孩子，請你千萬不要只是嫁給愛情

06-05

最近明星的離離合合簡直熱鬧，前有王寶強馬蓉聲勢浩大的離異撕1 3，後有舒淇馮德倫低調結婚秀恩愛，於是乎一大撥人便開始跟著摻和：XXX，請你一定嫁給愛情；XXX，你嫁給愛情的樣子真美......

只要有了愛情婚姻就一定美好了嗎？拜託，不要再誤導適齡男女小青年了好嗎，就算那對在你家樓底下邊炸油條邊秀恩愛的小夫妻讓你甜到憂傷，但你看到他們十年後的樣子了嗎？他們能窩在這裡炸一輩子油條還能如此恩愛嗎？亦或是你看到他們有娃後的樣子了嗎？不知道還能如今天這般「你燒水來我和面」，還是兩人僅僅為了今晚誰該起床給孩子餵奶而惡言相向。

在結婚之前要考慮的東西多了去了：性格、人品、家庭背景......但今天我們只談大家不怎麼好意思放在檯面上的問題，那就是錢。

在這之前，先講一個故事：

「隱形富豪」相親記

前同事A，長相一般，家境不好，工作能力強，買車買房家裡沒能提供一分錢的支持，能進到我們這個幾乎只能靠關係的國企單位，也是全憑自己的能力，當然還有那麼一點機遇。所以A對他的工作和他自己是是相當之傲嬌，年近35依舊單身。旁人都很奇怪，按理說這樣一個能幹的「小（lao）伙子」為啥就找不到女朋友呢，後來熟了以後才發現，他找不到女朋友簡直是太正（huo）常（gai）了。

A前後其實相親無數，此前有同事朋友給他介紹，他總是再三囑咐不要告知女方自己的經濟情況，每次相親都「低調」得不行：不告訴女方自己其實已經有車有房，因為他想尋找那種不是看上他的錢的真愛。

了解到真相的時候，真是一口老血都要噴出來。拜託，三線城市三環外的三室一廳的房子，低配版的邁騰，6位數的存款，這也需要隱瞞，你這是在逗我嗎......每每有條件更一般的女孩相中他，他又覺得別人高攀不上，條件稍微好一點的女孩也看不上他，所以落到35歲依然光棍，還感嘆現今女孩太物質......

究竟是什麼是物質？

物質是超出自己經濟能力的炫耀性消費。

既然是相親，那女方也是本著能和你認真交往，最好能結婚過日子的想法去的。想要提前弄明白對方的經濟狀況不很正常嗎？別人又沒有要你天天奢侈品伺候，說不定人家只是希望你別拖她的後腿就成了呢？憑什麼就覺得看不上你的女孩就是物質呢。

無論婚前婚後，「算賬」有必要

在婚前，其實雙方都應該搞清楚對方的經濟情況，如果你們還打算要孩子，更應該算一筆清醒的「經濟賬」，尤其女性更應如此，原因如下：

女性一直以來都是傳統觀念中的弱勢群體，尤其是在職場上，由於性別歧視以及對家庭事務過多的承擔等其他原因，平均來講，女性在職場的經濟收入要次於男性。

婚姻和生育對女性收入的影響：

有一項研究就發現，晚婚在財政上對女性有利，但對男性卻不利。

「　美國弗吉尼亞大學發布了一篇研究報告稱，受過大學教育的女性如果在三十多歲時結婚，收入平均比那些在二十多歲時就結婚的女性高出56%。而男性則相反，二十多歲就結婚的男性比那些到三十歲後結婚的收入更高。　　有分析稱，生育是導致這些結果的原因之一。臨床心理學家梅格·傑指出，人的一生中約三分之二的收入增長是在職業生涯的頭十年發生的。由於那些在二十多歲就結婚的知識女性通常生第一個小孩的時間也很早，這迫使她們暫時中斷事業，後來要等更長時間才能獲得晉陞。　　但是，早婚對於男性的事業發展卻是好事。美國知名科技博客Business Insider認為，這可能是因為已婚男人「相比單身男人對自己更有信心」，由此他們的工作效率也更高。　　該研究還發現，儘管受過大學教育的女性能從晚婚中獲利，但那些沒有大學學位的女性卻不能。事實上，據《大西洋》雜誌報道，那些高中就輟學的女性中，有83%是未婚生下第一個孩子。因此，沒受過大學教育的女性在職業生涯最關鍵的第一個十年沒有那麼多時間來發展自己的事業。

在請阿姨一個月5000，媽媽又能值多少？這篇文章中，關於對生育對女性收入也有闡述：全世界的女性都面臨著職場上的不公正待遇，而成為母親，堪稱女性「職業」殺手。英國有份調查顯示，在女性生孩子以前，和同等教育程度的男性相比，收入差僅為10%，當孩子12歲時，收入差則上升到33%。第一次生育是個明顯的分水嶺，生孩子以後，男女的收入差呈明顯的上升趨勢，收入差距越來越大。生孩子對大多數女性的事業來講無疑是巨大的打擊。

女性在生孩子前，和同等受教育程度的男性的收入差約10%，

而生孩子後，收入差升高至33%。

由於婚姻和生育帶給女性職業就收入帶來的影響，在決定是否和你組建家庭，與你生兒育女之前，她們慎重的考量下對方的經濟條件不但正常，而且還很必要。

錢對婚姻的影響：

在美國註冊會計師協會最近的一次調查中，超過1000個美國成年人接受了電話訪問，調查結果顯示，最容易引發夫妻或同居者爭吵的因素不是孩子、家務、工作，也不是朋友，而是

錢

調查還發現，平均每對夫妻每個月都會因為「錢」的問題爭吵3次。而這些爭吵大部分是因為他們並沒有把錢的問題攤開到桌面上談，尤其是在婚前，由於覺得談錢顯得敏感而尷尬，所以常常會避重就輕，這為婚後的矛盾埋下了導火索。

具體爭吵的原因：

超出預期的消費

半數以上的夫妻會因為超出預期的消費爭吵。

存款少

三分之一的夫妻會因此起爭執。

瞞著另一半花錢

大概三分之一的夫妻會有瞞著另一半的消費。

年齡越大，為錢的爭執越多（這點有些出乎意料啊）

45~54歲的夫妻平均每月會因為「錢」爭吵4次。

受到「錢」的影響，美國人結婚不但越來越晚，結婚率也越來越低：

根據弗吉尼亞大學的研究，美國人晚婚趨勢日益增長，目前平均結婚年齡達史上最高:女性27歲，男性29歲。而1990年的平均結婚年齡為女性23歲，男性26歲。結婚率也直線下降：1920年，結婚率是92.3%，到2012年，這個數據下降到31.3%，如今美國的結婚率已降到了歷史最低，為啥年輕人都不願意結婚了呢，雖然原因有很多，但錢無疑是很重要的影響因素。

近年美國經濟萎縮，年輕人在經濟未穩定之前更是不敢結婚。尤其是女性，普遍不願意和無業游民約會。（美國 Bowling Green University）

「金山銀海」堆出的素質教育

雖然有上文的種種數據表明錢對婚姻的影響，但具體的酸甜苦辣想必各位身處婚姻中的每一個人都深有體會，特別是如今養一個孩子，根本不是把ta養活就行了那麼簡單。在父母輩的那一代人中，社會扁平化，你和村裡富豪的差別可能也就是一輛自行車，一塊手錶和一台縫紉機，大家的孩子也都在泥巴里滾大。而現在呢，各種進口高檔的嬰幼兒用品、各種早教班、才藝班，從幼兒園起，教育資源就開始分級，而級差的背後都是實打實的錢。

正如最近一篇熱文「即將到來的階層社會」中所講，所謂的素質教育，其實就是拼家庭實力的教育。正如哈佛耶魯等世界頂級的學校，不但要求你的學習成績，還要求你的各種才藝、參加的各種社會活動、各種閱歷......而這類名校偏愛的也是父母本身就是畢業於哈佛耶魯的學生，或者那些對學校有大量捐贈的人。

所以，請問孩子的「素質」「才藝」哪裡來：

200元一節的擊劍課

300元一節的鋼琴課

3萬一次的美國夏令營

......

明白了嗎？「素質」、「才藝」都是金山銀海堆出來的。

在《無聲的革命：北京大學與蘇州大學學生社會來源研究（1952~2002）》的報告中，通過研究50年數據也有一個結論：

90年代後，考上北大的精英子弟比例快速攀升，這些社會精英之戰社會人口的1.7%，卻又40%的北大學生誕生於這樣的精英家庭。

然而有人可能說，我們又不是非得上哈佛，讀清華，只希望ta健康快樂就好。且不論現在普通學校的教育培養的其實也就是從事簡單社會勞動的工具，而且隨著人工智慧的發展，這部分勞動也許在不久的將來還會被機器人取代。所以，就算現在你覺得孩子健康快樂就好，估計也只是不奢望他們能成為馬雲、李娜那樣的富豪，但至少覺得他們還是應該有一份體面的收入、一套乾淨整潔的房子、一輛中等檔次的車子、一年還能出個國旅遊一次，父母希望的孩子的健康快樂估計也都是這種「小康型」的快樂吧，而不是那種這星期竟然有多餘的閑錢可以下一次館子吃頓好的，然後再去搓一把小麻將的那種快樂。

其實有多少時候，我們說孩子「健康快樂」就好其實是在為自己的懶惰、自己的無能、自己的窮而找借口呢？

我們嚮往愛情，但更渴望理解與公平

當你們和老人孩子擠在同一屋檐下；當你哄完孩子還得洗衣服、加班；當你拿著計算器，小心翼翼的盤算著尿布和奶粉只能買哪個牌子的；當你看到昔日的同學推著stroke帶著孩子上兩萬的早教班，而你卻抱著孩子在隔壁超市的打折區囤幾個月也用不完的牙膏和肥皂......這酸爽......不過，即便如此，如果夫妻兩人收入相當，心裡也還想得過去點，畢竟兩口子收入差不多，或者老公比自己賺的多，我們兩口子已經都做到了自己的最好了。但如果老公賺的比自己少太多，幾乎就只能養活他自己呢？

身邊有個朋友A，嫁的就是窮小子，婚前婚後都恩愛有佳，因為A真是一個毫不「物質」的人，但這一切都在有孩子以後發生了改變。A幾乎承擔了起了家庭的所有開支和孩子的費用，怎麼養孩子、怎麼教孩子、孩子今後的規劃幾乎全是A在操心。而老公長期在外工作，雖然沒有照顧家庭補貼家用，但他也經常訴說自己上班累加班辛苦，也常常表示自己是在為了這個家多麼的努力，其他家人也覺得他一個人在外打拚不容易，但是結果呢？男人就真的是覺得自己很辛苦很不容易，而且加上自己的事業沒什麼起色，也變得越來越敏感，兩口子經常一個小事就吵翻天。雖然所有的擔子都抗在自己肩上，但男人一沒出軌，二也沒閑賦在家，只是他賺不到錢，並且因為沒錢變得敏感而脾氣差，這種苦楚，A也只能打掉牙往肚子里吞。

男人們，請你們記住一個真相：如果一個女人當初不「物質」，因為愛情而嫁給了沒錢的你，並不代表你可以窮困潦倒一輩子。

另外一個朋友B，她和A其實更方面條件都不相上下，不同的是她嫁給了一個有錢人，有錢的夫妻也會有矛盾，但是很多矛盾錢可以解決：

老人想每天來看孩子，可以，同一個小區買兩套；

帶孩子太累，沒關係，可以請阿姨，一個帶娃，一個做家務；

冬天太冷，孩子穿太多耽擱大運動，帶著阿姨去三亞；夏天太熱，孩子天天吹空調不舒服，拖著阿姨去麗江；

食品用品不安全，那就全部買進口；

空氣太臟，學校太不好進，不如乾脆移民吧

......

這就是朋友B的真實生活。就像這個朋友講，其實在有孩子之前她並沒有覺得錢有那麼的重要，因為自己本來也有一份體面的收入，對奢侈品也只是偶爾買買，夫妻兩人雖沒有經濟方面的困擾，但過日子總還是免不了各種摩擦，心高氣傲的她從來都比較好強。但是在有了孩子以後，她才真正明白「錢」帶給自己在養育上的底氣，也讓她開始感激丈夫對這個家庭的支持，特別是有娃後第一年夫妻矛盾增多，很多問題讓她能「看在錢的份上」對丈夫有了更多的包容。

事實上，美國公共政策研究所2012年做過一項調查，該調查發現，整體上，女性有史以來第一次嫁給了愛情，而不是錢。

研究所對生於1976到1981年間的女性進行了抽樣調查，其中有28%的人嫁給了學歷和收入都不如自己的人，嫁的比自己條件好的另一半的人僅僅佔到了16%，大部分人還是嫁給了喝自己收入水平差不多的人。在1958年，38%的女性的另一半要比她們的社會階層要高。

雖然如今大部分女性仍然嫁給了比自己年紀大一些並和她們處於同一個社會階層的人，但是女性「下嫁」的人數比例超過了「高攀」的人數比例，這是有史以來第一次。

出現這種情況是因為雖然社會上有種種歧視與不公，但如今女性在經濟上越來越獨立也是越來越普遍的現象。根據該組織在2011做的調查顯示，91%的單身女性聲稱自己依然會選擇嫁給愛情而非金錢。

所以，這裡並非慫恿大家都要嫁有錢人，朋友的那種生活相信也不是每個女性都期盼的。大多數女性並不會只是為了錢而嫁人（就算是上文嫁了有錢人的朋友也是真愛她的老公，只是恰好男方家庭條件很好）。

只是希望無論婚前婚後，女性都不要恥於「談錢」，考慮到婚姻對女性事業的折損，在婚前，在生孩子之前做好充分的經濟準備的同時，女人們也更應該了解清楚自己的需求和對方的經濟現狀和經濟能力，這不是拜金，這只是對夫妻雙方、對孩子、對自己、甚至對雙方的家庭負責。

而男性也不要盲目把「談錢」的女性視為「物質」。「單身的」女性依然「聲稱」會嫁給愛情，無論這個調查的準確度如何，這充分說明了大部分單身女性對於婚姻的嚮往：

他們依然渴望基於愛情的婚姻。

如果老公賺的比老婆多，這多出來的部分能夠給家庭生活品質帶來多大的提升？如果這部分收入能夠幫這個家庭解決很多實際的問題，比如家務外包，讓妻子能有更多時間實現自我，能讓孩子能夠接受更好的教育......那麼請享受了這部分收益的妻子更多的體諒辛苦賺錢的丈夫，不要奢望別人每天陪你吃飯逛街，處處照顧到你的小情緒。

如果夫妻雙方收入差不多，並且也沒有達到「富裕」的層次呢？在如今社會，大部分的家庭瑣事和生養子女的重擔仍然是抗在妻子的肩上。那麼當愛情淪為一日三餐的具體雜碎和孩子屎尿屁覺的日復一日，她們雖不求兩個保姆、冬夏「遷徙」，她們仍然會渴望的另一半的諒解與公平：請男人們放下你們的「面子」，收起你們的懶惰，對家務、對孩子分擔你們本該承受的那部分。

不過再次強調，我們並非鼓勵女性都要嫁有錢人，只是希望大家都不要在認為「談錢」是一件尷尬丟臉的事，婚前育前都清楚的算一算經濟賬，安排好家庭成員的分工和收支，把家庭收益最大化。

有錢的夫妻不一定幸福，影響婚姻的因素還有很多，只是有金錢的支撐和彌補，他們不幸的幾率要比沒錢的夫妻小很多。

最後借用韓寒的一段話結尾：

「我們不能要求聰明的美女一定要配個辛勤的工人或者不上進的大學生，故事才圓滿。平凡的我們，不能因為看到美女和有錢人在一起，而覺得她們都不是好東西（我這是真心話），或者說，和窮鬼在一起，就是好姑娘。這兩者間沒有聯繫。大家要控制要自己的妒忌心，因為無論漂亮姑娘和誰在一起了，都沒和你在一起。所以，我們要祝福她們，下雨不再淋雨，購物隨心所欲。不是所有的姑娘都覺得盪自行車浪漫。當然，如果開膩了賓士，和有錢男朋友再蕩蕩自行車，似乎更加浪漫。我們要明白，韓劇日劇里的女演員在美麗的鄉村坐完男演員的自行車後，他們都是開賓士寶馬回城裡的，不是騎自行車回去的。當然，浪漫的我們應該稱之為單車。我們有理由相信，建立在愛情上的愛情是短暫的，因為愛情本身是短暫的；而建立在金錢上的愛情是永遠的，因為金錢是永遠的。

做個小調查：