼，一本正經地說:「要自信點，比痘痘總是要大一點的嘛......」192.兒子：「媽媽，什麼叫度蜜月啊？」媽媽：「就是一個男人和一個女人做新婚旅行。」兒子：「媽媽，你和爸爸去新婚旅行過嗎？」媽媽：「當然去過了，我們過的很愉快！」兒子：「你們帶我去了嗎？」媽媽：「帶你去了。去的時候你和爸爸在一起，來的時候你和媽媽在一起。」193.簡訊：我5分鐘後到，如果沒到，再讀一遍此簡訊……194.晚上陪5歲外甥在小區玩，我照例坐在石凳玩手機，外甥在旁玩。要走時，外甥拉著一個與我差不多男性叫舅舅，人家回頭，他發現不是，於是著急了，到處拉人！連一個春哥般女生都拉了，都不是。其實我就坐在旁邊看著他。一會他開始喊了：「誰看到一個男人,很醜,他是我舅舅,我把他丟了…」195.小色放學回家急匆匆找她媽媽「媽媽媽媽、今天上課老師問我爽字怎麼寫、我不會」/媽媽羞著說「爽字嘛、一個人四個叉」。爸爸在一旁火了「別誤導孩子！一個人叉四個才是爽」。。。196.虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到後來，竟抱頭痛哭起來。這時狐狸侍者走過來問道：「兩位大哥為何如此傷心？」獅王拍拍狐狸，指著虎王說：「他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎麼過呀？」聽到這兒，狐狸立刻飽含眼淚，委屈地說：「兩位大哥，俺家那個狐狸精也不省心呀！」197.有人問統計局局長：有人說你們統計局的人都不識數，是不是真的？局長伸出了3根手指說：我送給他5個字，「一派胡言」！198.小女今年三歲，今天突然不樂意理我了，說我欺負她媽，討好之，終於在晚飯後得知丫頭覺得我給她媽買的紙尿褲太小了，都磨出血了。。。。199.老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人，小和尚就下山找了個妓女脫光給他看，老和尚看後感慨說：怎麼和尼姑一樣呀!話罷，就閉眼了。200.病童：「打針前為什麼要擦棉球？」父親：「那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了。」病童：「可是我還是痛呀！」父親：「那是因為你屁股的酒量好啊！」