如何打敗前男友

整理舊物的時候，忽然發現沉在箱底一條褪了色的手鏈，吊墜是指甲般大的藍黑色染色木頭，因為戴了太久的緣故，磨損嚴重，那上面刻著的「鍾情」兩個字，我幾乎沒有認出來。

這是一條獨一無二的手鏈，來自若干年前山清水秀的鳳凰小鎮。那個藏於弄堂深處的小手工作坊，我至今還看得見那花叢間敞開的精緻木門。那時站在我身邊的人，輕吻了我的眼睛，把一塊溫熱的木頭放在我的手心裡。我從愕然中睜開眼，除了幸福，什麼都看不到。

彼時他是大學裡叱吒風雲的學生會主席，我是時不時逃了課窩在寢室里吃零食看美劇的普通女生。因為共同參加了戲劇社，才漸漸有了交集。可他依舊是舞台上萬眾矚目的王子，我是公主五個侍從中的一個，只有說「yes」和「no」的鏡頭。

忘記了是因為什麼原因，我們竟有了頻繁的接觸。相處的時間久了，就漸漸磨合出了一點依賴和信任。有些化學成分，開始在我們之間催化分解，直至他最終的告白，和我毫不矜持的激動。那一刻，他並不知道，在他愛上我之前，我已經不聲不響地愛了他太久。

也許是對前女友愛得太過深刻，我的出現並沒有彌補他感情上的空缺，卻漸漸成為他嘲諷的對象。他嫌棄我大腿的尺寸，卻沒看到我為了減肥幾乎餐餐只吃水果；他嘲笑我永遠只在中游的考試成績，卻沒看到我也有為之拼搏奮鬥的夢想；他不滿連續兩次請我到餐廳吃飯，卻沒看到我為了他懷裡那隻心愛的錢包已經花光了半年的積蓄。我們最大的消遣，就是並排坐在自習室里，我看我的阿加莎克里斯蒂，他看他的納蘭詞，時不時低吟一句「我是人間惆悵客，知君何事淚縱橫，斷腸聲里憶平生」，再扭過頭，用居高臨下的眼神看著我，彷彿在說，你懂嗎？

可是大多數時候，我並不怨恨他的殘忍，我只是在自己歡樂的性格里埋下一粒自卑的種子，嘆它為何結不出完美的果實。尼采不是說過么，男人的幸福是「我要」，女人的幸福是「他要」。我沒有戀愛經驗，沒有什麼潛意識的比較標準，我只是堅信著，只要他的殘忍里還存在溫情，哪怕只有那麼可憐的一丁點兒，我就不會因為任何原因離開他。於是我可以容忍，自己在那些發著高燒還依舊強撐著走在冰天雪地中去買葯的日子，也可以接受他從不在公共場合和我拉手擁抱的尷尬，我也甚至默許了他在我面前和不同的女生在qq里歡暢地曖昧著。因為我腿粗，成績差，不是富二代，又不懂納蘭性德，我自卑地覺得自己不應該擁有那麼好的愛。

畢業後的日子，我們在學校旁邊的居民樓里租下個十幾平米的小屋，空間狹小得逼仄卻也溫馨。原本以為這會是一場愛的逆轉戰，卻沒想到其實我們的感情，比預料中的還要搖搖欲墜。起初他決心考研，我買來了所有的參考書，還負責伺候一日三餐，包攬下所有家務。每天他所需要做的，只是起床，洗漱，吃飯，高興了看書，不高興了就打開電腦打魔獸，而我清早就要出門，穿著二手西裝和高跟鞋去和大爺大媽們擠公交，晚上身心疲憊地回到家渴望一個安慰的擁抱，卻往往一邊準備著晚餐一邊聽到他的聲音幽幽地傳來，「你今天這身也太沒氣質了」。後來他看到朋友報考了公務員，又開始嚮往每天可以「喝茶水看報紙」的清閑生活，於是高聲闊論地對我講考研有多麼地沒有前途，用青春來賭文憑是一件特別虛榮的事情。我對他所有的夢想都表示無條件的支持，幫他報名查資料也毫不遲疑地貢獻了全部工資。可是後來考試結果公布時，錄取名單上沒有出現他的名字，他說那天身體不舒服，時間太短了沒準備充分，考試時候旁邊那個人總咳嗽……再後來，他消沉了一段時間，我勸他回家放鬆放鬆心情，結果當他回來的時候，我滿心歡喜地向他展示我在小屋裡的新裝飾，只聽見他說，我要出國，已經聯繫好了。

那時候所有的委屈才真正地迸發出來。我不記得我留下了多少眼淚，只記得他整理了自己的東西就匆匆離開了，並沒有留下什麼告別和解釋。那年的聖誕節來得特別突兀，彷彿一瞬間街上就擠滿了親親熱熱的情侶。在告白和團聚不斷發生的熱鬧里，我退掉了房子，一個人收拾行李，不知所從。他的手機停機許久，我甚至找不到他在哪裡，後來聽朋友說他已經到了英國，開始了一段新鮮的生活，那時候的自己，抱頭痛哭了三天三夜，才真正地明白，原來這份感情，至始至終都沒有得到他的半點尊重。

從那之後，能夠讓我重新站起來的幾乎是仇恨，我每天拚命在想的事情，就是如何能夠超越他。從前只奉獻給他的時間和金錢，現在統統歸還給我自己。我白天做一名勤勤懇懇的小白領，對人誠懇耐心做事踏實認真，不久領導給我加了薪對我的表現大加讚賞；晚上回家自製健康的水果沙拉，買來DVD瑜伽光碟，對著電視機苦練功力，幾個月後減掉了四公斤，穿進去了心儀已久的鉛筆褲；周末的時候報名了社會上的口譯班，和同學們分享學習的經驗苦練英文，結課時聽老師在異國時的經歷羨慕不已，他提議我可以申請去紐西蘭的打工度假簽證；我規定自己每周看一本勵志書，一部經典英文電影，寫一篇總結性的周記，和欣賞的朋友小聚一次。我的日子，被從前不敢想像的正能量佔據著，我在自我充實的道路上忙得不亦樂乎，有的時候，甚至都忘記了去恨他。

我看了好多有關旅行的書籍，開始對異國產生許多憧憬。我申請了簽證，辭掉了工作，用最快的速度踏上了一年的打工度假之旅。我拋掉等級的舊念頭，一切從社會底層做起，每日刷盤子洗碗端咖啡；我結識了很多新朋友，聽到很多不可思議的故事，知道世上沒有對錯，只有不同；我決心做一些與眾不同的事，毫不手軟地花光半年積蓄重返校園，成為金融專業里門門都是A 的好學生。我學會了開車，去過了最美的海灘，知道哪裡的西餐最精緻，也習慣用讀書的方式，跨越孤獨這片海洋。

這樣的幾年裡，並不是沒有思念過他的好，可是我決心不再拿真心一次次下賭注。網路上看過的一個視頻里，一個女孩講述起多年之前，前男友背叛自己的狗血事件，聲音清冷得彷彿在談論別人的故事，她說，這世界上再大的背叛都不需要什麼殘忍的報復，你所要做的，唯有爭氣。

我對生活充滿了鬥志，這鬥志漸漸不再源於仇恨，而是我真得想變成更好的人。我開始覺得每一天都是新鮮的，感情終於被時間晾乾。一個女人對愛情的戰爭，漸漸平息下來，我也終於有機會告訴那些受過傷的傻姑娘，請補償那些對不起自己的日子，重生是一個堅強又優美的動作，你會發現愛自己比愛別人更容易也更值得。

而當有一天你終於從那段灰色的日子裡走出來，從此心裡只裝滿關乎夢想的正經事。手機忽然收到他的簡訊，充滿曖昧不堪的請求，那時候的你只需說一句，「不，謝謝，我確信最好的東西，還在前面。」（文/老楊）

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