短小精悍的極品笑話，很經典很搞笑

短小精悍的極品笑話，很經典很搞笑

女人懺悔：我有罪，我總在鏡子前面欣賞自己，覺得自己是全世界最美麗的女人。神父端詳她的臉，然後說：你沒有罪，只是有點兒錯覺。一對老夫妻同過60大壽，神仙降臨，說可滿足夫妻一個願望，老頭搶著說：我想和小自己30歲的女人結婚，轉眼老頭一下變成了90歲。姑娘問：你們要女秘書嗎？「我們倒很願意錄用您，小姐，可是眼下經濟危機，沒活干」姑娘說：有沒有活干我倒不計較，只要有工資就行。一輛卡車後面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：本車已與其他車輛相撞20次，成績為：17勝，2平，一次稍有損失。請來者多加小心！商店裡，一位顧客正在質問服務員：你這是什麼態度？顧客是上帝，你不知道嗎？服務員白他你一眼：顧客是上帝倒不假，可我不信基督。護士準備給炊事員打針，炊事員回頭一望，大驚：怎麼針頭那麼大。護士：你給我打菜用小勺，我給你打針用大針，省得別人說我報復你。醫生問病人：你來這之前請教過什麼人嗎？病人回答：只問過拐角藥房的老闆。醫生：那傻瓜給你出什麼餿主意了？病人：他讓我來找你。「這房子缺點是東面是垃圾廠，西面是化肥廠。南面有糞池，北面有豬圈。」「優點呢？」「你隨時能斷定今天刮什麼風。」某人上餐廳用餐，吃了一口就很不高興的找服務生來，說：「菜怎麼這麼難吃？叫你們經理來！」服務生：「經理到對面餐廳吃午飯了。」威爾遜開摩托車撞倒了一個行人，他安慰這個憤怒的人說：「先生，你真幸運，今天湊巧我休息，平時我可開的是大卡車呢！」「你認為足球對體育鍛煉有哪些貢獻？」「絕對沒有！足球是22個需要休息的人在場上拚命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐在那裡看！」一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：「雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑。」甲：你比較重視女孩子的內涵還是外表？乙：當然是外表！甲：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的！乙：可是醜陋卻是永恆的！老兄，你知道我那天為什麼挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。下半場比賽即將開始了，教練鼓勵隊員說：「夥計們，加油干，下面的比賽對我們極有利，因為給我們喝倒彩的觀眾都已經走掉了。」一位姑娘剛得到男友的訂婚戒指，但竟沒人注意。下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：「這裡真熱，我還是把戒指脫下來吧。」男女大不同：女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公；男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆。飛機飛過精神病院時駕駛員大笑起來，空中小姐問他為什麼笑得那麼開心，駕駛員：「要是他們知道我逃出來的話，一定會被氣瘋的！」我準備送你一輛「三心」牌的自行車，什麼？沒聽說過這個牌子，唉，三心就是：看著噁心，騎著擔心，擱哪放心！一國足參加球賽，只見一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！觀眾鼓掌歡呼，此人爬起來拍拍屁股說：媽的，地太滑了！一對戀人在看電視！男的突發感慨：「多虧愛迪生髮明了燈泡，要不咱們現在要點著蠟燭看電視了！」老夥計丟車，把新買的車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！什麼是浪漫--明知道一個女人不喜歡你，還送她99朵玫瑰。什麼是浪費--明知一個女人喜歡你，還送她99朵玫瑰。某男生宿舍卧談會持續至凌晨3點，最後發起一個問題：碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼。某君被吵醒，怒道：咱們睡覺吧！男孩終於鼓起勇氣問心愛的女孩：「喜歡什麼樣的男孩？」，「投緣的」，再問答案還是一樣，男孩傷心地哭了：「頭扁一點不行嗎？」叔叔：「你懂音樂嗎？」 約翰：「當然懂。」 叔叔：「你說，那個姑娘現在彈的是什麼？」 約翰：「鋼琴。」老師問小明；你考試沒有考好的話，你父母怎麼懲罰你？小明：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。上聯：風在刮雨在下我在等你回電話，下聯：為你生為你死為你守候一輩子，橫批：說著玩的。兒子：爸爸，為什麼上帝會先造男人，再造女人呢？父親：也許他是不希望在造男人的時候，有一個女人在他耳邊嘮叨個不停吧！一位小夥子在給女朋友的信中寫到：「愛你愛得如此之深，以至願為你赴湯蹈火。本周六如不下雨，我一定來！」丈夫同妻子爭吵好長時間，最後丈夫無可奈何地說：「好吧就聽你的」妻子說「晚了！我已經改變主意了。」第一次上課，老師：請打開課本。說完用手蘸口水嘩地翻開書！俺們一個個都瞪大了眼睛看著老師，有的小朋友也迷茫的把手指伸進嘴裡……湯姆問：「你這一生中什麼時候最快樂？」傑克回答：「我結婚那天。」那你什麼時候最痛苦呢？「結婚後的每一天」。太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：哎呀！好象包粽子一樣！先生：那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。兒子：爸，有恐怖書嗎？老爸：當然有。有本書你爸看了20年還覺得恐怖。兒子：什麼書啊？老爸嚴肅地說：結婚證書！「聽說昨天你和老婆吵架了，怎麼收場的？」「是她跪下求我！」「不會吧？」「她說：『我不打你了，快從床底下出來吧！』」病孩：媽媽，發葯的阿姨為什麼戴口罩？媽媽：給你的葯很好吃，院長怕她們偷吃了。病孩：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？父問：你將來娶誰做老婆？兒說：奶奶最疼我，我要娶奶奶做老婆。父說：胡說！我媽怎麼可以做你老婆？兒說：那我媽怎麼做了你老婆？「老婆……我死後你一定要改嫁給老李。」「為什麼？」「因為他是我倆的媒人，所以我要他也嘗嘗母老虎的厲害……」仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣？」 媽媽：「我會打他的兒子報仇！」 仔仔：「……」護士：你要寫給誰阿？病人：寫給我自己啊！護士：那你都寫些什麼阿？病人：你神精病阿！！我還沒收到怎麼知道？一人的鸚鵡很好鬥，放一麻雀進去，麻雀死。又放一鷹，鷹也死！但鸚鵡的毛沒有了！鸚鵡說：丫還挺厲害，不光膀子還打不過它！妻很久沒收到在外丈夫的錢。打電報：速寄錢房東逼。丈夫回：過幾天定寄，給你一千個吻。隔天妻回：那一千個吻我給了房東，他說房租不用交了。一小孩老是哭著跟在孕婦後面，孕婦終於不耐煩了，轉過身問：「孩子，你怎麼啦？」「大嬸，」孩子抽泣著：「我氣球不見了。是不是你把它藏肚子里了？」某學生回家對其父說：老師誇讚我的作文通順。父親問：為什麼？子答：前次老師說我的作文「狗屁不通」，這次老師說我的作文「放狗屁」。某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」果農發現一小孩在偷蘋果：小搗蛋，你等著，我要去告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，下面有人找你。你說：我愛你　521 + 又說：每一天　365 ---------------------------結果呢　 =　886女：這學期我選了一門叫「應用心理學」的課耶！ 男：真的啊？那快來幫我分析一下我的心理吧~ 女：那還不行~ 男：為什麼？女：因為我下學期才會選「變態心理學」這門課！一青年做事總是毛手毛腳，所以老是失業。這一次，他又找到一份工作，是替一家古董店幹活。才上班的第一天，他就不小必把店裡的一隻較昂貴的玻璃瓶給摔碎了。老闆很生氣：「這隻瓶子的價錢我會在你每個月的工資內扣。」這青年一聽，鬆了口氣說：「謝天謝地，我終於找到了一份比較長的工作。」公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問。汽車到一站，她一個勁的用雨傘捅司機，問：這是展覽中心嗎？司機：不是，這裡是我的肋骨！熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年。餓狼覓食，聽見有家人在訓孩子：「再哭就把你扔出去喂狼！」可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼長嘆一聲：「哎……人類說話不算數！」和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說「我看見了！」「我也看見了！」遠處有人提著褲子出來罵道：「看見就看見唄！嚷什麼啊！」一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！甲：「我們全家都喜歡動物。媽媽愛貓；哥哥愛狗；姐姐愛小白兔。」乙：「那你爸爸呢？」甲：「媽媽說，他就愛隔壁的那個狐狸精。」某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊。」某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒。導演對演員說：下一組鏡頭應該是這樣的，在你身後大約50米處，一頭獅子朝你奔來，最後只差兩步的距離險些撲倒你。我的上帝！演員說，您跟獅子也講清楚了嗎？吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝他剛買的酒，於是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！女老師是父親的老同學，兒子問父親：「老師今天說我有其父必有其子，是什麼意思？」，父親氣憤地罵兒子：你今天對老師耍流氓了？老師讓小朋友們寫作文《貧窮》，有個小朋友寫道：我家很窮，爸爸很窮，媽媽很窮，2個保姆很窮，廚師很窮，司機很窮，保安也很窮。「爸爸，我來演馬戲團里的大狗熊吧。」 「那我幹什麼呢？」「您演那個陪狗熊玩的叔叔，不斷地把好吃的塞到我的嘴裡。」舅舅到家裡來做客，小文卻對媽媽說：媽媽，我要去動物園看猴子.媽媽立即怒聲斥道：看什麼猴子？你舅舅就在這兒，你還去什麼動物園！一婦人到魚店問：這裡賣活鯊魚嗎？店員感到莫明其妙，問為什麼，婦人說：我鄰家的貓老是到我的魚池裡偷吃金魚，我要給它一點教訓！丈夫吃驚地問：「你給乞丐那麼多錢幹什麼？他是假瞎！」妻子：「可他對我說，多美麗善良的小姐！」丈夫：「看來他還真是個瞎子。」媽媽問小明：「如果爸爸媽媽吵架了，你會站在哪一邊？」小明想了想，說：「站旁邊。」非洲原始森林裡，旅行家：「這兒安全嗎，會不會有食人族？」導遊：「絕對不可能有！因為在上周最後一個食人族已經被我們吃掉了！」同事來訪，可是丈夫還在睡覺。妻子趕緊指使四歲的女兒：「快去叫爸爸。」女兒猶豫半天，走到那位同事面前怯怯地叫了一聲：「爸爸。」女友：你到底喜歡我哪一點嘛？男友：我……女友：討厭，快說嘛。男友：我……我喜歡你離我遠一點。女傭A：「我真可憐，每天都要一直說『是，太太；是，太太。』」女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說『不，先生；不，先生。』」夫妻吵架了，丈夫知趣的逗貓玩。妻子吼道「你跟那頭豬在一起幹嗎？」「這是貓，不是豬。」妻子說「我跟貓說話，要你插什麼嘴？」「我這一生只戀愛過一次，但這份感情給我留下了終生的痛苦……」「怎麼，你愛的女人和別人結婚了？」「不，她嫁給了我。」某人將自己的照片設置為電腦屏幕，放置在心愛姑娘的電腦上。姑娘清早開機後大叫：「不好了！電腦中毒了！」老師：有不少名詞，同時又是量詞。有哪位同學能舉個例子？小明：屁股！我爸爸賭輸了，欠了一「屁股」債，在這裡它就成了量詞。老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：媽媽快看，爸爸泡妞啦。祖母和孫女在診室里。「解開衣服。」醫生對漂亮的姑娘說。「不，大夫，」老太太說，「我才是病人」。「是嗎？那麼伸出舌頭」。被告滿懷希望地對法官說：「您不記得了嗎？二十年前，是我介紹尊夫人跟您認識的。」法官咬牙切齒地說：「判你二十年有期徒刑！」女：「為什麼從前你對我百依百順，可結婚才三天，你就跟我吵了兩天的架？」男：「因為我的忍耐是有限度的。」子：「爸爸，什麼叫外交家？」父：「外交家，是牢記著女友的生日，忘掉她年齡的人。」妻：「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」夫：「不行！這樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的。」一艷婦想與老公離婚，就去找律師說：「我老公對我不忠。律師問：「有根據嗎？」婦人答道：「我認為，他不是我孩子的父親。」一女人向鄰居告狀：您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。鄰居回答：真對不起，我經常告誡他，人不可貌相。第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。我是真地愛你，我怎麼會騙你呢？我愛過的人又不是一個，她們都沒有說過我騙她們。教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。」大學生：「難怪我考試總也不及格。」有個人去化驗科，護士指著前方一牌說：「非本科人員不得入內！」那人大怒，罵道：「我就化驗個尿，還TMD要本科文憑！！！」某口吃者監考，發現一學生偷看，氣急敗壞地吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，給我站起來！五個學生站了起來......女顧客進照相館，問：「我的照片可以放大嗎？」營業員接過底片，說：「可以。要放大多少？」「別的不要，光眼睛放大一倍就行了。」教務主任走進來說：幫我找兩個人，我要班花。於是班長就組織全班投票評選出兩名班花去找主任，主任說：跟我去教務處，我要搬花。一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單還會幹什麼？交警沒理睬，男子繼續：有種拖走啊！交警很憤怒，男子繼續：有種拖走啊！交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理！男子：關我鳥事！車又不是我的！說完哼著小曲騎著電瓶車走了。

看完此日誌，是不是也有很多感受。
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