大美女為何被剩在家裡 困境破解

大美女為何被剩在家裡 困境破解

花隨月轉陰晴收錄於新文化報

一年一度的春節「逼婚大會」尚未開始，廣大單身男女們率先迎來了令他們糟心的節日——情人節。

　　事實上，被這種節日困擾的你，並不是一個人在煎熬哦！《2010年全國婚戀調查報告》顯示，目前中國約有1.8億適齡未婚青年，且這一人群正呈現高齡化的趨勢。為什麼有的人熬了多年，仍然被剩下？

　　為什麼被剩下？這種困境可有什麼招數破解？

　　歸納總結五大問題嚴重的「必剩」人群，一起來看看吧，沒準兒哪條裡面就有你。

人群1

消極拖延對異性沒有渴望

典型口頭禪：找對象？不急不急！

行為表現：

雖然心裡很明確地知道，只有多參加社交活動，才能結識更多異性，行動上卻始終消極拖延，哪怕現成的活動就在眼前，也總有借口拒絕：太累了、下雪了、下次吧……更喜歡抱著電腦宅在家，一窩就是一天。

　　哪怕業餘時間外出一次，也始終跟幾個單身同性湊在一起，互相強化彼此的觀念：找對象有什麼意思？咱沒對象不也過得挺樂和？全程七嘴八舌地對八卦、美食等話題高談闊論，絲毫不關注身邊的其他人。除非萬不得已，不會跟其他異性搭話，全身散發的氣場都在強調：生人勿近。

心理癥結：

這樣的人單身多年，很可能早已適應了自由的單身生活，尤其經過多年調整，他們的生活已經進入一種比較穩定、平衡的狀態，所以表面看來對異性沒有需求，也沒有慾望，如果此時非要強制安排一個戀人給他們，沒準兒他們會感到嚴重的不適。他們之所以考慮戀愛、結婚這類事兒，似乎更多是迫於輿論壓力，所以行動上很難積極。

破解關鍵：

首先必須意識到，自己之所以對戀愛無需求，很可能是多年自我適應的結果，「既然擺脫不了單身，就去努力適應單身」，能適應固然好，但不要把「適應」當「喜歡」，不要總用「單身更好」的論調去自欺欺人，要正視自己對異性的需求。

　　日常生活中，嘗試增加與異性的接觸，多參加有異性出席的社交活動，喚醒自己對異性關係的渴望，才能逐漸調動起結識異性的熱情。

人群2

太過自我被父母過度呵護

典型口頭禪：為什麼我的愛情還沒出現？

行為表現：

與父母關係過近，大事小情都喜歡先讓父母擋在前面，平日被父母照顧得無微不至，業餘休閑時間也幾乎都被家人填滿。由於每天的日子太過舒服，很難從生活中嘗到寂寞的滋味。所以他們面對異性，也總是表現得十分安詳，沒什麼渴望，似乎不論是誰都很難吸引他們的注意，就算偶爾被人暗戀，也表現得毫不在意，很少給對方任何鼓勵的暗示，彷彿「喜歡」這件事完全是對方一個人的事情，很多潛在的追求者都因此而不了了之。

心理癥結：

被父母過度呵護，心理上還未斷奶，對待戀愛，始終還是一副孩子心態，以為自己不需付出任何努力，所謂的「美好愛情」就像其它精緻的禮物一樣，會由身邊某個信賴的家人贈送給自己；或者會由某個十分珍愛自己的追求者，先默默在一邊把「愛」修飾完美，再端出現成的送給自己。他們太習慣被人照顧，所以對戀愛也抱著不切實際的期待，以為自己只需靜靜等待，完美戀人自會降臨。

破解關鍵：

首先必須把自己從自我中心的幻想中敲醒：真正的愛情是必須你用心經營的。如果你抱怨真愛總不出現，不妨先想想，自己是否主動站到了異性看得見、能接近的地方？每周又投入了多少時間去跟異性交流？如果你始終保持太過自我的生活方式，就別怪愛人都對你敬而遠之。

　　另外如有必要，不妨從家裡搬出來住，與父母保持距離，擁有自己可以支配的自由生活。自己花時間料理生活上的一切，脫離父母羽翼的保護，藉助一點一滴的日常經歷，體驗親密關係對生活的重要。

人群3

標準混亂拿愛情當扶貧

典型口頭禪：我希望找一個真正愛我的人，可以包容我的一切。

行為表現：

不論自身條件如何，說起擇偶標準，這類男人總在找身高160cm以上、相貌中等以上（不要太胖）、性格溫柔體貼、懂事聽話的女人；這類女人總在找有正式工作、月薪比自己高、能力比自己強、各方面都比自己成熟的男人。

　　生活中能滿足這些要求的人其實少之又少，可這些在他們眼中卻僅僅是「基本要求」，就算有人滿足條件，男人還進一步希望女人不要干涉自己的生活，什麼抽煙、喝酒、打麻將，統統不要管；女人則希望男人時時刻刻體貼照顧，最好在所有自己不擅長的領域，男人都能挺身而上。

心理癥結：

首先，對於這類總希望戀人可以不介意自己的矮丑窮、脾氣臭，希望對方願意無條件欣賞自己，甚至從物質到精神全部支持自己的人，我只想說，你們這不是在找對象，是在給自己找媽/爸啊。這類人生活中可能根本就沒幾個異性好友，對於異性心理連一些基本的常識都沒有，一談起戀愛標準，就先在那些無關緊要的問題上，設立近乎苛刻的條條框框，對那些真正影響幸福感的重要問題，例如溝通模式、忠誠標準、處世原則等等，卻反而概念模糊。

破解關鍵：

如果你始終抱著「被扶貧」的想法去找對象，期望從戀愛中撿到大便宜，就別怪對方比你還現實。你必須修正自己對婚姻的期待，不要以為對象挑好了，就真的「天天都是情人節」。事實上誰的婚姻都不容易，沒有人會一輩子義務當你的心理依賴對象，你必須每一天都努力地呵護關係，才可能真正找到願意跟你相依相伴的人。

人群4

目標迷茫找對象只會憑感覺

典型口頭禪：找對象就是看感覺。

行為表現：

對待戀愛沒耐心，往往剛見一面就急著給人下結論，一旦斷定對方不是自己的菜，就會迅速收起所有的熱情和好奇，擺出一副「你被淘汰了」的優越姿態，拒絕給對方轉換環境、刷新印象的機會。

　　其實多數時候他們自己也說不清對方到底哪裡不合適，只是在他們的幻想中，一旦合適的人出現了，腦海中一定會出現某種異於平常的反應，以提醒他們「就是他！」所以他們拒絕別人的理由就是「沒感覺」，究竟什麼樣的有感覺？「不知道」。

心理癥結：

熱衷「找感覺」的人說白了，好多都是顏控。在這個看臉的世界，很多人面對各種不入眼的對象，都會以「沒感覺」為借口，以隱藏自己顏控的本性，一旦換個帥氣、漂亮的對象上場，他們肯定就找到感覺了。可問題是，帥氣、漂亮的身後往往追求者排著隊呢，人家又憑啥對你有感覺？

　　而且這類人總以為，「找感覺」是件特容易的事，就像人疼了會尖叫，燙到會躲避，是天生自帶技能。事實上，「找感覺」也是一種能力，心理學上管它叫「自我覺察」，它關係到一個人能否真實面對自己、敏銳捕捉感覺，甚至包括能否準確地把感覺傳遞給別人。尤其在情感教育普遍缺失的當下，這可是一項挺高級的能力，遠沒有他們想像得那麼簡單。

破解關鍵：

首先必須破除對愛情「神啟」似的迷信，不要奢望相親第一面就找到什麼「感覺」。畢竟很多人並不擅長第一面就積極表現自己，我們對一個人的了解，多是在日常相處中逐漸豐富的。

　　而且若要依賴這種「覺察力」去找對象，就必須先實際經歷一些成功或不成功的愛情，才能真正理解到底什麼是真正的「有感覺」、「沒感覺」，而不是用一種虛幻的想像，來指導自己的生活。

人群5

心理陰影對異性充滿成見

典型口頭禪：談戀愛可得找個知根知底的。

行為表現：

也許是從小目睹了父母衝突的婚姻，對戀愛抱有各種先入為主的陰影。例如認為談戀愛是一件充滿危機的冒險，男人都愛引誘女人上床，女人都惦記著花男人的錢。即使身邊有可以發展的對象，也在各種小事上充滿警惕，一有風吹草動就展開無邊聯想，混到歲數很大了，還從沒被異性佔過便宜，其中不少甚至連手都沒牽過。

　　與這種人際疏遠感相矛盾的是，他們一邊時刻保持警惕，一邊卻期待著：不能再走父母的老路。奢望自己戀愛一次成功，從此沒有爭吵，不起爭執，過上永遠平靜、舒心的生活。

心理癥結：

這類人對於異性，往往抱有很多荒唐無理的偏見，認為「主動認識你的男人都不靠譜」、「剛見幾次就想吻你的男人是流氓」、「喜歡網聊的女人都不本分」、「關心你收入的女人都太物質」。

　　他們在相親交往中，往往集中了太多精力在自己身上，滿腦子琢磨的都是如何避免失敗、如何提防別人，對於對方究竟是怎樣的人，其實毫無判斷力。

　　受過去陰影的影響，一旦對方身上表現出某種特質，例如顯得很有上進心、很會照顧人，他們的防禦又會被輕易擊潰，陷入不切實際的幻想中，反而更看不清對方的真正面目。

破解關鍵：

你必須承認：自己根本不清楚什麼樣的人是合適的，因為你壓根也沒經歷過幾個人。你需要的是先從熟練跟異性相處開始，降低目標，從做普通朋友做起，甚至給自己一個規定：不可以帶著戀愛的目的相處。結交幾個可以拉近關係的異性朋友，跟他們一起發展一些興趣愛好，活躍自己的生活。只有當你自己的心情放鬆了、自然了，你的內心才有空間去接受別人，你才能在演習中明白，什麼是適合自己的戀愛方法。

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