生為人母，我很抱歉

我是兩個孩子的媽媽。我有一兒一女，一個在上小學，一個在上幼兒園。然而，生為人母，我很抱歉。

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一個深秋的傍晚，我駕車往家趕，路途中偶遇一名表情看起來很痛苦的男子。他緩慢地半蹲半跪在地上，手捂胸口，用哀求的眼神示意我停車。可我沒有減慢車速，我的眼睛瞟一眼已經上鎖的車門，一腳油門絕塵而去。瞟和踩這兩個動作一氣呵成，我沒有任何猶豫。因為我害怕他是壞人，我害怕他上了我的車就掏出尖刀抵住我的脖子。我的孩子還在家裡眼巴巴地等媽媽，我不能讓我的孩子等到的是一個殺人劫財的案件，哪怕概率並不大，我也沒有能力去幫助一個陌生男人。身為人母，我很抱歉。

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沒生孩子之前，我體重85斤，穿8公分的高跟鞋，衣服以蕾絲、粉紅、弔帶、牛仔等元素構成。整個夏季，我每天換一套裙子，一季度都穿得不重樣。可現在，我體重120斤，兒子7歲，從懷他起，我已經8年沒穿高跟鞋了。我現在買衣服的標準就是舒適，衣服鞋子以耐克、阿迪達斯為主，間或青睞一些寬鬆風格的當季爆款。但是問題來了，過於舒服的衣服鞋子怎麼可能同時兼顧好看呢？我兒子20多歲的老師一直喊我阿姨，估計我現在的樣子就一大媽。可哪個大媽不是從少女出發？哪個大媽沒做過人家的女神？只是成為媽媽，我就無法肩負作為女性十分重要的觀賞功能了。身為人母，我很抱歉。

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我每天8小時守在單位，中午困得扛不住了，就趴在桌子上眯一會兒。這真心不是因為我有多愛崗敬業，而是因為，這樣會保持和孩子的學習生活作息一致，會保持自己和孩子的距離不超過半徑5公里，會保持隨時待命的我從職場切換到學校的時間不超過15分鐘。當今的職場，女人沒有任何特權。女人需要跟男人一樣拼，更何況我身處在行業內登峰造極的一個單位。帶領我們的老大一直希望女人當男人用，男人當超人用。在這個「以發展求生存以實力求地位」的地盤，我承認我心猿意馬、神不守舍。身為人母，我很抱歉。

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我是一個媒體人。當傳統媒體式微，我那些才情四溢的同事、前同事八海過仙，搞起了新媒體，把微信公眾號搞得風聲水起。最具代表性的是我一個前同事，兩年就把公眾號做到登峰造極，年收入千萬，是業內大咖。另一位同事慫恿我，讓我也寫公眾號，他說以我的才華，一定不會差到哪裡去。我被他撩撥了幾次，雞血滿滿，打算甩開膀子大幹一場。可我遲遲未能動筆——真的不是我嫌錢咬手，而是我深知寫作是「一入侯門深似海」的苦差，會耗費大量的心血，不巴心巴肝地殺死一筐腦細胞，怎麼可能寫出好作品？我害怕在孩子最需要我陪伴的時刻，我的時間卻被寫稿給千刀萬剮、五馬分屍了。有了孩子，我不能不扔掉預備千萬富婆這本資格證書。生為人母，我很抱歉！

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我曾經是一個很驕傲的人。我曾經清高自負，因為一個小矛盾就和一個同事幾年不說話。但我清醒地知道我不能把尖銳的個性帶到家庭中。我努力斡旋和丈夫和婆婆和老師的關係，不敢跟丈夫耍小性子，不敢跟婆婆玩宮斗，不敢跟老師傷和氣。因為要把孩子養育成人，就必須團結一切可以團結的力量！就必須向各路神仙借力：老公的錢和愛；婆婆搞好後勤的力氣和時間；老師在學校對孩子的關注和點撥，缺了哪味調料，這道菜都端不到桌子上去。至於我自己有沒有個性，有沒有委屈，我可以把它雪藏得神不知鬼不覺。生為人母，我很抱歉！

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在我生孩子之前的十年，我和我的丈夫去過很多美輪美奐的地方。我坐在他的副駕駛上，我倆欣賞過車窗外同一朵嬌艷欲滴的晚霞；看到過同一片浩瀚無垠的湖泊；聊起過一開頭怎麼都停不下來的天；我倆曾經凌晨三點半坐綠皮火車去上海旅遊，又臨時起意在上海前面一個名叫「向塘」的小站下車，然後坐上一輛黑車改往南昌旅遊；我倆還曾經早上8點還在武漢吃早餐，沒帶任何行李的情況下一時興起駕車直奔咸寧泡溫泉，歸來的途中還買了一隻活的土雞，回到家倆人一起把土雞按到衛生間的淋浴房裡親手殺了。後來，土雞燉成香噴噴的湯了，我倆又誰都不忍心吃它……

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那些年、那些花、那些傻，俱往矣，現在的我已經成了兩個孩子的媽。孩子的事，事事揪心，我已經有8年沒時間跟丈夫一起出去浪了。身為人母，我很抱歉。

我要對很多人很多事說抱歉，但我最大的噩夢就是我需要對我的孩子說抱歉。

為了不會有那麼一個時刻要對孩子說報歉，我一直在努力的路上。這一路的感覺，每天都在上演，爽極了，絕望極了。

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