誰說老公晚期懶癌沒法兒治?我是怎麼讓甩手掌柜變奶爸的。

前幾天徵集和育兒無關的問題,沒想到最集中的問題居然是老公懶癌,整天葛優癱刷手機不幫帶娃腫么辦?

別的不敢說,這方面我還是相當有戰鬥經驗的,榨汁機先生就是從一個看起來懶癌晚期的傢伙,進化到今天可以獨當一面帶娃的好爸爸,也是要多虧某人對他的不拋棄不放棄啊!

其實很多懶老公都是奶爸潛力股,雖然他現在看起來懶得簡直無可救藥,但是依然是有改造空間滴!

什麼樣的老公會有改造空間呢?

1)承認爸爸也付有養育的責任

就是像我家榨汁機先生這樣的,雖然懶掉渣了,但是他至少不會認為女人帶娃天經地義,男人就應該養大爺,他嘴巴上至少會起高調:是的,我是娃他爹,我應該幫忙!只是因為種種原因,今天我太累了,今天我心情很差,今天這個球賽太重要了,等等等等,找各種理由,能躲一時是一時;或者消極怠工,推一推動一動,做什麼都糊弄了事。總而言之,我知道我應該,但是我心有餘力不足噻!

這種態度雖然氣人,卻也是可以挽救的類型,只要他還覺得自己對養育孩子有一份責任,哪怕只是嘴上說說,做得很爛,也並不算最差的情況!至少他知道是非,知道自己應該改進,而不是壓根覺得自己這樣很好,根本沒錯。

2)婆婆不能在場,至少不能總是在場

誰在親媽面前不是小公舉啊,被媽照顧了十幾二十年了,很難脫離那個相處模式,想想你自己親媽來照顧的時候,不也是瞬間變成小孩子嘛!

親媽身邊方圓10米內會布下一種強大的守護結界,當兒子的再懶再討人厭,頂多就是多嘮叨幾聲,親媽也不會記恨的。

這種結界籠罩下,你所有魔法全都失效,因為媽媽的愛是不平等的愛,單方面付出不求回報的,而夫妻之間的愛是平等的,需要將心比心有來有往的,這樣比起來,當然是媽媽的愛更舒服些,你的愛就很難影響他了。

很多老公都是這樣,沒婆婆在的時候很正常,會關心會體貼人,有婆婆在就完全變成巨嬰,無法溝通,因為他待在他熟悉了二三十年的舒適區里,懶是他的正常狀態,勤快起來反而顯得怪怪的。

如果以上兩點如果沒有任何可能改變,那搞什麼都是白搭,不寄予希望反而更少失望,自己疼惜自己吧!

對於剩下這部分深度懶癌,但是還有挽救餘地的老公,我們要怎樣做呢?

操作步驟

1)找到一個突破口

我家榨汁機先生在毛頭六個月之前,基本都是置身事外,餵奶哄睡換尿布洗澡換衣服,還要做飯整理房間,這一大攤的活兒,全都是我一個人的,你讓他幹嘛,他就甩出來一句:可是我不會啊!能把人氣死。

人家確實不會,教都教不會啊!看著尿布就想吐,喂飯娃就不要吃,哄睡覺先把自己哄睡著,邪著呢!

毛頭6個月公婆走了,我就正式和他提出要求,帶娃這些太複雜,你不會沒關係,可是你娃現在20多斤了,俺可抱不動多長時間了,老公你這麼英雄偉岸,力氣這麼大,平時能不能幫我抱抱娃,不用干別的,抱著就行。

榨汁機先生當然滿口答應,還覺得自己很划算!開什麼玩笑,什麼都不用管,整天一個圓滾滾乾乾淨淨笑呵呵的胖娃娃免費讓他抱著玩兒,想像一下就很爽啊!

你可能覺得只給寶爸布置一件任務太便宜他了,但是,你要知道,對待這種懶癌晚期患者,你給他一堆工作,只會讓他想跑,只有一件看起來很有趣又輕鬆的事情,他才有可能心甘情願的接受。

別看任務小,那也是從零到一的一個質的飛躍,只有出現了一,才有二和三的可能性啊,咱們別貪心,一開始讓娃爹承擔一項最簡單的帶娃工作就好!

雖然他一開始佔便宜,但是事情會慢慢起變化的哦!

2)循序漸進,日拱一卒

寶爸雖然心甘情願的答應分擔一項工作,但是答應不等於能堅持下去,所以一開始一定不要用得太狠,咱們慢慢來:

一開始都是自己抱不動的時候,寶爸來替換一陣。

等發現娃爹抱娃姿勢比較嫻熟了之後,默默的加碼,讓娃爹抱的時間越來越長,慢慢的變成,只要一出門,就自然而然的讓爸爸抱。

再下來是我要上廁所了要洗澡了要做飯了,爸爸來抱一下

什麼,娃哭了,你逗逗他嘛,親親抱抱舉高高什麼的堅持一下,我馬上就來哈!

一來二去的,這抱的時間就越來越長,娃爹和娃的互動不知不覺的就會越來越多。

其實每個男人內心都是個小孩子,他對哇哇哭的孩子沒轍,但是對於一個吃飽睡好心情好的娃兒,還是很樂於逗著玩兩下的。

當然,他很可能沒逗兩下就覺得無聊了,惦記著去刷手機,那也很正常,和他約定個時間,你只要搞定孩子這20分鐘,那接下來你愛幹嘛幹嘛去!但是看孩子的時候不能看手機哦!

晚期的懶癌哪有那麼容易改,只要他每天和孩子有一段時間的互動,那就是一個好的開始!

3)加強洗腦,進行「你是好爸爸」催眠

語言是有一種神奇的魔力的,什麼話說多了,就會成為一種心理暗示,最終就變成真的。

所以,千萬不要總是指責說「你看你都不管孩子,孩子都和你不親」,那真是越說越不親。

你一定要用語言,有意無意的去確定和鞏固這份「父子」關係,孩子不是娃爹生出來的,你不強調,他真的進入不了角色,適用例句如下:

哎呀,姑娘真是你的前世小情人啊,就喜歡黏在爸爸身上

不愧是你兒子,脾氣秉性怎麼和你一模一樣

寶寶你太過分了,和我待在一起一天都沒怎麼笑,看見爸爸回來就笑成這樣!

你怎麼那麼會逗寶寶,我怎麼就沒有這種想像力呢!

你這招絕了,寶寶有你這樣的爸爸太幸福了~~~

當然別太過誇張,但是只要看到寶爸和寶寶之間氣氛很好,就馬上把自己的感覺說出來,強調和確立爸爸和寶寶之間的無形聯繫。

爸爸和寶寶玩的時候,多幫他們拍一些照片,把溫馨的瞬間留下來,然後把這些照片散布的全世界都是,配文曰:寶寶最喜歡爸爸了!

總而言之,讓寶爸認識到自己和孩子之間的血緣和感情,喚醒他對孩子的愛,那他對孩子好就變成了自動自發的事情了!(爸媽營微信號:bamaying)

這個結果,只靠指責和吵架,是得不來的。

4)成為陪玩主力軍

你可能會覺得不公平,憑什麼老娘又洗又涮又哄又喂,負責養娃最難的部分,娃爹卻只需要逗孩子開心就行了,豈不是太便宜他了!

你要以發展的眼光來看問題嘛!娃兒一歲以後,吃喝拉撒這些勞動的比重就會越變越輕,陪玩就會變成最花精力耗費耐心的事情啦!

這個時候你就可以和寶爸說啦:

哎呀,我也不會陪玩兒啊!從小不都是你陪玩兒的,我哪有你那麼多主意啊!再說孩子就喜歡和你玩啊,你可比我會陪多了!

這樣,陪玩兒這個活兒,以後不就都變成爸爸的了!有道是風水輪流轉啊,哈哈!

說實話,如果娃爹真能把「陪玩兒」這個活兒攬下,我們這個勞動分配真是一點都不虧,畢竟伺候吃喝拉撒睡都是暫時的,陪玩才是貫穿孩子整個童年的事情啊!

如果你家娃爹不是天生的奶爸,培養他當個會陪玩的爸爸,咱們也同樣驕傲好么。

可能有媽媽要不平衡了,養育孩子本來就是兩個人的事情,寶爸承擔帶寶寶的任務是應該的,為什麼非要我這樣煞費苦心的去引導,活像教育另外一個孩子似的!我也很累好嘛!

是,理論上,每個寶爸都應該有成為奶爸的覺悟,孩子本來就應該受到來自父母雙方的照顧,而不止是母親一個人的責任,更不應該推給老人。

但是,誰叫咱們生在這麼個男權沒有完全沒落的時代呢,很多男人從小到大都是媽媽在管,從來都沒見過自己的父輩做照顧孩子的事情啊!這樣的環境怎麼可能誕生出天然奶爸來?那隻能靠後天改造了。

所以說,我們改造老公,那可是一件改變傳統,創造時代潮流的事情,功在當代,利在千秋啊!

只要更多的懶癌老公被改造,我們的下一代,就會更多的負責任的天然奶爸出現,消滅喪偶式育兒的重任,是要我們這一代背負起來的!責任重大啊有木有!

這樣想起來是不是酷酷的!

所以,懶癌老公是阻礙時代進步的所在,能挽救一個是一個,姐妹們趕緊行動起來吧!別耽誤啦!

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