靠智慧和愛心挽回婚姻（婚姻智慧）
靠智慧和愛心挽回婚姻(1)
人可以老化，但不能腐化;婚姻可以老化，也不能腐化。當你的婚姻亮起紅燈，一定要想想，是他變了質，還是你變質了?抑或你們兩個都沒有愛的能力，你們只懂性，不懂愛。
如果你們已經四五十歲，要想想，你們辛苦了半生，存那麼多錢，到今天，過的是什麼樣的生活?你們的辛苦，除了為子女，還為什麼?
成天在外忙，值不值得?
還是那句老話，你們有沒有愛的能力與智慧?如果你不希望另一半有一天因為想通了而離開你，你就要想想你是不是該做一點點改變?
第一節 婚姻中的痛苦及認識
人的婚姻為什麼會有那麼多痛苦呢?這是一個很值得探討的問題。說到這裡，我就會常常想起許多夫妻發生衝突的情景……夫妻二人在那大吵大鬧，有時會吵鬧得天翻地覆，甚至大打出手，全然不考慮、不顧及對方的感受。每一個家庭在生活中都有可能發生衝突。為什麼會這樣，歸根結底有以下幾個原因：
人都以自我為中心
首先一個原因就是人都以的自我為中心，因為我們看事物、我們的出發點都是以我們自己的需要為優先的。
每一對夫妻在他們剛結婚的時候，都希望夫妻之間的愛情能天長地久、矢志不渝，但是事實上這是很不容易做到的。因為人的內心深處，都是以自我為中心的，夫妻恩愛到白頭是一件很困難的事情。
社會趨勢的影響
人的婚姻為什麼會有那麼多的痛苦，除了這些內憂，還有外患。
外患是大社會的趨勢，當下，真情相愛的人不少，然而用愛情做交易的人也不少，離婚率也越來越高，我們都知道，現在每天有若干對夫妻結婚的同時，也有若干對夫妻離婚，而且離婚的人數也在不斷地攀升。整個外界的大趨勢是讓人越來越對婚姻家庭失去了信心、沒有了興趣。這些都使得很多現代人有些茫然了。有些年輕的男女常常會問：當今社會上還有沒有真愛，還有沒有真的純潔的愛情?還有沒有真正的婚姻的幸福?而不幸的痛苦的婚姻又使得多少現代人痛苦且疲憊不堪。另外女性自我意識的獨立趨勢，強調女性要走出家門。她們不願意為婚姻、家庭、丈夫、孩子做出自己的犧牲。她們要闖自己的天下，要尋找自我，要肯定自己。這個大趨勢，勢必也會對部分現有的婚姻帶來挑戰和危機。
夫妻雙方的無知
除了內憂外患之外，還有人的無知。而這無知又包含以下內容：
對原生家庭的無知
就是你出生於一個怎樣的家庭，你的家庭背景是怎樣的。你的配偶出生於一個什麼樣的家庭，他的家庭背景又是怎樣的，他的成長經歷又是怎樣的等等。這些你自己並不是很清楚，你也不去了解。只是因為愛所以愛，這樣兩個人就懵懵懂懂湊到一塊，進入到婚姻的圍城裡面，全然不考慮雙方的差異。比如說：在原來女方的家庭裡面，女方的父親常常洗碗、做飯、幹家務什麼的。而在原來男方的家庭裡面，男方的父親比較懶散，什麼事都不做。那這兩個人結合以後將他們自己原生家庭的背景習慣帶到婚姻裡面，因為無知，兩個人企望的不一樣，這會增加很多誤會。
對婚前輔導的無知
很多人不覺得婚前輔導是件很重要的事情，認為每個人都結婚，那結婚就是件很自然的事情。男大當婚，女大當嫁，到時候就自然知道了，船到橋頭自然直。所以不需要有什麼婚前輔導，其實，這也是一種無知。因為，婚前輔導等於是給你婚後有可能發生的矛盾衝突打了一支預防針，因為，每個人在婚後都會遇到很多問題，這就等於是讓你對婚後的許多有可能發生的問題，在你還沒有進入婚姻圍城的時候，已經有了一定的認識和心理準備了，以至於你再進去的時候就有了一個預防和準備，它會讓你知道怎樣去警覺一些問題。
對觀念訓練上的無知
包括男女的區別啦，男人和女人處世方法有什麼不同啦等等，這些很多人都沒有受過指導和訓練，更沒有學過溝通的技巧，所以有問題也完全不知道怎樣去應對，怎樣去化解衝突，因而出現了很多問題。我舉一個例子，比如說丈夫和妻子一起開車出去，這個丈夫他是從來不問路的，有時候迷路迷了半天，他都不願去問別人，那妻子就常常覺得很奇怪，為什麼他不願意問路。歸根結底，不單是這個先生的問題，而是所有男人的問題。因為他們都不喜歡問路，他們都覺得有問題要自己解決，有問題去問別人好像是很無能的，很沒有面子的一件事。如果你受過訓練，知道這是一個事實的話，那我相信你就會理解你的先生。那除了這些之外，溝通的技巧，怎麼樣來化解衝突矛盾等等，如果我們事先了解了這些，婚後就會增強對雙方的接納和忍讓。
靠智慧和愛心挽回婚姻(2)
那婚姻有沒有後門可以讓我們逃避和解脫呢。在許多婚姻的裡面，有很多怨夫怨婦，他們心中由於得不到對方的愛，就痛苦不堪，就希望婚姻有一個後門，可以開溜。應當說這些人對於婚姻是有一些期望的，認為婚姻應該是這樣那樣的。但是到了現實的生活裡面，發現卻不是這樣的，他們就覺得極度的失望，但是失望之後呢，他們又不知道尋找出路，也不去積極地想辦法。可能是因為性格內向，身邊也沒有什麼明白的朋友，也沒有什麼資訊，既不看什麼書、也不去學習，自己也不懂得自身成長，就被困在婚姻的關係裡面，痛苦不堪，夾在婚姻的死胡同里走不出來，很希望有一個牆或後門可以跳出來。
經營婚姻也應該像操縱機器一樣，也要有一個操作規程。比如說你買一個機器回來，一定會有一個使用手冊，你一定要照著這個說明去做，如果你不去看這個說明手冊，就去操作的話，那一定會出問題。我想，婚姻也是如此，在婚姻運行期間，你也要不斷地維護、檢修和保養，這樣才會使婚姻長久，不至於不到使用年限就報廢。
我曾經和一個離過一次婚又結了婚的女人談婚姻，當問及她，你現在有過這方面的經驗，如果是現在的話，你還會不會去考慮離婚。她說：「我不會考慮離婚的。」因為她覺得，世界上的男人都差不多。然後她說了一句很有哲理的話：我可以嫁給一個總統，我也可以嫁給一個乞丐。她說的這句話是很耐人尋味的，因為到了這個地步，她不再是要一個適應她的男人，而是她自己要做一個適應不同男人角色的妻子。而這一點，卻恰恰是我們很多人認識不到的。
婚姻不能像打網球，跟對方打得不順手，我們可以換一個對手，在婚姻中絕不能如此，我們應該清醒認識到：婚姻不是打網球換對手的關係，而應當是相互適應對手的關係。
有統計數字表明，二度婚姻的離婚率要比第一次婚姻高。因為真正的問題可能不在或不完全在對方身上，而在於你自己，我們的生命裡面都有很多的缺口，我們每個人的生命都不是完美的，是有破損、有創傷的，我們都有許多的需要，除非我們先從造物主那裡得到滿足，使我們的破損、創傷得到醫治。如果你不去總結過去失敗的原因、教訓，不懂得如何自愛和愛人，那麼你第二次婚姻失敗的幾率必定會比第一次婚姻要高。換句話說可能越換越糟糕，情況會每況愈下。夫妻的關係也是這樣，就得彼此遷就。情願就不要抱怨，這中間就是愛，因為有愛才會情願，因為情願，所以才不會抱怨，因為愛是利他的，不是利己的。如果你不懂把握，或是你不知珍惜，仍是一味的抱怨，不注意修復心靈的創傷，不考慮雙方感覺的話，那結果仍有可能會是失去。
第二節 維繫和挽回婚姻的關鍵與技巧
曾有一個對750對恩愛夫妻婚姻美滿秘訣的調查，他們的回答是：一生彼此委身、彼此欣賞、彼此花時間在一起。這些，對我們現實中的婚姻很有啟發和借鑒意義。
我們回頭再來看看中國傳統文化的愛情婚姻，這些被看作是人生特別莊重的大事，從詞語上就可以看出來：終身大事、白頭到老、天長地久、山盟海誓、舉案齊眉等等，我們稍微一比較，就看出當下人的心態、理念來，比如一個講「一日夫妻百日恩，百日夫妻似海深」，一個講「一夜情」。大家一看就明白古今理念的不同了。
那什麼是真正的愛情，我們應該怎樣來認識。《聖經》哥林多前書第十三章第四節曾有這樣的論述：愛是恆久忍耐，又有恩慈;愛是不嫉妒;愛是不自誇;愛是不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算他人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理;凡事包容，凡事盼望，凡事忍耐;愛是永不止息。這些觀念對我們來講是尤為重要的。
適應是維繫婚姻的關鍵
婚姻的成功取決於兩個人，而要使它失敗，一個人就已足夠了，世界上沒有絕對圓滿、幸福的婚姻，幸福只是一個自我的感覺，來自於無限的容忍與相互尊重。
其實很多人在婚姻上的失敗，並非是因為不愛對方，而是從一開始就沒弄明白：婚姻從來就不是一個人的世界，為愛情而攜手步入婚姻的兩個人，沒有誰不愛誰的問題，只是誰不能適應誰的問題。
靠智慧和愛心挽回婚姻(3)
在這裡我們有必要重申和了解一下成長的概念，以便於我們學習、掌握和應用。這裡的成長並非單指生理上的成長，而是指心理學意義上的人格成長。它具有心理成熟、增強自主性和自我完善的意義。成長是終生的，而不是一時性的。一個人要想不斷的完善，就要學會終身成長。簡單地說：就是你昨天不懂、不明白、沒認識到和不會處理的事情，你今天懂得了、明白了、認識了，並且學會處理了，這就是成長。
成長的內涵
成長是：「脫去舊衣，穿上新衣」，放下舊包袱，解決殘存的心理問題，重建人格尊嚴，發展健康的自我觀念。
成長是學會充分運用杯中所盛(存)的半杯水，而不耗費精力抱怨為何另一半是空的。
成長是由依賴到獨立的過程。過去，完全活在他人的期望中，迷失了自己的方向;如今，知道自己要的是什麼，不再依賴他人告訴自己應該怎樣活。
成長是了解自己可以不被環境所操縱，知道自己有主動選擇思想、態度和行為的能力，勇於為自己的生命負責，不為自己的行為找借口，不諉過於他人、環境和命運。
成長是學會接受自己和他人的不完美，同時不斷發展自己的潛能與天賦，每日在愛心、品德、學識、技藝上求進步。
成長是勇敢地面對自己人格中的陰影，學會與自己、個性、看法不同的人和睦相處。成長的人懂得欣賞差異，能為他人的喜樂而歡呼。
你只有真正地理解這些成長的內涵，並且懂得在現實婚姻中運用，並不斷地修復和完善婚姻，才能共同達到真正意義上的成長。
當然，任何人都不是完美的，任何人都會有不如意的地方，包括自己傾心相愛的人，這時，婚姻需要兩個人互相為另一個人去改變、去遷就，去相互調適，如果一個女人從不適應一個男人的鼾聲，到習慣，再到沒有他的鼾聲就睡不著覺的時候，這就是婚姻。如果一個男人習慣了一個女人的任性、撒嬌、甚至是無理取鬧，無事生非，這也就是婚姻。婚姻的天長地久就蘊藏在這些看似不可理喻的細節之中。
花一點時間澆灌我們的愛情吧!好女人是不會給自己心愛的男人壓力的;好男人是不會給自己心愛的女人傷害的。男人需要的是理解，設身處地地為他們考慮;女人需要的是聆聽，在她希望得到安慰的時候，什麼也不要說，緊緊地抱住她，聽她訴說，這樣，我們就都給自己的愛情銀行里存入了很多的錢。我們的婚姻也就會變得越來越美好，越來越幸福。
挽回瀕危婚姻的技巧節
找愛人可不是逛市場——隨意挑挑揀揀的，你是要對愛人負責任的，否則就會讓自己和對方都痛苦。你不能知難而退，婚姻出狀況時只顧自己解脫，把爛攤子留給別人。真的努力過，瀕危的婚姻也是可以扭轉的，而且，男人應該在挽救婚姻時扮演主角。
專家告訴我們，挽回婚姻有四個技巧：
大度
丈夫首先要想到自己是男人，男人的風格是「所有問題都自己扛」。分手時，真正的男人要有勇氣、有度量承認自己的過錯。不論責任在誰，要真誠地表示：「走到這一步，不能怪你，其實我有很大的責任。」原諒對方的缺點，理解對方的處境，這會使女方在悲傷中得到安慰，在悔恨中找回自信。大度是男人的詩，是女人的夢。
大方
在財產分割和子女撫養問題上，算大賬：算感情賬，算時間賬，算良心賬，竭盡全力考慮對方和子女的利益，女人和孩子畢竟是弱者。
大氣
告訴她：雖然分手了，但她的情義永生不忘，任何時候遇到困難就找你;如果過去你傷害了她，絕不是有意的，請她原諒，而且你已不再記得所有不愉快的事。
大「病」一場
「病」既是對過去情感的總結和反思，也代表你很在意她。這會觸動女人心中最柔軟的部分，怨恨會慢慢融化。
第三節 把握你的情緣
席慕容女士曾經有一段文章，把錯失的姻緣，描述得很深刻，現抄錄如下：
有緣的人，總是在花好月圓的時候相遇，在剛好的時間，明白應該明白的事，不多也不少，不早也不遲，才能在剛好的時刻說出剛好的話，結成剛好的姻緣。
無緣的人，總是彼此錯過。若真的能就此錯過的話倒也罷了，因為那樣的話，就如同兩個一世也沒能相逢的陌生人一樣，既然不相知，也就沒有得失，也就不會有傷痛，更不會有無緣的遺憾了。
靠智慧和愛心挽回婚姻(4)
遺憾的是那種事後才能明白的緣。總是在互相錯過的場合發生，總是在擦身而過之後，才發現，曾經對我說了一些我盼望已久的話語，可是，在你說話的時候，我為什麼聽不懂呢?而當我回過頭來，在人群中慌亂地重尋你時，你為什麼又消失不見了呢?
愛情是有條件的嗎?
有。先天之緣，後天之分!
緣，令我們覺得對方似曾相識。親切、可以信賴——冥冥之中恰好遇到了你!隨之，出現了一種說不清楚的磁場。遠也相吸著，近也相吸著!他的一舉手、一投足攝住了我們的視線。於是，幻化成一幅動態的畫面，在腦海里繞啊，繞啊，繞個不停!
然而，緣並不能決定愛情關係的最終結果。
分——努力與經營，才是一個決定因素。
如果你懂得了男人與女人之身心不同，你就擁有了經營的基礎。看看《男人來自於火星，女人來自於金星》吧!
——女人要試著去了解：男人面對壓力時，急於鑽進「洞穴」的需要;以及當男人覺得被需要時，他會被激發而充滿動力。
——男人要試著去了解：女人是透過感覺和關係來詮釋自己存在的意義;以及當女人覺得受珍愛時會被激發而充滿活力!
如果你懂得在情愛中學習，而不是把情感創傷帶到現在的愛情關係中，你所擁有的幸福就在當下了!
如果在兩性的喜悅與痛苦中修鍊自己，你的愛情質量肯定在深進與提升的狀態!
我們既然對兩性關係如此敏感，如此揪心，那就把它當做一面鏡子每天照照自己吧!
人和人在一起「對眼兒」就是緣分。但緣分有好也有不好!好也可以轉變成不好，不好也可以轉變成好!也就是說，沒有什麼是一成不變的事情。所以，可以相信緣分。但更要用心地對待緣分，否則，緣去則不回。就像劉若英歌里所唱到的：「後來，我總算學會了如何去愛，可惜你早已遠去，消失在人海。後來終於在眼淚中明白，有些人，一旦錯過就不在來!」所以，珍重緣分才更重要。
兩性關係是一件挺複雜的事兒。如果只是一味地在裡面談享受而不談承擔的話，那麼這種關係勢必是不成熟的。而承擔在很多時候就是要走出自己的「舒適區」，然後讓自己不舒服，漸漸地從不舒服又變成了舒服。成長其實就暗含其中了。
記得美國一位演講家在一次酒會的慶祝活動中，因為忙碌而忽略了對妻子的照顧，但因為他是舉辦酒會的人，那種忽略是必須的。當看到妻子不開心地坐在一旁不講話時，他並沒有上去頻頻道歉，倒不是自己的面子問題，而是為了讓自己妻子從「自我中心」中走出來。於是，他繼續忙碌自己的，假裝什麼都沒看到。妻子倒是一位有覺悟的人，當她明白在那裡撅嘴只有自己冷落自己的時候，她主動地走到了丈夫的身邊。這時候，丈夫才趁勢把妻子摟在懷裡。兩人在無聲中和解了，成長也在其中發生了。瞧!每個人的成長就是由這些點點滴滴的不開心組成的。因此，心理學家說得好，沒有一個人真的能讓你不開心，是你自己讓你自己不開心的。
回到你的現實中來。你不要永遠活在他人給你製造的舒適區中。當每一次或是驚險或是危機過後，你依然感受到從容與塵埃落定時，你便從一個有些膽怯、有些恐懼的小女子轉變成了「馭夫高手」!
有緣有分才能在一起，後面的事就需要雙方共同努力，去營造一個和諧的氣氛，要對對方和自己有信心。
第四節 戀愛靠機會，婚姻靠智慧
為什麼得意的中年男子遺棄老妻另娶年輕女人的故事經常上演呢?
話再說回來，許多婦人，守著丈夫二三十年，不是也把頭一甩，離家出走了嗎?
為什麼?他們可能說不出來，但是當你細細觀察之後，就會發現，他們的另一半已經不是原來的那一半。
他們有這樣的感覺，一個可能是他們自己變了，於是看另一半不再順眼;也可能是另一半確實跟以前不一樣了。現在我們就觸及了人性最重要的部分——「愛」。
男女之愛，很妙!無論你怎麼說「愛是無條件的」，年輕時的「愛」還總是跟「性」有關。否則，你們為什麼由拉拉手到摟摟腰，到擁吻、撫愛，然後上了床?
靠智慧和愛心挽回婚姻(5)
因為這是與生俱來的本能，也就是因為這本能，使男女可以相悅，使君子可以好逑，使種族能夠繁衍。
如果人人都談柏拉圖式的愛情，都只要心靈，沒有肉體，這世上還有人類的存在嗎?年輕人的愛往往是帶有「性趨迫」的。
他們目光交流、含情脈脈，他們傾心交談、徹夜不眠。他們終於像是乾柴烈火，突破最後的防線，他們翻騰、瘋狂的達到高潮。然後呢?然後，他們睡著了，睡得很熟。
他們怎麼不繼續一直聊、一直聊、互訴衷情、聊到天亮。性愛男女最先的相處需要「性」，後來的相處需要「愛」。
有人說一對男女在做愛之後，還能彼此愛憐、百般溫存的才是真愛。在戀愛時期，也可以說在新鮮時期，兩個人精力都特別好，吃完飯可以去跳舞。跳完舞可以做愛，還有用不完的精力。
原本切得細細的水果，現在成了一整個蘋果迎面飛來。原本蹲在浴缸旁邊幫你搓背，現在已經徑自去睡，並傳來鼾聲。
那男人也一樣。原本靠在太太背後，對著耳朵吹氣，現在鞋子一甩，倒上沙發就看報。
原本說東說西，向老婆報告外面的一切，現在眼睛越過老婆肩頭，盯著電視一動也不動。
原本幫著擺碗筷、收桌子，現在兩杯酒下肚，歪在椅子上已經睡著。
原本假日拉著太太看電影、爬山，現在假日不是睡大頭覺，就是消失不見。
碰到這些狀況，無論那男人或女人都會說：「老夫老妻了嘛!幹什麼還裝?上班、管孩子，累死了，誰還有什麼情緒?」
可不是嗎?他們是倦了，因為工作慘了，因為體力不如從前而倦了，也因為眼前那個人，已經看了太多年而倦了，他們的「性」少了，「愛」也少了。
政界常說一句話「上台靠機會，下台靠智慧」。男女之間也可以說「戀愛靠機會，婚姻靠智慧」。
茫茫人海，偏偏遇上他，當然是「機會」，但是此後幾十年，就要靠彼此的智慧了。
只有那些能夠把「熱情如火」的戀愛，化為「胼手胝足」的恩愛，再化為「相濡以沫」的憐愛的人，才有愛的大智慧。
問題是，你必須知道你有，她不一定有;他有，你不一定有。
有些人就是沒有愛的智慧，也可以說他們沒有愛的能力。
感情!感情!他有「感」，卻沒有「情」。
抱負!抱負!他能「抱」，卻不能「負」。
沒性了，他或她就不愛了;「更年期」到了，她就粗俗了;年輕女人出現，他就絕情了。
當他們的另一半變了質，他不再優雅、她不再體貼，有一天，他們忍無可忍，想開了，便突然下決心離開。
除此之外，你必須知道人的「前半生」可能用「下半身」思考;人的「後半生」可能是用「上半身」思考。上半身的思考，是用心、用腦，那是理智的，也是頓悟的，所以當他「想通了」往往就一下子改變，再也難以挽回。
女人也一樣，多少女人在丈夫「變質」之後，為了孩子忍，忍了十幾二十年，孩子上大學入社會，女人就突然離開了。
她們的道理很簡單：「我覺得我的前半生白過了，我少女的夢想一點都沒有實現，我的犧牲夠大了，剩下一點歲月，讓我做回我自己吧!」
你看過羅伯·J·華勒寫的《麥迪遜之橋》嗎?那個女主角跟丈夫在小鎮過了平靜的一生，居然真正讓她永難忘懷的，是丈夫不在時，偶然闖入她生活的一個男人。幾天的激情，怎能換來她一生的懷念?很簡單，因為她一生太平靜，因為她的生活太枯燥，也可能因為她的老公太無趣。如果哪一天，她選擇跟另一個男人走了，你會驚訝嗎?
看到這裡，你有沒有想想你自己的生活?
你還有沒有當年的情趣?抑或是你已經變為粗俗的莽漢、潑婦、糟老頭、歐巴桑?
你會為吸引另一半而去健身、減肥、控制口腹之慾嗎?
你會因為知道他喜歡健康色，而多曬一點太陽嗎?
你們還會兩口子單獨出遊，享受一點自己的時間嗎?
人都追求感覺、追求新鮮、追求變化、追求質量。
婚姻也一樣，當你不能再用性去愛，請用思想去愛。
人可以老化，但不能腐化;婚姻可以老化，也不能腐化。當你的婚姻有一天亮起紅燈，永遠要想想，是他變了質，還是你變了質?抑或你們兩個都沒有愛的能力，你們只懂性，不懂愛。
靠智慧和愛心挽回婚姻(6)
如果你們已經四五十歲，你們要想想，你們辛苦了半生，存那麼多錢，到今天，過的是什麼樣的生活?你們的辛苦，除了為子女，還為什麼?成天在外忙，值不值得?
還是那句老話，你們有沒有愛的能力與智慧?如果你不希望另一半有一天因為想通了而離開你，你就要想想你是不是該做一點點改變?
第五節 讓我們的身心合二為一
【經典案例】
小雅是個浪漫的女孩，大學畢業剛參加工作不久。同事阿志有著偉岸的身材、英俊的外貌，令小雅暗中傾心，即便在阿志有女朋友的前提下，她仍如痴如醉地喜歡著他。
在一次郊外聚會中，一股強烈的莫名的感覺使小雅主動接觸後獻身於阿志。
可事發之後，阿志再也不願意見到她，還有意躲避她。
面對這樣的結局，小雅近幾個月鬱鬱寡歡，茶飯不思，情緒一落千丈，被家人發現後送到心理門診進行諮詢。
【案例分析】
可以看出，小雅情緒抑鬱的誘發原因是對性觀念錯誤的認知所引起的。
暫且除去道德因素，這種不理智的輕率行為本身對自己、對社會明顯缺乏責任感，因為這種試圖通過性來發展兩人關係的想法和行為十分幼稚。
西方影視作品的大量湧入潛移默化地影響著我國年輕人對性觀念的看法，追求浪漫和情調一直最為年輕人心嚮往之，一夜情或婚外情等已經不再是新事物。
我們不可否認，性是維持或升華感情的一個重要因素，但僅有性是不夠的，更不可將性作為一種手段。
因為沒有愛交織的感情之網，性所帶來的就不再是愉悅，儘管可以獲得生理或心理上的暫時滿足，但更可能造成心靈的恐慌、情緒的憂鬱、意志的消沉。
國外的心理學已經對於身體的感覺研究得很細緻了。我曾經看到的一幕是：一位女士因不能忍受子宮內膜異位所導致痛經的折磨而想把子宮切除，但她有些猶豫，就找到了一位加拿大的心理學家，這位心理學家拿出一個擺錘(利用擺錘通過身體的兩個系統，一個是下意識系統，另一個是副交感神經系統，來測定身體所發散出來的信息，從而做出對身心有益的選擇)給她做了測試，測試的結果是：身體堅決不答應切除子宮。當我看到擺錘在那裡急切而又大幅度地搖擺的時候，我彷彿看到的是她身體內的子宮面對她的「心」在做無言的掙扎。
我們對於來自「心」以外的感覺的忽視已經習以為常了，所以，導致我們幾乎忘記了它的存在。當我們在孩童的時候，需要有依戀的時候，母親的聲音會馬上傳過來：「一邊呆著去，我這兒還有一大堆事呢?」當我們到了青春期對愛有了朦朧的嚮往的時候，有一個聲音卻說，這麼小就開始暗戀別人，長大後怎麼辦;當我們在成長過程中因為難過需要流淚的時候，有一個聲音會告訴自己說，不要留淚，那是弱者的表現;當我們有憤怒需要找一個場所宣洩的時候，又會有一個聲音跑出來告訴我們：壓抑憤怒吧!宣洩意味著沒有涵養!
就這樣，我們慢慢地泯滅了來自於內心深處真實的感覺。隨之而來的是：我們根本不可能知道自己要的是什麼?因為壓抑了真實的感覺就意味著壓抑了自己最真實的需要。所以，才會有那麼多的求助者一遍又一遍地問：「請告訴我!請告訴我!我該怎麼辦?」「你說，這樣的人，我還要愛嗎?」這些發問都與內心需要層面的混亂有關——太多的「應該」導致：我以為我要的是A，但內心的感覺卻是「NO」，意識和感覺開始打架，於是就出現混亂!
潛意識，是我非常感興趣的一個領域。專家把意識稱為露在水面的冰山一角，水的下面全部是潛意識。如果把它的能量開發出來，人，將會是我們現在意識里的「神」!裡面隱藏著巨大的能量，也隱藏著動蕩與混亂!
如果你希望自己身心合一，希望自己的心靈和諧而又滋潤，請靜下心來關注你的潛意識!請關注自己來自於生命深處的感覺!
第六節 收服男人的至理名言
在這個世間有三樣東西不能輕易相信：男人的承諾、男人的感情及男人的理由。但同時請記得，世間也有三樣東西最珍貴：男人的承諾、男人的感情及男人的心。
靠智慧和愛心挽回婚姻(7)
世間男子在予你承諾時固然是真心，但在背叛時也是實意。他不再愛你時，明明是他變心了，他也只會認為是你當初吸引他的優點不見了。
請記得，若是男人對不起你，請堅決與他分手。你還得記住，千萬不要發脾氣，要溫柔地分手。若你發脾氣，你們分手的理由會定位於性格不合，若是溫柔分手，你們不過是無緣，不過是世間遺憾。親愛的，多給男人一點遺憾。對於遺憾，一直都是男人心中一道凄美的風景線。男人們大多不懂珍惜，失去的總有詩意。讓他失去你，比你失去他要在心理上佔優勢。
不要試圖去征服一個30歲以上，從未結過婚、至今也沒有固定女友的男人。這種男人不是性無能，就是愛無能，而且多數有性取向方面的心理暗疾。親愛的，別做一個受傷的女性。
看一個男人愛不愛你的最好方面，是看他是否把你帶入他的世界、他的生活當中。
收服男人就得對他好，俗話說，柔能克剛。但不要時時、事事都好，只要在他生病時照顧他就行了。記住：千萬不能太慣男人了，不要讓他習以為常，以為這是你該做的，你喜歡做的。
這世間有個詞叫神話，想知道什麼是神話，請聽男人向你表達愛意!這世間還有個詞叫傳說，想知道什麼叫傳說，請聽男人對你的承諾!這世間的女人都有夢境，而夢境，就是女人接觸到神話和傳說時的反應。
作為女人其實應該相信男人。就像願意相信世界和平會到來，雖然你也知道，現在世界戰爭不斷。
每個女人，一生至少要傻一次。傻兩次及以上者，不是女人，是母豬，活該被騙被甩。若是已經上當的，就最好抱著「酒後失身、不必當真」的心態，這樣，雖然不能擁有愛情，但至少挽回了面子。
如果你給男友(老公)打電話，遇到不接、關機等情況，完全沒有必要再打第二次，因為破壞人家的歡樂時光實在是件不好的事情，關鍵是讓你自己很沒面子。
千萬不要翻看男人的手機簡訊，不要查崗，不要跟蹤追擊，不要讓男人覺得你十分在乎他，要讓他在乎你，關注你才對。
千萬不要相信別人告訴你的有關男友(老公)的緋聞，除非當場抓住。如果你想繼續，就請你先一致對外，趕走外來侵犯者，最後再解決內部矛盾。家醜不能外揚，男人也想保持唯一的一點面子。如果你覺得不可以忍受，就想怎麼發泄就怎麼發泄，要讓這個惡劣的男人知道背叛女人後的悲慘下場。
千萬不要在出差時想給對方驚喜，不要搞突然襲擊，不要不打招呼地回來或去看望對方。我相信所有的女人都不願意看到一些讓自己後悔一生的場面。
親愛的女人們，男人這種動物，很容易讓你們看走眼。開始時，你以為他是白馬王子，最後才發現是白眼蛤蟆。但這世上也有優秀的男人，他溫柔、善良、體貼、富有情趣，極有責任感，最好還能夠有一些家產，但最最重要的是他愛你!這時候，親愛的寶貝們，記得一定要抓緊一切機會，想方設法嫁給你愛的男人!
第七節 維護婚姻的幸福清單
【經典案例】
有一個故事很感動人：他和她邂逅在火車上，他坐在她對面，他是個畫家。他一直在畫她，當他把畫稿送給她時，他們才知道彼此住在一個城市。兩周後，她便認定了他是她一生所愛。
那年，她做了新娘，就像實現了一個夢想，感覺真好。但是，婚後的生活就像划過的火柴，擦亮之後就再沒了光亮。他不拘小節、不愛乾淨、不善交往，他崇尚自由，喜歡無拘無束，雖然她乖巧得像上帝的羔羊，可他仍覺得婚姻束縛了他。但是他們仍然相愛，而且他品行端正，從不拈花惹草。
她含著淚和他離了婚，但是帶走了家門的鑰匙。她不再管他蓬亂的頭髮，不再管他幾點休息，不再管他到哪裡去、和誰在一起，只是一如既往地去收拾房間，清理那些垃圾。他也習慣她間斷地光臨，也比在婚姻中更浪漫地愛她，什麼燭光晚餐、遠足旅遊、玫瑰花床，她都不是在戀愛和婚姻中享受到的，而是在現在。除了大紅的結婚證變成了墨綠的離婚證外，他們和夫妻沒什麼兩樣。
後來，他終於成為了有名的藝術家，那一尺尺堆高的畫稿，變成了一打打花花綠綠的鈔票，她幫他經營幫他管理幫他消費。他們就一直那樣過著，直到他被確診為癌症晚期。彌留之際，他拉著她的手問她，為什麼會一生無悔地陪著他。她告訴他，愛要比婚姻長得多，婚姻結束了，愛卻沒有結束，所以她才會守候他一生。
靠智慧和愛心挽回婚姻(8)
【案例分析】
故事永遠是故事，生活中不一定會發生，卻能給我們啟發：當愛不存在的時候，還有多少婚姻存在，又有多少婚姻不在的時候，愛依然在?當愛在時，我們要細心地維護幸福的婚姻，因為故事就是故事，不一定會發生。
細心的男人不會放過任何一個討女人歡心的機會，情人節、婦女節、結婚紀念日……
維護婚姻的方法
其實，婚姻是一份終生「大餐」，需要用一生的精力來呵護，而不是只在某個節日彌補一下。對此，美國婚姻問題專家休·康佩爾列出了一份清單，對如何使婚姻生活保持最佳狀態提出了一些有益的建議。
日常保養
婚姻的和諧在於日常潤滑。時常幫對方做一件哪怕很微小的事，都會讓對方時刻感受到你的愛意。如在對方起床前幾分鐘，自己先起來準備早餐;擠牙膏時記得也幫對方擠好;把「辛苦了」當成你的口頭禪，當妻子已經準備好豐盛晚餐，或丈夫風塵僕僕地下班時，記得說這句口頭禪。
每周養護
每周兩人至少安排1次不少於2小時的交談，促進彼此的溝通。比如你們可以一起出去吃飯，一起看電影或看戲，手拉手一起步行到某處，邊走邊交談，或做其他一些兩人都感興趣的事。
每月維護
給對方一個意外驚喜，做一些與以往不同的事，能使對方體驗新的感受，使愛意重新迸發。比如平時多半是女人洗碗，那麼某天男人可以爭著去洗;而如果總是由男人做晚飯，女人則可以抽出一天的時間顯露身手。
暫時的離別，會使對方更思念自己。你可以在一個月中，找個周末和好朋友見見面、聊聊天，讓妻子去看望父母家人或閨中密友，也許晚上回家就會有驚喜的發現。
年度大修
工作上的年終總結你一定做過，但大部分人恐怕沒做過家庭生活的年終總結。其實，你可以和妻子一起，把往日的情書再讀一遍，使愛火重燃、情意更篤;然後，再寫一封新的情書，坦誠大膽地表露愛意，並提出今後的浪漫計劃，然後寄出去——即使你們住在一起。
《生命時報》記者曾採訪北京回龍觀醫院心理科、婚姻危機干預中心主任邸曉蘭。「彼此尊重、彼此欣賞是夫妻相處的最高境界」。邸曉蘭說，良好的夫妻關係，應該建立在一定默契的基礎上，不用表達，就能明白對方的心意。同時，邸曉蘭指出，與其在某個特定日子大獻殷勤，不如平時多為對方考慮，設身處地為對方著想。
第八節 傾聽自己的心聲
【經典案例一】
有人說，寬容是一種美德;也有人說，過於寬容是縱容。
2001年，他們的婚姻出現了危機，丈夫背叛了她和這個家。在2002年的正月，他拋下了她和女兒，帶著他的新歡，離開了這個家……在這兩年多的時間裡，她自己所承受的和面對的，外人是無法體會的，既要工作又要養兩個女兒，還有公公婆婆。身心上和精神上，遭受的打擊，是前所未有的。
在這期間，她不吵也不鬧。覺得吵和鬧都無濟於事，人如果變了，要想用吵鬧來解決問題的話，那隻會令自己的身心更累更疲憊，更何況還要工作和面對同事朋友，所以她選擇了忍和承受。既然他狠得下心棄她和女兒不顧，那麼就叫自己更堅強起來，證明給他和旁人看，沒了他，自己依然能過得好。當然，她也有失落的時候，但每當這時她就不斷地提醒自己、安慰自己和女兒，只要不斷地努力，相信明天會更好!
這條坎坷的路，她走了兩年半。而這兩年中，他們也曾提出過離婚，但每次都是因為一些原因沒離成，面對女兒和重病的公公，她實在於心不忍，雖然這個家已經名存實亡，但對女兒和公公來說，還是有個家的存在，儘管這個家已經面目全非，但最重要的一點是：還有一份希望在。所以，她咬著牙關堅持著……
終於，他帶著一無所有，甚至是債台高築，回來了……
她與女兒沒有責怪和怨言，拋開他曾經帶給自己和女兒的傷與痛，為了這個家和女兒，毅然地接受了他的歸來。
有人說她很傻，但是傻一點能換來家的和睦和歡樂，又何樂而不為呢?人生的道路上，誰都有做錯事和走錯路的時候。所以，她寬恕了他所做的一切。
靠智慧和愛心挽回婚姻(9)
現在的他，帶著愧疚和想彌補的心理，不斷努力地工作著，完完全全地做回了三年前的他——孝順的兒子、負責任的好爸爸、對家庭有責任感的丈夫!
【案例分析】
她的心是善良和寬容的，因為寬容，她贏回了家的和睦和安寧;因為寬容，她挽救了自己的婚姻;因為寬容，她給女兒增添了更多的快樂!
其實很多人在婚姻上的失敗，並非源於不愛對方，而是從一開始就沒弄明白：婚姻從來不是一個人的世界，為愛情而攜手走入婚姻的兩個人，沒有誰不愛誰，只有誰不能適應誰。
任何人都不是完美的，包括自己傾心相愛的人，總有不如意的地方。
【經典案例二】
還是舉例說明。有個男人，長相一般，工作能力一般，性格內向，但是，命好，娶了個漂亮的媳婦，這媳婦不但漂亮，性格開朗，和異性交往的時候有理有節。要知道，這樣的女人是容易被喜歡「拈花惹草」的男人看上的，但是，相處時間久了，他們往往會打消念頭。就這麼一個好女人，嫁給了一個再普通不過的男人。據說，女孩子之所以選擇這個男人，是因為這個男人實在是對她好，被感動了。可是，結婚後，我們眼瞅著這姑娘一天比一天穿得老氣，妝也不化了，一起逛商場，她去看的衣服最適合四十歲左右的中年婦女。後來，聽她無奈地說，她家的男人見不得她穿漂亮衣服，尤其是有點暴露的就更不成了，穿一次打擊一次，在外面不許穿，在家裡也不許，總之，就是要把她和自己的形象向同一方向靠攏，的確，那個男人雖說只有三十歲，看起來卻像四十歲。最終，他們還是離婚了，女人還沒有結婚，但是現在越髮漂亮了，男人又找了一個，這一次可謂相貌相當，大概不怎麼打擊新妻了。
【案例分析】
婚姻需要兩個人互相為另一個人去改變、去遷就。
痛苦的接受不願接受的事實很痛苦，化解痛苦需要更大的勇氣。世界上，沒有一種正常的關係能夠容忍不忠誠，更不用說夫妻這種極其親密的關係了。不忠誠之所以會對關係造成極大的殺傷力，關鍵在於，一方的不忠會讓另一方懷疑自己的價值和存在的意義，從根本上動搖一個人對自己的信心和自尊。
請記住——
無論你的愛有多深，都不能拿自己的原則做交易;
無論你的愛有多深，都不能背叛自己;
無論別人是否忠實於你，你都要首先忠實於自己;
無論別人怎樣對你，你都要小心地愛護自己;
無論你有多麼地身不由己，你都要學習傾聽自己的心聲，守護住你自己……這樣才能守住想守住的一切。因為，無論你是否貧寒、孤單、生病、失意，那個永遠都會和你在一起、永遠也躲不開的只有——你自己!
坦然面對過去，勇敢面對未來，不要生活在過去的陰影中，相信承諾，才是對得起自己和愛自己的人。
努力帶給身邊的人幸福，自己一定會很幸福!
婚姻是愛情的歸宿，有人說是愛情的墳墓。錢鍾書先生把婚姻比作圍城，城外的人想辦法進去，而城裡的人拼著命想衝出來。
魯迅先生把結婚比做是在發表性交告示，是在向別人宣布，那兩個人從此可以顛鸞倒鳳、魚水之歡而無人可以指手畫腳了。
安頓則認為，婚姻是合法的嫖與被嫖的關係，只是加了一點點吸引和愛，就不存在付費問題，一次投資終身受益。
其實無論男人、女人、愛情還是婚姻，都是生命所經歷的過程。君不見，所有的生命都是空空的來，然後再空空的去，紅塵里所擁有的一切，只不過是轉眼雲煙，稍縱即逝，我們所能留下帶走的，除了說不清道不明的愛之外，還有什麼呢?
人的這一生，充滿著各種各樣的慾望和誘惑，在慾望沒滿足前感到痛苦和無奈，而當慾望得到滿足後，就覺得極其無聊，所以生命就是在這種痛苦與無聊之間搖來盪去而不知所措。
君子之交淡如水，愛情不也應該如此嗎?只有雲淡風輕細水長流，才不會讓芸芸眾生的感情成為落花流水遠去也……
第九節 用三十個擁抱挽回的婚姻
【經典案例】
他說離婚的時候一點表情也沒有，說完便出了家門，只剩下她對著門發獃，雖然她早已經知道那個人的存在，但這結果還是來得太突然，她做好了忍耐的決定卻沒有做好離婚的準備。
靠智慧和愛心挽回婚姻(10)
過了一個無法入睡的長夜，第二天一早，她發了簡訊給他：同意離婚，但有一個條件，三十天內每天必須回家吃晚飯，出門之前要擁抱一次。她不知道他會不會同意，但這是她的最後一搏，已經近一年沒有共進晚餐了，上一次擁抱的時間她也已經記不得了，太遙遠了。
她做好晚飯的時候，他回來了，仍舊是沒有表情的臉。他想：吃就吃，沒什麼大不了的，為了早日擺脫這無愛的婚姻，吃一頓晚餐算什麼。
一碗稀飯，幾份小菜。女兒顯然不歡迎他回來，只吃了一點便回屋了，甚至沒有叫一聲「爸爸」。他感到有點心涼，這場失敗的婚姻受傷最大的是女兒吧。他也只吃了一碗便要離開，她也起身，在門口等他，他一愣，然後明白過來，應付地給了她一個擁抱，完成任務似的離開了，她默默地吃完了晚餐，竟沒有流一滴淚。
第四天，他的心情有了好轉，女兒今天沒有早早離開，吃完後還輕輕說了聲「慢吃」。雖然他不能肯定這是說給他聽的，但他還是很高興。說實在的，每天都在飯店吃大餐，一連吃了幾天粥感覺還真不錯，他發現這幾天的粥每天都不同樣，但都是清淡可口的。吃完了要離開時，他給了她一個感謝的擁抱。
第十天，女兒吃飯的時候講了學校的事，他極有興趣地聽了，還給了建議，女兒吃完說「慢吃」的時候顯然對他笑了笑，他也說了句「別熬太晚了」，雖然底氣不足，但還是說了，女兒也點了點頭。出門的時候，他在門口停下了，等她走過來給了她一個擁抱。他覺得她有點瘦了。
第二十天，吃過晚餐，女兒沒有馬上進房間，他們在客廳里聊了聊，原來女兒懂的東西還真多，很久沒有聊得這樣開心了。剛聊了一會兒，手機響了，是那個家的電話，他有點不高興：「等會兒我就回家。」掛了電話，他又坐了一會兒，起身準備離開，女兒拿來了他的包遞了過來：「明天早點來，行嗎?」他心情極好，立刻答應下來。在門口，給了等在那裡的她一個大大的擁抱，他想，以前不管多晚，她從不會打電話催的。在分開的那一剎那，他看到她眼角的細紋，心裡有點酸——他對不起這個為他付出青春的女人。
第二十五天，他發現了她做的晚飯每天都不會剩下的原因：他跟女兒吃得多的時候，她就會吃得很少，反之，她會把剩下的全吃了。他有點慚愧。這天他坐到很晚，女兒進房間後，他又坐了一會兒。臨走的時候，他突然想記起他們以前最後擁抱的時間，但他卻想不起來，也許是太遙遠了。這次，他把她抱在懷裡，抱得有點緊，懷裡的這個女人為了他付出了全部的最好時光，現在，卻什麼也沒剩下。
第三十天，他回來了，女兒看到他十分高興，討好地為他做這做那，他覺得有點心酸，為女兒的早熟心酸。飯後，他跟女兒在客廳里坐著，她在廚房洗碗，他故意說得聲高了一點，他想讓她聽到：「丫頭，今晚我可以留下來嗎?」女兒愣在那裡，眼睛偷偷地瞄著廚房，廚房卻一點聲音也沒有，他也坐在那裡，豎著耳朵聽著，整個家就剩下時鐘的聲音，還有他的心跳了。
當廚房再次傳來洗碗的聲音時，女兒跳起來抱住他：「歡迎爸爸回家!」他抱著女兒，眼睛卻濕潤了——他明白了為什麼她要在一個月後的今天做出決定：今天，是他們的結婚紀念日。
【案例分析】
我看過一個調查，調查的結果是可以接受「情人」觀念的男人比女人要多出45%。所以，在如此風行的觀念的支撐下，怎麼會沒有行動呢?有了行動怎麼會沒有這樣或那樣的結果呢?有了結果怎麼會沒人受傷害呢?
一個有責任心的人，如果在婚姻中感到沒有愛了，應該先想辦法離婚。讓自己虛位以待後再談其他。可是，我們看到的是總有人以種種理由既不走出婚姻在外面又不閑著。因此出現了「家裡紅旗不倒，外面彩旗飄飄」的局面。
觀念竟然有如此大的力量!而觀念的變更不是一個人和一群人的事，也不是一朝一夕的事。
據報道，西方很多國家的婚姻，在往保守的方向走，在往回收。我想這是整個國家努力的結果!
如果你覺得在兩性關係中受傷的人越少越好的話，讓我們用擁抱挽回婚姻吧!
靠智慧和愛心挽回婚姻(11)
第十節 時刻準備挽救婚姻
【經典案例】
有這樣一對夫妻，妻子李書華與丈夫孫小光是大學同學，畢業分配一起回了家鄉所在的城市。李書華自己經營一家婚姻諮詢事務所，丈夫則在一所大學任職。婚姻路上，他們相互扶持，可以說既是伴侶，更是好朋友：自己的痛苦和快樂總是無私地分享給對方。
有一個晚上，在睡意矇矓之際，她聽丈夫這樣對自己說：「書華，這次的結婚紀念日去『老四川』吧，帶著女兒，全家好久沒聚了。」她說「好」。結果，當天她忘得一乾二淨，丈夫打電話過來時，她正跟當事人吃飯呢。
這樣的事情經常發生。她知道自己有些不對，但就是無暇坐下來仔細反思這一切。她總希望等到明天，不忙的時候再好好地補償;可一到明天，她發現自己比今天還忙。
一件事情的發生終於給她敲響了警鐘。有一天，她忘了丈夫先自己進了衛生間，推門就進去了，發現丈夫在看到自己的時候，尷尬地張大了嘴，他的手裡正拿著手機。她不解地問：「你在家裡打電話，幹嗎跑到衛生間，還拿手機?」丈夫慌忙地解釋說是對方打過來的，正巧手機在身上，就接了。
還有一次，她在丈夫的口袋裡發現了一個打著精美包裝的禮品盒。她拿著問丈夫是怎麼回事，丈夫紅著臉說一個同事過生日，因平時老是受人照顧，所以就趁機表示一下。丈夫走後，她坐在家裡的沙發上想了足足有兩個小時。她反思了自己的婚姻，知道自己對丈夫的疏忽已經太久了。她想起自己經常對當事人說的一句話：「婚姻就是一項人為的契約，不要以為拿到了結婚證就一勞永逸，永遠保險;你要很謹慎，既然是人為的，就時刻存在險情;人們都知道一個公司的經營如果不努力，就會破產;那麼自己的婚姻，不用心去經營就不會破產嗎?」
她想起了兩人從前無話不談，燈下與丈夫和他的哥兒們煮酒論英雄的暢快，而今天，她由於忙著解決別人的婚姻紛爭，竟忘記了危險已經爬到了自己的婚姻腳下。當晚，丈夫帶著女兒從婆婆那裡回來時，打開了房間的燈，驚訝地發現坐在黑暗裡的妻子，丈夫嚇了一跳：「你不是晚上有事嗎，怎麼會一個人坐在黑暗裡?」
她沒有回答丈夫的話，而是照顧女兒洗澡，上了床。晚上，她打開了一瓶紅酒，斟了兩杯。她把酒杯遞給丈夫的時候，深情地看著丈夫的眼睛說道：「每當我遇到一個棘手的婚姻案例，在瓶頸處憋著窒息得快走不下去的時候，我想的常常是你和我們的婚姻，我似乎又有了鼓勵他人經營好自己婚姻的勇氣。我常常對別人說，一對兒好的伴侶就是能夠互享痛苦和快樂並總是給予對方勇氣和讚賞的組合，我們曾經是，但現在不是了……」
丈夫放下了酒杯，盯著她的眼睛，等待她把話繼續說下去：「我疏忽你和這個家太久了。如果哪一天你喜歡上了別人，我真的是一點兒都無法責怪你，因為在我的心中，你是這樣的完美，全世界的女人都成為我的競爭者，我都不奇怪;還有，我決定縮小事務所的業務，因為我必須抽更多的時間給這個家。什麼也比不上你和女兒，還是這個家更重要……」
丈夫看著他，臉上露出了愧色，激動地把她摟在了懷裡，說道：「你真是一個聰明絕頂的女人，如果我有什麼地方讓你誤解了，我抱歉。你在我的眼裡也是最完美的，我怎麼可能愛上別人……」
他們度過了一個甜蜜的夜晚，他們又找到了丟失了許久的激情。接下來的日子，她果真兌現了自己的話，花更多的時間給家庭和跟丈夫及女兒交流。他們恩愛無比。每當有朋友問起他們幸福婚姻的秘訣時，孫小光帶著欣賞的目光看著自己的妻子說：「因為她太聰明，總是能不斷地製造驚喜，讓平凡的生活頻添光彩;哪怕我犯了錯誤，她也是正面鼓勵、側面批評，總是小心地維護我的自尊，讓我那麼地自信……」
而妻子的回答是：「永遠別以為你的婚姻沒有問題。我見過太多婚姻破裂的案例，它們都有一個共同點：誰都想不到這種事情會發生在自己身上。一旦險情發生了，首先是先抱怨對方，使最終的結果不堪想像。一個成年人該對婚姻中可能出現的最壞結果時刻做好足夠的心理準備，然後用心去經營，一旦婚姻亮黃燈時就積極防患，不要等紅燈亮了，那樣一切就太晚了。」
【案例分析】
中國著名婚姻問題專家劉佳女士有一段經典的話：「中國妻子跟西方妻子在對待婚姻警報拉響時的態度迥異：一個感性，一個理性。感性的特點大多是一哭二鬧三上吊;而理性的女性大多是選擇談話溝通和尋找解決問題的途徑，不能解決時能夠坦然接受事實。」造成這種認識差異的原因要歸於中西方不同的文化背景、社會現實和傳統。很慶幸本文女主人公由於在工作上得天獨厚的優勢，使她能夠深諳婚姻本質，在險情來臨時聰明地保護了丈夫的自尊又理性地化解了危機，其智慧和膽識著實讓人欽佩!既然正如她所言，婚姻只是人為的契約，那麼誰知道明年還能否簽上呢?除了做好足夠的思想準備用心去經營外，還有什麼更好的辦法呢?
托爾斯泰曾經說過：世界上有千萬種人，就有千萬種戀愛和千萬種婚姻。但只要是人為的事物，就存在變數。瑪麗亞·羅素女士在她的《婚姻里不愛的理由》對理想的婚姻有這樣的總結：一、主動地給予;二、燃燒的友情;三、包容對方的不完美;四、消除分歧的能力。但是，什麼也沒有對步入婚姻前對其嚴酷性有足夠的心理準備，同時在婚姻狀態下對自己婚姻危機度的足夠審慎態度更重要。拋開少數玩弄情感者不談，所有步入婚姻的男女都希望美滿幸福。然而，看看不斷上漲的離婚率就該知道，人世間很多事都事與願違。尤其在這樣一個經濟轉型期，在人人追求自我享受，多元價值觀並存的浮躁又功利的時代里，一個智慧女性是否該深刻地看清婚姻本質，一方面保持獨立和自我，勇於追求婚姻的幸福，同時更要做好時刻有可能離婚的心理準備，在婚姻警報拉響時，沉著智慧地排除險情，在無力挽回的情況下，能夠坦然地面對變故並能很好地生存下去。否則，真會被現實打得措手不及啊。
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