父母對孩子的自戀性傷害

常聽到有些父母發牢騷說自己的孩子不聽話,他們教育孩子時常會寸步不讓地說:

  今天我(這是較文明的稱呼)非讓你聽話不可!

  邊打孩子邊說:知道為什麼打你嗎?

  孩子抽抽噎噎地說:知道,這是為我好。

  我在想,當父母與孩子發生矛盾時,究竟是誰該先讓一步?多數父母會認為如果不把孩子的壞習慣糾正過來,他/她下次就會走得更遠。有的父母認為,如果不殺一儆百,下次管教孩子時就不再有父母的威信。這是常被混為一團的兩件事情:孩子的教育與成人威信。

  成人的生活經驗和對痛苦的耐受力顯然要比孩子強,這是勿庸置疑的,成人交往時,遇見不合意的事情會給自己轉彎,在心理學中稱此為「次級思維過程」,比如有好電影要看,有好衣服要買,考慮會影響工作或家裡的收支平衡,成人可能會做出否定的決定--他們知道,暫時滿足不了的願望或許以後會實施,當時,他們對慾望落空的承受並未帶來任何心理和行為上的傷害,相反,由於節制是成人自己所作出的判斷,這種暫時的「損失」在今後會以加倍的回報返回;而對孩子來講,其思維呈線性,即所謂「初級思維過程」:我想的東西一定要得到,我產生的願望一定要實現。孩子對慾望不能滿足的痛苦的耐受能力遠弱於成人,當自己的慾望未能實現時,他們所產生的恐懼完全可以用滅頂之災來形容。一項兒童分組隨訪試驗證明,那些能夠將7個糖果分為每天吃一個的孩子與那些一次性索要7個糖果,在一天(或數小時內)吃光的孩子相比,當他們成人之後,前者對社會的適應能力遠比後者強。

  這需要父母們在滿足孩子的慾望和緩解其痛苦之間形成一個緩衝區,心理學中將父母的這種態度賦予「抱持」(holding)的概念,另一個名詞為「足夠好的母親」(good enough mother)。如在孩子痛苦時給予安撫,在其幸福時給予指導,孩子的心中就會體會到來自父母的寬容和理解,他/她會逐漸明白:父母對自己的關心是無限的,而自己的慾望能夠滿足的程度是有限的,他們就會逐漸形成自己與他人、內心慾望與外在現實的界限,而這一界限是一切人際關係的基礎。

  父母不願承認自己可以對孩子弱一點,實際上是溫柔一些、接納一些,是因為他們自己自戀地認為,保持嚴厲就等於保持權威,這恰好說明自己對權威的需要,而非對教育孩子的需要 。


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