夫妻必修課——幸福家庭與夫妻關係調適（轉） - Qzone日誌

【講座主題】《夫妻必修課——幸福家庭與夫妻關係調適》【演講者】鄭委（著名教育專家，中國家長教育研究所副所長， 「中國家庭教育指導師」職業資格認證委員會副主任委員，「中國家長教育工程」風天下全國運營中心CEO，中國家長教育工程《家長必修課》、《家庭公約》系列教材及家庭教育工具核心研發人，中國家長教育工程講師團團長。)【講座內容】引言：我有個習慣：每到一個城市，都喜歡寄一張明信片給我的家人，講講我的感受。結婚以後，我給我的夫人寫，有了女兒以後，我給我的女兒寫。我準備在20多年以後，在她出嫁的時候，把所有的明信片放在一起，作為給她的「嫁妝」。這是我在2009年4月25日，在西安給我女兒的一張明信片：「好」女兒：「好」爸爸在西安三天來給近5000人講關於幸福的課程，昨天一位媽媽問爸爸「你一定會是個好爸爸嗎？我這樣回答這位媽媽的：我根本不敢肯定我是會成為一個好爸爸。因為我根本不知道我的女兒在成長過程中會什麼坎坷和挫折，但我會用自己的智慧和責任努力去成為一個好爸爸，只有等我的女兒鄭好長大成人嫁人的那一天，我把他的手交給他的丈夫時，她含著淚親口對我說：「爸爸，你真是個好爸爸。」那個時候，我才敢確認自己是個好爸爸。我也給我夫人寫了一張明信片：今天，我給女兒寫了一張明信片，談到了我是不是一個好爸爸。同時，我也想到我是不是一個好丈夫。雖然我不敢說我是不是一個好丈夫，但我會用自己的智慧和責任，加倍努力去成為一個好丈夫。等到我們兩鬢斑白，你能親口對我說：「老公，你真是個好丈夫。」那個時候，我才敢確認自己是個好丈夫。所以，我不需要你現在給我一個答案。我期待的是若干年後，你給我一個肯定的答案。夫妻兩人在領結婚證時，都非常希望白頭偕老，都非常渴望有一段美好的婚姻。但為什麼幾年、十幾年、幾十年後，我們的婚姻出了問題，感情淡漠，天天吵架，有甚者結束婚姻。我們都知道一句話：美滿的婚姻、家庭是需要經營的。但是。我們再問一句怎樣經營？很多人就不清楚了。一、家庭幸福的三件事和兩條必經之路（一）三件事——「好的生活」「好的學習」「好的溝通」一個男人和一個女人兩情相悅而成家，我們是因為「愛」而成家，成家的目的是為了幸福。男人和女人成家以後，形成「夫妻關係」（也叫「親密」關係），我們成家以後會有一個孩子（「好孩子」），我們成為家長（「好家長」），形成了血緣關係（也叫「親子」關係）。我們以橫坐標代表夫妻關係，以縱坐標代表血緣關係。我們要在家庭中幸福，要做三件事：第一件事要有好的生活，而生活靠智慧，讓生活美滿幸福，如果生活幸福，孩子的學習成績會很好。由於「高考的指揮棒」，很多家長關注孩子的學習。第二件事要有好的學習，而學習靠策略。而無論是生活和學習，核心是第三件事——溝通是關鍵，所有家庭問題的根本是溝通。「孩子不聽話，是因為家長不會說話；孩子不說話，是因為你會聽他說話」。眼睛是心靈的窗戶，而嘴是心靈的擴音器。要溝通，就要有相應的知識。（二）兩條必經之路要想家庭幸福，有兩條必經之路：第一是改變觀念 ，我們很多的觀念上錯誤的，要把這些「偽」觀念改成正確的觀念，改變觀念是核心，如果不改變觀念，只學習「方法」「手段」，可能給孩子和愛人造成更大的傷害。第二是知行合一，太多是人拿到了知識，但不去用，要不斷實踐，人與人之間的區別就是「做」和「堅持做」，你堅持做才可能把知識內化為自己的東西。我發現，聽了我的講座的家長，有20%的會去「做」，而這裡面只有20%的家長會去「堅持做」，所以只有4%的家長會成功。記住好家長→夫妻關係好→家庭氣氛好→好的成長環境→好孩子二、婚姻家庭中三個觀念婚姻家庭中三個觀念，我們需要愛和幸福的婚姻和家庭，因為任何成功都彌補不了婚姻和家庭的失敗。（一）空間是分隔的，情緒是連續的人活在情緒中，夫妻關係更多是一種情緒。我生活在一個「人」字型的圖景中：人頭是家庭，人身是社會，兩隻腳是單位和學校。每天早上我們從家庭出來，經過社會，大人上班，小孩上學；到了傍晚，大人走出單位，小孩走出學校，經過社會回到家庭。我們每天經過或所處的空間是分隔的，但情緒是聯繫的。現代社會給人的壓力很大，無論大人、小孩，還是男人、女人，都不會一帆風順，都會遇到困難，都會產生負面情緒，會把這些情緒帶回家。最好的宣洩方式，是在家裡。一些妻子不理解丈夫的發泄方式，總是指責自己的丈夫「你外面說那麼多話，在家裡怎麼不說話？」 不要指責丈夫，要讓愛人把情緒發泄在家裡，他才把這裡當家，如果他把情緒發泄到別的地方，他就把別的地方當家。女人也一樣，妻子回來嘮嘮叨叨，說單位的事，說了之後，心情好了，心情好了，到了單位自然就好了。有些男人有了情緒不願發泄到家裡，發泄到社會中，去喝酒、聊天。女人也愛在一起罵罵丈夫、說說孩子。千萬不要和怨婦談她的丈夫和孩子，「怨婦是假，不滿是真」。我們一定要和自己的愛人分擔憂愁。只有你願意把負面情緒發泄到家裡，你才把這裡當家。你關心的你家人嗎？什麼是關心？（二）照顧不等於關心千萬不要把照顧當關心，我們常常不關心對方是內心，而是照顧對方的生活。媽媽是否對孩子說過：我伺候你吃，伺候你穿，給你買最好的，為什麼你的學習還這麼差呢？爸爸是否對孩子說過：我和你媽，每天那麼辛苦，給你賺錢，給你買好吃的、好喝的，為什麼，不就是為了你能有出息？妻子是否對丈夫說過：我給你家生孩子、帶孩子，給你洗衣做飯，你每天為什麼還沒有一個好臉？丈夫是否對妻子說過：我在外面累死累活，給家裡辛苦掙錢，你為什麼每天還這麼嘮嘮叨叨？這是關心嗎？這是我們表達關心的方式？你當爸當媽的，不應該供人吃、供人穿嗎？你這樣做其實是要求得到回報。如果你老這樣說，孩子會反擊：「那你不要生我」「誰讓你供我吃、供我穿？」照顧≠關心，很多成人「把照顧當關心」，造成了很多問題，照顧是本分，你還想要獲得回報？所以，在家裡，「照顧」是本分，在家裡每個人都有需要多承擔一點點東西，這是我們該做的，這是我們的義務。照顧是「本分」，關心是對方需要的。我們在很多時候，不關注別人需要什麼，比如孩子心裡在說：我玩電腦是不對的，可是你們關心過我嗎？太多的人，把自己該做的事拿出來說事，把自己該做的事當做關心。我們說的「關照是關心和照顧」。真正關心別人就要知道別人需要什麼，想要什麼，在這些方面多做文章，照顧的事不要太當會事。婚前，關心多，照顧少，感覺好。婚後，關心少，照顧多。感覺差。（三）越親越傷女人會對男人說，我說錯了，你理解理解我吧！男人會對女人說，我做錯了，你理解理解我吧！其實，在情感世界裡，「越親越傷」，越親昵的人傷害就越大。你在公共汽車上和人吵一架，一會兒就忘了，但和你的愛人吵一家，對方可能記你一輩子。越親的人，親密度越大，越能坦誠相見，但是也可能傷害越大。不要以愛的名義去傷害對方。愛別人是需要考慮對方的感受，愛對方不是給別人負擔，愛對方不是要求對方有回報。我們太多的人把自己的「愛」，當成「愛」去害對方。愛是需要學習的，會愛才是真愛。三、血緣關係和姻緣關係孰輕孰重？（一）夫妻雙方是家庭的基礎家是由血緣關係和姻緣關係組成，兩組關係都要好，這個家才會好。孩子不是陪伴我們一生的人，愛人才是陪伴我們一生的人。但是在我們的家庭裡面，我們太把孩子當會事，造成很多夫妻關係問題。一些丈夫發現妻子懷孕以後，孩子成為家庭里的第一個「第三者」，丈夫感受到被冷落。在家庭中，只有夫妻關係好，孩子才會好，才會學習真正的愛。我們一定要把愛人放在最重要的地位，與愛人的關係直接關係到家庭的氛圍、文化。夫妻關係好的家庭里，女孩會學到媽媽的賢惠，男孩會學到爸爸的責任。在古時候，血緣關係的家庭的核心，婦女被排斥在外。現在，夫妻關係是家庭關係的核心，大於或重於親子關係，夫妻關係是家的「地基」，夫妻雙方是經濟收入的創造者，是家庭穩定的維護者，是家庭氣氛的締造者，的雙方老人的贍養者，是孩子成長的教育者。和諧的夫妻關係會讓你的家庭健康、幸福、快樂、穩如磐石！（二）我們愛孩子是為了分離我們愛孩子是為了讓孩子分離，孩子離開父母是為了愛和更愛父母。夫妻關係是「相濡以沫」的，是非常脆弱的，是可以改變的，需要我們小心呵護。親子關係是亘古不變的，是不會因為外界的影響而變化，但我們愛他是為了他過得更好，親子關係是「相往於江湖」。我們愛孩子是為了他「離開你」，他離開以後誰來愛你，只有你「愛人」。可以說，世界上幾乎所有的愛都是為了相聚，但親子之愛是為了「分離」。千萬不要把你的孩子當成你的最愛。生命中有兩個主題：愛和分離。愛孩子是為了讓孩子離開，要把他推出家門，獨立生活，尋求幸福，因為愛是循環的，孩子把來自「原生家庭」的愛，傳遞到「新生家庭」中，然後又有了自己的孩子，這樣「愛」才得以傳遞。對於子女來說，父母不是陪伴你一生的人，不管你多麼愛父母，你終究要離開他們，去組建家庭獨立生活，追求你的幸福。對於父母來說，子女不是陪伴你一生的人，不管你多麼愛子女，他你終究要離開你們，去組建家庭獨立生活，追求他的幸福。如果把孩子放在第一位，讓孩子成為你的最愛，你可能面臨「嚴重的戀子情節」「糟糕的夫妻關係」「失衡的家庭氣氛」「戀父（母）情節」。當你最愛的兒子帶回他的女朋友，表面上熱情招待，但心中可能暗罵「哪裡來的小妖精」，很多母親會阻止兒子和媳婦的感情。（三）糟糕的婆媳關係的分析在傳統文化中，兒子是一個母親是最親密的人，兒子第一位，丈夫第二位，兒子是她的最愛；當兒子成家尋找幸福的時候，兒子分離，母親難過，因為有個女人奪走了他她愛，潛意識的阻止兒子和媳婦的親密關係；而很多兒子知道自己的是母親的最愛，他們會 「愚孝」，不忍心背叛自己的母親，不容易和妻子建立最親密的關係；最終結果是「奪愛」——母親找回自己的最愛。夾在中間的男人要會做事：會做的男人兩頭瞞，不會做的男人兩頭傳。（四）愛人才是陪伴你一生的人現場活動把雙手五個手指合在一起，中指不動，依次打開拇指、食指、無名指、小指，我們發現無名指打不開。拇指代表父母，食指代表兄弟姐妹，無名指代表愛人，小指代表子女。我們的愛人才是陪伴我們一生的人。割捨？最愛勢必最難割捨，勢必要割捨，就不要他們成為最愛。割捨！不要讓孩子成為你的最愛，你將得到：穩固的夫妻關係，和諧的家庭氛圍，更有可能成就孩子，一生的幸福！兒子口訣：爸爸才是媽媽最愛的人，我不是。女兒口訣：媽媽才是爸爸最愛的人，我不是。爸爸口訣：女兒，爸爸愛你，但媽媽才是爸爸最愛的人，因為她才是陪拌爸爸一生的人。媽媽口訣：兒子，媽媽愛你，但爸爸才是媽媽最愛的人，因為他才是陪伴媽媽一生的人。現場活動：該愛人發個簡訊，檢查一下夫妻關係親愛的老公（老婆），這些年來，我一直關注孩子，沒有關注你，我有很多做得不對的地方，請你原諒，對不起，我愛你！非常奇怪，這些話可以對「合法」的人，但很多人不說，反而對「非法」的人說。這條簡訊，發的人不好意思，收的人莫名其妙。我們曾在某地做過嘗試，收到的回應讓人捧腹：「喝多了吧」「你有病吧」「你沒事吧」「出什麼事了」，最逗人、最精典的是「有人了吧？」有一位丈夫開車來接的，讓那位女士感動不已。這一切都說明，你們已經很久沒有維繫夫妻感情。也有個別的回信為「我也有做得不對的地方」，這表明他們的夫妻關係非常不錯。我們一定要轉變觀念，夫妻關係高於血緣關係。四、傳統婚姻高度穩定，現代婚姻矛盾重重（一）從穩定到脆弱我們老一代的婚姻由於外在紐帶約束強，離婚的非常低，婚姻很牢固（1949年到1979年）；現代婚姻靠內在感情凝聚，離婚率逐年上升，婚姻較脆弱（1979年以後），我們改革開放30年了，這30年代，經濟高速發展，離婚率也高速發展。（二）來自西方的啟示西方家庭的演變對當代中國具有一定的啟示。我們可以從西方的歷史來看待現代中國的家庭關係。20世紀60年代，西方全面進入現代化工業社會，家庭局面的變化引起世人極大關注，其表現形式為：離婚率居高不下，性自由成為時尚，非婚同居被廣泛接受，未婚生育見怪不怪，家庭喪失原有功能，不生育文化（丁克），代溝如同鴻溝……這些現象也屢屢出現在今天我們的身邊，這些現象的根源是「極端享樂主義」「新享樂主義」的價值觀，結果造成了大量的社會問題，西方世界不斷反思中，美國政府還發起了「健康家庭運動」。傳統的婚姻，兩個人的內心好像不是最重要的，外部紐帶才是最重要的，而來自外來的壓力（「經濟紐帶」「血緣紐帶」「意識紐帶」「政治紐帶」） ，讓傳統婚姻高度穩定。傳統的婚姻，夫妻雙方磨合一輩子，走到的最美好的地方。（三）傳統婚姻的四大紐帶1、傳統的家庭有「經濟紐帶」，是「經濟合作社」，當時社會總體貧苦，生產力水平低下，家庭收入微薄，夫妻一旦結合，首先面對的是生存溫飽，養家糊口，誰也離不開誰。不是沒有「賊心、賊膽，而是沒有賊錢」2、傳統的家庭有「血緣紐帶」，是「生育共同體」，多數夫妻養育多個子女，等到最小的子女長大成人，夫妻已經人老珠黃，離婚的可能性很小，「子女利益置於夫妻之上」，血緣紐帶傳統牢牢束縛住夫妻，「吵吵鬧鬧幾十年，到頭還是好姻緣」。3、傳統的家庭有「意識紐帶」，是「傳統觀念」，當時的社會封閉，外面的信息很傳播難進來。中國的傳統觀念得以世代流傳：「從一而終，白頭偕老」「嫁雞隨雞，嫁狗隨狗」「好人不離婚，離婚無好人」，傳統觀念形成的社會輿論對婚姻起著極大的制約作用。過去叫「破鞋」的，現在叫「第三者」、「小蜜」「二奶」，叫「婚外戀」「婚外情」，傳統觀念非常淡漠。4、傳統的家庭有「政治紐帶」，是「政治環境」，49年到79年政治活動不斷，婚姻的結合和離散都與政治活動密切相關。例如，「與反革命和右派劃清界限」。只有階級矛盾才構成離婚的條件。那個年代，夫妻的感情並不重要，通常以行政手段或思想工作去解決，被視為「人民內部矛盾」，有了矛盾也不予離婚。（四）現代婚姻發生了變化經濟合作社不存在了，經濟獨立了，男女都一樣了，我賺的錢我花，現在有「賊錢」了。生育共同體不存在了，現在幾乎都是獨生，很多人結婚以後沒有小孩（丁克家庭），到離婚時也沒有，有小孩也無所謂，誰也養得活，即使兩個都不養，還有老人「搶著養」，孩子已經不是維繫婚姻的紐帶。傳統觀念讓位於現代價值觀了，我們捨得「換」東西了，物質價值觀的指導下「舊的不去，新的不來」。傳統的婚姻價值觀是「一旦擁有，別無所求」，西方現代價值觀是「不在乎天長地久，只在乎曾經擁有」，甚至有人把擁有婚外情作為炫耀的資本。傳統婚姻的政治環境也沒有了，婚姻成為私人領域，單位等政治因素對我們的婚姻也沒有太大的影響。維繫傳統婚姻的四個外力都沒有了。現代婚姻的維繫靠男女雙方心與心的交流，主要影響因素有四個內力：第一是「性」，性的和諧與不和諧對婚姻的影響很大；第二是「文化」，就是有沒有共同語言；第三是「心理」，現在我們的壓力都很大，我們需要傾訴，這時心與心的交融很重要；第四是「情感」，有了情感才能走近對方的心。這四個方面，任何一個方面出問題，都會影響婚姻。維繫婚姻需要夫妻雙方共同從這四個方面努力。可以說，傳統婚姻是「經濟合作社+生育共同體」，現代婚姻是「情感、文化、心理共同體」內在情感紐帶維繫現代婚姻，情感融洽、心理和諧、文化層次般配、性生活滿足等內在因素決定婚姻的美滿。現代婚姻並不是靠房子、票子、面子、孩子等外在因素決定婚姻的穩定，而對男人、女人之間心與心的交融有更高的要求，兩個人都感到很舒服、很舒適，婚姻才維繫得久。（五）夫妻離異的原因主要是感情紐帶的斷裂：情感不和、性格不和、沒有共同語言、溝通不暢、沒有共同志向、性生活不和諧。美滿的婚姻需要改變觀念、學習知識、掌握技巧、不懈努力，婚姻成功需要學習和經營。事業的輝煌是一陣子，婚姻家庭的幸福是一輩子。不要把事業太當會事，沒有任何的成功可以彌補事業和家庭的失敗。五、尋找幸福婚姻的規律托爾斯泰在《安娜·卡列尼娜》的扉頁留下了題記，這個題記很直白，比小說的影響還大，難就是「幸福的家庭是相同的，不幸的家庭各有各的不幸」。這表明，幸福的婚姻家庭是有規律的，不幸福的婚姻家庭是因為沒有遵循規律。我們可以用工學原理解決社會學問題，找到婚姻家庭中的規律，我們可以經營幸福的婚姻。（一）什麼是婚姻？這裡有一個坐標：橫坐標是婚姻的情感歷程，縱坐標是承諾與責任。維繫婚姻是要靠責任和承諾的，你在婚前許下那麼多諾言，你要說話算數。很多年輕人把浪漫激情（性）當愛情，激情很短，英國有項研究表明，激情平均只能維持兩年六個月。我們很多的孩子把性當愛，最初的時間裡是「我愛你，你愛我，愛得死去活來」，過了一段時間，激情沒有了，「你不愛我，我不愛你」然後就「平靜」的分手了，接著去尋找下一個激情。他們就這樣周而復始。激情一定是隨著時間的推移越來越少的，婚姻更需要的是責任。婚姻中不要追求激情，激情很難維繫婚姻，婚姻是情感的結合，婚姻中有友情、愛情、親情、同情、恩情。比如「親情」，有了這種源自血緣關係的感情，婚姻將更加牢固，哥哥姐姐會「拋棄」弟弟妹妹嗎？又如「同情」，女人在更年期，她發火、鬱悶，更需要男人的理解和包容；進入老年的婚姻，就叫做無限的恩情，這是一種感恩。在婚姻中，我們的感情隨著時間的推移由友情發展到恩情，而激情最不可靠。（結婚的動機：經濟、繁衍、愛情）台灣作家羅蘭說：浪漫激情如電光火石一般，一閃而逝，就算你捕做到，就算你擁有了，但如果你期待由此而接為婚姻天長地久，那就得添加各種強固劑——道義、責任、真誠、奉獻，乃至犧牲，否則就可能獲得「短命的愛情，猝死的婚姻」（二）婚姻的生命周期婚姻是有生命周期，一般有五個階段。第一階段：戀愛和擇偶我們在調整婚姻關係中，最可怕的就是遇到「沒有選擇對」，「原材料不好，永遠調整不好」。這裡就要求在青春期就開始學習，對於異性、對於戀愛、對於擇偶、對於幸福、對於家庭的理解很多是在青春期建立的，將影響人的一生。任何一個國家都有對於結婚的年齡限制，但是戀愛有年齡限制嗎？有法律依據嗎？什麼是「早戀」，應該是「早練」，正常的男女同學的交往不叫戀情，是應該被肯定的，戀愛和擇偶是結婚的基礎，要造到合適的「原材料」，找不到合適的原材料，你一定不會幸福，找到了合適的原材料，你也不一定會幸福。第二階段：婚姻的幼稚期——角色的轉變這是在結婚的前五年，這是「角色轉換」的時期。 「幼稚的婚姻」曾有「七年之癢」一說，其實年年都癢。這裡有第一個角色轉換，「戀人→夫妻」，很多人在結婚的頭五年會生孩子，還將有第二個轉變「夫妻→父母」，這是婚姻生活的第一道坎，據北京2006年的統計，當年有24952對夫妻辦理離婚登記，其中7年內離婚的佔總數的40.2%，在這個範圍內三年內離婚的有2259對。有這樣一個故事，一對新婚夫妻，結婚以後發現，兩人擠牙膏的方式不一樣，男人擠牙膏是從中間擠，女人擠牙膏是從下邊擠，女人總是提醒男人，但男人總忘，女人總是嘮叨，一天男人終於受不了「我從中間擠，又怎麼了？」 女人很生氣，「點事你都記不住，你不愛我了」於是天天吵架，走向離婚。在與戀人正式結婚之前，每個人都是一個自我，他們在都是一個「自我」，在他們的「原生家庭」有自己的生活習慣、個性特點。我們用正方形代表男人，用三角形代表女人，在戀愛的時候，這些都無所謂。但是當他們成為夫妻，共同生活在一起，原生家庭里中「自我」的習慣，就會發生衝突，當發生衝突後，是雙放合作調適，還是積累矛盾？如果你處理得好，是件小事。兩個人之間需要磨合，你不能讓三角形變成正方形，也不能讓正方形變成三角形，你必須相互包容、相互理解，磨去稜角，成為「梯形」，把兩個「自我」磨合成一個「我們」。新生家庭就是從兩個「自我」到「我們」的轉換的一個過程，思考一下我們的婚姻中，是兩個「自我」，還是一個「我們」。在第二個轉變中（夫妻→父母），夫妻雙方一定要把對方放在第一位，女人不能「疏遠」男人，女性在懷孕以後，將近一兩年的時間裡，男人正常的生理需要得不到滿足，他有可能到別的地方，一定不能把全部的重心放在孩子身上，一定要溝通。男人也一定要幫助女人「撫養」孩子。第三階段：婚姻的成長期——角色的衝突是結婚的第五到第十五年，這個階段會有「角色的衝突」。這主要是家庭角色和社會角色的衝突，男人可能是有領導、丈夫、父母，女人可能是職員、妻子、母親。孩子0—3歲的時候，對母親的需要是絕對的，對父親的需要是相對的。女人在這三年里無怨無悔，奉獻自己。在這三年里，男人認為照顧孩子是女人的事，他們作為得不多。隨著時間推移孩子長大了，他越來越不聽話，孩子的教育、智力、習慣、人格……問題更加複雜，女人感到力不從心；女人還感到心理不平衡，她犧牲了交往、興趣、事業、追求，想解脫、想獲得補償；她需要時間和精力來彌補差距，期待丈夫的分擔、體諒、幫助；社會習俗對女人的要求很高，工作要管，家庭要管，孩子要管，這是三份工作，這個階段的女人「滿負荷、超負荷運轉」，她們疲於奔命，她們馬不停蹄，這時候她們有很多負面情緒需要發泄，渴望男人過來幫助她們。這時候的男人，由於前三年基本是不管的，他已經養成習慣了，他們缺乏責任心、沒有心理準備、被動、笨拙、懶惰，他們無知、無法、無奈；由於男主外、女主內的傳統，這時候的男人正處於事業的爬坡階段，就是主動想退，客觀上也不允許他退；他們還面臨巨大壓力：經濟壓力、心理壓力、成功壓力，他們緊張、挫折、疲倦。所以，這時候的夫妻會有衝突，會出現誤解、爭吵，會有厭倦、不滿、怨恨，會爆發危機。而我們有很多無名之火，再加上疲於奔命、缺乏交流，互不相讓「公說公有理，婆說婆有理」。有的女人說「犧牲自己找顆大樹」，這可能靠不住，糟糠之妻和陳世美的故事不斷上演，女人犧牲自己，讓在外面的男人更加雄心勃勃，他追求傳統意義上的成功（成功=地位+金錢+地位）。女人不要全部犧牲，而男人拿出一點精力回回頭，看看家裡，這個家才會好，「二保一」並不是最好的選擇。夫妻倆要渡過這個階段，要理解、包容、互助、同舟共濟、共同成長，而男人則需要「無限責任」「高度責任」，對「道德有更高的要求」。這時侯女人可能埋怨「我對你這麼好，你為什麼還想這那小妖精？」其實，大多數婚姻問題不是道德問題，而是智慧問題。女人一般希望找一個「高一點」的男人，女人在犧牲以後，男人更高，他價值觀開始提高，女人有提高，但趕不上男人。此時出現一個和他差不多的女人，這個男人可能和這個女人交往，如果這個男人有責任感還好，如果男人沒有，將把女人徹底犧牲掉。婚姻不幸對女性影響很大。北京曾經對100對35歲以上離婚的婦女進行統計，離婚後85%的孩子跟著女方，五年後82%的男性再婚，而只有15%的女性再婚，離婚對於女性來說，不是解決婚姻問題的唯一出路，也不是最好的出路。怎樣看待夫妻的吵架？夫妻常常吵架，吵架是不可避免，而且是必需的。吵架是有方法的。「小吵彌情，大吵傷心」。只要會吵，吵架也是好事。1、為什麼會吵架？首先有外部的原因：事業挫折、工作壓力、人際關係、錢財糟災都會產生不良情緒，這就需要得到「轉移性發泄」，家是最安全的宣洩場所，配偶是最安全的宣洩對象。其次是內部的原因：性別、文化、性格、價值觀、家庭背景等差異矛盾，這就需要調適，內因吵架的核心問題是溝通不暢，在不斷的爭吵與和解，鬥爭於妥協中，才能達到夫妻之間的某種默契。2、怎樣吵架？《夫妻吵架約法六條》第一條「不翻舊賬」：夫妻吵架之說當時、當次的問題，不要把陳芝麻、爛穀子都翻騰出來，過去的事就讓它過去。第二條「不留積怨」：雙方吵完以後冷靜地把問題說清楚，把是非弄明白，力求達到真正的和解，避免冷戰。第三條「不用性懲罰」：歷來有「夫妻吵架不過夜」之說，因為夫妻性生活是最好的和解機會，而性懲罰會容易傷害對方的自尊，並可能導致沉悶的僵局，甚至把對方推到婚姻之外去尋求「補償」，在這方面，那些操縱房事大權的妻子更應該注意。第四條「不要當著孩子吵架」：面對父母的吵架，孩子要扮演旁觀者、裁判者、參與者的複雜角色，這是他們無法承受，對他們的傷害太大。父母在吵架中不文明、不禮貌的語言，會影響他們在孩子心目中形象，降低威信，給日後教育孩子增添困難。第五條「不要牽扯姻親關係」：夫妻吵架是為了解決自身矛盾，各自回去搬救兵是「有害無益」的，夫妻吵架擴及到姻親關係，矛盾會複雜化。第六條「決不動武」：君子動口不動手，這是鐵的規定，氣頭上出言不遜可以理解，但動拳頭、施暴力就觸犯了法律，而且盛怒之下，拳頭是不長眼睛的，打出了三長兩短，必將追悔不已。第四階段：婚姻的中年期——多事之秋這是結婚的第十五年到第三十五年，這個時期是「多事之秋」，也是離婚的第二個高發期。女人在這時進入更年期，生理不舒服、心理不舒服，而在這時，她們又往往遇到青春期叛逆的孩子。這會加劇她們的「更年期綜合症」。過了一段時間，孩子考上大學，突然之間，孩子走了，女人又面臨「空巢期」。有些女人認為「更年期」來了，不需要夫妻生活了，這是一個非常錯誤的，因為此時男人的需要還很旺盛，而他們正是「一枝花」的階段，有點權了，有點錢了，有情趣，還很有男人味，他不去招惹別人，還有別人去招惹他。其中有兩類人最危險，一類是「剩女」，30多歲還沒有結婚的，另一類是離過婚的女人。這兩類女人都表示可以不要婚姻，對男人有一定的「誘惑力」。這個時候，男人要有責任感，關愛你的女人，理解你女人，「男人要回家」，陪著女人聊聊天……「堅持」幾年，就會迎來無限美好的晚年婚姻。這時候女人很煩，可能故意找「茬」，男人別理她，做一個牌子「你在更年期，我不理你！」，舉給她看。還可以做一個牌子「青春期，注意點二」，舉給孩子看。第五階段：婚姻的老年期這是結婚三十年五以後，這個時期是「夕陽晚情」，異常的浪漫。多吃、多玩、多走動，注意身體健康。（三）婚姻的類型1、愛與幸福型和諧幸福，良好的教育和家庭背景，可以進行有效溝通，平等、包容、相互理解、相互幫助。在這樣家庭里成長的孩子，即使成績不好，也非常「陽光」。2、被動迎合型這是比較穩定的一種，是傳統的婚姻，也是「不平等」的婚姻，但要求一方「聽從」「服從」於另一方，是犧牲一方為代價的3、缺乏活力型這種婚姻開始有激情，後來歸於平淡，沒有衝突。4、危機四伏型這種婚姻中有慢性的衝突，「家外裝，家內吵」（四）婚姻問題誰有責任？女性多一點智慧，男性多一點責任。什麼樣的女人沒智慧，每天嘮嘮叨叨的女人就沒有智慧，智慧是「找原因」和「想辦法」，《現代漢語詞典》對智慧的解釋是「辨析判斷，發明創造的能力」。在婚姻中的智慧是「閉上嘴、動動腦、邁開腿」，找原因、想辦法去幫助自己的愛人和孩子，去解決自己家庭的問題。愛嘮叨的女性可以嘗試，拿一周不說話，這時丈夫、孩子反而會更加關注你，「老婆，怎麼呢？」「媽，你怎麼不理我？」你可能發現，有時候不說話比說話更加有用。關於說話，男人和女人是有區別的，男人比較理性，女人比較感性，「女人在說話中找結果，男人找到結果再說話。」女人說話，男人可以在旁邊聽，並附和一些「嗯」「啊」。女人要明白：男人能這樣就不錯了。女人有了智慧，男人就更有責任。（五）婚姻問題遇事的原則1、事大小：要考慮事情的大小2、調高低：說話的語氣要注意3、臉香臭：說話時候的表情有適當，不能邊說話邊干別的（比如看電視）（六）「知行合一」最關鍵在「知道理論」的基礎上，「改變觀念」→「建立概念」→「學習原理」→「掌握方法」→「使用工具」→「養成習慣」。好的觀念才有好的行為，針對不同的孩子有應不同的方法，具體的方法是幫助你更好的去理解「觀念」「概念」「原理」，其中不要把「方法」當作關鍵，關鍵是「觀念」。（七）善待自己的「愛人」男人在社會中的壓力很大，但是女人們的壓力更大。下面是我在2008年11月1日給妻子的一封信：老婆：今天我給福州的60對夫妻講《幸福必修課》，很多女人流下眼淚。講課的時候，我突然有了感悟，想和你說說。你總是說我工作很辛苦，我真的覺得很累很辛苦，但我突然發現，人類最苦、最累、最艱巨的工作是你從事的工作——母親的工作：「把一個幼小的生命培養成人。」所以，我再累再苦也沒有你辛苦，老婆我愛你！我們一起努力把鄭好培養成才，離開我們。相信到那個時候，我們會更加幸福，因為最幸福的事，無非是「和你一起慢慢變老」！當天，我也給我的女兒寫了一封信：好女兒：好爸爸在福州給很多家庭講解《幸福必修課》，講課時，爸爸突然有了感悟，想講給你聽。媽媽總說爸爸的工作很辛苦，其實人類辛苦的工作是母親的工作，她們要把一個幼小的生命培養成人。」我們家裡真正辛苦的是媽媽，希望你長大以後，多理解媽媽、尊重媽媽、孝敬媽媽。爸爸更加希望或者堅信「好女兒」也會像「好」媽媽一樣成為好女人、好妻子、好媽媽。總結有時侯，生活異常簡單，稍微用點心思，就會獲得幸福。我希望大家把學到的告訴身邊的人，「把愛傳出去，把幸福帶回來」。
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