一美女洗完澡後，一絲不掛從浴室走了出來， 家裡的小狗不停的跟在她後面。 美女想：「不就是沒穿衣服嗎，至於這麼一直跟著嗎？」 小狗想：「不就是兩個肉包子嗎，至於那麼高掛著嗎？」大師,為什麼我老公出軌?」「你先把這塊蛋糕吃了。」「嗯。」「好吃嗎？」「好吃。」「還想吃嗎？」「想。」「現在你知道自己為什麼老公出軌了嗎?」「我懂了。因為我貪得無厭,永遠不知道滿足吧。」「你懂個屁啊！是因為你太胖了」1、我坐在吧台前，對一個背對著我的女服務員說：「美女，啤酒。」Ta轉過身來，擦！原來是個男的，各種尷尬，我道歉說：「不好意思，原來你是男的。」Ta說：「我是女的。」2、犯罪心理學課上，教授講了個案例：一個女的虛掩著門在床上睡覺，隔壁一男的喝醉酒回來走錯門，進了這女的房間，然後發生了關係！。同學們紛紛討論著。十分鐘後，教授說，同學們！這就是緣分阿！3、新生報道，我在登記新生名字的時候，問到一妹子，我：你叫什麼名字？妹子：向朵花。我：啥？像朵花？妹子：是呀，我雙胞胎哥哥還叫向棵樹呢！我的天，這家長取名字也太隨意了……4、剛剛女朋友找充電器充電，我告訴她在床底下，這貨撅了半天屁股，本想去戳她一下，但還是沒動手，畢竟哥是個有節操的人，結果這貨充完電回頭問我：「你剛才咋沒戳我屁股呢？我以為你肯定能幹出來，等你好半天了」我倆果然是一對。5、讀小學的時候基本天天遲到，總是被同學笑話，突然有一天我奇蹟般的六點起床了！心裡那個高興啊！心想著今天老子終於要揚眉吐氣了。一路狂奔到學校。一進教室門，一同學的一句話讓我終生難忘。「你的書包呢？」結果那天我又遲到了。6、高中時，課間和同桌吵架（鬧著玩的），他罵我你禽獸不如，我馬上頂回去，你說我哪兒不如你了，他吧唧吧唧舉了很多方面，然後突然覺得哪兒不對，我能告訴你我們班主任在旁邊都笑抽了嗎，我真佩服我當時反應咋這麼快。7、二貨男友平時對我點頭哈腰，唯命是從的，這幾天卻特別囂張，天天欺負我。昨晚我把他逮住暴打後問他，這幾天為什麼這麼囂張？他嬌羞的來了句：我快發工資了。 8、我剛上大學軍訓，我們跟一幫藝術生一起訓，有個哥們總把帽檐壓的很低，教官讓他把帽子弄高點，他說他要當一個演員，不能晒黑了，那個教官問他當演員是不是要有專業素養，那人說是，教官說：好，我現在要你演一株向日葵，太陽曬到哪你給我朝著哪。曬了三個多小時，哭著喊著找教官再也不當演員了。
9、記得大一軍訓休息的時候，我們和教官聊天，有個同學問：教官，你們部隊上AK47嗎？教官說有，他又問：你們部隊上裝甲坦克嗎？教官說有，他又想問，教官直接說，我們部隊除了女人什麼都有。10、昨天在電視塔，姐剛下公交，還沒站穩，一輛逆行電動三輪把姐撞出去兩米遠，那叫一個疼啊，騎車的那女的把我扶起來，問姐咋樣，姐疼的說不出話，擺擺手，其實姐的意思是想表達讓我緩緩，結果那女的直接騎上電動三輪走了，尼瑪啊，你回來，姐保證不訛死你！11、同學在路邊小攤挑墨鏡，挑了一個戴上一看，嗯，這個不錯，問老闆：這個多少錢？老闆說：你別買這個，這個是焊電焊用的……12、以前在外地上學時，有次生日，給老爸打電話，他說，我們跟你姑他們一家聚餐吃火鍋呢！我問為什麼，老爸說:這不是你生日嘛。13、本人美術老師，今天中午吃過飯異常的困，下午上課硬著頭皮來到畫室，面對著十來個學生，靈機一動，躺在了畫室的模特躺椅上，告訴學生今天給老師畫睡姿速寫……當我被自己的呼嚕驚醒的時候，已經天黑了……現在孤零零一個人躺在畫室里……14、第一次上武當山，從南岩步行近四小時，終於到達金頂，我和老婆都累得不行了，我說真佩服張三丰能忽悠那麼人上山當道士，那二貨說那是因為好不容易上來了，累得懶得下去了！15、不知道大家讀書的時候是不是像我們一樣餓，同學生日聚會，有三個女同學，上來第一個菜，盤子在中間打轉，菜沒了，女同學還沒開始拿筷子，一兄弟看了說:跟我們吃飯別客氣，客氣等於餓肚子啊。一女同學說:我們客氣了嗎？我們就是速度比你們慢了點嘛！16、我小時候被我媽打，我把外套一脫說：還給你。我媽說：毛衣也是我買的脫下來，我把毛衣脫了扔地上。我媽說：褲子也是我買的，我把褲子脫了。最後我內褲都脫了凍的跟孫子一樣，那時我十一歲。
17、小兵一枚，今年全軍總目標是：黨的群眾路線之年！每個人必須牢記。昨天有領導過來檢查，提問我那二逼戰友：今年是什麼年？ 那二逼很天真得說了句：馬年...馬年...18、本人是開挖機的，有次給私人做完事結賬一算是3900。大爺說：剛好，我去拿錢，你先找一百塊給我先。我當時還真沒反應過來，順手去掏錢包，一想不對啊大爺，你是打算拿張4000的整鈔給我么？19、昨晚我在客廳看電視，閨蜜哭的那叫一個慘，我以為她做噩夢了，就去她房間拍拍她，問她怎麼了，她說「想讓你幫我關下門，怕叫你你不來，好了，待會出去把門給我帶上。」20、睡覺的時候習慣被老公抱在懷裡，晚上他一個翻身把我晾那裡了。我喊他，你抱抱我呀，抱著我呀。還踢了他兩腳，沒想到這貨說，一個一個來，一個一個來，完全沒睡醒啊，過了找他算賬去。 21、地鐵上聽見一對情侶對話：「我給你發消息，為啥不馬上回啊？人家多著急你知道嗎？」 「可我馬上回，你又馬上回我，我再馬上回你，這就沒完啦。你得這麼想：這就是網球比賽，你抽過來，我抽回去，你再回一記扣殺，沒動靜了，說明你得一分啊！」 「哦…」 女孩若有心思點了點頭，我和幾個乘客也點了點頭…22、記得以前在銀行當保安，每次有上級領導到銀行來檢查，領導就會吩咐我去買一些水果，我就專挑那些吃著不方便的水果買，等到檢查完事領導走了，那些水果也走進了我的肚子里了，當時感覺我好有頭腦。23、由於工作需要，嫂子有三個手機號，所以在我的通訊錄里存的是嫂子1，嫂子2，嫂子3，某天朋友看到了，那羨慕的語氣到現在都忘不了：「你哥真牛逼」。24、我有個女性朋友，走路外八字，自己一直沒覺得，直到有次有人說她走路像鴨子，於是問她男友：我走路像鴨子嗎？男友說：誰說的？不像！她正得意中，男友說：是像企鵝！
25、家有二貨老媽一枚，…老媽對老爸說，下輩子我還要做你老婆。老爸瞟了老媽一眼：下輩子我當屎殼郎也不做你老公！老媽笑嘻嘻的說：那我當糞球…糞球…糞球你怎麼想…26、大學裡有一個天然呆的男同學！平時不大說話，憨憨的。大一時我們寢室有個女生暗戀他，好不容易約他出來。池畔，楊柳青青，紫藤花開，大好春光，女生臉微紅，低頭，擺弄衣角:「嗯……」男生恍然大悟，點點頭:「要借多少？」 然後就沒有然後了！27、帶著四歲兒子和三歲侄女去kfc打滑梯玩，兒子被別的小女孩一把從滑梯上拽下來了，沒多高摔的不重我就沒去管。兒子就一邊哭一邊回頭喊：你等著！我讓我妹妹過來打你！然後跑到他妹妹那訴苦，只見我侄女擼胳膊挽袖子，上去一把把那小女孩也給拽下來了，我...28、外甥女和外甥爭東西打架，外甥小，爭不過，還被打的哇哇哭，妹妹生氣地教育外甥女:你現在不讓著你弟弟，等他長大了看怎麼打你。外甥女:就知道那時候打不過，趁現在趕緊打。29、我對6歲的女兒大聲說：「不好好吃飯，下午不和你出去玩！」 老婆不願意了：「看看，爸爸又威脅你了。」 結果，女兒來了一句：「不是威脅是交易。」30、本人有五歲蘿莉一枚。昨晚她在看書我就過去問她：「這個怎麼讀」她說「大小的大」 「這個呢」 「大小的的小」 「這個呢」 「爸爸你沒事去看光頭強吧我作業還沒寫完沒空教你字」 我.......編後語：我媽兩個小時之前嚴肅的對我說道，一個女人首先應該學會勤儉持家，該買的一定要買，不該買的千萬不能買。我問，什麼不該買呀？我媽說，衣服該買，首飾該買，皮包該買。我說，我問你什麼不該買呢！我媽說，讓我想想。也不知道她現在想好沒有。你們這些女孩這個天穿短裙也就罷了，為什麼還要穿打底褲？你以為我會偷看嗎？難道人與人之間這點信任都沒有嗎？
一天，路過某學校門口，看到一對情侶在吵架。 女的一直不停的咆哮，爆粗。 而男的就一直在那裡笑...女的吵著吵著突然「噗嗤」一下笑了， 隨後捶了一下那男的胸口，說:「吵個架都不嚴肅…」 剛才和女友吵架，突然想起了這事。 沒錯，我學了。結果女友看到我笑，一巴掌就甩了過來:「笑NMLGB！」...#同人不同命吶！#
一邊聊天一邊複習的新技能！
多年前的某一天，你在課堂上發獃，你覺得2008年的奧運遙不可及，也不知道2014的自己會在哪裡？老師的粉筆砸中你的頭，你被罰站，同學們在竊竊私語，一切都像在昨日，卻已經遠去！#時間都去哪兒了#
吃貨的真實寫照_(:з」∠)_
只有考試藏過小抄的人才能真正體會：心跳，莫過於我抬頭看向你的時候，你卻早已在凝視著我。#簡直恐怖！#
據溫州都市報，溫州一小巷內，一輛奧迪車不慎與一大眾車刮擦，雙方因賠償問題僵持不下。最後雙方打賭，大眾車主來開奧迪車，如果也發生刮擦，雙方就此了結，否則奧迪賠償大眾車主1000元。最後奧迪車躲過了大眾，卻撞上一旁賓士車，造成至少2800元車損。
公主對士兵說：如果你能在我的陽台下守候100個夜晚，我就嫁給你。於是，士兵在陽台下守候了一個又一個夜晚。一天，兩天，三天…一直守候了九十九個夜晚。到了第一百個夜晚，士兵只在陽台下呆了一會兒，就離去了。為什麼呢？----因為那個不要碧蓮的公主改了Wi-Fi密碼！#不能忍！#
哈哈哈忘記哪是那麼容易的事兒啊_(:з」∠)_
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