毀三觀的囧冷萌，妹紙這得多大事？沒發空間就不是真愛！

1、女：「你愛我嗎？」男：「我是你男朋友，怎麼會不愛你。」女：「那你願意為我做任何事嗎？」男：「當然！」女：「我想有個前男友。」男。。。2、女孩：「我們分手吧！」男孩：「我能問你最後一個問題嗎？」女孩：「別問了，我愛過！」男孩：「不是這個，你淘寶上綁定的我的銀行卡，解除了嗎？」3、大學同學有對情侶，經常看到兩人在食堂用一個叉子同吃一桶泡麵，十分恩愛。後來這對人人羨慕的情侶分了，我問男同學為什麼，男同學說：「她老跟我吃一桶面，我實在吃不飽啊」。。。4、晚飯後，老劉掐滅了煙頭，緩緩說道：「女兒今天發朋友圈說戀愛了。」劉嬸特別鎮定，她說：「多大事？沒發扣扣空間，說明不是真愛。」5、面對同事的敬酒我推脫說：「不不不，我真不能喝酒，喝茶吧，以茶代酒。」「喝茶像什麼話！要不然喝紅酒吧，紅酒不算酒。」「那，那我喝紅茶，紅茶不算茶。」6、一男的問女的：「你一個月流量是多少呢？」女的回答：「大概60CC吧～～」男的：「60CC是多少兆？」女。。。7、一次下雨天遲到了，在教室門口被班主任逮到，尼瑪，竟然罰我去給教學樓下的莎士比亞雕像打了2節課的傘。。。8、臨近高考，班裡出雙入對好多情侶。班主任開班會：「你們這個年齡談戀愛很正常，但我希望大家也稍微克制一點，馬上要體檢了，不要到時候班裡突然多出個人來。」9、爸爸把試卷扔在我桌子上：「你為什麼是37分？」 我說：「隨你。」 爸爸說：「瞎說，我明明是中分！」10、有一天在馬路上溜達，突然發現一個美女在發動汽車，可就是打不著火，我就跑上去幫忙推，車打著後美女下來說謝謝你，你叫什麼名字啊！我笑笑說：叫我老漢就可以了。

11、我撥通電台的電話：「主持人，今天我老婆生日，我要點首歌。」主持人問：「先生，請問您要點什麼歌呢？」我說：「我老婆身材好、脾氣好，聰明賢惠，知書達理，是這個世界上最漂亮的女人，能娶她是我這輩子最大的幸福！」主持人又問：「所以，您點的歌是？」「林宥嘉的《說謊》。」12、哥們一聲不吭的，走到我身邊，突然猛的拍我肩膀一下，大聲吼道「我老婆懷孕了。」我雙腿一軟，撲通一聲跪下了，顫抖的說「不關我的事。是嫂子她……」13、老師：蒸一個包子一分鐘，蒸三個包子要多久？小明：九分鐘？老師：你傻呀！你們家蒸包子一個一個蒸呀？！小明表示不服：那我問你，吃一個饅頭一分鐘，吃十個饅頭呢？老師：十分鐘呀！你以為我想你一樣傻呀！小明：十分鐘吃十個饅頭！撐死你個飯桶！老師：。。。滾出去。14、語文課上老師說：諸葛亮上知天文下知地理，精通奇門八卦，閱讀的各種書籍無數。小明：老師，有本書他肯定沒看過！老師：哦，你說說是什麼書？小明：《三國演義》！15、小明：老師，我以後再也不惹你生氣了。老師：這樣才是乖孩子，坐下聽課吧，來大家翻開16頁，這節課我們講羊駝。小明：咦，艹泥馬。老師：繼續滾出去……16、衙門口，一位大媽揮舞雙錘擊鼓，包拯出來問：「你有何冤屈？」大媽說：「沒冤屈，我就打個節奏，姐妹們在門口跳廣場舞。」17、白娘子被法海壓在雷鋒塔下，許仙在塔外失聲痛哭地大喊道：「挖掘機技術哪家強？！」18、蔡倫發明了紙，他哥看蔡倫賺了很多錢，也去造紙，技術不行造了很多賣不出去的劣等紙。就想了一個辦法，叫老婆裝死，鄰居來時她踢棺材，又從棺材裡爬起來說，剛剛去了陰間，閻王說要燒紙，燒了下面才有錢用。於是成功賣掉了那些劣等紙。……民間傳說上墳燒紙的由來。這TM恐怖營銷冷死我了。19、虎牢關下，三英戰呂布。戰前，劉、關、張依次擺出了剪刀手，呂布大笑：「哈哈哈哈，真TM傻！」劉備怒道：「你懂個屁啦！人家這叫英雄連萌！」20、小夥子匆匆忙忙的追上一個姑娘：姑娘，姑娘。。。姑娘：什麼事？小夥子：姑娘，你是不是把雨傘落在公交車上了？姑娘：哎呀，壞了，我忘了拿了！小夥子：那你現在快去追上公交車吧，它還沒走遠。

21、永遠不要挑戰我的底線，否則，我又得修改底線。22、前任出國已經一年了，今天他寄了張照片給我，裡面是個高個長發的美女，我氣的都快哭了，直接打電話罵他：「MD，有新歡了不起嗎？看那臭婊砸的嘚瑟樣！」他沉默了一會兒，跟我解釋：「不是啦，人家去了趟泰國，這是人家啦！」23、我：我想請假。老闆：多久？理由？我：十天，和女朋友旅遊。老闆：夠嗎？我：不夠到時候再說。這是給你削的梨子。老闆：謝謝，我不喜歡吃梨子，尤其是拿砍刀削的皮。24、今天去菜場買菜，看到地上有一塊硬幣，彎腰去撿卻怎麼也扣不起來。。。這是旁邊一老頭笑呵呵對我說：小夥子，膠水質量還可以吧，買一瓶吧。25、昨晚幫老婆挖耳洞，挖出來的都是濕的，嘴賤的問了一句：「為啥結婚前你耳屎是乾的，現在是濕的。」 老婆：「還不是老娘腦子進水了才嫁你！」26、剛推開家門打開燈，突然滿眼都是禮炮和彩帶，一伙人從房間里跑了出來開心的大叫：「生日快樂！！」我感動的看了看四周然後淚眼汪汪的說：「不好意思，走錯了，我是隔壁的。」麻辣隔壁。。。。27、一個上午已經有無數人在朋友圈分享愛瘋6了，哎，其實手機這種東西，能打電話發簡訊就行，一千的步步高和六千的愛瘋又能差多少呢？哎呀，不說了，排到我了，先進手術室了 ！28、剪完頭理髮師問怎麼樣，我沉默了一會兒對他說了句：你開心就好。。。29、是對自己的菜多有自信才能讓一個飯店連WiFi都沒有！？30、彩色的蘑菇雖然好看，卻吃不得，因為……菇毒是世界上最可怕的毒。

31、段子看多了，現在不僅無法直視「入股」這個詞了。。。32、相親這種事的價值就在於：當你見 到相親對象的那一刻，你就知道你自己 在介紹人眼中是個什麼貨色了。33、馬雲成為首富後，妹子們給聰聰的留言：聰聰，不能嫁給你了，畢竟你爹爹現在不是首富了，你交朋友要遇到比你有錢的了。我追你那麼多年也累了，突然明白馬雲的溫柔，我走了你要照顧好自己。這不是錢不錢的問題！！這是錢多錢少的問題！34、網上有貼：「女友跟前男友分手後懷孕了，我該怎麼辦？？？」神回復：「誰污染，誰治理。誰開發，誰保護。」35、要立志瘦成一道閃電的女生們注意了，有種閃電叫做球狀閃電……36、人們都說怕什麼來什麼！我每次買彩票，都害怕自己會中一等獎！為啥一點都不靈！37、最好的朋友就像馬桶，人只有在馬桶上才會徹底放鬆，你不用時時刻刻和它在一起，但當你急的時候只會想到它！38、男友告訴我他新找了一份工作，叫賓部侍郎！聽完後我深深地醉了！第一次聽到有人把酒店客房部服務生說得這麼高大上的！！！39、每次看到錢包心情不好的時候，我都上網查查心肝脾肺腎值多錢。。。擦。。。原來我還有好幾百萬不動產！！！心情瞬間就好很多了。40、只要給我足夠的時間，我就可以永遠不把事情幹完。

學畫的興趣班裡碰到個小男孩。挖空心思在追他旁邊的小女孩。覺得女孩會是他的靈魂伴侶。機會總留給有準備的人。到女孩9歲生日那天男孩送了件大禮。抵得上女孩見過最棒的東西。哪有人心不是肉長的？家境不好的女孩答應做他女朋友但有個奇怪的要求。強調男孩必須把這段話每句的第一個字連起來再讀一遍。。。居然。。中招。。了。。

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