什麼樣的愛情最給男人壓力 作者 蘇芩

1、今年是我和男友在一起第四年，我倆同校兩年，異地兩年，最近他委婉的向我提出了分手。

他比我高一屆，在學校是學生會主席，積極開朗喜歡交朋友，他貪玩，要求自由，各方面能力總體來說還是不錯的。而我是個比較內向的女生，不太會交際，內心比較會算計，當時在大學裡，可能是我先喜歡他的，後來我用了一些小伎倆，通過一些途徑，跟他去交流，然後就變得比較熟悉，不過是他先追的我，在他追我之前我從來沒有向他表示出一絲喜歡他的行為，我始終認為，不管男生有多優秀，如果不是他主動追我，我也堅決不要，因為那不屬於我。

大學期間在一起相處很融洽，他愛我，對我特別好，特別遷就我（這也可能就是我們現在分手的原因吧），我也喜歡跟他在一起，去年帶我去見過他父母，他父母不怎麼干涉他的婚姻，只是覺得我不太說話，別的也沒什麼意見。今年年初，他來我家見父母，因為父母希望我能找一個一米八那樣子的男生，他勉強一米七，所以我父母就不同意，但是也沒直說，只是說跟他沒怎麼交流，沒怎麼說話。

這小半年，因我考慮父母的意見，跟他分分合合幾次，其實心裡還是挺捨不得這段感情的，可考慮到父母比我社會經驗豐富，考慮問題比我全面，現在的情況是我父母那些只是參考意見，他們希望最終意見還是我自己拿，可是我一直都考慮不出一個結果，覺得很為難。

前些天我問男朋友，對我們的事情是怎麼看的，他就忽然來了一句，說我們都得好好考慮一下，看我們在一起到底合不合適。

我就懵了，一直都以為他特別愛我，昨天晚上我們還發簡訊。他說他之所以說考慮一段時間，只是怕我接受不了，其實他心裡已經決定了，他不愛我了，他說之前他特別願意跟我在一起，想跟我結婚，可是現在他不想了。

我忽然就覺得我像從天上摔到了地上，問他原因，他就說是生活壓力大，感覺生活不下去，覺得我們之前親情多了，沒了愛情等等。

我不了解一個男生心裡變化的過程，我也不知道怎麼會變成這樣一個結果，在一起幾年的感情，怎麼可以說不愛就不愛了，說放棄就放棄了？我真的是想不明白，我現在該怎麼做，去找我自己的新生活還是去他工作的城市跟他好好的去溝通交流一下，他還值得去付出嗎？

——讀者來信

蘇芩回復：

兩地分離的愛情，本就需要加倍細緻的呵護，更哪經得起，你在這小半年之內，就因父母意見的左右，與他鬧了N次分手。

雖然我明白，你的「分手」，不是真的想跟他一刀兩斷，你只是因為遇到了阻力，想讓他用努力來為你排解壓力。女孩子都是這樣的，總在生活遭遇到不快樂的時候，會向男友去撒氣，說一些賭氣的話，做一些絕情的事，其實最終的目的不過是想讓他來哄你，告訴你，他此生拚死也只愛你一人。

可是這些年輕的女孩子並不懂得：賭氣的話說得太多，是傷感情的。即便他是男人，也是血肉之軀，他有人的感情，也有人的脆弱，更有對一份感情感到疲憊的時候。

其實你心裡也明白，這麼多年來，他一直慣著你、遷就你，養成了你在感情中略顯驕縱的習慣，這大概也是如今他跟你提分手的原因。

沒錯兒，男人就是如此：愛你愛得深時，你一切的毛病他都能忍，因為那時你是他的心肝兒，即便我們的心肝出了點毛病，也沒有人願意把它們摘掉的；但當他愛你沒那麼深的時候，你就只成了他身上的一件衣服，縱然可以驅寒保暖，但若這衣服果真不順他心了，他也真能狠下心捨得。

所以，四年前你跟他鬧，他能容、能忍。四年後的你再跟他鬧，他卻不能容、不能忍。不能說這是男人的薄情寡義，而是，女人的任性，男人不會忍一輩子。

你的問題不僅僅在於任性，是缺乏主見。僅僅因為父母對他的身高不太滿意，便打了退堂鼓，不到半年，便跟他分分合合若干次，如今父母讓你自己拿主意，你仍然下不了決心。我不能因此就說你不夠愛他，但還是能看得出來，你內心有虛榮，你渴望自己的結婚對象，能得到所有人的認可和羨慕。所以，一個有這樣心態的女孩，會因為一點點小瑕疵，折磨自己的愛情。試問，若真是一個對未來自信滿滿的男人，又怎會有耐心受這樣的折騰呢？

真的失去了這一個，我相信未來你一定會後悔的。試著去挽回他，這段感情還是有希望的，畢竟四年，對誰都是不短的一段時間，其中的每一天，都是有感情的。

但挽回的前提是，不要在感情中算計太多條件的得失。日日算計著要讓自己保持優勝地位，可那樣的愛情，不夠體貼，也就不夠迷人。

2、我和現在男友認識一年半了。今年我第一次去他家，他家人都很滿意（他家非常鄉下）。我們關係變得很糟是在今年四月份，之前我借了他七百塊，一般我們出來吃飯、開房什麼的都是我買單。那天我就說了「反正借你你也不還」，第二天他就生氣的把錢還我了，完後他沒錢，那天剛好下雨車又壞了。我很擔心，就租電動車去找他。電話打給他就說關你什麼事之類的話，我找了又找都沒找到。最後很生氣的走了，那天被雨淋得啊，差不多十點左右他打電話給我。說沒錢。我又去找他。之前他說了多麼難聽的話，我真的很委屈。當時腳還脫皮。哭了，我覺得我對他真是掏心掏肺。看到什麼合適他的都買給他。他呢。對同學、朋友、同事都非常好，會主動買什麼給他們。而我呢，他壓根沒想過為我做什麼或者買什麼給我。

我的工作性質很特別。一個月要出去15天左右，因為是做旅遊行業。在我們爭吵的第二天。我把我的手機密碼全都設置了，他一直打我電話找不到我，最後打了我同事說如果我不出來就要來我公司鬧。我覺得很可笑。做錯的是他。但是從來他都只會覺得是我的錯。

就這樣我們差不多20天沒聯繫，出差回來我主動找他了，他QQ網名密碼什麼的都改了。他說是我先放棄他的。當我覺得沒希望的時候。他又來找我了，他說「我們去開房吧、我身邊的人都希望我們和好」。結果那天晚上我們真的去開房了。每次吵架我們都是以性結束。這讓我懷疑我們只有性而沒有其他。為了這事我也和他吵過，之前他對我真的很在乎，這件事後變了。不主動聯繫我。不主動給我電話。不主動約我。都是我在主動。還是吃我的用我的只有在他買東西的時候才會和我說話，我真的懷疑他就是一個只貪圖我錢的人。

還有他很愛面子。人多的時候他就不喜歡和我在一起，我有時候走路扭了一下他就一副很嫌棄的表情。有次我開車把油門加大了摔了，他居然站著不管，就因為旁邊有人看到。他覺得沒面子。

他對別人好是應該的。對我好就不應該嗎。我對他的付出真的很多，我姐妹她也是付出很多但是最後他男朋友背叛他了，我很害怕。我們都覺得不值得付出那麼多的。我對他真的是不舍，但已經不想再主動聯繫他了，很累。人財兩空的感覺真的很累。你說我怎麼辦呢？

——讀者來信

蘇芩回復：

每個人的戀愛中，無可迴避的有兩樣東西：性和錢。

你的不幸在於：戀愛中，男友卻恰恰只對你的這兩樣東西感興趣。

自從新書上市以來，由著書名，不少人都在問我「真愛如何才能不那麼累呢？」

真愛不累的辦法亦有很多種，但前提一定是：愛的分量要對等。你用十斤換他的八兩，你付出了全部卻只換來他蜻蜓點水的愛戀，如此之愛，如何能夠不累？

你可以放肆的去愛一個人，可以無條件的付出一切，前提是，這種付出，於你而言，要是一件快樂的事情。若有一天你感覺到委屈和憤懣，那一定是，這種奉獻型的戀愛，已經不再適合你了。

愛的最初，誰都願意奉獻。愛到後來，誰都希望對方多多奉獻。因為被愛的感覺，確實倍感體貼。若是長久的付出沒有換回贏得的回報，這是在提醒你，不要再繼續無限制的投入下去，長此以往，投入越多，回報越少。

其實你的男友，也是被你慣壞了。相處一年半，你無時無刻不把他的需求放在第一位，想盡辦法的去滿足。可女人通常就是這樣：付出了一切，卻心不甘情不願，於是面對他的時候，你會抱怨，你會讓他覺得欠了你的。其目的只是為了讓他對你再好一些。可是時間長了，男人卻只覺得，你是他債主。雖然他在錢在性上還要有求於你，但在愛的上面，卻漸漸對你封閉。所以他對朋友可以很善良和大方，可對你，卻懶得多付出一點點。你並不是他生命中最重視的那個人。

一個男人，若不把你當成最重要的那個人，女人如果再愛下去，只會更累。

人性皆賤，永遠不能讓對方得到的太容易，否則，你將越來越貶值。

也許對於男人而言，女人是有功用的。但對女人而言，不要讓自己只變成戀愛中的「使用品」。

如何讓你的愛永遠死去

新浪博客盧悅http://blog.sina.com.cn/s/blog_477b716c0102e7q7.html?tj=2

盧老師，您好！

我是一次在微博上認識到的您，覺得很多觀點深刻而有啟發，就粉絲上了。現在看到您公布求助信息，非常高興，就敞開內心向您求教，希望不吝賜教。

我是一位近40歲的孩子媽媽，事業、家庭目前都比較順利。老公是位上進心強、踏實肯干聰明的好男人，女兒也聰明可愛，但擇偶時看中的老公特點——獨立、上進心強等等，在婚後日益變成我心中缺憾的部分，他特別理智，直接而缺乏細膩感受，我曾經因為覺得特別缺乏情感回應而失望不已，甚至失落地覺得找錯對象，遺憾得很。但結婚十一年之後，自己不斷調整期待，已經被訓練地更加獨立，對情感需求麻木或者說壓抑了，找到女朋友或者工作來排遣情感需求，也算到了平穩婚姻、和諧家庭的階段。一切看起來都在上升和完善，我以為自己會這樣平穩地聊以此生了，結果卻在這個中年時期陷入一場不期然的情感漩渦，無法自拔，苦惱不已。

我自問是個傳統的女人，以前常常站在道德高低鄙夷那些小三啊，婚外戀啊，也覺得無法理解，怎麼可以如此被慾望打敗，不忠不義，等等，結果自己現在徘徊在道德和享受的十字路口，居然也像其他故事裡所說的那樣，既不捨得丟棄婚姻，又不捨得探手可得的戀情。自己都非常鄙夷自己，如此違背道德要求，徘徊在曖昧的階段，非常害怕哪一天東窗事發，傷害丈夫和孩子，自己也身敗名裂，無法決絕地與婚外的那個他斷裂聯繫。

他是個與老公很互補的人，文藝，細膩，會陪我玩文字，玩心情，不會粗俗地表達肉慾，外表端正，2年多的日子裡基本每天給我簡訊，不僅是噓寒問暖，而且是不斷表達對我的愛慕不已，讓我在毫無防備的情況下淪陷再淪陷。我們相識於一個長期合作項目，兩個人都有旁人看來相當不錯的家庭，所以我完全沒有防備他會怎麼樣我。事實上，剛開始還有些小摩擦，後來因為工作機緣，相處機會增多，就發現他話里話外要和我多相處，願意花大把的時間找和我獨處的機會，在QQ上對我大肆表白對我的好感，開始我打岔，回以笑臉，覺得不太上心，玩笑而已，後來有些惶恐，讓他不要再說這類的話了，他說他只是想表達下，要不太憋屈，請求我聽著就好，說對我沒有任何要求，等等，我也就聽之任之了，而且那種時刻被異性噓寒問暖、欣賞不已的感覺確實也不錯，我也開始在他的關注下更加在意自己的穿著打扮，大家反映說我更有女人味了。

時光流逝，大約1年半後項目結束我們要告別那種常常見面的機會了，我發現自己開始想念他的簡訊，更要命的是會常常想起他，我安慰自己搞習慣了，他走了這件事情就結束了。他走之前要我送送他，我就表達了下對他的好感和「友誼」，他看上去欣喜若狂的樣子。結果，事情就從這裡開始變味道了，我們一起坐在計程車里，他試探性地碰了碰我的手，我居然心跳不已，雖然表面上沒有任何表達，但我從此開始發現很難自控。

喜歡他偶爾過來碰碰我的手，摸摸我的頭髮，喜歡他跟我說的各種蜜語甜言，喜歡和他單獨相處，非常要命的忠誠衝突。項目結束後，他還是找到各種理由來見我，我也就半推半就地和他吃飯啊，散步啊，其間還一起看過一場電影，反正是很像情侶了，就是沒捅破那張紙而已。他繼續表白，面對我關乎忠誠的各種質疑，他說：我會讓你相信，有些事情我現在也沒有答案，但我覺得一定有辦法解決。我中間和他說過決裂2次，但都在他的頑強堅持下崩潰掉立場，再次粘粘糊糊不明不白地背著大眾曖昧的聯繫著。我很討厭這種狀態，因為慢慢開始想親近他，他也會在言辭中出現「親一下，抱一下」類的字眼，我覺得非常危險的未來在前面伺機而發，如同慾望的猛獸在虎視眈眈隨時準備噴薄而出。

我看重家庭，看重給孩子一個完整幸福的家，看重自己的名聲，也覺得真和他結合是不可能的事情，但地下黨一樣地搞婚外情，我真的受不了。左右為難，進退維谷，責怪自己原則性不夠，埋怨自己貪心太過，理性上想得清楚無比，感性上就是脆弱矛盾。

盧老師，請您幫忙分析下我，我到底在貪戀什麼？我該如何結束這段危險的戀情苗子？徹底說服我自己，不屬於自己的東西不要貪戀。重新把心神回到婚姻中來。

盼復！謝謝。我這封信和您的回答都可以發布在您的博客或微博上。

一個求助者

「一個求助者」：

你好。一般來說，人也是會冬眠的，什麼樣的情況會冬眠呢？寒冬將至，食物緊缺，為了保存生命，我們不得不讓自己一切的新陳代謝降低，把自己的一切需要降低，處於一種麻木和昏沉的狀態。

我們可以讓自己長期處於休眠的狀態，但一般來說，我們的休眠期也是有期限的，我們往往會在兩個時刻結束冬眠。1.當我們做完一切「應該」做的事情以後；2.當我們發現大限將至。

這兩個時刻往往會在中年的時候發生。我們所說的中年危機就是此時。什麼叫做中年危機？中年是我們人生一個高峰的時刻，但同時也是低谷的時刻。說它是高峰，是因為往往人在這個時刻已經做到了生命中許多應該做到的事情。比如事業有了一定的發展、家庭已經建立起來，車也有了，房也有了，孩子也長大了，我們社會上要求人應該具有的，我們都已經追求到了。在我們的青年時候，我們處於追趕期，我們想要成為一個成功者，就要為名利而忙，而到了中年，一切似乎都已塵埃落定，你能有的，大概都有了，你命里沒有的，你也知道拿不到了。

可是這個時刻，也是一個低谷的時刻，說它是低谷是因為，我們往往在追求一個「成功」的人的各種「配件」的時候，就好像在追求一個人完美的人的各種軀體，但最後一個拼圖是我們的心，也就是說，我喜歡我所有的東西嗎？當我們追求流水線上的人需要有一切的時候，可能忽略了，什麼是我自己的vip的需要，我自己想要什麼。

我們可以一直麻痹自己，直到麻痹不了，什時候麻痹不了？當你發現再麻痹下去，你就一無所有的時候，比如女人到了四十歲的絕經，某程度上就是一個女人的一部分的喪失。在精神意義上，一生有兩個需要：一個是安全，保存我們自身；一個是探索，滿足我們內心的渴望。當環境險惡，我們的內心能量不夠的時候，我們會選擇自我保存；可是這也是有期限的，那就是當我們發現我們再冬眠，我們就要餓死的時候，我們就會進入到一個痛苦的困境：我們是繼續蟄伏，因為在我們看來，似乎外面的世界更加兇險，而我們也因為長期的蟄伏，而更加虛弱，如果我們就此出去尋食，會有更大的風險；而如果我們繼續蟄伏，那麼這次就不是冬眠，而是永別了。

比如對於你，如果你選擇和這個你所愛的男人在一起，你要面對很多破碎，比如你的家庭的破碎，你的妻子的身份和母親身份的破碎，人際關係的破碎，你將面對巨大的良心的譴責；而且，就算你和這個人在一起了，你也不知道你們的感情能否經受這些殘酷的考驗而能依然保險，一旦他變心了，你就會發現自己一無所有，將一切都輸光。

如果你選擇就此罷手，且不說你能否罷手——如果你真的能罷休，那麼似乎等待你的將是永久的寒冬，因為這意味著你也告別了自己成為一個浪漫的女人的歲月，你將親手葬送自己作為一個女人對於溫暖、理解、包容、呵護、體貼、關注、激情、滿足、心跳、充實、充滿樂趣、開心、歡樂……這些名詞，你將告別感情的世界，而成為一個機械地循規蹈矩的女人，一個告別了「性」、告別了「愛情」的女人。等待你的，將是下一個寒冬，只是這個寒冬是你自己走入的，而且也許你從此無法真正地「冬眠」了，因為你已經品嘗到了愛的滋味，如果說以前你容易冬眠是因為你沒有體會到這種感覺，現在你如何讓一個當過了國王的人重歸乞丐？

我的意思是說，我了解到，你面前有著多麼可怕的兩條路，似乎哪一條路都是那麼的艱難。也許會有人說，那麼你有沒有可能和丈夫重燃愛火呢？我相信你已經對此更不報希望，因為太多的挫敗告訴你，此路不通。

《廊橋遺夢》說的就是這樣一個故事，一個女人和一個男人有了激情的幾天幾夜後，然後就歸於平淡過了一生一世。這就是所謂的「遺憾的美學」

也有很多故事說的是一個女人遇到了另一個男人，然後拋家棄子，受盡萬人唾罵，但依然和那個男人在一起，有的是喜劇，有的是悲劇。這中間的確變數太大。

未來到底如何，我們無從而知。但我覺得你的人生之所以走到了絕路，主要是因為你的人生以前都是由「安全感」這三個字支配的，現在的你，無論是成長到了還是不得不到了要去探索你的內心深處的渴望的時刻了。

我們一生的主題都是一個環境與自我的衝突，我們到底是覺得環境會征服自己，還是我們可以征服環境。也許，你的很多安全感都是由外界的人的認可組成的，所以當你想要突破環境，贏得自己想要的愛的時候，就會面臨有可能會喪失掉相當多的外界的認可。

對於認可，我是這麼看的，真正的認可不會因為你做什麼而改變，如果別人對你的認可會因為你做的事情而改變，這種認可其實是一種假性的認可。就好像給狗肉骨頭，它會要尾巴，如果不給它，它就會沖你叫一樣。

對你來說可能一直缺乏的是一種對於真正的認可的恐懼，所以你總是覺得需要滿足別人的需要，你才會有基本的安全。你的人生的一個主要課題是：一旦我的需要和周圍的人想法有衝突的時候，我可以如何從中倖存，如何實現我的需要，又讓周圍的人認可我？

事實上，暴露你自己，對你來說也許是一件非常危險的事情，比如在一個麻木的不顧你需要的丈夫面前表達你的需要，並且為之奮鬥到底，不妥協的戰鬥，對你來說是一個充滿風險的事情，但也許也是一個機會，這個機會有可能會打破僵局，也會讓你陷入另外一個泥潭，但我不知道你是否到了魚死網破的時候，如果到了，可能你會做兩件事，一個是返身轉向丈夫，要他應該給你的東西，比如在乎和關心；走出已經無望的婚姻，讓周圍的世界適應你的變化，贏得真正的朋友，承認你真正的存在。

但無論哪個選擇，都會有一個巨大的問號，那就是，我可以承受我做的事情的後果嗎？當我心口一致地表達自己的需要的時候，我的世界是會毀滅嗎？

我們不會做出超出我們承受範圍之外的事情的，你需要的是一個安全的環境，在這個安全的環境你可以發現兩件事：1我所害怕的災難，真的會發生嗎？還是我自己嚇唬自己？2.我能接受我自己的需要嗎？我習慣那個一直被我壓抑的自己嗎？

當然，你也可以選擇繼續睡下去，那麼你最好尋找另一個可以讓你內心的空虛擁有寄託的東西，比如宗教或者哲學，你的主要工作就是如何繼續催眠自己，讓你的需要永遠沉睡下去，不要醒來。你會持續地攻擊自己的需要，降低自己的新陳代謝和所有與興奮和快樂有關的需要，你可以成為一個沒有多少女性的慾望的人，你可以安穩一世，但代價是抑鬱一生。除非你找到可以讓你真正快樂的其他出口，但我對此的態度是悲觀的。因為真正讓我們快樂的，還是：擁抱、溫暖、關心、體貼、激情、興奮、幸福、歡樂、憧憬、開心、雀躍、安逸、心滿意足。

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