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愛我就給我一套房子，否則免談。

發表於：2010-07-22 13:17:07分類：默認分類

北京，再深的愛也難抵一套小小的房子

愛我就給我一套房子，即使你再怎麼愛我也免談。　　　　也許你是寬容的，房子不行也可以，但首付款一定要到位。活了二十五年，頭一次真真切切的感受到了買房的壓力。畢業一年了，仍是窮光蛋一個。偌大的北京我一個外地普通院校畢業的本科生。沒錢沒背景更沒人際關係，我要向誰去索要這一切。難道是我們偉大的祖國。扯淡吧，我還沒這麼無恥與無聊。我想腳踏實地的去完成我人生的蝶變，慢慢的去為了我的理想去奮鬥。　　　　可是，這一切根本等不起。　　　　畢業已經一多年了，昨天和我媽打了一個電話，不免又談到了結婚的事。其實我能理解老人的心，無非是想子女早點成家好了了此生的心愿而我又是家裡最小的孩子。所以我只是象徵性的和我媽打著圓場，沒有打斷她那看似美好卻很難很難實現的夢。可是心裡真的有些難受，因為按照我們家裡的演算法我今年已經26歲了，算個不折不扣的大齡青年了。沒辦法，窮人的孩子早當家，我也不可避免的被推上了成家立業的位置上。孝順與否是否與別的都沒有關係，唯一能做的就是寬寬父母的心。　　　　四年的大學，家裡為我花光了幾乎所有的錢，我真的已經受不起這份恩德。所以從畢業那天起我就再也沒想過向家裡要一分錢。在北京默默的開始了我小人物般的生活，我喜歡最底層般的踏實，把他看做是人生財富的一種積累。　　可是，一切還是等不了。　　　　昨天晚上和相戀了五年的女朋友聊天的時候吵了架。後果估計很嚴重，我們到現在還沒有說話。傷害她不是我的本意，但低頭認錯我又覺得何錯之有。思前想後我還是在沉默中繼續沉默，在凌晨的時候一個人敲打著鍵盤寫著寫矛盾且受傷的心情。　　　　昨天晚上，我把和我媽打電話的事跟她說了。我想故意試探她一下，就說我媽又催我們結婚了呢。呵呵。誰知道她的一個回答讓我頓時覺得安分不下了。「跟你說過不止一遍了，沒有房子我們不可能結婚的，我還小，你想當個孝子暫時還當不了。」五年的自由相愛抵不過一套小小的房子，兩隻明亮的眼睛卻在這個夜晚看不清楚我女朋友的臉。我們就這樣因為這個話題一句一句的吵了起來。到最後誰也不說話，誰也不理誰。　　　　回想起過去，09年我剛到北京的時候。放下了自尊，放下了散漫，進了一家台資企業做起了銷售。與其說是做銷售不如說是掃街，就是背著樣品一家一家去進門推銷。我委屈過，可我想想還有你，我忍忍也就過來了。外面的生活其實不辛苦，只要心還是溫暖的。當七月份和你一起來到上海的時候我是何等的開心，終於我們可以離開校園開始自己勾畫的生活一起為了將來的夢奮鬥了。　　　　我幫你找了一家小的飯店做起了財務，儘管工資不是很高，才1700元，儘管伙食不好，但好歹解決了溫飽。儘管路途比較遠要兩部公交車才能到，可是我翻遍了手機通訊錄卻找不到一個可以幫到我的人。我只能安慰你先做做吧，不喜歡的話咱就不做了，你就呆家裡慢慢找工作，反正不急的。我當然要謝謝你沒有嫌棄這份工作，一直做到了年底，並且這樣快樂的過了半年。　　　　而我在這半年的時間裡，雖然工作能力得到了一定的提升，職位也有一定的提升。但無奈公司給出的薪水原地踏步，我依然只能拿著每個月2500元左右的工資在偌大的上海到處奔著。我把我的工作描繪的很輕鬆，因為我不希望你替我擔心。中間我想過辭職，可是為了那兩個月的年終獎我還是堅持到了年底。可笑的是所謂的兩個月年終獎也無非是一筆2000元左右的現金。我的這份堅持被公司證明了只能值這麼多錢。我認了，不是我不滿足，而是我根本找不到更多去滿足。　　　　為了讓我們都能體面的回家過年，我將信用卡額度額外增加了1000元，這張卡已經超支5000元了，為了更體面的回家，我厚著臉皮給房東打了電話，本該交三個月份額房租我先交了一個月的，又向我的同學借了1000元，外加我發的4000多塊工資，我們一起去超市買了東西，雖然寒酸了點，但無疑還是快樂的。至少我們可以在一起計劃著來年，一起計劃著去完成我們的夢。沒有給家裡錢，我唯一的借口就是剛畢業，一切還沒穩定下來，等明年就好了。　　　　年底回來後為了一份完整的工資，我又在原單位做了一個月。就不顧一切的辭職了，換了一家新公司最終在一家世界五百強企業做銷售代表，待遇嘛比去年來說應該好多了。可是我們過完年過來基本沒什麼錢了，而一切東西又要靠前去解決。我就向A同學借1000，B同學借1000.工作需要安裝網線，我又向我的主管借了2000。此刻的我沒有任何的尊嚴，憑的是一副無助者的姿態站在別人的面前。也許是我無能，但這一切我自己去承擔了。　　　　期間，你說你家裡要2000塊。我雖然口頭上答應了說肯定會有辦法的，但實際要的時候我還是跟你說了能不能緩下。不是我自私，是我能力有限。可你不依不饒我也扭不過你，你開口和我的同學借了1000塊寄了回去，我沒說什麼，拿著那些錢幫你跑銀行去把錢寄回家了。　　　　而你上半年的工資差不多一半都寄回了家裡，還時不時跟我說我在用你的錢。我真的很難受，為什麼我的寬容成就了你的有理。我不想去反駁，只是希望新的工作能給我帶來一些變化。　　　　可是從來就沒有得心應手的工作，我開始了快節奏高強度的零售業工作。每天重複著與不同的人打電話打交道，還要受老闆的罵，因為我是新人。我做這份工作的工資可比以前多一大半了，因此我很珍惜。可是你只知道用錢的多少來衡量我，看不到我為之付出的努力。從2500到3200，從3200到4100，從4100到4800，我的工資在不停的漲著。可你只看到我失去的部分，覺得一切的得到都是理所當然的，這是不公平的。　　　　我可以不去責怪你，可我真的不想這一切會以物質為導向繼續腐化下去。而你也一直以物質為目標為導向去衡量我去評價我。為了緩解那段沒錢維持的生活我去辦了另外一張信用卡，目前我除了欠著7000元的信用卡和差不多2000多元的同學之間的債務，一分錢存款也沒有。可以證明我沒用，可是兩個人的開資我難道沒有在潛移默化中去承擔嗎？你的錢永遠是你錢，用來補貼家裡。再下個月你又要給家裡寄回去五六千，我不知道說什麼。不該和你的父母吃醋我知道，可我的委屈我又不知道從何而來。　　　　我們一起的奮鬥成為了我一個人的奮鬥。我們一起的幸福成為了我一個要去創造的幸福。我覺得我孤單了，覺得我只是一個人，覺得我一個人要擔著的東西很重很重。就連那本來有說有笑的愛情也加上了沉重的砝碼，我唯一的選擇就是去承擔，要不就不夠男人。　　　　男人就應該從無到有嗎？　　　　女人就應該拿來主義嗎？　　　　不是的，不是的，我真的不想這樣。我希望你會敷衍我一下說老公不管怎樣我都會陪在你身邊不離不棄的，我們一起奮鬥一起打拚。可是蛋疼的是我說如果兩年之內我還沒成功的話你回答我說你不可能等我的。也許只是玩笑話，可是這個玩笑話卻太TM傷人。讓人感覺這世道充滿著無解，充滿著絕望。我們的幸福成為了我要造就的幸福，我們的奮鬥成為了我要去擔當的奮鬥，我們的房子成為了我要去造的房子，我的家庭成為了與你無關的家庭，而你的一切你還繼續著。我只能說，再忍忍吧，也許日子會好的。　　　　但是我已不忍心我的女朋友變得如此這般，對我的漠然，對我的無視，覺得一切就應該男人去搞定，那麼的符合天理，那麼的理所當然，如果是這樣我真的是要為了結婚去結婚，為了戀愛而戀愛嘛！四年多積累起來的價值觀在TM瞬間土崩瓦解，都被這充斥著金錢的社會攪得渾濁。　　　　如果我還有一個夢，我們有自己的小賬戶，我們還清債務，我的所有工資都交給你。我們的年薪能達到總和10萬，我再擺個地攤賺點外快。也許我們的生活是那麼的愜意，因為單純物質的比較，目前的我會死得一塌糊塗。如果可以的話我們奮鬥個三五年，外加我單位給我交的住房公積金，我們再想點別的法子湊點錢付個首付，應該不是什麼難事。可是現在的我覺得變質了，沒有任何意義了。我對一切慢慢喪失信心，去Y的男女平等。　　　　再深的愛也難抵一套小小的房子。老子的真心付出與狼狽不堪敵不過現實的兩三萬塊。在以錢為導向的今天，是我錯了，還是她錯了。還是TM整個社會都是病態的，老子祈禱自己下輩子做個聾子做個瞎子外加啞巴，那時的我再到人間走一趟，再嗅一下人間的味道。然後什麼也看不見，什麼也聽不見，什麼也不說就這麼安靜的死去只為證明這個時代的我是錯的還是我出生的這個年代是錯的！