靈魂渴望超度，心靈渴望歸宿，而我則迫切渴望著有個媳婦。 

汽車渴望公路，花草渴望雨露，太監迫切渴望著雄性激素。

靈魂渴望超度，心靈渴望歸宿，而我則迫切渴望著有個媳婦。

眾里尋她千百度，踏平腳下路。驀然回首細環顧，大嬸大娘無數。

偶有美女光顧，還是有夫之婦，餘下大多數，基本不堪入目。

時間猶如脫兔，匆匆不肯停步。轉眼就把我拖到了該當爹媽的歲數。

然而上天卻挺可惡，對我不管不顧。把我培養的庸庸碌碌，難以獲得少女的愛慕。

我曾向月老求助，求他將我單身的生涯結束。而他給予我的眷顧，竟是接踵而至的惡女和怨婦。

比起她們的飛揚跋扈，以及對我精神上的無情屠戮，我更願意選擇讓步，甘心走向黃泉之路。

無助，無助。 其實我並非一無是處。我有很多的優點可以列舉和陳述。

但我不知道是什麼緣故，我竟無法得到過別人的敬仰和擁護。

我的愛心彰明較著，最最熱心於公益捐助。

為了祖國福利和體育事業的長足進步，我不知疲倦的奔波於體彩和福彩中心投注；

為了向世人體現優越的社會主義制度，以及在party和國家的領導下我們小康的程度，我毅然決然的增加了喝酒的次數，終於練出了代表富足的啤酒肚；我還堅持為人民服務，用我最大的熱情為別人提供幫助。

為了讓我這片心意落到實處，我硬是把不願過去的大娘也攙過了馬路……而我得到的讚揚卻遠遠少於挨罵的次數。

我不明白我的努力換來的為何只是別人的不屑一顧甚至是憤怒。

是因為我過人的天賦，讓他們相形見絀，還是我高尚的品格和氣度，讓他們產生了深深的嫉妒？

我的優秀並沒有讓我自負，更沒有因為自己的偉大而恃才傲物。

本以為這樣才能有女孩對我暗生情素，誰知我等到現在也還沒有一點跡象和眉目。

其實要把女人比做獵物，我則是一個迷茫的獵戶。因為我實在是不懂狩獵的技術。

該跟著群雄逐鹿，還是該繼續著守株待兔，思考了很久也沒有整理出一條清晰的思路。

也許這便也成了我的桎梏，成了我無法得到愛情的又一大因素。

或許曾經的某次時機被我奢侈的貽誤，就造成了現在的萬劫不復。

咱們這個國度，人口資源豐富。但為何娶不到老婆的男人還是不計其數？

是因為封建思想的束縛，打亂了男女的比例和數目，還是因為社會的退步，又重新開始了一夫多妻的制度？

有時想想也他媽憤怒，你說憑啥大款就可以包養了Ｎ個情婦？

難道只為著權利和財富，就可以不受道德的約束，並置我們光棍於不顧，搶佔著資源無數？

怪也怪女人們過於世故，對金錢和地位的趨之若鶩。

只知道花園洋房和別墅，早把真情的概念顛覆。

衝動時我真恨不得變成動物，哪怕只是頭賣力的牲畜。聽憑主人的吩咐，不用感受做人的無助。

或者乾脆來個移花接木，徹底的做個變性手術。

跑到人群中濫竽充數，也好讓同胞們多一條可以選擇的出路。

街上的婚介星羅棋布。我也曾幻想著他們能幫我打開銷路。

然而最終的結果是讓我明白了什麼叫認賊作父，並被婚托兒們榨乾了我幾年的收入。

吃不著豬蹄兒能看看豬跑也算對我心靈創傷的平復。

所以能看到美女的繁華地段成了我最愛的去處。

每當看著她們邁著款款的貓步，在我的視線里出出入入，我總是能感受到久違了的心跳並順便痛心一下她們的已為人婦。

現實的打擊讓我雞腸小肚。我最看不慣情侶們當眾親密過度。

只要看到有人稍越雷池半步，我就會上前阻止並提醒他們病出口入。

結果自然不必贅述，我經常會體驗到肢體語言的豐富。

儘管如此我也並沒有減少對此事的關注，反而更覺得有必要加大宣傳的攻勢和力度。

沒有愛的傾注，我如涸轍之鮒。 這樣的生活確實很難讓我安之若素。

看著朋友們已為人父，小生活過的美滿和睦，我又何嘗不是深深的羨慕，並渴望著感情上的脫貧致富？

都說男兒有淚不撲簌，但那絕對是未到傷心處。

有誰知道淚水已經多少次模糊了我心靈的窗戶？況且咱都是滄海一粟，憑啥我就不能在愛情的海岸登陸？

只能一口一口的吃著乾醋，被動的盡著晚婚晚育的義務

人生本來就很短促，我又怎能就這樣默默的虛度？

為了儘快給自己找一個歸宿，我決心不擇手段的全力以赴！

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