不幸的感情，大多淪陷在這種思維中

作者：小樓老師

01

直到離婚，楊茜也說不清和陳江的婚姻是怎麼壞下去的。

他們剛結婚前幾年也不錯，只是後來總吵架。雞毛蒜皮的事情也能吵上一架。吵久了，兩人都開始打肚皮官司，回家後各做各的，幾乎沒有交流。

其實楊茜不知道，一切都壞在一場同學會上。

楊茜和陳江本是一對普通的夫妻，和很多普通夫妻一樣，還著房貸，養著孩子，生活中有一些瑣碎的困難，但是沒有不可調和的矛盾。

幾年前，楊茜參加了一次同學會，陳江也被邀請去了。在同學們的玩笑調侃中，陳江無意中知道了一件事，楊茜在和他談戀愛之前，還交往過同系一個男生，後來這個男生出國了，兩人的戀愛也就隨之結束。

陳江算了算楊茜和那個男生交往的時間，竟然和自己與她交往時間有一段重合。再細細回憶，剛和楊茜在一起時，她確實對自己有點冷冷淡淡，若即若離。而有一段時間楊茜還在準備出國，只是後來因為各種原因沒成功。這樣想想，難道楊茜那時只是將自己當成一個備胎？如果她真的出了國，豈不是根本不會和自己在一起？想到這裡，陳江臉色沉了下來。

整晚陳江心情都不好，回家路上楊茜也感覺到了，楊茜問他，怎麼了？

陳江把臉轉向一邊，擠出兩個字，沒事。

當晚陳江就把兩人談戀愛和結婚這幾年的事情在腦子裡過了一遍。在他回憶中，妻子楊茜都是「高高在上」的樣子，戀愛時心不在焉，結了婚以後似乎也時常看他不順眼，時不時會在他面前說哪個同學又升職了，哪個又跳槽去了好公司，或者抱怨兩人工資不高，想給孩子買個學區房也買不上......再仔細想想，楊茜也還挑剔過自己穿衣品味，有一段時間一直說自己「土」，說自己「土」，自然是有另外一個人「洋」了，這個人是誰不言而喻.......

陳江突然有了一種「恍然大悟」的感覺，他憤憤地想：「原來這麼多年，她打心眼兒里就沒看上過我。」他突然覺得自己只是妻子退而求其次的選擇。

陳江和楊茜本來也不是一對舉案齊眉的夫妻，楊茜出生家庭比陳江好，和陳江在一起時，楊茜確實強勢一些。有了這樣的想法之後，陳江處處都能看出楊茜瞧不起自己的地方。

楊茜也漸漸察覺到了陳江的變化，原來陳江還總讓著自己，現在卻總和自己對著干，再也沒有了曾經的溫柔，有時剛說幾句話，兩人就已經劍拔弩張。吵到最後，陳江就會對她吼，我知道你瞧不起我。

這樣吵久了，楊茜也開始自我懷疑——我是不是真瞧不起他？沒有吧？但好像又有點兒，畢竟他工作這麼些年了也沒掙很多錢，兩人買房子的首付還是自己父母給的，陳江家裡沒什麼錢倒是有一堆不省事的窮親戚，逢年過節還要給他們錢......我瞧不起他，是我的錯嗎？瞧瞧他做那些事兒，還不讓人說了。

氣過了以後，楊茜更多了一層憂慮：「都說男人結婚後就會變，談戀愛時、追你時把你捧在手心，結了婚就漸漸開始嫌棄了，故意找茬。」想起談戀愛時陳江的殷勤，再對比最近的變化，楊茜越發肯定陳江是對她厭倦了。

從此以後，兩人對話還沒開始，彼此心裡已經設計了一套對話。

比如某天早上陳江起來晚了，隨便抓過一條領帶準備繫上，楊茜說，別拿這條。這條顏色和你這套西裝不配，原來不是給你說過了，穿這套要配藍色條領帶嗎？

若是原來的陳江，可能二話不說就把領帶換了。但現在聽見太太這句話，就像一個耳光乎他臉上，他想：「看吧，又嫌我不會穿衣服，你去找個會穿衣服的。」陳江把包一拿，咕噥了一句：哪兒那麼多事兒。然後摔門而去。

見陳江這個反應，楊茜氣得在家大哭一場。

這樣的紛爭越來越多，漸漸地，陳江和楊茜之間的裂痕也越來越大，兩人驚訝地發現，原來對方身上有這麼多缺點，簡直不可理喻，自己曾經怎麼瞎了眼.......

02

是陳江小心眼壞了這段婚姻嗎？還是楊茜「瞧不起」丈夫壞了這段婚姻？

其實都不是，而是陳江和楊茜已經陷入了夫妻情感破裂前的一個陷阱——消極解釋彼此的行為言語。

陳江無意中知道了楊茜在和自己戀愛時還和另一個男人藕斷絲連，這個發現讓他認為太太一直將自己當「備胎」，從心裡看不上自己。當他有了這個消極信念再去找「證據」時，「證據」一抓一大把，自然陳江對太太的態度也就越來越壞。

楊茜並不知道這個原因，但是觀察丈夫對自己的行為態度，她察覺到了問題，但是她對丈夫行為的解釋是「他越來越不愛我了」，有了這個想法，她也能找到一堆「證據」。這樣她又能對丈夫好言好語嗎？

對彼此錯誤的解讀，使他們之間的分歧越來越大。

很多夫妻在正式交流之前，就已經對對方做出了評判，如果他們早就陷入了一種對彼此消極解釋的思維中，他們的溝通還沒開始，就預示著失敗的結果了。

這種消極的解釋是怎樣發生的？未必每一對戀人都是像陳江和楊茜那樣，因為一場同學會而出現轉折，更多的時候，這種對伴侶消極解釋的思維，是在兩人相處中一點點形成的。

很多伴侶在一起生活的時間中，會進行過無數次溝通，但這些溝通中有一些「失效了」，或者錯誤的「回應」了對方。大多數不良溝通遺留下來的問題都沒有被修正，衝突看似緩和了、消失了，但負面情緒在兩人心中積澱了下來，一次又一次，漸漸的形成了夫妻雙方對彼此的消極看法。

比如，一個妻子看見丈夫掃地沒有掃乾淨，她可能會說：看看，你那裡忘記掃了。也許她只是嗔怪一句，並沒有達到指責這麼嚴重的地步，但是丈夫聽見這句話時，可能會想到之前很多次吵架，都是因為妻子指責自己做不好家務，這時丈夫會立即進入非常強烈的防禦狀態，他可能會吼：我哪裡掃不幹凈了？你掃得乾淨，你怎麼不去掃？

這樣的回應又會促髮妻子的消極情緒，她也可能突然回憶起曾經某場不愉快的爭執，她的消極的情緒也被調動起來——感到憤怒，被誤解，傷心等等。然後妻子也開始進入防禦狀態，她會說：你自己看，那裡你都沒掃到！掃個地都掃不幹凈，真沒用！

雖然他們還在說掃地的事情，但這個事件已經擴大化了——開始進入對彼此的攻擊中。

這場衝突可以持續升級，變成對彼此的情緒虐待。有人會用「拒絕回應」的方式虐待伴侶，也或許是他們不知道如何回應，乾脆將自己情緒「關閉」起來，不與伴侶連接。這場「虐待」的局面是雙輸，沒有一個人好過，而且對彼此的誤解更進一步加深。

在這樣的衝突事件中，兩人對彼此的「看法」越來越固化，他們漸漸變成了對方眼中不懷好意的人。

更嚴重的是，和熱戀時只能看到對方優點相反，他們現在只能看到對方缺點、劣勢和壞習慣。這樣的感情未必立即解體，但是雙方都在猜疑、傷害中艱難前行，誤會更深。也許他們誰都想不到一件具體的事情將兩人婚姻脫下了深淵，卻沒有辦法止住下滑的步伐。

若你覺得感情不幸，先檢查一下，是否是因為彼此都有了這種消極解釋的思維呢？