怎樣吵架，才能讓關係更親密

怎樣吵架，才能不傷感情 來自張德芬空間 00:00 14:03

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本期主播 | 雪冬

在親密關係里，吵架是再平常不過的事情，但最近卻有兩則新聞卻讓我們大跌眼鏡。

嘉興的一對夫妻，在車上吵架，老公直接把5萬元現金丟出窗外，被路人撿到退還時面無表情，連謝謝也沒說一句。

重慶有一對開烤鴨店的夫妻，因為在店內發生紛爭，不善言辭的丈夫吵不過妻子，竟然潑汽油燒了自家店鋪，還殃及到相鄰店鋪，最終被法院判處縱火罪。

不會吵架的人，會累積很多無法消解的負面情緒，不僅難以解決親密關係里的衝突，甚至還對家庭及自己的人生造成巨大的傷害。

吵不好的架，傷害了多少人的感情

在親密關係諮詢中，當有的人對戀愛和婚姻不抱希望時，他們常常會說：

親密關係因為會日益親近，本就無法避免矛盾，最常見的調和矛盾的方式就是溝通和吵架。一開始可能會想著好好談，如果想法總是不被重視，就會因為委屈和憤怒，情不自禁地開始爭吵。

有句話講得好：其實很多情侶吵架，都是為了證明自己更在乎對方，更愛對方，然而說出來的話卻往往變成了宣洩不滿，對方越不想聽什麼，就越說什麼！

大多數時候，我們常常以為吵架是為了發泄情緒的相互攻擊。你指責對方的不好，對方也開始更激烈地指責你的不滿，這其實是不會吵架的表現。

真正對關係有效的吵架，常常有一個非常重要的功能：通過清晰地表達，讓對方更懂得自己。

在親密關係里，能不能好好吵架，更多考驗得不是語言能力，而是清楚表達自己的能力。

不會吵架的人，常常越吵越受傷，而會吵架的人，不僅可以在吵架中解開心結，還能讓對方更好地理解自己！

吵架，其實是希望關係更和諧

面對關係里的衝突，不同的人有不同的應對方式，有的人選擇吵架，有的人選擇沉默或者冷暴力。

許多從親密磨合危機中走過來的人，都有一個共識：當對方還願意跟你爭吵時，說明關係還有希望。

那些覺得不應該爭吵的伴侶，常常會隱藏問題，直接迴避吵架，直到情緒發酵得不可控時，才會用極端的方式去懲罰對方。而能夠理解爭吵的初衷，是為了解決關係里的隔閡，希望彼此的心能靠得更近，就會對吵架持開放的態度，更能接納吵架也是一種在直面矛盾中解決問題的方式。

所以，對於吵架不同初衷的理解，往往決定著用什麼樣的方式去應對吵架。

所以，真正傷害關係的不是吵架，而是面對爭吵缺乏有效的認識和技巧。

怎樣吵架才能不傷感情，讓關係變得更親密？

第一步：知道自己為何而爭吵

越吵越糟的關係，大多都有一個特點：一開始大家都知道為什麼爭吵，後來卻忘了最初為什麼爭吵。

比如一對夫妻吵架，妻子說：你每天工作那麼忙，從來都不多花一點時間照顧孩子，你也不想想我一個人有多累。

丈夫說：我不在，有我媽幫忙啊，你還有什麼不滿意啊！

妻子說：你看看你媽每天對孩子又寵又慣的，這是做父母該有的教育嗎？

丈夫：我媽一直用這樣的方式對我，我不也長大了！她這麼辛苦幫我們帶孩子，你不但不感激，還總是指責，想想你該這麼做嗎？

妻子：就你媽辛苦了，我媽就不辛苦，她辛辛苦苦攢的錢，還不是都給我們用了，你忘了我們結婚時你父母出了多少錢了嗎？

丈夫：你看你，又提陳年舊事，我跟你說不清楚，你愛咋想咋想！

上面是最常見的無效爭吵的例子，當他們總是從一件事牽扯到另一件事時，越爭吵只會牽扯出更多傷害關係的事情。

回顧爭吵的過程，一開始妻子只是抱怨丈夫對孩子照顧少，她希望表達父親的愛是孩子不能缺失的，可是吵到後來就變成了丈夫指責她對婆婆不感激，妻子指責丈夫的父母對他們的付出少。

這時候，妻子的感受就變成了丈夫一點也不懂自己，丈夫也覺得妻子不懂感激，總是舊賬重提，而他們真正需要解決的問題就隨著爭吵被隱藏起來了。

其實，妻子只是一個想要通過爭吵獲得愛和照顧的人，可是她卻在爭吵中反被丈夫指責和傷害。所以，不會爭吵的人，大多都不夠懂得自己，他們覺得自己有情緒，想要去吵，卻總是吵不到重點，常常對方一說什麼，就把話題轉移到跟對方爭辯上，卻忘了什麼是自己真正最想解決的問題。

因為不夠懂得自己，總是無法表達清楚自己被壓抑的想法，就會讓他們處處反駁對方，變成了在別人眼裡不通情理的人，最終被對方指責而受傷。

有效的爭吵的第一步：明白每一次的爭吵最多只能解決一個問題，要清楚自己為什麼去爭吵。

首先理解自己的不舒服，才能在爭吵時不偏不倚地把自己想談的問題講清楚，即便對方提出其他不相關問題，也要把注意力聚焦到目前最需要解決的問題上。

第二步：將指責對方換成陳述自己

在親密關係中，當對方願意跟你爭吵，其實是給你一個了解對方的機會，說明他的心還向你敞開著，當然也給了你傷害他的機會。

很多人以為爭吵就是指責對方的問題，實際上這樣的方式常常只有兩個結果：

有效爭吵的目標是，通過爭吵能產生更深層次的理解和看見。而指責會讓對方拒絕進一步表達真實的自己，所以需要儘可能避免。

這時候，我們可以把指責對方的問題轉為談論自己。一個用「我」開頭的描述，常常比以「你」開頭的問題，讓對方更能放鬆地接受自己的意見。

比如，當你指責對方：你總是這樣不在乎我時，對方可能會辯解，我哪裡不在乎你了，不知道你為什麼要這麼說。

而當你變換成：我等了你好久，等不到你，也沒有消息告訴我你在做什麼，我感覺你不那麼在乎我了。對方就會清楚地知道你為什麼而生氣。

當我們把指責對方，換成陳述自己，不僅能讓對方更懂得自己，同時也能讓對方更有機會來照顧自己的不滿情緒。

第三步：講清楚發生了什麼，而不是評判問題的性質

爭吵時，我們最容易做的是把一個問題上升到一個結論，比如假如對方沒有遵守時間，你可能會說：你總是不在意我們的約定；你總是這樣看起來一點都不成熟。

這樣評判問題性質的表達，會讓對方很反感，即使表面認同，心裡也有不同的看法。我們想要避開評判問題的性質，可以把結論性的話語打開來分析，具體講清楚發生了什麼。

比如，當你想說「你總是不考慮我的建議」時，思考究竟是什麼讓你有這樣的想法，然後將評判問題性質改為陳述事情事實：我給你發了四條微信你都沒有回復，我很失望。你覺得我的建議對你來說不重要，真的是這樣嗎？

對於不習慣用爭吵來解決問題的人，一開始做這樣的練習會很不適應，但如果持續嘗試，並經常反思總結，你就會發現自己的表達能力在飛速提升，關係里解決問題的能力變得越來越強。

南康白起曾經在書中說：生活不會總是一番風順，我們都很平凡，也像平凡人那樣地過著日子，生氣、吵架、溫馨、關懷，無論發生了什麼，只要兩個人有一起努力的決心，就敢於走下去。

但願每一對親密關係中的平凡戀人，都能不懼爭吵，發展出越吵越親密的能力！