誰說老公晚期懶癌沒法兒治？我是怎麼讓甩手掌柜變奶爸的。

前幾天徵集和育兒無關的問題，沒想到最集中的問題居然是老公懶癌，整天葛優癱刷手機不幫帶娃腫么辦？

別的不敢說，這方面我還是相當有戰鬥經驗的，榨汁機先生就是從一個看起來懶癌晚期的傢伙，進化到今天可以獨當一面帶娃的好爸爸，也是要多虧某人對他的不拋棄不放棄啊！

其實很多懶老公都是奶爸潛力股，雖然他現在看起來懶得簡直無可救藥，但是依然是有改造空間滴！

什麼樣的老公會有改造空間呢？

1）承認爸爸也付有養育的責任

就是像我家榨汁機先生這樣的，雖然懶掉渣了，但是他至少不會認為女人帶娃天經地義，男人就應該養大爺，他嘴巴上至少會起高調：是的，我是娃他爹，我應該幫忙！只是因為種種原因，今天我太累了，今天我心情很差，今天這個球賽太重要了，等等等等，找各種理由，能躲一時是一時；或者消極怠工，推一推動一動，做什麼都糊弄了事。總而言之，我知道我應該，但是我心有餘力不足噻！

這種態度雖然氣人，卻也是可以挽救的類型，只要他還覺得自己對養育孩子有一份責任，哪怕只是嘴上說說，做得很爛，也並不算最差的情況！至少他知道是非，知道自己應該改進，而不是壓根覺得自己這樣很好，根本沒錯。

2）婆婆不能在場，至少不能總是在場

誰在親媽面前不是小公舉啊，被媽照顧了十幾二十年了，很難脫離那個相處模式，想想你自己親媽來照顧的時候，不也是瞬間變成小孩子嘛！

親媽身邊方圓10米內會布下一種強大的守護結界，當兒子的再懶再討人厭，頂多就是多嘮叨幾聲，親媽也不會記恨的。

這種結界籠罩下，你所有魔法全都失效，因為媽媽的愛是不平等的愛，單方面付出不求回報的，而夫妻之間的愛是平等的，需要將心比心有來有往的，這樣比起來，當然是媽媽的愛更舒服些，你的愛就很難影響他了。

很多老公都是這樣，沒婆婆在的時候很正常，會關心會體貼人，有婆婆在就完全變成巨嬰，無法溝通，因為他待在他熟悉了二三十年的舒適區里，懶是他的正常狀態，勤快起來反而顯得怪怪的。

如果以上兩點如果沒有任何可能改變，那搞什麼都是白搭，不寄予希望反而更少失望，自己疼惜自己吧！

對於剩下這部分深度懶癌，但是還有挽救餘地的老公，我們要怎樣做呢？

操作步驟

1）找到一個突破口

我家榨汁機先生在毛頭六個月之前，基本都是置身事外，餵奶哄睡換尿布洗澡換衣服，還要做飯整理房間，這一大攤的活兒，全都是我一個人的，你讓他幹嘛，他就甩出來一句：可是我不會啊！能把人氣死。

人家確實不會，教都教不會啊！看著尿布就想吐，喂飯娃就不要吃，哄睡覺先把自己哄睡著，邪著呢！

毛頭6個月公婆走了，我就正式和他提出要求，帶娃這些太複雜，你不會沒關係，可是你娃現在20多斤了，俺可抱不動多長時間了，老公你這麼英雄偉岸，力氣這麼大，平時能不能幫我抱抱娃，不用干別的，抱著就行。

榨汁機先生當然滿口答應，還覺得自己很划算！開什麼玩笑，什麼都不用管，整天一個圓滾滾乾乾淨淨笑呵呵的胖娃娃免費讓他抱著玩兒，想像一下就很爽啊！

你可能覺得只給寶爸布置一件任務太便宜他了，但是，你要知道，對待這種懶癌晚期患者，你給他一堆工作，只會讓他想跑，只有一件看起來很有趣又輕鬆的事情，他才有可能心甘情願的接受。

別看任務小，那也是從零到一的一個質的飛躍，只有出現了一，才有二和三的可能性啊，咱們別貪心，一開始讓娃爹承擔一項最簡單的帶娃工作就好！

雖然他一開始佔便宜，但是事情會慢慢起變化的哦！

2）循序漸進，日拱一卒

寶爸雖然心甘情願的答應分擔一項工作，但是答應不等於能堅持下去，所以一開始一定不要用得太狠，咱們慢慢來：

一開始都是自己抱不動的時候，寶爸來替換一陣。

等發現娃爹抱娃姿勢比較嫻熟了之後，默默的加碼，讓娃爹抱的時間越來越長，慢慢的變成，只要一出門，就自然而然的讓爸爸抱。

再下來是我要上廁所了要洗澡了要做飯了，爸爸來抱一下

什麼，娃哭了，你逗逗他嘛，親親抱抱舉高高什麼的堅持一下，我馬上就來哈！

一來二去的，這抱的時間就越來越長，娃爹和娃的互動不知不覺的就會越來越多。

其實每個男人內心都是個小孩子，他對哇哇哭的孩子沒轍，但是對於一個吃飽睡好心情好的娃兒，還是很樂於逗著玩兩下的。

當然，他很可能沒逗兩下就覺得無聊了，惦記著去刷手機，那也很正常，和他約定個時間，你只要搞定孩子這20分鐘，那接下來你愛幹嘛幹嘛去！但是看孩子的時候不能看手機哦！

晚期的懶癌哪有那麼容易改，只要他每天和孩子有一段時間的互動，那就是一個好的開始！

3）加強洗腦，進行「你是好爸爸」催眠

語言是有一種神奇的魔力的，什麼話說多了，就會成為一種心理暗示，最終就變成真的。

所以，千萬不要總是指責說「你看你都不管孩子，孩子都和你不親」，那真是越說越不親。

你一定要用語言，有意無意的去確定和鞏固這份「父子」關係，孩子不是娃爹生出來的，你不強調，他真的進入不了角色，適用例句如下：

哎呀，姑娘真是你的前世小情人啊，就喜歡黏在爸爸身上

不愧是你兒子，脾氣秉性怎麼和你一模一樣

寶寶你太過分了，和我待在一起一天都沒怎麼笑，看見爸爸回來就笑成這樣！

你怎麼那麼會逗寶寶，我怎麼就沒有這種想像力呢！

你這招絕了，寶寶有你這樣的爸爸太幸福了~~~

當然別太過誇張，但是只要看到寶爸和寶寶之間氣氛很好，就馬上把自己的感覺說出來，強調和確立爸爸和寶寶之間的無形聯繫。

爸爸和寶寶玩的時候，多幫他們拍一些照片，把溫馨的瞬間留下來，然後把這些照片散布的全世界都是，配文曰：寶寶最喜歡爸爸了！

總而言之，讓寶爸認識到自己和孩子之間的血緣和感情，喚醒他對孩子的愛，那他對孩子好就變成了自動自發的事情了！（爸媽營微信號：bamaying）

這個結果，只靠指責和吵架，是得不來的。

4）成為陪玩主力軍

你可能會覺得不公平，憑什麼老娘又洗又涮又哄又喂，負責養娃最難的部分，娃爹卻只需要逗孩子開心就行了，豈不是太便宜他了！

你要以發展的眼光來看問題嘛！娃兒一歲以後，吃喝拉撒這些勞動的比重就會越變越輕，陪玩就會變成最花精力耗費耐心的事情啦！

這個時候你就可以和寶爸說啦：

哎呀，我也不會陪玩兒啊！從小不都是你陪玩兒的，我哪有你那麼多主意啊！再說孩子就喜歡和你玩啊，你可比我會陪多了！

這樣，陪玩兒這個活兒，以後不就都變成爸爸的了！有道是風水輪流轉啊，哈哈！

說實話，如果娃爹真能把「陪玩兒」這個活兒攬下，我們這個勞動分配真是一點都不虧，畢竟伺候吃喝拉撒睡都是暫時的，陪玩才是貫穿孩子整個童年的事情啊！

如果你家娃爹不是天生的奶爸，培養他當個會陪玩的爸爸，咱們也同樣驕傲好么。

可能有媽媽要不平衡了，養育孩子本來就是兩個人的事情，寶爸承擔帶寶寶的任務是應該的，為什麼非要我這樣煞費苦心的去引導，活像教育另外一個孩子似的！我也很累好嘛！

是，理論上，每個寶爸都應該有成為奶爸的覺悟，孩子本來就應該受到來自父母雙方的照顧，而不止是母親一個人的責任，更不應該推給老人。

但是，誰叫咱們生在這麼個男權沒有完全沒落的時代呢，很多男人從小到大都是媽媽在管，從來都沒見過自己的父輩做照顧孩子的事情啊！這樣的環境怎麼可能誕生出天然奶爸來？那隻能靠後天改造了。

所以說，我們改造老公，那可是一件改變傳統，創造時代潮流的事情，功在當代，利在千秋啊！

只要更多的懶癌老公被改造，我們的下一代，就會更多的負責任的天然奶爸出現，消滅喪偶式育兒的重任，是要我們這一代背負起來的！責任重大啊有木有！

這樣想起來是不是酷酷的！

所以，懶癌老公是阻礙時代進步的所在，能挽救一個是一個，姐妹們趕緊行動起來吧！別耽誤啦！

推薦閱讀：