老人到底該不該幫忙帶孫子?答案在這裡

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前幾天,有個媽媽在群里抱怨自家奇葩婆婆,說婆婆和8歲的女兒關係很不融洽,總吵架,婆婆常跟老公告孫女的狀,說孫女不懂規矩,不孝順,當然也告孩子媽媽的狀,說她不管孩子。老公夾在當中左右為難,常常黑臉,家裡氣氛很不好,不是吵架吼叫就是冷戰。

她說,真羨慕那些婆婆不來帶孩子的家庭,自己寧願下班才去買菜,晚一點吃飯;寧願自己洗刷收拾屋子,寧願出錢給婆婆養老,也不願意婆婆來和自己一起生活。

她問大家有沒有什麼妙招,可以助她擺脫婆婆。

婆媳關係是永恆熱門的話題,於是媽媽群里七嘴八舌地議論開了,有抱怨自家婆婆如何不好相處,比賽倒苦水的,也有抱怨婆婆不來幫忙帶孩子,自己如何辛苦的忙碌的。

看來,老人來不來幫忙帶孩子,跟要不要辭職回家做全職媽媽一樣,都符合圍城原理:有婆婆帶孩子的,羨慕婆婆不幫忙的人家裡清靜;沒有老人幫忙的羨慕人家下班就有熱飯菜吃,生活沒有後顧之憂。

我的婆婆在大女兒出生前一周來的,一直幫忙帶到她8歲半,妹妹一歲多婆婆才回老家。在有她幫忙的8年多里,我基本都是衣來伸手飯來張口。

勤快的婆婆把買菜做飯洗衣服等家務全都包了,我專心管孩子就好。現在回想起來,那時候真是生活在天堂里。

自從前兩年婆婆回老家,不再來幫忙後,我從天堂瞬間跌入柴米油鹽的俗世生活中,被家務包圍得喘不過氣來。

有一次帶妹妹在小區里瞎逛,和相熟的奶奶閑聊,她問我:「你婆婆(媽媽)怎麼不來幫你?」我說老人年紀大了,不是很願意來。

這位奶奶幽幽地說:「要說願意,誰也不願意!待在自己家多自在啊,那還不是沒辦法么......」那神態和語氣,對我婆婆可以不來帶孩子的狀態,表示無限嚮往啊!

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那麼,老人到底該不該幫忙帶孫子呢?

咱們不討論有沒有義務的問題,法律上只規定父母有撫養子女的義務,可沒有講祖輩要不要幫忙帶孫子。咱們只說說世俗的觀點和看法。我想這需要考慮幾個方面的問題:

老人的年齡和身體狀況

老人如果年齡不大、身體健康,來幫忙帶孫子當然很合適。

如果老人不忙,而孫子的父母又特別忙,老人卻拒絕搭把手,好像真有點說不過去。在孩子最艱難的時候不幫忙,將來自己老了要子女贍養,恐怕媳婦也會有怨言吧。

如果老人年紀大了或身體不好,不幫忙帶孫子也情有可原,我想兒子媳婦也能夠諒解。

老人的主觀意願

前不久我曾做過一個小範圍的投票,問題是這樣的:將來老了,你願意幫忙帶孫子嗎?四個選項中,兩個「願意」兩個「不願意」。投票佔比分別為46%和54%,沒有太大區別。

就我自己而言,我是選擇「不願意」的。現在我家姐姐12歲,妹妹5歲。假設再過15年我升級成外婆,在我才把妹妹養大沒多久,我就要幫忙帶外孫,然後一個一個又一個......

我的整個人生,豈非都要在屎尿屁中度過?

因此,我雖然很希望婆婆能來幫我,但也特別理解她不願意來的心理:老公並非獨子,上面還有哥哥姐姐。婆婆從40歲左右就升級做奶奶,一串的孫子帶下來,無論身心都是夠累的了。

老人的經濟和生活狀況

城裡的老人退休了大多有退休金,農村的老人養兒防老,老了自然要靠子女贍養。我覺得吧,如果老人自己有退休金,拒絕幫忙帶孫子,實在是可以理解和接受的。

如果老人沒有退休金,要靠孩子養老,那麼,能幫還是盡量幫一把吧,畢竟孩子既要養老又要養小,壓力巨大。

因此全職多年的我,每個月都自己繳納社保,希望到了退休年齡可以有微薄的收入,將來讓自己有更多的選擇。

另外我還想多多賺錢,萬一將來孩子經濟困難,我又不願意幫忙帶孫子的話,可以出錢給她們請保姆。

兒子兒媳(女兒女婿)的主觀意願

如果兒子兒媳非常強烈地要求老人帶孫子,老人卻狠心拒絕的話,肯定是比較傷感情的。

如果兒子兒媳非常不喜歡老人帶孫子,那老人還是清閑點兒吧,免得家庭不和睦。

兒子兒媳(女兒女婿)的經濟和生活狀況

如果兒子兒媳經濟狀況很好,可以請得起保姆,那老人就有了多種選擇。願意幫忙帶就帶,不願意幫忙就算了。有空來看看孫子,又自由,又能享受天倫之樂。遠香近臭,還不容易發生婆媳矛盾,簡直太完美了。

如果兒子媳婦經濟條件不好,沒法全職在家帶孩子,又請不起保姆,那自然希望老人能來搭把手。

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無論如何,老人幫不幫忙帶孩子,都需要一家人商量權衡,綜合各方面情況再做決定。

每一個和兒媳相處不好的婆婆,在她下決心幫忙帶孫子的時候,肯定都是懷著去幫忙、與兒媳和睦相處的初衷的。只是後來在相處的過程中,因為雙方的心態、觀念和生活習慣不相匹配,才導致相處出了問題。

回憶我婆婆當年來幫忙帶孫子,我的心裡滿滿的都是感動。

婆婆跟我媽一樣,不識字,婆婆還不會說普通話(能聽懂),此前她幾乎沒有在城裡生活的經驗。為了給她的小兒子帶孩子,她勇敢地來到了完全陌生的城市,和幾乎陌生的兒媳婦一起生活。

那時候我們住在六樓,因為婆婆不會說普通話,她很少出門,她負責家裡的一切家務,我負責孩子以及出門買菜。

婆婆不喜歡出門,也沒法和小區里別的老人聊天,她常常好幾天都不下樓。有時我看見婆婆站在陽台上往外看,我不知道她心裡在想什麼,這個城市對她來說是完全陌生的。

我忍不住想:假設將來我的孩子跑到國外去結婚生子,而我要漂洋過海去到一個滿嘴鳥語的國家,幫她帶孩子......光是想想我就覺得困難重重。

因此,我忍不住感慨:婆婆是懷著怎樣的勇氣和對她兒子的愛,來幫我們的啊!

為了儘快和婆婆熟悉起來,我總是尋找各種話題和她聊天。傍晚老公下班回家,我常提醒他少搞電腦,去陪老人說說話。周末老公不願意出門,我則強烈要求去公園或者超市,哪怕去小區附近走走也好。因為只有老公在,婆婆才願意和我們一起出門。

(所以說女兒才是媽媽的小棉襖,兒子都是粗心的。)

後來的那麼些年裡,我和婆婆一直相處非常融洽。

其實相處久了,生活習慣磨合的差不多了,婆婆和媽媽,真沒有太大區別了。

有時我想,即使是我媽來這裡和我朝夕相處,也一樣會有各種意見分歧,沒準更傷感情也未可知。

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