重拾真愛--約翰.格雷

06-05

重拾真愛

《重拾真愛》文前部分譯者序重獲心靈的療愈

《重拾真愛》是我發自內心想翻譯的一本書。從我第一次參加約翰 ?格雷先生的療愈工作坊開始，到後來我自己給來訪者做療愈，每一次我都越來越深地感到—療愈對於每一個人來說都是那麼重要和必要。

提到心靈的療愈，很多人會覺得一定是感情很受傷，而且無法自我調節，才需要尋求療愈，其實不然。我有一個很好的朋友，她有著很體面的工作，老公也很疼愛她，卻時常感覺莫名地不快樂。當時我很費解，卻又不知道怎麼幫她解決。後來，當我跟隨約翰 ?格雷先生學到了心靈療愈的精髓之後，我馬上找到她，協助她療愈內心的痛苦。通過回想小時候的經歷，她意識到原來是兒時父親對她要求很嚴格，希望她出類拔萃，所以她一直很努力，取得了今天這樣的成績。也正由於她一直嚴格要求自己，所以當工作上的一些目標沒有出色達成時，不快樂的情緒就會湧現心頭，這也就是她那種莫名的不快樂的原因。經過了一段時間的療愈之後，她再也沒有這樣的感覺了，工作上的表現也更為出色。

這幾年國內身心靈領域發展很快，相關的書籍備受大眾追捧，其實這是社會發展到一定階段的必然現象。人們的物質生活已經達到了很高的層次，但是對於自身的研究其實才剛剛起步，人們更加關注自己的內心，渴望了解更深層次的自我，期待獲得更好的事業和家庭。而約翰 ?格雷先生在幫助人們認識自我、擁有更和諧的兩性關係方面作出了卓越的貢獻。

將深奧的道理用最淺顯的語言表達出來一直是約翰 ?格雷先生最成功的地方，他致力於幫助世界上每一個人都能夠獲得幸福。本書中約翰 ?格雷先生講述了男人和女人在離婚、分手或者是愛人離世之後，會遇到的問題以及該如何療愈自己的傷痛，並最終重新獲得真愛。書中給出了很多兩性關係的實用方法，我親眼見證，也親身使用這些方法協助來訪者療愈傷痛，重獲新生。約翰 ?格雷先生對於各種正面、負面情緒之間的聯繫，及其來源和處理方式有著深刻的認識。他在書中特彆強調一個人孩提時的經歷對其一生的影響。因為某些經歷，使得我們的某一部分有所缺失，只有挖掘出缺失的這個部分，才能真正形成一個完整的自我。通過回溯小時候的一些經歷，我們可以更清晰地了解自己的性格特點、做事方式，以及它們背後的原因，從而知道該如何調整自己。所以本書不僅僅適用於感情受創的朋友，更適用於每一個人，每一個想要追求幸福的人。

約翰 ?格雷先生常說，這本書是他發自內心想寫的一本書。的確，很多人看過或者學過不少兩性溝通、婚姻經營的書，但是通常都覺得說得很好，但是做起來很難。其實兩性關係的處理要建立在認識自我的基礎之上，也就是說當對自己內心的認識還沒有達到一定層次時，很難熟練運用這些方法。所以，當讀完這本書，讓自己的心靈獲得療愈之後，你一定可以輕鬆處理兩性關係的各種問題，從而真正獲得幸福。

這本書是一本身心靈的普及讀物，我們每個人不需要成為專業的治療師，或者深入去研究身心靈，但是一定要了解身心靈，了解自己的內心。相信你讀過本書之後，就會對自己有全新的認識，更重要的是對自己一些莫名其妙的不快樂，或者生活中的些許不滿，或者自己未來的發展方向，都會有一個全新的正確的認識，並獲得更大的成功。

衷心地希望每一個人都能夠閱讀這本書，閱讀本書的每個人都能夠獲得屬於自己的幸福。《重拾真愛》文前部分自序開創充滿愛的人生（1）

在失去愛情 /婚姻之後，我們的生活會發生很大改變。突然之間，我們就必須獨自面對接下來的生活，還要重新去尋覓下一段真愛。然而，我們並不知道該怎樣做才能重獲幸福。我們最愛的人已離我們遠去，而未來的生活更是茫然無期。面對這種全新的挑戰，我們沒有任何經驗可以參考，腦海中滿滿的全是問號，內心充溢著傷痛。這個時候，如果來讀《重拾真愛》這本書，你會有很多發自內心的感想和體悟，將會清晰地知道下一步該做些什麼，該往哪個方向前行。

面對這個全新的挑戰，我們沒有任何經驗可以參考。

本書的理念來自於我 28年來成功幫助成千上萬的人獲得療愈而採用的方法。這些人經歷了痛苦的分手、離婚或者是愛人離世，儘管情況各不相同，但他們所體驗到的痛苦感受卻是一模一樣的，都有一顆破碎的心。通過一對一的諮詢以及開設各種工作坊，他們最終療愈了受傷的心靈，獲得了幸福與新生。

本書中的理念和方法被世界各地的人們反覆使用，對我自己也是成效斐然，相信對你也會同樣適用。我的一生中，經歷了離婚之後的切膚之痛，也經受過失去父親和兄弟之後的撕心裂肺，我知道失去會帶來多大的痛苦和打擊，但更知道成功療愈之後會獲得多大的幸福。

正是因為我成功療愈了婚姻失敗帶來的傷痛，才能夠從錯誤中學習，以此為契機開創了一個全新的、更加成功的人生。儘管當初我從未想到能有今天這樣的成就，但對於第一次失敗的婚姻，我仍是感激不盡。如果沒有那次離異，我一定不會與現在的妻子邦妮結婚，並且創造出現在幸福的家庭和精彩的人生。

回想起那段痛苦的時光，你會感激它給你帶來的享用終生的禮物。

通過療愈自身的痛苦，我得以開創了一個全新的充滿愛和成就的人生。因為我的心扉比以往更完全地敞開，我可以更清晰地看待各種事物。在療愈的過程中，每天我都會有新的領悟和發現，這使得我最終認識到邦妮就是我的靈魂伴侶。再婚後的我感受著家庭的溫情，在婚姻諮詢工作中也越來越成功，並由此引發了創作《男人來自火星，女人來自金星》的靈感。

通過療愈自己的心靈，我變成了一個更加出色的諮詢師和講師，但更重要的是，我成為了一個好丈夫，一個孩子的好父親。用自己的經驗走完了療愈的過程之後，我收穫了重拾真愛所帶來的巨大回報。

雖然離婚是痛苦的，但是它也為你打開了一扇通往一生幸福的大門。

這個過程並不容易，要獲得重生，就如同分娩一樣要經歷陣痛。儘管如此，親歷這重生的過程還是會讓你感覺異常充實和滿足。不久之後在你回頭看時，所有的苦痛都將成為回憶。

不久之後，所有的苦痛都將僅是一個回憶而已。

儘管伴侶的離世與失戀、離婚截然不同，但是治療痛苦的過程卻是一樣的。在本書中，你將學會如何療愈一顆受傷的心，不管這傷痛是因為失去什麼而引起的。你會看到一些可能與你的境遇並不全然相同的案例，但還是會從中獲得啟示的。

本書的三個部分

本書有三個部分，第一部分的主題是「火星人金星人重拾真愛」，詳細介紹了療愈內心傷痛的過程，這對男人和女人基本上都適用。但是男人和女人所面對的問題和挑戰還是有很大差別的，對於男性有效的方法對於女性卻可能一點兒都不奏效，反之亦然。

《重拾真愛》文前部分自序開創充滿愛的人生（2）

第二部分的主題為「金星人重拾真愛」，分享了女性在療愈過程中所面臨的問題和挑戰。第三部分的主題是「火星人重拾真愛」，講述了男性在療愈過程中存在的問題和困難。在讀這本書時，男性可以選擇先跳過第二部分，看完第三部分後再回來讀。每個部分都有大量的對男性和女性都適用的方法，因為總有些道理是相通的。

儘管療愈傷痛的過程是一樣的，但由於個人經歷的不同，我們每個人都會面對一些特定的問題。通過學習大量不同的案例，你會清晰地判斷出哪個方法是適用於自己的。你的選擇會更加清晰，還能獲得更多的安慰—因為你知道並不是只有自己一個人在經歷著痛苦。其他人也曾經歷，而他們現在已經實現了跨越，找到療愈痛苦的方法了。

療愈我們的心靈

在我和妻子邦妮的蜜月期間，突然傳來噩耗——我父親死在他汽車的後備箱里。他被一個搭便車的劫持後塞進了後備箱，後來連人帶車被遺棄在高速公路旁。由於得克薩斯州的高溫天氣，幾個小時之後他就死於心臟病發作。

和很多失去親人的人一樣，當時我感到痛不欲生，卻沒有任何辦法可以讓父親再回到我的身邊。

我以為這種痛永遠都無法擺脫，幸運的是，我最終掌握了療愈內心痛苦的方法。現在儘管我時常幻想著他能在我身邊，和我一起分享我的成就，看看他的孫子孫女，但這並未夾雜著苦痛。現在每當我想起他，或者在作品中提及他時，我就會感受到一種暖暖的愛，時而流淚，但那是感激的淚水，感激我們曾經一起度過的美好時光。

痛苦再強烈，也會漸漸離我們遠去的。

兩年之後，又一個噩耗傳來了，我的弟弟吉米自殺了。在經歷了吸毒和一次失敗的婚姻之後，他不知道該如何療愈自己受創的心靈，他的生活陷入了不斷的惡性循環之中。他漸漸變得狂躁、憂鬱而不得不使用藥物來幫助治療。當時的藥物還達不到現在的先進水平，而且藥物的副作用讓他的生活更加苦不堪言。在他脆弱的內心裡，一直認為這個社會是那麼冷漠殘酷，最終他選擇了結束自己的生命。

失去弟弟對我來說簡直是一個毀滅性的打擊。孩提時，我們就已經親密無間。他的離去和父親的辭世帶給我的痛苦如山崩地裂，但也不盡相同，因為我很遺憾自己居然幫不到他。我曾幫助過無數的人，卻無法挽救弟弟的生命。儘管這痛苦持續了相當長的時間，但最終我還是得以釋懷。

我們感覺痛苦的很大一部分原因，來自於感覺自己沒有能力去救所愛的人。

為了幫助弟弟解決他的這些問題，我把學習心理學擺在人生目標的首位。當傳統的治療方法不奏效時，我繼續深入探索和挖掘療愈的整個過程。

雖然沒能挽救弟弟的生命讓我背負著極大的愧疚感，但我還是再一次成功療愈了自己受傷的心靈。這一次，我體會到了一種更深層次的純凈和價值感，擯棄了「我必須要完美才值得其他人來愛」的念頭。通過療愈自己的傷痛，我最終可以清晰地判斷出「對他人的需求有責任感」和「對他人有責任感」的區別。其實我的收穫還遠不只如此。

其中最大的收穫就是我可以不斷地感受到對弟弟的愛，而不夾帶一絲痛苦。我感到非常感激，因為他現在不再為痛苦所折磨了。儘管我沒能挽救他，但從那之後我幫助了更多的人療愈了他們的創傷。他永遠活在我的心中，一直鼓勵著我為這個世界的更加美好而努力。

讓你的生活更好

我們所有的人，不管是處於人生的哪個階段，貧窮還是富有，健康還是患病，都會經歷失去自己心愛的人的痛苦。不過大多數人都在與生活抗爭，而不是去尋找真愛並且讓自己的生活更好。他們只是努力著去過每一天。其實很多時候，他們自己都不知道究竟失去了什麼，就更不會知道其實自己還有一個很好的選擇機會，有一種方法可以療愈內心的傷痛並找回那份愛。他們未認識到這種創傷其實是可以治癒的。

讀完本書之後，你會篤信自己是有這樣一個機會的——儘管失去至愛的痛苦不可避免，但卻不用一直承受這種苦痛。你可以治癒過去的痛苦，並從這段經歷中積極地成長起來。你的生活不會變得越來越糟糕，相反，會變得而且一定會變得更好。

《重拾真愛》是我發自內心想寫的一本書，是我給世界上所有人的一份禮物，同時也是這 28年以來我幫助了成千上萬人的勞動成果。我希望這本書同樣可以讓你內心深處的一些痛苦得以療愈，讓它成為黑暗中的一盞明燈，一位你人生路上的導師，一個慰藉你寂寞心靈的知己，一個在你最痛苦的日子裡一直陪伴你的人。請反覆閱讀並牢記：你並不是一個人，很多人都曾經和你一樣痛苦過，不過現在他們解脫了，並且已經重新找回了真愛。你也一定可以的。《重拾真愛》文前部分火星人和金星人重拾真愛（1）

再次回歸單身之後，男人和女人面對的挑戰是不一樣的。由於彼此思考問題、感受和溝通方式的不同，女人的本能反應、面臨的問題及其可能犯的錯誤和男人也是不同的，對於女性有效的方法對於男性卻可能一點都不奏效。他們的需求也有著天壤之別，就好像男人是從火星來的，女人是從金星來的一樣。

儘管男人和女人應對傷痛的方法不同，但彼此經歷的痛苦卻是相同的。在離婚、痛苦的失戀或至愛離世之後，重新尋找真愛的過程將是我們一生中最具挑戰性的經歷。對於大多數人來說，失去至愛所帶來的毀滅性的傷害要遠遠超出其預期和想像。

在離婚、痛苦的失戀或至愛離世之後，重新尋找真愛的過程將是我們一生中最具挑戰性的經歷。

我們的心靈遭受著極大的痛苦，它在孤獨和困惑中哭泣，我們從未感到如此無助、不知所措。我們的內心與殘酷的現實進行抗爭，試圖改變現狀，但卻慌亂得像陷入絕望的深淵，滿是被拋棄的感覺。時間的流逝漸漸變得緩慢，每一刻都那麼漫長。

在失去至愛之後，我們的內心與殘酷的現實進行抗爭，試圖改變現狀。

我們掙扎著度過每一天，有時痛苦會被麻木的感覺所替代，但又不時被喚醒，我們內心渴望著逃離，再一次感受愛情。這種對愛情和聯結的渴望來得那般強烈。但我們意識到再也無法回到從前了。

當療愈的整個過程完成後，我們就會完全放下內心的傷痛。在內心深處，我們終於接受自己無法改變已經發生的一切，並開始重建人生。我們會再一次敞開心扉，給予愛並接受愛。儘管這在此時還很難想像，但我們肯定會回到正常的生活狀態。在度過了絕望的黑暗期之後，溫暖、舒適和充滿安慰的愛的光芒就復甦了，再次照亮我們的生命。儘管這種圓滿的結局是可能發生的，但不是每個人都能享有。

了解療愈的過程

為了撫慰破碎的心，我們必須要完成療愈的全部過程，這需要洞察並了解自己的內心，但大多數人都不知道如何做。學校里從未教授過我們這方面的課程，也沒有任何經驗可供參考。在人生中最暗淡無光、感覺最脆弱柔軟的日子裡，我們或許會盲目地採納朋友或親人們給出的建議，或者會順從著自己固有的本能和習慣。此時此刻我們作出的決定和選擇看起來確實是合情合理的，然而事實上卻毫無效果，甚至還會帶來很多負面的消極後果。儘管我們藉此得以短暫地釋懷，但從長遠來看，我們並沒有完成療愈的全部過程。

學校里從未教授我們如何療愈一顆破碎的心。

在失去至愛之後，有些人可以重拾真愛，但仍有很多人無法走出過去的陰影。在絕望的深淵中掙扎良久的他們，仍繼續承受各般苦楚，無法再次打開自己的心門。

還有一些人，看起來似乎已經從痛苦中解脫，但實際上他們並未真正放下。他們以為自己已成功地擺脫了痛苦的糾纏，但真相是他們從此關上了自己的心門，付出如此高昂的代價來避免觸碰內心的傷痛。他們大多迅速開始了新生活，但速度之快以致完全喪失感受自己情緒的能力，麻木冷漠成了心中常客。他們總是無法認識到自己真實的狀態是什麼，無法感受到心中的愛，只能沿著這樣的慣性繼續自己的人生。失去了在愛中成長和對幸福的感知能力，愛與幸福也自然無法伴他們前行。《重拾真愛》文前部分火星人和金星人重拾真愛（2）

再次回歸單身，對我們著實是一次極其嚴峻的考驗，但挑戰與機遇是並存的。可以獲得的機會是：失去至愛會讓我們更加認識自我，貼近內心，人生會越發健康和完整。而面對的挑戰在於，如果你不能完成療愈的整個過程，僅僅依靠時間是無法撫平創口的。而我們面對與處理失去至愛所帶來的傷痛的方式，決定了我們今後的生活。

心靈是如何療愈的

為了確保我們能完成療愈的整個過程，最重要的是必須懂得心靈療愈的基本原理。心靈療愈的過程就如同骨裂癒合的過程。情感的創傷是無形的，但骨頭的斷裂卻是有形的，能看得見摸得著的。知曉治癒斷裂骨頭的所有步驟，將有助於我們清楚了解並且慎重對待療愈一顆破碎的心的必要性和重要性。

骨頭斷裂之後，我們體內存在的自然療愈力量，會自動修復骨頭所受的創傷。我們確實受傷了，但只要不去破壞和干預自然療愈的過程，身體會在一段可預期的時間裡自然而然地恢復。如果這個自然的療愈過程能夠順利無礙地進行，再加以我們的精心呵護，那麼骨頭就會自動癒合，而且會變得比以往更為強壯。同樣的，如果你也能夠精心呵護心靈療愈的整個過程，那麼你的心靈就會自動恢復，而且會比以往更加堅強。痛苦和絕望必將成為過去，你終會再次獲得愛與幸福。

受傷的心靈得到療愈後，會變得更加堅強。

骨頭斷裂後，我們首先要把骨頭複位，然後打上石膏進行防護，讓身體的自動修復系統開始運轉。如果我們沒有先把骨頭重新複位，那麼它恢復時就會彎曲變形。如果在恢復的過程中，我們的骨頭沒能得到充分的呵護和石膏的保護，那麼骨頭會一直處於脆弱的狀態，再也伸展不得。如果用做進行保護的石膏一直沒有卸下來，那麼即便骨頭恢復到健康的狀態，也絕不會變得更加堅實。同樣的情況也發生在心靈療愈的過程中，如果我們沒有像治療骨裂那樣去做的話，我們永遠都無法擁有一顆堅強的、充滿愛的心靈。

在心靈遭受創傷之後，如果我們僅僅不斷告訴自己這一切終將結束，這是遠遠不夠的。儘管療愈的過程是自然的，但如果缺乏對療愈的全過程的清醒認知，就極可能不自覺地妨礙療愈，而實際上這種妨礙的狀況是非常普遍的，絕非個案。了解了骨頭斷裂的治療過程之後，我們就能慢慢領會療愈受心靈的三個步驟了。

治癒斷裂骨頭的三個步驟是：尋求醫生的幫助，讓骨頭複位，然後用石膏保護起來讓斷裂的骨頭慢慢恢復。

與此類似，療愈心靈創傷的三個步驟是：

第一步：尋求幫助。

第二步：為失去至愛而悲傷。

第三步：在重拾真愛之前，我們必須確保自己已經完全恢復。

現在讓我們來深入分析一下上述三個步驟。

療愈心靈的三個步驟

第一步：尋求幫助

骨頭斷裂之後，你首先要做的就是尋求幫助，即便你本人就是一名骨科專家。與此類似，當你的心靈受傷時，你首要做的，也是至關重要的一件事就是尋求幫助。這不是需要忍耐或逃避自己真實感受的時候，你該做的是直面失去至愛的傷痛。對男人來說，聽到他人痛苦的故事和悲傷的經歷，會加速他們康復的過程；而對女人來說，她最需要的就是被傾聽。花點時間和能夠理解你目前處境的人在一起，向他分享你的切身感受，這麼做不僅能讓你感到心緒舒展，得以寬慰，對於心靈的療愈過程也大有裨益。

《重拾真愛》文前部分火星人和金星人重拾真愛（3）

對男人來說，聽到他人痛苦的故事和悲傷的經歷，會加速他們康復的過程；而對女人來說，她最需要的就是被傾聽。

拿起這本書，儘管這對你來說已經是一個非常好的開始，但是這仍然不能替代你尋求支持與幫助的內在需求。你還是需要找到一位經歷過類似傷痛或已經放下傷痛、療愈了受傷心靈的人來支持你、幫助你。你還可以參加相關的工作坊，或加入一些有針對性的互助團體，或者尋求心理諮詢師的幫助。這些可以確保你的心靈獲得徹底的療愈。在治療的關鍵時刻，請一定以開放的心態接納心理專家、互助團體或者工作坊的建議。

在本書中，我們將會分析男人和女人不自覺地排斥愛和支持的各種方式，而這些愛和支持正是療愈過程所必需的。此外，我們會專門給出一些實用性相當強的策略，儘管這不能讓你瞬間擺脫痛苦，但至少可以獲得必要的愛和支持來舒緩心情。在最恰當的時間獲得最合適的幫助，你就可以放下心中的傷痛，重新打開心門，感受內心的喜悅與寧靜。

第二步：為失去至愛而悲傷

在療愈的第二階段，在尋求到幫助之後，斷裂的骨頭已經恢復原位，開始筆直地生長了。同樣的，當你的心靈受到創傷時，你首先要讓它恢復到受傷之前的狀態。在第二階段，我們需要花時間為失去的至愛而悲傷，你要開始回憶他（她），回憶你們之間所發生的一切。

回憶固然會帶來苦痛，但這也會讓你想起那些曾經付出和收穫的愛。重新去感受這些愛，這會減輕你的痛苦並療愈你受傷的心靈。

感激你們一起度過的那些美好時光，並嘗試寬恕對方的錯誤，你的心就能充滿愛，而愛正是療愈的良藥。

如果你正經歷一次痛苦的分手或者離異，不可避免的，你會感到否定和背叛。此時開始為失去的至愛而悲傷，對你而言還是比較困難的，尤其是在滿腔憤怒的狀態下。因此「心靈複位」的最大挑戰在於能否嘗試寬恕，只有嘗試寬恕昔日戀人的錯誤，才能為感情的失去而悲傷。

即便你剛結束了一段帶有虐待、辱罵的關係，感覺異常輕鬆時，也仍要面對追憶最初戀愛時的美好、悅納失望情緒的挑戰。為了讓心靈複位，感激曾經的那些美好時光、原諒對方的過失是必需的。這一過程可以讓你無負擔地在找尋真愛的道路上自由前行。

如果你的心門對過去生活中的某個人關上了，那麼就不可能完全對另外一個打開。

心靈複位後，我們才能再次感受內在的溫柔、純真、希望關心他人的願望，以及對於他人的愛的信任。如果心靈沒有獲得全部的療愈，我們就會變而在療愈的過程全部完成之前，男人傾向於不再輕易付出，而女人則很難再次信任男人。所以，男人可能很快就進入一段新的戀情，但是很難向對方作出承諾。另一方面，女人為了避免再次受到傷害，則會極力避免再次陷入愛河。

療愈的整個過程完成之前，男人很難再次作出承諾，而女人則很難再次信任男人。

在接下來的章節里，我們會一起探討如何成功地度過失去至愛的艱難時刻，並充分感受內在的所有情緒，讓愛的暖流再次回到身邊。就像黯淡無光的漆黑夜晚之後一定會出現光明，當你全然經歷內在的空虛之後，愛會再次充盈你的生命。

第三步：完全康復

治療骨頭斷裂的第三步是，當骨頭複位後，要用石膏固定住進行保護，讓它慢慢康復。待骨頭癒合後，就是去掉石膏的時候了。與之類似，在心靈受傷後，我們必須給出足夠的時間讓它恢復，再進入下一段戀情。在能夠成功與他人共度一生之前，我們必須首先滿足自我的需要，擁有強烈的自我感。而再次談戀愛的最好時機就是，當你想戀愛的心情不再那麼急迫時。理想的情況則是，在進入下一段親密關係之前你已經實現了自我的完整。

再次談戀愛的最好時機就是，當你感到想戀愛的心情不再那麼急迫時。

男人往往過快地進入下一段戀情，而女人則常常不自覺地排斥愛情，除非我們能在開始新戀情之前調整好自己，否則男人付出的能力會受到很大的限制，而女人接受愛的能力也會受到影響。在接下來的章節里，我們將深入分析男人和女人是如何在不知不覺中破壞了療愈過程的第三階段的。同時我們還會給出最實用的建議，確保你在最合適的時間開始下一段戀情。花些時間來閱讀《重拾真愛》，你一定會有新的領悟，在最艱難的時刻找到最正確的人生方向。

《重拾真愛》文前部分為什麼傷害會如此之深？（1）

在所有的失去中，失去至愛是讓我們感到最痛苦的。無論我們曾遭受怎樣的失望和不公正的待遇，只要心中有愛，我們的靈魂就會感受到慰藉，痛苦就不會沉重到無以復加，尤其是在那些經歷失去、拒絕或失敗的時刻。但是當愛逝去，我們失去的不僅僅是安慰，更是內心的恬靜和安全感。多數情況下，我們並不知道自己多麼依賴愛的支持，直到我們失去它。

無論我們曾遭受怎樣的失望和不公正的待遇，只要心中有愛，我們的靈魂就會感受到慰藉，痛苦就不會沉重到無以復加。

失去愛人之後，突然間我們就被剝奪了抵抗痛苦的能力，被迫去經歷傷心和孤獨。我們尋求安慰的同時不禁感到困惑，「為什麼傷害會這麼深呢？」不管我們經歷的是痛苦的分手、離異，還是愛人的突然離世，留給我們的都是一顆破碎的心。起先我們會感到震驚，隨之而來的就是頓然之間的麻木。身體里的每一個細胞都在全力吶喊：「不，這不是真的，我絕不會放棄的，事情不可能是這樣，不會的。」我們在上帝面前哭訴，拒絕接受失去至愛的現實。

我們期待第二天早晨醒來的時候，一切又恢復原樣了，如果這只是個噩夢該多好啊！但是很快，我們就會意識到事情已經發生了，而且無法改變。當我們接受自己的絕望後，孤獨感就慢慢地浮上心頭。回顧過往人生，一陣寒意席捲而來。當麻木的感覺逐漸消退，我們終於認識到自己是多麼痛苦，我們被傷得太深了。

我們和愛人之間的聯結曾是如此緊密，怎能輕易說再見，輕易放手呢？為了療愈我們受傷的心靈，並且能夠放下這些不堪的痛苦，我們應該首先理解愛、依賴和聯結的本質。

愛，依賴，聯結

當我們忙碌了一天，拖著疲憊的身體回到家後，若有一個人正守候著我們，有人感激我們的辛苦，有人認可我們的價值並因為我們的存在而受益，我們會感到生活是那麼有意義。如果有人始終關心我、在意我；如果有個人讓我感覺自己像他的手心一樣重要、像他的眼睛一般特別；如果有人對我的憂傷感同身受，也為我的成功鼓掌喝彩，那是多麼幸福的事啊！我們在愛的沐浴中成長，自然會越來越依賴身邊的愛人。

儘管我們並不總是能得到自己想要或需要的東西，但是我們的渴望及為之付出的努力都會增加我們的依賴性。儘管我們的愛並不完美，但這仍然讓我們免於受到在這段關係以外的、冷酷的、淡漠的世界的傷害。一旦我們愛上一個人，我們會在生活巨細無遺的各個方面越來越依賴對方。

伴隨這種依賴感的增強，一個重要的改變悄然發生。隨著時間的推移，我們開始感到一種特別的需要 —渴望愛伴侶並被伴侶愛，這種需要逐漸替代了我們對自己的珍愛。沒有人能取代愛人的地位。而這種轉變被稱為聯結。如果一直依靠伴侶獲得愛，我們漸漸就會對他們的愛產生依賴性。

在戀愛關係中，我們常常依靠伴侶獲得愛，漸漸對他們的愛產生了依賴。

如果我們太過依賴伴侶，那麼其他人再多的欣賞和感激都顯得不夠。似乎只有來自伴侶的欣賞對我們來說才是最有意義的。每天，我們通過各種各樣的方式給予和接受，但如果這其中沒有我們的伴侶參與的話，那麼這種給予和接受並不能給我們帶來同等程度的滿足感。

《重拾真愛》文前部分為什麼傷害會如此之深？（2）

我們是如此依賴愛人，一旦失去對方，我們的情感將發生嚴重的震蕩，以至於認為自己永遠都不會再擁有愛情了。我們心中暗想，如果沒有伴侶的愛，就無法得到夢寐以求的幸福生活，生命也將完全失去意義。這種無依無望的從懸崖墜落的感覺，讓失去至愛的傷痛被無限放大。只有一天沒飯吃是一回事，但如果永遠都沒飯吃，那帶給我們的感覺是截然不同的。如果我們失去的無法被其他任何東西所替代，那這種失去確實算得上是毀滅性的打擊。

聯結會讓我們的痛苦擴大 100倍。

為了療愈破碎的心靈，我們必須學會釋放與伴侶的聯結，打開自己的心門，學會向其他人給予愛，也從他人那裡接受愛。如果我們不願意冒險，就會一直停留在傷痛里或者在情感中處於麻木的狀態。斷開與伴侶的聯結才能心靈的複位讓我們再次感受內心最基本的對愛的需求，而不僅僅是對伴侶的愛的渴望。此時，我們會再次體驗聯結之前內心的開放狀態，迎接來自其他人的愛和支持。

沒有建立聯結之前，我們能夠把心門打開，這是因為直覺告訴我們哪裡可以找到真愛。通過放下自己對伴侶的愛的依賴和聯結，感受我們的靈魂對愛和被愛的真實需求，你會發現：我們的靈魂對愛的需求有著獨特的認知，它能靠直覺感知到愛並追尋愛，而獲得滿足。除非我們能夠放下對伴侶的聯結，否則永遠不能挖掘出自身這種與生俱來的能力。

我們的靈魂對愛的需求有著獨特的認知，它能靠直覺感知到愛並追尋愛，而獲得滿足。

如果我們視伴侶為人生依賴，那麼要求我們放下對他的需要將會極其困難。但如果我們從其他家人和朋友那裡能得到自己需要的，那麼我們對伴侶的依賴感就會相應地被稀釋。若是我們不依賴於伴侶的存在也能夠讓自己成為一個充滿愛的人，那我們的傷痛就能得到徹底地釋放。

換句話說：我們應該敞開心扉，付出愛，同時也接受愛，而不是把伴侶當成愛的唯一來源，當我們這樣做的時候，就比較容易放下這些舊有的傷痛了。當我們的人生被全新的愛填滿，並能夠與他人分享時，那種內心深處的空虛也就自然而然地消失了。儘管我們付出和接受的愛是大相徑庭的，但它們仍會帶給我們同樣的滿足感。

放下的藝術

如果你正準備重拾真愛，那麼放下的藝術則是我們必備的技能。要繼續我們的人生，必須再次感受自己對愛的需要。為了實現這一目標，我們需要異常豐富的技巧，否則非但不能放下那些痛苦，反而會在不知不覺中加強了依賴感。

如果我始終在堅持某樣東西，而你卻試圖把它拿走，那我自然會傾向於進行反抗和鬥爭。我會緊抓不放，比以前更加堅持。我們對伴侶的依賴正是這樣的情形。我們不願放下，反而抓得更緊。

其實放下依賴的秘訣非常簡單，只有四個字——順其自然。不要刻意地花費精力和時間去放下對伴侶的依賴感，相反，讓自己繼續堅持這份依賴。去回憶你有多麼愛她 /他，去感受你有多麼想她 /他，去體會你有多麼需要她 /他，去感恩她 /他在過去的日子裡給予你的每一件禮物，去感覺你到底有多麼希望她 /他能夠回到你身邊。

其實放下依賴的秘訣非常簡單，只有四個字 —順其自然。不要刻意地花費精力和時間去放下對伴侶的依賴感。

《重拾真愛》文前部分為什麼傷害會如此之深？（3）

以這樣的方式來回憶她 /他，你的傷心程度就會保持在一個相對適當的程度上。只有這時，療愈才開始發生。剛開始的時候，每當你憶起她 /他，那種失去至愛的痛苦就會愈加強烈。你可能會體驗到各種不同的痛苦感受：生氣、悲傷、恐懼、懊悔。感受這些不同的痛苦情緒的過程正是我們釋放對伴侶的依賴的過程。

與此同時，你也會感受到愛的芳香，以及自己強大的精神力量。而在你的心靈創傷得到徹底的療愈之後，對愛人的回憶將不再伴隨著痛苦；反之，這將成為一種特別的方式，協助你與靈魂深處永恆的愛建立聯結。

此時，你再次憶起離去的愛人，內心將充滿愛與和平。這樣的體驗表明—你已經準備好重拾真愛了。這種體驗是你重拾真愛的必要條件，也是你已經擁有了找到持久真愛能力的信號。

在你的心靈創傷得到徹底療愈之後，對愛人的回憶將不再伴隨著痛苦，反會勾起心中那份愛的甜蜜。

要療愈受傷的心靈，我們必須勇敢面對不斷浮現的各種痛苦情緒，並充分地去感受，去經歷。在持續回憶業已離去的愛人的過程中，療愈將自然而然地發生。我們應該主動創造一些機會，讓自己去感受失去至愛的那份痛苦，這個過程實際上也會幫助我們引發自己需要的愛，去接納這份失去並最終放下。

各種文化和宗教傳統都鼓勵人們給自己一段時間去感受悲傷的情緒，甚至推薦了各式各樣的紀念儀式。例如：在一段時間內穿戴黑色服飾，點一盞長明燈（一支永遠燃燒的蠟燭），種一棵樹，在葬禮上追憶往事、講述死者的故事，帶著愛的禮物重回墓地悼念，將傳家寶移交下一代，掛上一幅特別的畫。在以上的每個例子中，我們都可以看到同樣的思路 —給自己一段時間，帶著愛去回憶離去的愛人或親人，其實這也是給我們自己一個療愈傷痛的機會。

重新找到真愛

愛人或親人的離世，給我們帶來沉重的打擊，痛苦的感覺也隨之而來。心中有個聲音在說：「我們再也無法去愛了，我們再也不會付出愛了！」伴侶已不在人世，我們的愛也停止了。我們的心屈服了，任憑整個人被痛苦吞噬。

我們的心屈服了，但這不是因為失去至愛，而是因為我們的愛已經暫時停止。

離婚後的情形也是類似的。前伴侶雖然還在世，但我們所期望的伴侶關係已經不在。我們原計劃與某人分享我們的生命，分享我們的喜怒哀樂，然而現在，她 /他離開了我們的生活。為了更好地去感受悲傷情緒並將它放下，你可以想像她 /他已經去世。不管是離異還是伴侶去世，我們所感受到的那份失去的感覺其實是一樣的。

愛人的缺位讓我們以為自己再也無法去愛別人，也無法接受他人的愛。儘管這樣的信念並不正確，但要明白這一點，我們需要一段時間的調整和修正。要放下這樣的觀點，並不是一件很容易的事。過去的若干年中，我們一直依賴伴侶的存在來激發心中的愛。正因為她/他的存在，我們的愛才有了方向，也正因為她 /他的存在，我們才感受到一種切實的支持力量。現在她 /他不能陪伴我們身邊了，我們需要些時間來釋放這種依賴，最終我們會了解，我們還是可以繼續愛他們，只是換了一種方式而已。

伴侶離開後，我們被迫去感受愛的缺失。我們無法觸碰她 /他，也無法重新體驗伴侶的臂彎環伺在側的感受。然而我們可以清楚地記得那種感覺，正可謂金風玉露一相逢，便勝卻人間無數。我們還記得他們的愛，感受得到他們支持的力量，並持續將我們自己的愛傳遞給對方。

伴侶的存在已經是過去時了，儘管再也無法看到她/他，但她/他會永遠在我們心中。

在感受悲傷的過程中，我們最終發現，心中的愛還在繼續，但我們已經不再依賴對方的存在。未來的日子並不像我們原先想像的那樣黑暗，當我們明白自己還可以去愛時，就會找回內心的平和。絕望的陰霾最終將雲消霧散，取而代之的是溫暖的充滿愛的光芒。我們接納失去的事實，但不會將之遺忘，我們會重新出發，逆風前行，開始一段新的人生旅程。在踏上重拾真愛的旅途時，我們堅信自己值得擁有真愛，也堅信自己必將找到它。我們將滿懷激

情地分享自己內心深處那份特別的、獨一無二的愛。《重拾真愛》文前部分情感滯後時間（1）

早在心靈作好放下的準備之前，意識就已經想放下，繼續我們的人生旅途了。這種快速的運轉方式對意識來說是合適的，但卻不適用於心靈療愈，心靈的動作是很慢的。我們可以用光速和聲速的比較作參考。為了比較的方便，我們假設意識以光速來運轉，那麼，心靈的運轉速度就相當於聲速了，這裡的區別是非常顯著的。

在物理世界中，我們可以很客觀地看到光速和聲速的區別，不會對此有所質疑，因為這兩個速度是可以測量出來的。但是觀察精神和情感世界就要難得多了。儘管我們無法觀察或度量意識和心靈，但我們只要認識到兩者的區別，就邁出了成功療愈的一大步。

失去至愛時，我們的意識很快就能作出調整，但心靈則會需要更長時間才能完成同樣的過程。我們以為自己已經準備好繼續生活了，但痛苦的感受卻不斷浮現出來。這種情緒的循環和起伏不僅是自然的，也是必要的。心靈的療愈無法一蹴而就，這是一個漸進的、波浪起伏的過程，過去未了結的情緒會如潮水般潮漲潮落。退潮時，不僅所有的痛苦都消失了，我們還會發現內在有一種更高層次的能量和認知，讓我們想再次尋找真愛。而漲潮時，各種過去未了結的情緒，如生氣、悲傷、恐懼和懊悔就如洪水般襲來。經由一次又一次地經歷悲痛，我們最終就能放下這些傷痛並找回心中的愛。

前一天你還很樂觀，開始憧憬未來的新生活，今天你又感受到生氣、悲傷還有恐懼。這看起來有點瘋狂，其實很正常。就像光和聲音的速度是不一樣的，意識和心靈作出改變、調整、適應和自我糾正的速度也是不一樣的。在療愈過程中，情感的調整滯後於意識的調整是很正常的，從某種程度上來說甚至是有益的。

在療愈過程中，情感的調整滯後於意識的調整是很正常的，從某種程度上來說甚至是有益的。

生存的法則

大多數人都希望在療愈過程結束之前就能夠開始自己的新生活。畢竟，沒有人想要痛苦，想馬上擺脫這種痛苦是我們的本能。「生存」的最重要的法則就是趨利避害。所以，當痛苦情緒呈現出來時，意識就會說：「好了，夠了夠了！為什麼還得花這麼多時間承受這些痛苦呢？讓我們開始新的生活吧！」在正常情況下這種做法是可行的，但在療愈的關鍵時刻卻會讓情況變得更糟。

如果不了解如何去處理並移除自己的消極感受，它們就會漸漸變得難以承受。為了尋求釋懷，我們會想盡一切辦法逃避，避免讓自己感受因失去而帶來的情緒。我們太快地移除了自己的情緒，卻不知道自己在不覺中妨礙了療愈的進程。這在短期內能帶來些許寬慰，但從長遠看，卻會產生很多負面後果。正是這種逃避和抵制痛苦情緒的傾向，給我們帶來了各種不同程度的沮喪。

對痛苦情緒的抵制會給我們帶來各種不同程度的沮喪。

當我們抵制一波又一波的生氣、傷心、憂慮、空虛和孤獨時，我們會體驗到短暫的釋懷，但卻始終難以放下。儘管我們已經很努力地去駕馭這些情緒了，但它們還是會控制我們的意識，把我們擊垮。如果對於療愈的過程沒有一個清晰的、積極的認識，我們就很容易陷入絕望。當憂傷和絕望的情緒到來時，我們甚至會認為自己已經走投無路了，因而更加努力地逃避痛苦情緒。這種惡性循環會一直進行下去，直到我們花時間來療愈它們。

《重拾真愛》文前部分情感滯後時間（2）

儘管我們努力去駕馭這些情緒，但它們還是會控制我們的意識，並最終把我們擊垮。

即便你是那個主動提出分手的人，感受自己的悲傷和失去的痛苦也是非常正常並有益的。分手後，意識可能會說：「其實這段關係結束了對我來說是一件好事啊，現在我有機會去尋找真正的愛情了。」是的，你是對的，意識確實已經準備好開始新生活了，但心靈還是會發出這樣的聲音：「我感覺到非常傷心，非常孤獨。我不知道還會不會有人愛我。我可能永遠都得不到幸福了。」

意識的療愈只是第一步，接下來就要挖掘並釋放這些未了結的情緒。花點時間來分析一下自己的情緒不僅正常，也很有益。這會讓我們的心靈獲得徹底的療愈。

當意識從傷痛中恢復過來，它就會再次相信：「一切都很好，生活就是這樣的，所有的一切都回歸正常了。」意識作出的決定積極而明確，這為處理並釋放心靈的傷痛提供了堅實的基礎。一個客觀而積極的觀點有助於我們釋放過往未了結的情感。

當意識從傷痛中恢復過來，它就會再次相信：「一切都很好，生活就是這樣的，所有的一切都回歸正常了。」

然而不幸的是，很多人都不知道這個過程。他們的意識已經進行了必要的調整，適應了新的環境，他們就開始對自己內心的負面情緒感覺很不耐煩，只想著儘快開始新的生活。這種試圖跳過療愈過程的傾向是很常見的，不管是男人還是女人都會有這樣的行為傾向，只是表現方式不同而已。首先讓我們看一看女人普遍都是怎麼做的。

女人是如何逃避失去至愛的痛苦的

女人逃避痛苦並獲得寬慰的方式，通常是抑制自己對愛情的需求。她會下決心不再信任或依賴愛情，以此來保護自己，從而避免任何能夠使自己感受到痛苦的機會。在金星上，人際關係是她們的中心，被遺棄的感覺是她們最大的痛苦。對她來說，如果她已經非常依賴某個男人，但這個男人卻突然消失，這樣的打擊是難以承受的。如果一個女人意識不到探索自我內在情緒的重要性，那麼她不是向別人付出太多，就是讓自己徹底遠離親密關係，以此來掩蓋痛苦，但也因而變得過度獨斷專行。

女人逃避痛苦並獲得寬慰的方式，通常是抑制自己對愛情的需求。

過度獨斷專行的意思是，女人表現得好像不需要其他任何人的關心和支持。她會特別排斥再次陷入親密關係。當然，再入愛河之前，確實需要一段時間的調整，但為了逃避被拋棄所帶來的痛苦，她會將親密關係最小化，心裡暗暗對自己說：「親密關係沒那麼重要。」通過否定自己對親密關係的需求，她就避免了去體會失去至愛的內在痛苦。

向別人付出太多意味著女人把別人的需要置於自己的需求之上，這是她逃避感受自己內在需求的另一種策略。感受別人的需求並對此作出回應後，她就獲得了短暫的釋懷。比如，把所有精力都放在孩子身上，做慈善，或是忙於事業，這些都能讓她暫時逃避內在的空虛和痛苦。為他人服務固然是件好事，但在女性自我療愈的過程中，這反而會成為她們逃避去經歷並釋放以往未了結的情緒的一種途徑。

為了擺脫內在的痛苦，女人要麼向別人付出太多，要麼讓自己徹底遠離親密關係。

如果我們曾經被火燒傷，那麼就算是靠近火源的一個小小想法都會引發我們的恐懼。類似的，即便是很小的陷入愛河的可能性，都會勾起她內在未了結的情緒和問題。當她決定再也不相信任何男人時，她就能夠讓自己遠離受傷、被拋棄和被背叛的感受。既不用再次受傷，也不用重新經歷曾經的悲痛了。

《重拾真愛》文前部分情感滯後時間（3）

現在讓我們來看看在失去至愛之後可能會浮現出來的一些情緒，然後再分析一下意識對此作何反應以及它是如何壓抑情緒的。意識的這些企圖固然合理，並且不失為一種關愛自己的表現，但對療愈一顆受傷的心卻沒有任何幫助。

在以上的每個例子中，心靈都感到了失去的痛苦，但意識卻已經準備好要繼續自己的生活了，並用各種各樣的理由來催促心靈儘快作出調整。如果一個女人試圖療愈自己破碎的心靈，那麼她就必須對這種試圖迅速調整的傾向非常謹慎，不要為了貪圖短暫的釋懷而犧牲了長久的幸福和快樂。相反，她應該果斷地給自己一些時間，同時打開心門，接受來自他人的支持。現在不是她去照顧別人的時候，而是優先滿足自己需求的時候。現在也不是撤出自己交際圈的時候，而是走出去和這些朋友在一起的時候。

男人是如何逃避失去至愛的痛苦的

在火星上，每個人都是解決問題的高手。如果男人產生了痛苦的感覺，他會優先做任何可以讓自己擺脫這些痛苦的事情。男人在不知道怎麼繼續自己的生活之前，還需要花些時間來療愈受傷的心靈，他要麼專註於工作，要麼迅速進入另一段感情來減輕傷口的痛，這些都是他逃避或者說是將自己的感受最小化的轉移方式。

為了加速療愈的過程，儘快開始新生活，男人要麼通過拚命工作以逃避面對自己的情緒，要麼就是迅速進入另一段親密關係減輕受傷的痛苦。

這就解釋了為什麼很多男人會很快從一段關係轉移到另一段關係中去。如果他遭遇失戀，那麼他就會很快進入另一段感情來解決這個問題。其實這並不表示他不再愛之前的戀人了，相反這恰恰反映了他有多在乎她，他這麼做只是為了逃避痛苦。在某些情況下，失戀帶來的打擊越大，他試圖進入另一段戀情的速度就會越快。這種無意識的傾向其實會產生很大的副作用。

如果一個男人很快就進入了另一段戀情，恰恰反映了他有多在乎之前的戀人。

多數男人天生都不知道該如何做心靈療愈。火星人的人生哲學往往只對解決問題有效，但對於心靈療愈卻沒有太大的幫助。反覆經歷自己的情緒是心靈療愈過程中非常關鍵的部分，但男人並不知道這些。男人需要用更高層次的理性、體悟和智慧來指導自己的本能和天性，這樣才能成功療愈受傷的心。

男人需要小心克制自己，不要很快就對一段新的感情作出承諾。當然如果他選擇在一段新的親密關係中找到安慰，同時他的新戀人也明白他正處於失戀後的傷心困惑時，那也很好。在經過幾個月的療愈之後，他的感覺會迅速發生變化。因此，在這之前作出任何承諾和誓言都是不明智的。為了避免誤導另一個女人，男人此時應該與兩個甚至更多的女人約會。對某個女人產生依戀會干擾心靈療愈的進程。

在意識已經作出了迅速的調整之後，男人可能會在不覺間阻礙了心靈自然療愈的進程，其干擾的方式是多種多樣的。讓我們來看看以下常見的語句，這些對於解決問題是很適用的，但對於心靈療愈就不適用了。在下面的表格中，我們將一起探索那些心靈的真實感受，它們已經被意識打了折扣甚至是大而化之了。儘管意識的陳述相當合理，但我們還是可以覺察到它們是如何排斥情緒的，然而這些情緒我們必須去感受。記住，每一個人，不管男人還是女人，都同時有著男性和女性的一面。不管你是哪種性別，你都會在前面「女人的意識和心靈的不同反應」的表格和下面的表格中找到自己的影子。

在上面的每一個例子中，我們都很容易看到意識是如何否定心靈的感受的。部分案例可能不僅表達了意識的反應，同時也給出了某些朋友想對你說的話。你的朋友們剛開始可能會很同情你，但如果他們看到你連續數周都沉浸在痛苦之中，他們也會急於催促你儘快開始新生活。儘管出發點是好的，但他們的建議卻會帶來負面效應。

你的朋友們剛開始可能還會很同情你，但如果他們看到你連續數周都沉浸在痛苦之中，他們也會急於催促你儘快開始新生活。

就像你自己認為的那樣，他們也會認為，你在療愈上花太長時間會讓事情變得更糟。他們可能認為你太過放縱自己，其實不該一直為打翻的牛奶而哭泣。但他們沒有意識到，這些一再重現的情緒，它的每一次浮現都有一個很好的理由。

在你的意識已經準備好接受分手的事實並計劃開始新生活時，你的心靈至少還需要幾個月的時間來作準備。

有了正確的方法和足夠的時間，最終你將穿越絕望的黑暗，找回愛的光芒和心中的喜悅。我們一定要充分認識到給心靈療愈足夠時間的重要性，否則這會給我們帶來嚴重的後果。即便在上一段戀情中沒有愛，也沒有支持，但在這段關係走到終點的時候，我們仍然需要心靈的療愈。在中，我們將會對感受失戀的悲傷時所面臨的問題和挑戰進行深入剖析。

《重拾真愛》文前部分為逝去的愛情而悲傷（1）

為逝去的愛情而悲傷，意味著充分地感受自己的情緒，並將悲傷通通釋放掉。儘管這是一個自然而然的過程，但我們仍會無意識地以各種方式阻礙它。正如所分析的，其中一個常見的錯誤就是過快地進入新生活，而沒有給自己足夠的時間來感受悲傷；另一個錯誤就是，不允許自己去經歷內在的各種情緒。

當我們失去伴侶或終結一段戀情時，我們期望自己能夠感受到內在傷心和悲痛的起伏波瀾，但這僅僅是感受悲傷過程中的一個部分。為了釋放和某個人或某段關係之間的聯結，們還需要先去經歷內在的其他情緒，並將其釋放。

四種療愈性情感

為了釋放彼此之間的聯結，我們需要去經歷四種療愈性情感：生氣、悲傷、恐懼和遺憾。如果我們總是感到生氣或悲傷的話，那就表示我們與失去的愛人間的聯結仍然存在；但如果我們只感受到害怕和遺憾的話，那就表明我們還沒有打開心門，去迎接那些為我們而存在的新機會。如果我們想得到療愈並開始新生活，那麼這四種療愈性情感中的每一個都是相當重要的。在釋放聯結並將心靈複位的過程中，它們扮演著非常重要的角色。

正如斷裂的骨頭需要被複位才能有效康復一樣，我們的慾望也必須要先複位，我們不應該總是沿著以前的方向去尋找需要和滿足，而應該重新定位自己的方向，並打開心門，迎接新的愛和支持。挖掘並充分感受這四種療愈性情感可以讓我們自如地調整自己的慾望、期待、需求和希望。每一種療愈性情感都扮演著非常重要的角色。下面讓我們一起來深入探索及剖析每一種療愈性情感的意義。

療愈性情感 1：生氣

對於那些已經發生但我們原本不希望它發生的事情，生氣的情緒為我們提供了一個發現自我感受的渠道。生氣是我們沒能成功滿足自己慾望的一種情感上的認識，它是要求我們停下來，調整自己以適應已經發生的事情。在失去至愛以後，除非我們允許自己生氣，否則我們會一直處於麻木的、死氣沉沉的、缺乏激情的狀態之中。而感受自己生氣的情緒，可以讓我們從冷漠的狀態中解脫出來，重新點燃對愛和生活的激情。

充分感受並釋放自己的生氣情緒，可以重新點燃我們對愛和生活的激情。

只有感受到生氣的情緒，我們才能釋放和過去的慾望之間的聯結，並開始自如地感受內在新的慾望和需求。當我們可以自由地表達慾望的時候，我們才能打開心門以迎接各種可能的機會。我們的需求現在變成了「我想獲得愛」，而不是「我想獲得伴侶的愛」。在這無依賴的慾望之中，隱藏著你的本能—識別新的、適合的愛及支持的來源。

療愈性情感2：悲傷

對那些我們希望它發生但實際上卻並沒有發生的事情，悲傷的情緒為我們提供了一個發現自我感受的渠道。悲傷是對那些我們希望發生卻事與願違的事情的一種情感上的認識。在失去至愛以後，除非我們允許自己去感受悲傷的情緒，否則就無法適應當前的情況。我們原本就具有愛、欣賞及享受當下所擁有的一切的能力，感受悲傷可以讓我們重新和這種能力建立聯結。在生氣讓我重新找回生命中的激情時，悲傷讓我們打開心門重新體味愛的甜蜜。

充分感受自己的悲傷並將其釋放，可以讓我們打開心門重新體味愛的甜蜜。

《重拾真愛》文前部分為逝去的愛情而悲傷（2）

因為感受到悲傷的情緒，我們才能放棄抵制，並逐漸接受失去至愛的事實。這樣的放棄為我們調整自己的期待提供了基礎。如果我們想重新設定自己的期待，那麼有一點是非常關鍵的，那就是回到過去，去感受那些我們希望發生的事情之間的各種細微的差別。我們的需求現在變成了「我期待獲得愛」，而不是「我期待獲得伴侶的愛」，在這無依賴的期待之中，隱藏著你對自己的信心及肯定，確信自己能夠獲得所想要的東西。

療愈性情感3：恐懼

對那些我們不希望它發生但卻可能發生的事情，恐懼的情緒為我們提供了一個發現自我感受的渠道。恐懼並不預示著厄運，它只是我們對不希望發生的事件的一種情感上的認識。對可能發生的事件的恐懼和抵制，可以讓我們重新和自己的脆弱面建立聯結。這種聯結賦予了我們分辨自己真實需求的能力，並且我們可以信賴這種能力。它有助於我們打開心門，接受自己需要的支持，同時也讓我們的內心充滿勇氣和感恩。

充分感受自己的恐懼，然後將其釋放，讓我們有能力辨別自己的真實需求，並且我們現在可以信任這種能力。

因為感受到恐懼的情緒，我們才能夠調整自己的需求以適應當前的狀況，而不是一直去追求不再屬於我們的東西。我們的需求現在變成了「我需要獲得愛和支持」，而不是「我需要獲得伴侶的愛和支持」。在這無依賴的需求之中，隱藏著我們對自己能夠重拾真愛所必需的能力和決心。

療愈性情感

4：遺憾

對那些我們希望它發生但卻不可能發生的事情，遺憾的情緒為我們提供了一個發現自我感受的渠道。遺憾是對我們希望發生但卻不可能發生的事情的一種情感上的認識。這種認知對於放下一段親密關係是非常關鍵的。遺憾意味著我們承認對於已經發生的事情無能為力。經由思考那些不可能實現的事情，我們就可以轉換自己的能力，從而辨別出那些能夠實現的事情了。這種能力有助於我們接受必要的同情，以實現療愈的目標，並最終鼓勵自己再次付出心中的愛。最終，遺憾的感覺將漸漸消失，留下的是內心的平和。

充分感受自己遺憾的情緒，並最終將其放下，讓我們有能力辨別出那些能夠實現的事情。

因為感受到遺憾的情緒，我們才能夠放下自己過去的期望並最終找到新的希望。我們的需求現在變成了「我希望獲得愛」，而不是「我希望伴侶回到我的身邊同時給予我愛」。在這無依賴的希望之後，隱藏著自己重拾真愛的全新目標和動力。在新希望的光芒開始顯露之前，我們都無法再次去體會心中愛的暗流。只有當新的希望開始萌芽時，我們才開始感覺到自己穿越了絕望的黑暗。

四種療愈性情感中的每一個都在心靈療愈的過程中扮演著非常關鍵的角色。沒有誰比誰更好，在感受它們的時候，我們也無需遵循某種特別的秩序。在失去至愛或者是感覺極度失望的時候，我們通常會先感受到生氣，然後是悲傷，緊接著就是恐懼，最後是遺憾。當然，在不同的情況下，在不同的人身上，這四種療愈性情感會呈現不同的秩序。

知曉這四種情感有助於我們充分挖掘自身感受以完成心靈療愈的過程。即便只有一種情緒被忽略，都會耽誤甚至阻礙療愈。為了讓自己為逝去的愛感到悲傷的過程更加恰當和有效，我們要確保意識已經允許心靈去感受每一種療愈性情感了。

消極情感有助於我們改變方向

如果我們正駕車朝著某個方向前進，突然想停車改變方向，我們要做的首先必須是剎車。感受四種療愈性情感的過程可以類比為我們轉向之前需要先踩剎車的過程，意識認識到我們必須要轉向，但真正踩剎車的卻是我們的心靈。為了調整方向並再沐愛河，我們必須首先停下自己一直以來所堅持的，讓內心獲得真正的釋懷。

感受失去的悲傷正是讓我們釋懷的必要階段，讓我們可以自由地改變方向，同時還有助於我們調整自己的慾望、期待、需求和希望。伴侶的愛已經不存在了，當我們不再依賴於伴侶的愛時，我們就能夠打開心門，以迎接那些伸手可得的豐厚的愛。

當我們不再依賴於伴侶的愛時，我們就能打開心門，接受那些伸手可得的豐厚的愛。

除非我們能夠先認識到這一點，否則我們將無法放下一段親密關係並開始新的生活。情感上的痛苦表明，我們仍然在堅持那些已經不可能獲得的東西。我們需要充分地感受與內在痛苦相關聯的四種療愈性情感，這將讓我們最終放下這種痛苦。如果有人拋給你一個燙手的山芋，你的第一反應一定會是再把它拋出去。類似的，如果我們能夠完全感受到繼續堅持的痛苦，我們就會自發地放下了。經由體驗四種療愈性情感，痛苦就會慢慢減少，而我們最終也能夠徹底釋懷。

如果我們能夠完全感受到繼續堅持的痛苦，我們就會自發地放下了。

如果我們不能充分體會內在情緒的變化，就會滯留在某個層次上。我們最終沉浸在消極情緒中無法自拔，而不是充分感受自己的情緒並最終釋懷。無法自拔意味著不管我們如何感受某種情緒都無法放下。我們最終會變得麻木，會關上心門，而不是迎接新的愛和幸福的機會。

我們可能沉浸在消極情緒中無法自拔，而不是充分感受自己的情緒並最終釋懷。

我們必須要充分地經歷這四種療愈性情感，才能完成感受失去至愛的悲傷的全過程。不幸的是，對大多數人來說，由於他們不知道這其中的奧秘，最終都無法完成心靈療愈的全過程。在他們失去至愛的時候，他們感受到了四種療愈性情感中的一兩種，但不是全部。他們滯留在療愈過程中的某個層次上，而不是開始全新的生活。在中，讓我們一起來探索如何確保自己不會滯留在某種情緒中，而是開始新的生活，去體驗越來越多的愛、喜悅、和平。

《重拾真愛》文前部分走出困境（1）

對四種療愈性情感，我們需要有更新的認識，因為只是感受自我內在的情緒並不總能奏效。有時，我們沉浸於消極情緒中常常走不出來。結果我們不但沒有感覺好一些，反而感覺更加糟糕。就像陷入流沙一樣，我們越是掙扎著想逃離情緒的痛苦，卻反而陷得越深。

有了這樣的經歷，我們就會全力避免自己感受這些消極情緒。在短時間內，也許可以逃避或是將情感上的痛苦降到最低程度，但這種短暫的釋懷需要花費更多的隱性成本。

壓抑或忽視內在的消極情緒，會導致我們逐漸失去感受積極情緒的能力。

和孩子們在一起常常令人感覺心情愉悅，原因之一就是孩子們感受內在情緒的能力非常強。如果他們看到你很開心，他們就能感受到這種開心；如果他們愛你，他們也能感受到自己對你的愛。在孩提時代，我們都擁有感受內在情緒的完整能力，但成年以後，我們卻常常都不同程度地喪失了這種能力。為了應對生活的挑戰和失落，我們對自己內在的情緒漸漸變得麻木。由於無法感受內在的生氣、悲傷、恐懼和遺憾，我們最終也喪失了感受愛、喜悅、感恩與和平的能力。我們必須打開心門，以確保內在的消極情緒不被壓抑。

由於無法感受內在的生氣、悲傷、恐懼和遺憾等消極情緒，我們最終也喪失了感受愛、喜悅、感恩與和平等積極情緒的能力。

如果我們不知道，也從來沒有體驗過如何釋放消極情緒，我們就會對這些消極情緒存在很多的擔心，擔心它們會將我們擊垮。然而，一旦我們學會如何感受四種療愈性情感，我們不但可以完成心靈的療愈，還會讓它變得比以前更強壯。儘管你現在很難想像這些，但在心靈療愈完成之後，我們將會比從前更加懂得熱愛和享受生活。

一部恐怖電影

我還記得自己第一次與「需要內在平衡的感受」建立聯結的情形。大約是 18年前的某一天，我在電影院里等著觀看一部恐怖電影。通常我是不會看恐怖電影的，但我的朋友們說這部電影也是一部講述心靈的影片。儘管只是一部影片而已，我還是感到非常緊張和焦慮。坐著等候的時候，我對恐怖電影的莫名的恐懼感開始浮現。

電影院里只有我和女友兩個人。就在影片即將播放時，一個帶著寬邊牛仔帽的高個男人就在我正前方坐下了。他是如此張揚，絲毫不顧及別人的感受，在偌大一個空曠的電影院里，粗魯地擋住了我的視線。「他真是個笨蛋」，我心中暗想，但隨後立刻感到非常煩躁。我當時並沒有意識到其實他是無心的，他也根本不知道自己無意中擋住了後面的我，因為他太高了，所以他從來沒有體驗過視線被擋住的感覺，

那時，我的溝通技能還不夠好，還不知道可以禮貌地請他移一下位置。相反，我坐在那裡變得越來越生氣。大約三四分鐘後，我決定去報復一下。我站起來帶著女友徑直坐到了他的正前方。但最終我意識到他好像根本不在乎，甚至都不知道剛剛發生過什麼。

我先是坐在那兒感到自己很生氣，不自覺地調整了下姿勢，這讓我感到情緒有所緩解。突然我意識到自己對電影的緊張和焦慮都消失了。不知道為什麼，當我感受到自己生氣的情緒時，我的焦慮和不安就一下子消失了。

我推斷自己傾向於壓抑生氣的情緒，除非自己真的被激怒了，而生氣會在不知不覺間讓我變得不再恐懼。由於我越壓抑憤怒情緒，恐懼感就會變得越強。為了檢驗這一點，我開發了一種新方法，每當我感到焦慮時，我就去感受自己生氣的情緒，我的恐懼真的得到了迅速地緩解。經由表達憤怒的情緒來平衡我的恐懼，焦慮感就自動消失了。

《重拾真愛》文前部分走出困境（2）

新發現

有了這樣的發現，我開始分析我的客戶是如何將自己困在各種各樣的消極情緒中的。有些人被生氣所困擾，因為他們不會哭；有些人很容易哭，但卻不會生氣，因此他們會被自己的悲傷所困擾。恐懼和不安全感會讓其他的情緒漸漸麻木，因為他們沒有足夠的時間去感受傷心和憤怒。還有一些人會被傷心所困擾，他們喪失了愛的能力，因為他們沒有直面自己的恐懼。

人們之所以會以如此多的形式被困擾，常常是因為過去的一些遭遇，這些妨礙了他們識別並感受四種療愈性情感中的某一個或兩個。我發現每一種消極狀態都是消極情緒不平衡的結果。只要有了正確的平衡，療愈就會自然發生。寬慰、和平、愛、理解、寬恕和信任等積極情緒會自動取代消極情緒。

所有消極狀態都是消極情緒不平衡的結果。

這是看待消極情緒的一種全新方式。在我認識到這一點之前，我一直認為消極情緒只會帶來問題，而不能解決問題。帶著這樣的新觀點，我不再鼓勵來訪者們去逃避自己的消極情緒，或是努力將其表達出來了，我建議他們擴大對消極情緒的認知，幫助他們了解四種療愈性情感。當他們被某種情緒困擾時，迅速轉換到另一種情緒幾乎每次都可以讓他們立即感受到情緒的緩解。我在成千上萬的來訪者及工作坊的參與者身上成功地運用了這一方法，並最終優化了對四種療愈性情感的理解。

被生氣所困擾

如果一個人感受不到自己的傷心、恐懼或遺憾，他就很容易被生氣的情緒所困擾。由於一些社會的原因，男人通常都很難承認自己有傷心、恐懼和遺憾的感覺。只有生氣的感覺是可以被接受的，這種限制讓男人付出了沉重的代價。當他們最終體驗到其他消極情緒時，就會感到非常不知所措，似乎這一生中所有的傷痛都浮現出來了。儘管這的確不太容易，但如果一個男人能夠完成感受悲傷的全過程，他就會解除很多男人的諸多限制，重獲自由。

不管是男人還是女人，如果不能承認並分享自己內心的恐懼和遺憾，那麼付出和接受愛的能力就被限制了。如果男人的心靈受到傷害，卻不能對自己敏感的情緒作出反應，那麼他就會在以後的關係中過度苛刻，過度自我保護，或是過度冷漠。一旦他開始感覺到愛越來越強烈，和他人越來越親密，過往未了結的情緒如悲傷、恐懼和遺憾就被激活了。

為了避免再次面對這些未了結的情緒，他的第一反應就是儘早抽離。他感到無能為力，無力滿足自己的需求，並對自己的情緒感到非常困惑，開始質疑自己。正如以前一樣，他會再次壓抑自己的情緒。儘管他感覺這樣做很合理，但他還是會變得更加苛刻、自我保護和冷漠。

被敏感的情緒困擾

類似的，如果一個人感受不到自己生氣的情緒，他就很容易被悲傷、恐懼、遺憾等消極情緒所困擾。女人通常都很難承認自己有生氣的感受。這個社會在女人說「不」或是表達生氣的情緒時，常常錯誤地對此表示不滿。在女人還是小女孩的時候，她們就被教育要取悅別人而不是要求更多。她們已經習慣於表現得甜美可愛，而不是設定自己的底線，或是表達自己的生氣。

在女人還是小女孩的時候，她們就被教育要取悅別人而不是要求更多。

為了完成心靈的療愈，女人必須要克服自己長期以來對於情緒表達的限制。如果她想再次獲得真愛，那麼允許自己去感受生氣是非常重要的。若是感受不到源自於生氣的能量和純凈，那麼她的恐懼、悲傷和遺憾就會被無限擴大。在心靈受到創傷之後，女人通常都會逃避再入愛河，以避免讓自己再次陷入黑暗的感受之中。

《重拾真愛》文前部分走出困境（3）

除非我們可以表達自己的生氣，讓那些敏感的情緒藉此達到平衡，否則即便是再入愛河的想法都會勾起那些內在未了結的情感。為了避免那些不舒服的感覺，女人就會暗下決心，從此不再相信愛情。如果她無法感受生氣的情緒並將其釋放，就不能緩解自己的痛苦，她會變得消沉、疑心重重和固執己見。她自己就是重拾真愛的最大障礙。

情緒與性別無關

女人通常會在感受某些情緒方面有困難，她們很難釋放自己的生氣和攻擊性，而男人通常很難感受到自己內在的敏感，但這些差異並非與生俱來的。我們感受情緒的能力與性別無關。實際上，這種能力更多地受到父母、社會價值觀和幼兒時代一些經歷的影響。不管是男人還是女人，都需要去感受四種療愈性情感。

我們感受情緒的能力與性別無關。實際上，這種能力更多地受到父母、社會價值觀和幼兒時代一些經歷的影響。

儘管社會價值觀導致男人拚命壓抑自己的敏感情緒，女人壓抑自己的攻擊性，但還是有很多例外，尤其是在心靈受到創傷時。如果有合適的機會、合適的環境，男人也會像女人一樣敏感，而女人也可以像男人一樣具有攻擊性。

作為一個治療師，我反覆見證那些來訪者，不管是男人還是女人，當他們能夠對四種療愈性情感中的每一個都給予同等的關注時，心靈療愈的過程將變得非常高效。我發現了一個普遍規律，那就是客戶最容易感受到並談論的情緒其實是對其他情緒的掩飾。客戶所表露出來的只是冰山一角而已。

只有挖掘出意識層面以下更深層次的感受時，療愈才能實現。通常，只有當我們回到過去的某個時間點，挖掘出他過往未了結的痛苦情感，真正的療愈才會發生。一旦四種療愈性情感都得到了充分的表達，他們就能自由地感受積極情緒，就能重新體會到愛、理解、寬恕和感恩。讓我們一起來看一些例子。

被悲傷和恐懼所困擾

瑪麗的丈夫理查德在 38歲時死於心臟病。他去世5年後，瑪麗來找我做諮詢。她顯得非常憂鬱。她告訴我沒有理查德的生活是多麼空虛，絲毫沒有幸福和快樂可言。當我問起她關於悲傷的過程時，她告訴我說已經有好幾年了，但她始終沒有從中恢復過來。她傷心極了，一連好幾個月，她一直無法停止哭泣，但哭泣並不能讓她感到任何寬慰。多年來，她甚至都不敢想像再開始一段新的戀情。在她還很小的時候，她的父親就去世了，因此丈夫的去世給她帶來了更大的打擊。她太痛苦了，痛苦到根本不敢再去愛。也因此，她一直抵觸與任何其他男人交往。

在失去至愛之後，我們會感到非常痛苦，痛到再也不敢去愛。

經由允許自己表達生氣的情緒，瑪麗最終得以放下內在的恐懼和悲傷。在向我尋求諮詢之前，她從未想過要表達自己的生氣，因為這樣顯得自己太缺乏愛意。瑪麗花了數年的時間感受自己的遺憾、悲傷和恐懼，但卻總是無法穿越困境。通過允許自己去挖掘、去感受並將自己的生氣表達出來，她逐漸找回了繼續前行的力量，並重新找到屬於自己的幸福。她甚至表達了對上帝的憤怒，因為他帶走了她的父親。感受內在的憤怒讓她找回了自己對於愛和生活的激情，並讓她最終鼓足勇氣重新尋找屬於自己的幸福。恐懼一直籠罩著她，直到她對內在生氣的情緒作出反應。

《重拾真愛》文前部分走出困境（4）

被生氣和怨恨所困擾

終於離婚了，湯姆感到很開心。他終於擺脫了婚姻的圍城並重獲自由。他的婚姻生活中，滿是沮喪，不管他有多努力，不管他為妻子做多少付出和犧牲，都無法使她滿足。在妻子眼裡，不管他說什麼都是錯的。他對此這樣解釋：「她要求得太多了，這樣的生活沒有任何樂趣可言，婚姻關係應該充滿樂趣。

」

離婚之後，他又一次過上了快樂的生活：可以自由地播放喜歡的音樂，自由安排自己的時間，吃任何想吃的東西，看任何想看的電影，這一切真是太美好了！他又開始新的約會，並從中找到許多樂趣，但每次一到需要認真對待這段關係時，他就開始退縮了。對他來說，好像他遇到的所有女人最後都會變得要求太多，就像他的前妻一樣。

湯姆是一個非常積極樂觀的人，他也衷心希望前妻能過得很幸福，但當他談起前妻時仍然感到非常生氣。他感到很憤怒，自己的努力從來得不到認可和感激。他應對憤怒的方式只是去責備，然後離開，確保自己永遠也不要和另一個要求太多的女人談戀愛。他並沒有意識到，其實自己正陷入憤怒的情緒中不可自拔，而且這已經影響了他的愛情關係。每次的新戀情一到關鍵時刻，他就會感受到自己的憤怒，並開始責備新伴侶，然後離開。

我們對失去至愛的應對方式同時也揭示了我們對未來的愛情的應對方式。

湯姆期待自己的伴侶是開朗的、快樂的，並且對自己的表現總是很滿意。他自認為自己是一個很隨和的人，他也希望愛人能夠和自己一樣。一旦表達出自己想要更多的慾望，他立刻就作出防禦性的反應。他責備她要求太多，卻並沒有意識到自己所期待的兩性關係是不切實際的，他也無法看到其實自己才是要求更多的那個人。

在諮詢過程中他開始逐漸認識到自己的期望是多麼不切實際。他明白了男人和女人對事情有著不同的看法是很正常的，一段充滿愛的關係需要彼此去接受這些差異。在他看來，他能夠接納女人表達自己消極情緒的需要，但當愛人感到不安時，他還是會感到很煩躁。為了能在情感層面上調整他的期待，他需要完成心靈的療愈。

為了能在情感層面上調整自己的期待，我們必須完成心靈的療愈。

在他離婚的時候，他從沒想過要去探索內在的四種療愈性情感。他感到一切都很美好，談論所發生的一些事情時，他能夠感受到一些憤怒，但卻一點兒都感受不到傷心或遺憾，對婚姻關係的終結他只是感到非常開心。

最終，通過專註於他與前妻剛開始戀愛時的感受，他才感受到一些傷心和失望。但很明顯他被困在那裡。我讓他回想他感到非常失望的某個時刻，這時他想到了父親的去世，那時他才 12歲。

湯姆的父親死於一次車禍，這對他和他的母親來說是一個毀滅性的打擊。在葬禮上，有個人對他說：「你要堅強起來，為了母親你必須要堅強。」他努力學習和工作，他告訴自己，男兒有淚不輕彈，不要輕易表現出自己的悲痛。他努力讓自己表現得很快樂，以免成為母親的負擔。通過回想當初，並允許自己去感受四種療愈性情感，他逐漸療愈了自己的心靈，療愈了那顆在自己還很小很敏感的年紀就已經破碎的心靈。

如果情緒還被困在過去的事件中，我們就會很難充分去感受那個層次的情緒，直到它得到疏通。

《重拾真愛》文前部分走出困境（5）

湯姆成年後，他不能容忍前妻的傷心和失望，因為這些情緒仍然殘留在他的內心深處。只要他不願意感受自己的傷心和悲痛，就無法容忍愛情關係中的失望。他會用憤怒和責備來作防禦性的回應。

接納了自己的情緒之後，湯姆開始逐漸調整自己的期待，並去理解愛人不時感到不安的情緒了。經過了這個至關重要的調整，他最終減少了自己的防衛，並降低自己對伴侶的要求。

被遺憾和自憐所困擾

黛安娜結婚 12年後，雷克斯為年輕漂亮的女秘書拋棄了她。近十多年來，她始終單身。當談到雷克斯的時候，她的語調自憐而絕望。她認為，她的一生都被他徹底毀掉了。這麼多年來，她不斷講述著自己的遭遇，但卻仍然無法釋懷，也無法開始新的生活。在她看來，生命里再也找不到幸福和快樂了。

黛安娜被遺憾的情緒所困擾。她無法釋懷，也無法開始新生活。她很害怕再次被拋棄，只要她還堅持懷念雷克斯，她就可以逃避面對這種恐懼。在她的內心深處，她感到極不自信，覺得自己不值得被愛。她很害怕，害怕沒有人會愛她。除非她允許自己去感受內在的恐懼，否則她就永遠無法得到釋懷。

這就是消極情緒所帶來的問題。大多數人都堅持著一些錯誤的信念。為了放下這些信念，我們必須首先去感受這些消極情緒。但她為了維護自尊心，不願意承認內在的恐懼 —那種害怕自己永遠也找不到真愛的恐懼。

為了放下錯誤的信念，我們必須首先去感受那些消極情緒。

在諮詢過程中，我讓黛安娜回憶自己和雷克斯的戀愛時光，這時，她開始感受到傷心。她還記得當時自己有多麼愛他，還記得他們一起度過的那些美好時光，還記得他的離開對自己造成的深深傷害。讓自己和那種悲傷的感覺在一起，然後她才能夠感受到內在更深層次的情緒。她發現一部分的自己很害怕永遠也找不到真愛。她很害怕去信任，很害怕再次受到傷害。

在她感受到內在的恐懼之後，我們又退回到更早的時間點。她回想起生命中另一個讓自己感到恐懼的時刻。那一天，父親咆哮著對母親發脾氣。儘管父親並沒有這樣對待黛安娜，但黛安娜仍然很害怕父親也會這樣對自己。為了避免讓父親生氣，她努力讓自己表現得很好。在內心深處，她一直堅信，如果她無所顧忌地表達自己的感受或是做自己想做的事，她就會失去父親的愛並受到懲罰。

她很難對父親生氣，因為他並沒有對她怒吼。但她不知道自己其實可以生氣，為父親沒有做的事情而生氣。她意識到父親沒有給自己安全感，讓她不敢做真實的自己。他也沒有花時間去了解女兒到底是一個怎樣的人，有著怎樣的感受，她想要什麼，有哪些需求。這樣的認識為黛安娜找到了生氣的理由。經由允許自己對父親的忽略表達生氣的情緒，黛安娜最終得以放下她的恐懼。

打開心門再次去愛

我在成千上萬的個案中使用了這一方法，我發現只要四種療愈性情感得到充分的感受，來訪者以及參加我的「個人成長」工作坊的學員們都能夠釋放過去的傷痛，重新打開心門，從而獲得更多的愛、滿足和成功。通常情況下，每一個個案都有兩到三種療愈性情感已經得到了足夠的表達。但是除非我們能感受到缺失的那部分情緒，否則我們將無法成功地獲得自己想要的人生。

在大多數案例中，當我們困在某個特定的情緒層面中時，我們可以回到過去，去尋找這種特定的情緒沒有被充分表達、分享和接納的事件，回想這些事件對我們來說是非常有益的。如果你知道自己正在尋找的是什麼，通常就會比較容易找到。通過正確的發問，那部分缺失的情緒會自然而然地呈現出來。

為了像上述案例中的朋友們一樣打開心門，我們需要小心地消除自己在過往的傷害中所形成的條件反射，並讓四種療愈性情感中的每一種都得到充分地表達。除了過去形成的限制，還有很多其他的方式會阻礙我們感受到某種療愈性情感。在中，我們將深入探索失去是如何阻礙我們感受四種療愈性情感的。帶著這樣的新體悟，我們就能專註於培養那些缺失的情感，並帶著愛、接納、理解和信任來完成整個療愈的過程。

《重拾真愛》文前部分好的結束造就好的開始（1）

沒有人會在戀愛的時候想：「我們結婚吧，先一起度過幾年歡樂的時光，然後再來一次痛苦的分手！」我們在戀愛時，總以為愛情會永恆，但失去的可能性的確存在。當這一切發生的時候，我們的心都碎了。

不管出於什麼原因，一段親密關係的終結，對我們來說都是一個毀滅性的打擊。我們如何感受失去的悲傷決定著未來的人生。不管親密關係終結的原因是愛人去世、離異，還是其他，我們都必須對感受悲傷的過程給予特別的關注，好的結束造就好的開始。

不管親密關係的終結是出於什麼原因，我們都必須對感受悲傷的過程給予特別的關注。

為了找到真愛，找到繼續前進的力量，我們必須要充分感受失去的悲傷。

然而親密關係終結的不同狀況，讓療愈的過程變得迷茫和困難。如果對自己的需求沒有清晰認知，我們就可能會以各種可能的形式，在不知不覺中破壞了療愈的自然進程。

為不幸悲傷

在序言中我曾經提到，度蜜月的時候，我接到了父親去世的電話。我感到很震驚，同時還有憤怒和恐懼。我大哭起來：「怎麼會發生這樣的事？這到底是誰幹的？這不是真的，這不公平，怎麼會有人做出這樣的事？」

儘管我幫助過很多人走出困境，但我自己還沒有親身經歷過如此毀滅性的打擊。在家人、朋友以及工作坊的幫助下，我最終得以充分地經歷並完成療愈的全過程。儘管一開始，我以為自己會永遠陷在痛苦中不能自拔，但隨著時間的推移，心靈的創傷慢慢得到療愈。在痛苦消失後，我的心中又再次充滿接納和愛。此前，我從來都沒有期望或想像過，自己在這次經歷中會有這麼大的成長和提升，會有這麼多收穫。

在心靈創傷得到療愈後，剩下的只有充滿愛的回憶和內在的平和。

正如我在前文中所講，父親在路上搭載了一個陌生人，這個人搶劫了他並把他扔在汽車後備箱里。在後備箱躺了幾個小時後，他最終死於心臟病發。葬禮結束後，我很想再現一下父親當時的情景，希望以某種方式去體驗他的經歷。我非常渴望去感受當時他所遭受到的痛苦。在母親和兄弟姐妹的看護下，我鑽進了父親汽車的後備箱，他們合上了蓋子。

躺在後備箱中，我感覺這裡其實並沒有想像中那麼狹小，我清晰地看到他用螺絲刀敲擊頂部所留下的痕迹，明白他希望有人可以聽到他的呼喊並來解救他，他當時肯定是一直在敲擊。我還看到他曾經想撬開後蓋的地方。接著我又發現他拉開了尾燈的燈罩，讓空氣可以進入後備箱。

很自然的，我把手從燈罩的那個洞伸了出去。當我把手收回來時，弟弟在外面說：「試試你能不能把手伸出來摸到後備箱的按鈕。」我儘力把手從洞口伸出去，朝著按鈕的方向摸過去，我按下按鈕，後備箱的蓋子打開了！

我們都震驚了！如果父親當時能夠想到這樣做的話，他就能活下去了。當人們試圖逃出後備箱時，他們通常會忘記思考自己當初是怎麼進來的。當然我也沒有想到。是因為弟弟在外面提醒我才注意那個按鈕。由於沒能想到這個方法，父親仍然被困在後備箱里直到死亡。

父親去世後好幾個月里，對父親遭遇的搶劫及其受到的不公平待遇，我一直在表達自己的憤怒，對父親已經永遠離開我的事實，我也感受到了自己的悲傷。我體驗到害怕自己也會死在後備箱里的恐懼，也感受到了自己的遺憾，因為我救不活父親，也無法阻止他所遭遇的一切。和那些有類似經歷的人交流，傾聽他們的故事，也分享我的故事，最終療愈的過程變得越來越容易。儘管這會勾起我的痛苦，但這也同樣有利於心靈的療愈。

《重拾真愛》文前部分好的結束造就好的開始（2）

除非我們可以感受自己的痛苦，否則將無法得到療愈。

漸漸的，回憶父親變得越來越容易，我不再感到痛苦，感到糾結。儘管我很不願意談論過去發生的事情，但我知道這是療愈的必要階段。在多次的分享之後，我開始感受到父親溫暖的愛，也感受到自己對父親的愛的甜蜜。這是非常重要的一步。不管失去的是什麼，如果我們能夠自在地回顧過去，並從中感受到純粹的愛，真正的療愈就完成了。直到今天，每當我想起父親，想起他不幸的死亡，心中便湧出一種美妙的愛與平和的感覺。

當我們能夠自在地回顧過去，並從中感受到純粹的愛，真正的療愈就完成了。

我很幸運，因為我知道如何去感受失去的悲傷。有數以億計的人在遭遇了不幸的失去後，再也找不到前進的力量，因為他們不知道如何療愈。他們不是去尋找內在的平和，而是長年累月地默默承受失去的痛苦。如果不知道心靈療愈的方法，他們就會陷在某種層面的情緒中，永遠得不到解脫。

失去配偶

如果伴侶在一次事故中不幸去世，那麼有一點對我們來說很重要，那就是要認識到不應該永遠陷在悲傷的情緒之中。但如果我們不知道該如何療愈，就會將悲傷的情緒和對伴侶的愛混淆起來。

我們誤以為，如果真的愛某人，那麼我們會一直感受到失去他（她）的痛苦。

如果不了解這一點，那麼即便想要感覺舒服一些，甚至是想開心的想法，看起來都像是在削弱我們對待失去的真實感受。我們誤以為，開心意味著我們已經遺忘了曾經的愛人，而再入愛河甚至是對愛人的背叛。這種想法會極大地妨礙自我療愈，阻止我們放下傷痛，開始新生活。

如果意識認為我們放下悲傷意味著沒有愛心，那麼傷痛就會留在我們的內心深處。正如意識壓抑消極情緒一樣，它也會壓抑我們的積極情緒，阻礙我們放下傷痛，開始新的生活。

為了讓心靈得到徹底的療愈，我們不僅要感受到內在的消極情緒，同時也要允許自己放下傷痛，再次感受幸福。

在心靈得到最終的療愈之後，每當我們想起這次失去，可能還是會感受到一些悲傷和對愛人的懷念，但我們對愛人溫暖的愛已經成為主要感受。回憶那些一起度過的美好時光，帶給我們的是內在的平和和感恩，而不是痛苦。我們可以感受到身邊的愛，正是這種愛的力量讓我們得以完成生命的重建，

不再感到空虛和孤獨。

也許有些人會相信，永無止境的悲傷代表著我們真實的、深深的愛，其實不然。的確，我們的愛是真實的，但不完成感受悲傷的過程卻會導致對生活的絕望。無休止的遺憾並不是愛情永恆的契約，而是需要治療的疾病。沒有人會願意帶著一顆破碎的心生活，那比度過無愛的一生更加不幸。再入愛河並不意味我們不再愛已經過世的伴侶了。

帶著一顆破碎的心過完一生比任何死亡更加不幸。

雖然我們已經有了這樣的認識，但可能還是會滯留在某種情緒中，而此時還能堅持去尋找那份缺失的情感，最終我們一定會找到。我們需要知道自己在尋找什麼，否則很容易困在悲傷中度過餘生。這也是為什麼充分感受四種療愈性情感是如此關鍵。而僅僅簡單地體驗自己的感受是遠遠不夠的，在大多數情況下，我們都需要探索內在的精神世界以找到那份缺失的情感。

《重拾真愛》文前部分好的結束造就好的開始（3）

為了完成心靈的療愈，我們僅僅是簡單地體驗自己的感受是遠遠不夠的。

生活中，我們常常是在某種特定的環境下，壓抑某些特定的情緒，要想一下子把它找出來可不是一件容易的事。以往經歷所造成的限制，讓我們無法自如地感受到四種療愈性情感。個人心理諮詢、工作坊、各種形式的互助團體以及一些自助練習是非常有幫助的，因為它們能創造一些機會，讓我們走出在過去的經歷中形成的條件反射，並感受到內在隱藏的情緒。

療愈心靈的力量

現在我們已經有了自我療愈的能力，但在療愈的過程中，我們仍然需要其他人的幫助。我們無法獨自完成這一過程。

在工作坊或互助團體中，我們隱藏的情緒會很容易被挖掘出來，壓抑的情緒會自然地浮現，原因很簡單，因為其他人也在分享相同的感受。如果只依靠自己的力量，你可能永遠都無法感受到那種情緒，但在工作坊的現場，療愈會自動發生。

在其他人在分享自己的感受時，我們心中被壓抑的相同的情緒會自然而然地浮現出來。

舉例來說，有些人可能不是被困在生氣的層面，那麼當他表達自己生氣的情緒時，你心中被壓抑的生氣情緒就會蘇醒。儘管你的條件反射會支配你，不讓你去感受自己的生氣，但是你沉睡的那部分已經蘇醒，情緒會得到疏導，就像一部催人淚下的電影結束時，你的淚水會止不住地往下流，然後你就釋然了。這並不是讓你意志消沉的絕望的或自憐的淚水，流淚只是讓你感覺更舒服一些。

療愈的淚水不會讓你感覺意志消沉，只是讓你感覺舒服一些。

工作坊和互助團體有助於我們和內在感受保持親密接觸。長期與某個固定的諮詢師保持接觸，可以讓我們產生足夠的安全感和信任感，這有助於我們去感受內在更深層次的情感。如果一個諮詢師訓練有素，經驗豐富，能在恰當的時機提出最恰當的問題，那麼我們內在隱藏的情感就會浮現，我們最終能夠放下傷痛，得到釋懷。

自助練習也是非常有效的，但如果與個人心理治療、工作坊以及各種互助團體加以結合，就可以發揮更大的效用。本書提供的所有練習都是可以獨自完成的，同時也可以在心理諮詢師或互助團體的幫助下完成。在其他人面前探索自己內在的受傷情緒是最理想的，特別是在心靈療愈的早期階段。如果可以和其他人講述我們的痛苦，那麼痛苦就比較容易承受了。在我們分享自己的痛苦時，它就得到了釋放，也得到了有效的療愈。

療愈的挑戰

失去至愛的形式是多種多樣的，每一種形式都有其獨有的問題和挑戰。在一次意外的交通事故中，卡羅爾失去了自己的丈夫史蒂夫。她之前一直提醒他要系好安全帶，接到丈夫死亡的消息後，卡羅爾才發現丈夫並沒有聽從自己的勸告，他因此丟了性命，而不是只受了點傷。丈夫死後，她又發現他們遇到了嚴重的財務危機，但現在她不得不獨自負擔這些債務。

一部分的她感到很傷心，但另一部分卻感到憤怒和恐懼。這確實很讓人困惑。多數人都不習慣多種情緒同時出現。在該案例中，卡羅爾感到傷心是因為她很愛也很懷念史蒂夫，但同時她也很生氣，因為史蒂夫沒有聽從自己的勸告系好安全帶。此外，她還很害怕當下的財務負擔。由於不知道需要花時間來體驗並且探索每一種療愈性情感的重要性，她變得茫然無措。

《重拾真愛》文前部分好的結束造就好的開始（4）

在葬禮上，她感到非常傷心，但在內心深處某個很隱秘的部分，生氣和責備的感覺依然存在。但她不敢表達自己的憤怒，因為這樣做會讓她覺得對史蒂夫缺乏愛意，因而儘管她事實上很生氣，她還是一直壓抑這些情緒。她想責備史蒂夫沒有聽從自己的勸告，想責備史蒂夫留給自己這麼一大筆債務。對這新的責任的恐懼激起了更多的憤怒和責備。

如果卡羅爾持續壓抑自己的憤怒，那麼要感受真正的悲傷就會變得異常艱難。只要她持續壓抑內在的憤怒和恐懼，她就無法去充分感受內在的悲傷並得到最終的釋懷，悲傷已經逐漸轉化為自憐。她還是會流淚，但淚水並無法給她帶來任何寬慰，只會給她帶來更多的心痛和麻木。

當內在的憤怒被壓抑時，悲傷的情緒就會逐漸轉化為自憐。

在該案例中，我們看到可以感受悲傷的過程是如何變得越來越複雜的。我們很想念去世的愛人，同時心裡也很責備和怨恨他（她）。我們不允許自己表達憤怒，覺得自己只能表現出傷心，而這使我們無法感受內在真正的情緒。我們不希望成為別人的負擔，也不希望讓別人對已去世的愛人有負面的看法，因此我們強行把恐懼與憤怒壓抑在心中，試圖讓自己更堅強。

因為不能與他人分享自己的心裡話，責備的情緒就一直跟隨著我們。在餘生的每一個日子裡，我們都感覺自己像一個受害者。我們把自己的憤怒和責備與「缺乏愛意」聯繫在一起，導致心中的內疚感也與日俱增。情緒越來越糟糕，因為我們覺得自己不再像以前那樣愛著他（她）。不管我們如何努力尋找，尋找心中那曾經有過的溫柔的愛，最終只會感到懊惱或者徹底麻木。

在諮詢的過程中，卡羅爾最終能夠表達出內在隱藏的憤怒和恐懼，進而感受並放下自己的悲傷和遺憾。她的內疚感逐漸消失，自我感覺也越來越好，對新生活充滿希望，她相信自己可以應對新的責任。

被憤怒困擾

莎倫和埃德從未停止彼此之間的爭吵。價值觀的巨大差異讓他們的夫妻關係難以為繼。離婚後，莎倫感受到了一系列的情緒。她的主要情緒是憤怒，但激發憤怒的其實是恐懼。她很擔心自己 9歲的兒子 —內森，擔心他和父親在一起受到不正確的養育。她認為埃德把兒子寵壞了。

莎倫教兒子賺錢的重要性，但無論兒子想要什麼，埃德總是無限制地滿足。莎倫想讓兒子做一些家務，但不管內森想怎麼樣，埃德總是說好。她感到自己心有餘而力不足，無法保護兒子避免過度溺愛的養育方式。

莎倫對內森的擔心和遺憾，激發了她對埃德的憤怒。她非但沒有放下自己對離異的憤怒，生氣的情緒反而有增無減。幾個月後，內森在學校又遇到了新的問題，這讓莎倫感到更生氣。

更糟糕的是，她陪伴兒子的時間越來越少。離婚後，為了養活自己，她不得不重新成為職業女性。兒子沒有完成學校的學分讓她感到非常傷心，但對她來說，給兒子必要的同情和理解又真的太難了。每一天，她都感到愧疚和憤怒。愧疚的是自己沒辦法給兒子更多時間，而對埃德的表現則非常憤怒。

我們在憤怒的時候是很難表現出富有同情心的。

莎倫從未給自己足夠的時間去感受婚姻的終結給自己帶來的悲傷情緒，因而孩子的教育問題帶來的沮喪感在她脆弱的內心裡就顯得更為沉重。如果傷痛沒有得到療愈，我們對於生活上的問題就會變得非常敏感，就像有個人在扎我們已經裂開的傷口一樣。她很生氣自己不能很好地應對內森的問題，但一旦她對內森發火或是漠不關心，內心又會感到非常

《重拾真愛》文前部分好的結束造就好的開始（5）

愧疚。進而導致她對埃德更加生氣。

正如你所看到的，情況變得越來越糟糕了。但在一次火星金星工作坊中，莎倫了解到了四種療愈性情感。她意識到自己還沒有療愈婚姻終結給自己帶來的悲傷。她感受到的是生氣而不是悲傷。經由給自己一段時間去感受內在的傷心並感受婚姻的終結帶來的悲痛情緒，她最終原諒了埃德，她認識到其實這並不全是他的錯。只是因為彼此確實不適合。

給自己一段時間去感受內在的傷心，最終我們將能夠放下自己生氣的情緒並找到寬恕的力量。

莎倫最終流出傷心的淚水，憤怒的情緒變得越來越柔和，並能夠感受到自己對埃德的愛和感激。經由回憶戀愛之初的美好，她最終能夠帶著愛療愈了內心的創傷。她開始感恩那些美好的日子並重新愛自己。她也不再感到當初選擇結婚是一個很愚蠢的決定。她開始對自己非常自信，相信自己未來一定能夠擁有一段持續的美好的幸福婚姻。

莎倫也意識到在內森面前說埃德的好話是非常重要的，同時她還意識到，自己所抵制埃德的很多性格特點，在兒子身上也同樣存在。莎倫學會了接納並看到埃德的優秀品質，讓內森更加容易去面對父母之間的差異。莎倫最終明白，自己可以不贊同埃德的價值觀，但也沒必要貶低他。

如果一個小男孩聽到了別人對父親的稱讚，他就會對自己和父親相像的那部分感到很滿意。莎倫原諒埃德不只是為了自己，同時也是為了兒子內森。

夫妻恩愛是父母給孩子的最好禮物。

莎倫允許自己走得更深並挖掘出內在隱藏的傷心情緒，她最終放下了自己的憤怒，並重新感受到更多的愛。不但她自己變得更加快樂，兒子內森也變得更加快樂了。這樣的「好的結束」讓她更易於再入愛河，她最終找到了自己的真愛，再婚後，她又有了更多的孩子。

壓抑我們的情緒

如果我們壓抑自己的情緒，僅僅是因為它們看起來顯得缺乏愛意，那就意味著我們需要尋求幫助了。如果你感到和家人或朋友分享自己的憤怒沒有安全感，那不妨找一個信任的治療專家，在那兒你會很安全，可以毫無顧慮地分享自己所有的真實感受。這正是你多與治療專家交流、參加療愈工作坊或加入某個互助團體的最佳時機。

我們常常壓抑自己的憤怒，因為擔心這樣顯得自己缺乏愛意。

為了獲得療愈，我們有責任主動去創造適當的環境，在那裡我們可以自由地分享那些看似缺乏愛意的感受，而沒有任何人會因此受到傷害，也沒有人會評判我們，說我們很消極。當我們可以自在地探索和分享內在所有的情緒時，心靈的療愈就開始發生，心門漸漸打開，我們從而可以感受到內在的寬恕、理解、愛和信任。

一個訓練有素的治療師不會批評我們的感受，而是通過聆聽和發問幫助我們去了解更多需要被感受和表達的情緒。通過自在地分享內在感受，不用擔心會傷害到任何人，也不用擔心這些分享會成為日後攻擊我們的武器，心靈就可以自然療愈。創造這種有安全感的環境來分享我們所有的感受，就類似於我們為斷裂的手臂綁上石膏，這個過程會在自然的療愈發生時起到保護傷口的作用。

通過分享內在所有的真實感受，我們就能夠確定自己將重新找到真愛。不管在什麼樣的情況下，只要運用正確的方法，我們都可以釋放內在的痛苦並打開心門重獲真愛。努力創造一個好的結束，我們就能確保有一個好的開始了。敞開心門，我們就有能力找到自己想要、需要和應得的愛情。

《重拾真愛》文前部分感受信練習（1）

回憶已經離開的愛人並為之悲傷會讓我們感覺好一些，但有時僅僅是與自己內在的感受取得聯結並不足以完成療愈。我們可能會感受到內在的痛苦，但卻得不到任何寬慰。這通常是因為我們不知不覺地忽略了療愈過程中的一些重要步驟，也因此限制了自我療愈的本能。加強自我療愈能力的最好方法之一就是實踐「感受信練習」。不斷練習這項技巧，你將能更加遊刃有餘地療愈任何形式的傷痛。

我們加強自我療愈能力的最好方法之一就是實踐「感受信練習」。

儘管有成百上千的方法可以讓我們和內在痛苦的感受取得聯結，但除非我們了解療愈的基本原則，否則將無法成功地放下痛苦，並重拾真愛。「感受信練習」有助於訓練我們自我療愈的能力，療愈心靈的創傷。

寫一封感受信

如果你遭遇了情感創傷，那麼不妨用 20分鐘時間寫下你內心的感受。下面我會給你提供一個通用的格式。剛開始，你最好把你的感受寫出來，並進行分類。在你對這一過程已經非常嫻熟之後，你還可以進行一些冥想練習，也可以尋找一個信任的治療師或一些互助團體，與他們分享你的感受。

我做這個練習已經 17年了，今天，我仍然能從這種方式中獲益良多。在被一些事情困擾時，我會獨自坐在電腦前，運用以下的「感受信練習」，直接將我的感受寫下來。

「感受信練習」分為三個主要部分：

1.表達你的每一種療愈性情感，包括你想要什麼、需要什麼，還有你的

願望。

2.表達你自己想從對方那裡聽到的充滿愛與理解的回應。

3.表達你的寬恕、理解、感激和信任。

下面讓我們一起來深入探討以上的每一個部分。

第一部分：表達我們的感受

「感受信練習」的第一部分是寫一封信給他/她（因為他/她的離開讓你感到心煩意亂）。你也可以寫一封信給那個你認為可以理解你的人——一個你非常要好的朋友，甚至可以是上帝的使者。要確保四種療愈性情感中的每一種都得到了充分的表達。你也可以按自己的喜好改變一下順序，你可以從自己感覺最為強烈的情緒開始寫，每種情緒都要花 2~3分鐘的時間去感受。

在寫感受信的時候，你可以想像那個人聽到了你想說的每一句話，想像他能充分體會到你的感受，想像他（她）正以你想要的方式來理解你、支持你。儘管在現實生活中，那個人根本不理解你的感受，但是為了療愈你受傷的心，想像一下如果他能理解你的感受，你會有怎樣的感覺，你又會對他說什麼。

感受信的格式

親愛的______，

我寫這封信給你，分享我內心的痛苦，是希望自己能夠重新接納你、寬恕你，並一如既往地愛你。

現在，我______

1.我對______感到很生氣

我生氣是因為______

當你______的時候我感到很生氣

我不喜歡______

我很希望______

2.我對______感到很悲傷

我感到悲傷是因為______

當你______的時候我感到很傷心

我想要______

我希望 ______

3.我對______感到很害怕

我感到害怕是因為______

當你______的時候我感到很恐懼

我不想要______

我需要______

4.我對______感到很遺憾

我感到遺憾是因為______

當你______的時候我感到很遺憾

我想要______

我希望______

謝謝你耐心地聆聽。

愛你的，謝謝你耐心地聆聽。

愛你的，______。

有時寫一封回信比寫下四種療愈性情感更有效。寫下自己真正想要的和需要聽到的話會有助於我們更好地打開自己，去接受我們應得的支持。通過想像這種支持，心門就會重新打開，傷痛也將獲得療愈。

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《重拾真愛》文前部分感受信練習（2）

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第三部分：表達積極情緒

寫下讓我們感到自己被支持的回應之後，另一件重要的事情就是去表達和肯定你的積極情緒，比如你的寬恕、理解、感激和信任。為了協助你寫出自己的積極情緒，你可能會需要依照以下這封收尾信的格式。

收尾信

1.謝謝你______

2.我理解______

3.我認識到______

4.我明白______

5.我原諒______

6.我感激______

7.我信任______

8.當下，我的人生正處於這樣的階段______

花點時間去肯定自己的積極情緒，你的心情就會漸漸好轉。最初完成這個過程的時候，你可能只是感到一點點的放鬆，但隨著技巧的不斷嫻熟，每次練習都會讓你越來越輕鬆，感覺也越來越好，這個練習會讓你重新振作起來。

感受信實例

以下是比爾運用「感受信練習」與自己的四種療愈性情感建立聯結的案例。他只是簡單地運用每一個引導詞來引出自己的真實情緒。在練習這個技巧的過程中，你可以反覆地運用這些引導詞，直到你的情緒轉移到下一個層次。如果你想跳過某個引導詞，那也沒問題。我們所提供的格式只是協助你與內在的四種療愈性情感建立聯結，並把它表達出來的工具而已。

親愛的蘇珊，

我在這裡給你寫這封信，與你分享我內在的悲傷與痛苦，我希望自己能夠重新找回對你的接納、諒解與愛。

現在的我感到很孤獨，我的心靈受到了很深的傷害，我感覺自己是一個被放棄、被背叛的人。

1.我很生氣你離我而去。

我很生氣因為你愛上了別人。

我很生氣，當我一想到你們兩個人在一起的時候。

我不喜歡被拒絕。

我希望你仍然愛我。

2.我感到很傷心，我的生活中沒有你。

我感到很傷心，因為我不知道接下來該何去何從。

我感到很傷心，我是這麼愛你，你卻離我而去。

我想從今往後過著幸福的生活，我也想要你愛我。

我希望你愛我，就像你當初承諾的那樣。

3.我感到很害怕，我就像個傻瓜。

我感到很害怕，因為我不知道自己到底做錯了什麼。

一想到我必須重新來過，我就感到很擔心。

我不想一個人孤單地生活。

我需要你的愛和你的友誼。

4.我感到很遺憾，我們不能在一起。

我感到很遺憾，因為我無法讓你改變主意。

我感到很遺憾，在我回想彼此共同度過的那些美好時光的時候。

我想要你愛我，我想和你一起走進婚姻的殿堂。

我希望我能學會放手。

謝謝你的聆聽。

愛你的，

比爾

回信的案例

親愛的比爾，

1.謝謝你與我分享你內心的感受。

2.我理解自己對你造成了多大的傷害。

3.我感到很抱歉，真的很抱歉，我不能像以前一樣愛你，我很抱歉，我們之間，一切都改變了。

4.請原諒我的離去，也原諒我拒絕你的挽留。

5.我想要你知道，我愛你，但你並不是我的靈魂伴侶。我會永遠懷念我們在一起的美好時光。我也很感激你對我的愛和付出。

6.你值得擁有一個愛你的女人，你也會找到你的真愛，從此過上幸福美滿的生活。

7.我希望你能夠開心，祝你早日找到自己的靈魂伴侶。

愛你的，

蘇珊

收尾信

親愛的蘇珊，

1.謝謝你的愛，我也會永遠愛你。

2.我理解我應該放手，我也會這麼去做。

3.我明白這需要時間。我感到很受傷，我需要一段時間讓自己慢慢好起來。

4.我知道你是在用你自己的方式來愛我。我知道你不是我的附屬品，你有權做出你想要的選擇。

5.我原諒你不再愛我，原諒你離開我，也原諒你不願意給我任何機會。

6.我感激我們在一起的這些年。

7.我相信我會從傷痛中走出來，並重新找到真愛。

8.現在的我正處於重拾真愛，並重建人生的階段，我正在盡自己最大的努力去重新獲得愛情和幸福，我明白一切都會好起來的。

愛你的，

比爾

四個關鍵的問題

感受四種療愈性情感還有另外一種簡單方式，那就是試著問自己以下的四個問題。男人在剛開始的時候常常會覺得這是一種很便捷的途徑。通過發問，我們的四種療愈性情感就會自然而然地湧上心頭。在回答這些問題的時候，你就有機會去感受自己內在的憤怒、傷心、恐懼、遺憾以及其他類似的情緒。

1.發生了什麼事？

2.什麼事沒有發生？

3.可能發生什麼事？

4.什麼事不可能發生？

如果你希望探索得更深入一些，下面還有一些更詳細一些的問題可以供你自問自答。

問題一：

過去發生了什麼事是你不希望發生的？

現在發生了什麼事是你不希望發生的？

什麼事你不喜歡但是已經發生了？

問題二：

過去你希望發生什麼事但是它沒有發生？

現在你希望發生什麼事但是它並沒有發生？

什麼事是應該發生的？

問題三：

什麼事你不希望它發生但是它會發生？

什麼對你來說是重要的？

什麼事是你希望它發生，而它確實已經發生了？

問題四：

什麼事你希望它發生但它不會發生？

什麼事你原本希望它發生，但現在卻沒有發生？

什麼事你希望它發生，而它是確實能夠發生的？

通過自問自答以上四個問題或是進行「感受信練習」的三個部分，你就為療愈自己因失去至愛而導致的情緒起伏作了很好的準備。有了這些技巧的幫助，你就可以平靜地回憶離去的愛人，而不是陷在痛苦中不能自拔。有了這樣的認識和能力，你就可以自在地與內在感受親密接觸，並逐漸放下傷痛，最終完成心靈療愈的全過程。

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《重拾真愛》文前部分找到寬恕（1）

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如果我們因為自己的不開心而責備前任伴侶，那我們就在不知不覺中阻礙了內在痛苦的釋放。讓他（她）對我們的痛苦負全責，會促使我們對痛苦情緒緊抓不放，直到他（她）作出改變為止。這種做法太狹隘了。只要我們試圖讓前任伴侶為自己的痛苦負全責，那我們就永遠都無法放下這些痛苦，除非他（她）能修正自己的行為方式或者是態度，否則我們永遠都無法釋懷。

如果為我們自身的內在感受去責備前任伴侶，那麼除非他（她）能修正自己的行為方式或者是態度，否則我們永遠都無法釋懷。

責備在心靈療愈的過程中是非常有用的，但最後我們還是需要放下。責備可以幫我們設定自己的界限，包括我們喜歡什麼，不喜歡什麼；責備也有助於我們找出內在的憤怒情緒，防止我們在面對愛人的離去時承擔過多的責任。無論在何種情況下，如果我們過分地責備自己，那一定是因為我們不允許自己去責備別人。

如果我們採取責備的方式去感受內在憤怒的情感，那麼我們還必須努力將其釋放。當然，其他人應該為他們所犯的錯誤受到責備，但他們無須為我們的負面情緒負責。寬恕意味著我們不再讓對方為我們自己的內在感受負責。當我們能夠去寬恕對方時，我們就比較容易放下自己的痛苦了。

寬恕意味著我們不再讓對方為我們自己的內在感受負責。

愛人的離去讓我們感到心煩意亂，這是事實，但我們必須要認識到自己有能力放下自己的內在痛苦。如果我們責備他是因為我們自身的痛苦，而不是因為他所犯的錯誤，那就會很容易深陷痛苦不能自拔。如果我們因為他的忽視而變得生氣或傷心，最終這些情緒會慢慢被排除。但如果我們是因為自己受到傷害而感到生氣或傷心，那麼我們就會困在情緒里，一旦無力改變自己的情緒，我們就會為此責備伴侶，而不是為他們所做的事或他們沒有為我們做的事。

關於感受和責備兩者之間陳述的差異，下面我們舉了一些例子。請花點時間想像一下說出這些短句的感受，並體會一下兩者之間的差別。關於感受的陳述會讓我們與找到與內在情感的聯結，而關於責備的陳述卻會讓我們受到困擾。感受的陳述讓我們更有力量，而責備的陳述讓我們感覺自己好像是一個受害者，一個犧牲品。

如果伴侶讓我們感到心煩意亂，那麼坦承我們內在感受是非常重要的，但隨後我們還是需要放下。而如果我們為自己的內在感受去責備伴侶，我們不僅會打擊到他們，同時也會打擊到我們自己。為彼此之間的某些不愉快持續地悶悶不樂，卻讓對方承擔全部的責任，會妨礙我們的自我療愈。只要我們還在責怪其他人，我們就會持續地感到心煩意亂，除非他們願意作出改變。

寬恕的重要性

簡而言之，這就是為什麼寬恕是如此重要：寬恕可以讓我們放下傷痛，讓我們感覺更好一些，並重拾真愛。感受內在情緒並找到寬恕的力量讓我們更有能力找到解決問題的方法。

帶著寬恕的目標去探索內在情感，我們責備伴侶的傾向就被大大削弱了。雖然剛開始我們可能還是會責備伴侶，但只要我們繼續和其他人（不是我們責備的對象）一起去探索四種療愈性情感，或是把自己的內在感受都寫下來，最終一定能夠放下責備的情緒。

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《重拾真愛》文前部分找到寬恕（2）

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如果我們直接和自己責備的對象分享內在感受，那麼我們往往會使用責備的陳述來表達情緒的傾向。當然，能夠和伴侶分享我們的內在感受是件很好的事情，但我們應該挑一個他（她）願意聆聽的時間，並且此時我們已經感受了那些情緒，已經到了可以原諒他（她）的境界了。

如果我們能夠先和其他人（不是我們責備的對象）分享內在感受，我們就更容易到達寬恕的層次了。

如果我們把自己寬恕的意願交由別人的回應來決定，這真是一個虧本買賣。這隻能證明我們為自己的痛苦而責備其他人，而不是為他們所做的事或他們沒有為我們做的事而惱怒。只有當伴侶無須自我防衛，以免於為我們的感受承擔責任時，他們才能夠耐心地傾聽，並以我們喜歡的方式來作出回應。

很多關於溝通技巧的書都很聰明地強調，要用「我感覺」而不是「你」來陳述的重要性。當然這是很正確的做法，但我們必須注意，本書中提到的「感受的陳述」也可能帶有責備的意味。如果我們用「我感覺……」這樣的表達，我們也可能在不知不覺中就把伴侶給得罪了。

「我感覺……」和「你……」一樣也可能是責備的陳述。

如果我們能夠給自己一段時間去體會內在的感受，並找到內在寬恕的力量，那麼我們因自己的感受去責備他人的傾向就會大大降低。當我們學會不再使用責備的陳述來表達自己的感受，伴侶就更容易接納我們了。如果在分享我們的感受、需求、慾望和希望之前，都能先找到內在寬恕的力量，那我們就不再會牢騷滿腹，像是來自責備的星球的外星人。

不帶任何責備地分享我們的感受

女人是很感性的，很多事情都可以引發女人分享感受的慾望。她本能地覺得，如果自己和愛自己的男人分享內心的傷痛，那麼這個男人一定會很感動，在未來的日子裡，他一定會盡己所能去保護她，支持她。因為分享內在的痛苦感受可以激發他人保護我們、支持我們的慾望。

除非其他人能夠了解我們的感受，否則他們就無法修正自己的某些行為，也無法清楚地知道我們需要什麼樣的支持。

我們分享內在情感的方式，決定了他人是否能夠給予我們所需要的聆聽。女人常常會用責備的口吻來表達自己的情緒，就會導致男人的抗拒。他們既不願意聆聽，也不會做些什麼來支持女人。他們不是感到被激勵，反而因此更加抵制改變。

讓彼此的生活回歸原點

如果我們離婚了，但我們還有孩子，這時我們必須了解，這段關係其實並沒有真正結束，還需要作一些改變。儘管我們已不再是夫妻，但還是孩子的父母，我們需要一種新的溝通方式，既不會讓前任伴侶感到受傷，也不會讓擁有撫養權那一方感到受責備。

如果想讓彼此的生活回歸原點，我們不僅需要讓自己不再表現得像個受害者，同時也要確保溝通的時候不會引起爭端。那些已經離異並同時擁有孩子撫養權的夫妻，他們之間的大多數問題往往是由溝通時責備的陳述引起的，他們沒有在分享前先讓自己先冷靜下來，也沒有分析自己的行為與想法是否妥當。

儘管離婚的男女雙方會為財務、責任、保守承諾、不同的價值觀、管理孩子的方法，以及安排和孩子相處的時間等問題而爭論甚至打架，但他們爭鬥的真正原因是他們不知道除了責備對方外，還可以使用其他的溝通方式。幾分鐘的爭論之後，雙方就開始為爭吵的方式而爭論了。

如果我們能放棄責備對方的態度來溝通，伴侶就能聽懂我們真正想表達的意思了。雙方都能感受到傾聽和尊重，而不是責備，因而創造性的解決方案就會應運而生，足以解決彼此的差異和分歧了。

儘管我們沒能使用正確的辭彙，但只要態度表明已經寬恕了對方，他們就很樂意傾聽我們的感受，也會被感動。如果不知道溝通的技巧，我們就會很容易讓對方感到受責備，使他們變得過度防禦，而無法意識到其實我們是在圍繞責備辯論。

當我們意識到並運用力量去改變自己的情緒時，我們就不會再因為情緒去責備伴侶。這需要我們能清楚地知道自己完全有能力放下並轉化消極情緒，否則責備伴侶的同時，傷心的情緒會一直困擾我們，而怨恨則與日俱增。在，我們將一起探索在重拾真愛的過程中面臨的其他問題和挑戰，以及如何給自己必要的時間和關愛，完成療愈的全過程。

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《重拾真愛》文前部分懷著愛說再見（1）

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一段關係終結的時候，我們只有兩種選擇：愛的能力要麼增加，要麼逐漸減少。在重拾真愛的過程中，我們所面臨的挑戰就是如何帶著寬恕、理解、感激和信任去放下內心的傷痛。以這種方式說再見，會讓我們對自己、對未來和過去感覺良好。說起來很容易，但要真正做到這一點卻異常困難。

如果對療愈過程中必須完成的步驟沒有完整的認識，我們就很容易被各種惱人的情緒所困擾。陷在憤恨、責備、冷漠、愧疚、不安、絕望或嫉妒的情緒中是很常見的，以上七種態度讓我們無法充分感受到愛，它們清晰地表明，我們心靈需要得到療愈。如果它們持續存在，那就表示我們忽略了療愈過程中的某個必要步驟。

這七種態度與療愈的四種情感正好相反。不管是感受它們還是抵制它們，對我們都沒有任何幫助。我們對這七種態度感受得越多，就會感覺越痛苦；我們就像是情緒的流沙一樣，越是排斥，反會越陷越深。

這七種態度就像是情緒的流沙一樣：我們越是排斥，卻反會越陷越深。

這七種消極態度中的每一種都傳達了一種特殊信息。如果我們能夠聽懂這個信息，那麼它就會自然消失。但如果我們不能讀懂這個信息，它就會一再來敲我們的門。只有在這個信息被聽到之後，它才會消失。我們越是忽視它，它敲門的聲音就會越響。

這七種消極態度中的每一種都像一盞閃光燈的信號，將我們指引向內在被忽略的痛苦。如果在失去至愛時，有一些特殊的情況或原因讓我們無法充分感受內在的痛苦，這些消極的態度就會出現，讓我們看到自己在療愈過程中所缺失的部分。每種消極態度存在的目的，其實就在於去揭露我們心中隱藏的那些被壓抑的療愈性情感和慾望。當我們能夠找出，並療愈這些內心深處所隱藏的痛苦後，這些消極的態度就會自動消失。

這七種消極態度中的每一種都像一盞閃光燈的信號，將我們指引向內在被忽略的痛苦。

擺脫這七種態度困擾的唯一方法就是要用心留意它們所傳達的信息。

1.放下憤恨

七種態度中最常見的就是憤恨，如果已經結束的婚姻或戀情中缺乏愛和關懷，那麼這種態度會尤其強烈。我們會憤恨自己浪費了寶貴的青春，會憤恨所有的希望和期待從來沒有得到滿足。儘管我們付出了全部，但卻沒有獲得相應的回報。不管我們有多努力，在伴侶看來永遠都是不夠的。這樣的憤恨非常合理，但也清晰地表明我們還沒有準備好投入下一段戀情。

當我們感到憤恨的時候，最大的挑戰就是如何帶著寬恕和愛去說再見。儘管我們有權利感到憤恨，但我們新的挑戰是回想自己曾經感受到的那份愛，進而原諒伴侶所犯的錯誤。給自己一段時間，去感受失去的悲傷，最終我們就能放下所有的憤恨，並祝願曾經的愛人能夠擁有幸福美滿的人生。

最終我們將能放下所有的憤恨，並祝願曾經的愛人能夠擁有幸福美滿的人生。

要挖掘內心被埋藏的愛，我們需要先去探索內在的每一種療愈性情感。

我們需要感受到憤怒，他們浪費了我們太多的時間和生命，背叛了我們，剝奪了我們應得的愛和支持。

我們需要感受到傷心，這段關係結束了，我們找不到可以愛的人了，這段關係沒有任何結果。

我們需要感受到恐懼，我們很傻，我們可能還會被再次愚弄，我們不知道該如何搞好一段關係。

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《重拾真愛》文前部分懷著愛說再見（2）

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我們需要感受到遺憾，我們無法回到過去，無法讓這段關係重新開始，也無法找回逝去的時間，更無法改變伴侶的感受。

緊接著表達我們的寬恕和理解，這讓我們能夠回憶起最初的美好，回憶起和伴侶共同分享的愛。記得那份愛的感受是非常重要的。只有當我們能夠憶起自己對對方的正面感受時，寬恕才會發生。

寬恕的意義

有時候我們無法做到寬恕，因為我們確實不理解寬恕到底意味著什麼。有的人覺得如果自己原諒了伴侶，但仍然能夠感受到對伴侶的愛，那就應該恢復這段關係。其實不然。帶著愛意向對方說再見是最好的方式。我們愛他，只是他不適合我們而已。如果我們為了分手而不得不說「我不再愛你」，那我們就會帶著一顆封閉的心離開。而當心門關閉時，我們很難吸引到生命中的真愛。

原諒我們的前任伴侶並不意味著我們應該恢復這段關係。

從另一方面來說，當心門打開時，我們就能更清楚地感受到真愛。我們更容易吸引到，也更容易被那些能夠滿足我們的需要而不是讓我們失望的人所吸引。找到真愛的能力來自於一顆開放的心。如果我們對某個人關上心門，那就無法對另一個人完全敞開。如果每當回憶過去的時候，我們就關上心門，那麼想在未來找到我們期待的愛情就越發困難。有時我們可能會遇到一個充滿愛意的伴侶，但卻無法對自己所擁有的一切表示感恩。

2. 放下責備

多數情況下，分手後，我們會認為都是對方的錯，感到自己一身輕鬆，進而開始新的生活。感到放鬆是因為我們最終離開了，又有了尋找愛與幸福的新機會。儘管這樣的反應很合理，但也表明了我們有很多被壓抑的未了結的情緒。如果我們忽視它們並只顧著開始新的生活，我們就很容易吸引到那些最能引發我們內在未了結情緒的另一半。

分手後我們感到放鬆，表明了我們有很多被壓抑的未了結的情緒。

通常情況下，男人和女人感到很放鬆的原因是不同的。男人感到放鬆是因為他覺得都是對方的錯，而女人感到放鬆則是因為她感到自己無須再對這段關係負責了。儘管他們都會感到放鬆的情緒，但只有看透其背後的原因，才能療愈受傷的心靈，並在下次戀愛時找到真正適合自己的人。

如果一個男人很渴望忘掉曾經發生的事情，但他還沒有找到寬恕，那麼他應對戀愛失敗的快速解決方式就是再找一個伴侶。儘管他可能是抱著積極樂觀的態度，想儘快放下之前的痛苦，但當接下來的關係中又遇到相同的問題時，他很快就又開始責備了，而這次要想找到寬恕就更難了。

為了找到寬恕的力量，男人需要了解自己在一段關係中是如何製造問題的。男人感覺到自己的責任越多，他就越能夠做到寬恕。寬恕和負責任的態度使他能夠在未來的關係中不會過於挑剔或是傾向於責備他人。

為了找到寬恕的力量，男人需要了解自己在一段關係中是如何製造問題的。

女人感到放鬆通常都與她負責任的態度有關。她的放鬆來自於不再需要為了讓一段關係更順暢而背負強烈的責任感了。她感到自己已經犧牲得太多，再也無法付出什麼了。當她處於這種狀態時，她需要非常小心，不要馬上就去寬恕，否則她會一直受困於自責之中。當戀情失敗時，男人越是責備對方，困擾就會越大；而女人越是自責，困擾就會越大。

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《重拾真愛》文前部分懷著愛說再見（3）

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為了寬恕和遺忘，女人需要先了解自己是如何被戀情中的各種問題影響的。如果女人試圖很快找到寬恕，她就會感到愧疚或感覺自己毫無價值。而如果她先給自己一段時間，探索內在的四種療愈性情感，她就能夠在原諒伴侶的同時，不用因內疚而產生負擔。

當戀情失敗時，男人越是責備對方，困擾就會越大；而女人越是自責，困擾也就會越大。

當女人找到寬恕，同時也沒有對戀情中的問題承擔過多的責任時，就已經為女人在伴侶關係中對自己的問題負全責打下了基礎。秉著寬恕和負責任的態度，她就能帶著自我肯定開始一段新的戀情。她也能意識到，上一段戀情中的遭遇在新的戀情中並不是必然發生的。

負責任的態度能夠讓女人意識到，上一段戀情中的遭遇在新的戀情中並不是必然發生的。

如果女人把戀愛與付出畫等號，她就會拒絕發展新的戀情。如果男人回想過去的戀情時仍然帶著責備的情緒，他可能還是會繼續戀愛，但一旦需要他付出或妥協時，就會很快抽離。

如果在一段關係走到終點時感到非常放鬆，那麼我們的挑戰在於能否繼續深入探索自己的內在情感。我們感到放鬆的一個非常重要的原因就是，我們終於可以停止去感受那些讓人痛苦的情緒了。我們試圖去忘記曾經發生的一切，當然有時這的確會有一些效果，但在一段親密關係終結時，這樣的行為卻是不合適的。

給自己一點時間，去探索那些隱藏在已經放下的消極情緒背後的感受，我們漸漸就會發現還有一堆的亟待療愈的情緒。儘管我們很願意忘記過去，重新開始新的生活，但如果此刻我們能夠允許自己去感受戀愛失敗的悲傷，去感受內在的四種療愈性情感，如果我們無須忘記過去也能感覺良好，就為進入下一段戀情作好了充分的準備。

3.放下冷漠

分手後，如果我們沒能充分地感受到自己的內在情緒，就會面臨變得孤立甚至是冷漠的風險。為了將一切合理化，我們又面臨著壓抑內在情緒的風險。意識自我調整的速度比心靈自我調整的速度要快得多，一個「合理的」分手其實也存在著挑戰。當兩個人都很理性地決定結束一段親密關係或一段婚姻的時候，在他們的內心深處其實仍然沒有斷開彼此之間的聯結。

最終，不管我們的關係何時結束，我們都希望這是一個合理的決定，但還會感受到內在的懊悔。決定分手後，我們必須允許自己去感受因內在的掙扎而導致的情緒起伏。否則，我們就會失去與內在的愛與被愛的原動力之間

的聯結。

即便分手確實對我們更有好處，但還是得給自己一段時間去感受失去的悲傷。我們需要意識到內在的某一部分原本希望這段關係可以持續。那個部分需要一再地被聽到和感受到，直到我們的心靈獲得最終的療愈。

當分手對雙方都是最好的選擇時，我們通常會很難感受到療愈的四種情感。

當我們理性地結束一段關係時，我們要允許自己的情緒調整有所滯後。即便分手是對雙方最好的選擇，我們還是可以感受失去的遺憾，還是可以去感受失去的傷心。如果不能自然地體驗到失去的所有感受，我們就應該把它們找出來。

通過回憶你在這段關係的最初所擁有的希望和夢想，你可以找到那些應有的感受。當你回憶的時候，你就會開始感受到分手的傷心。然後你就可以對那些你原本不希望發生但卻已經發生的事情作出反應，探索內在的憤怒情緒，並進而找到寬恕。

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《重拾真愛》文前部分懷著愛說再見（4）

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你需要去感受內在的恐懼，因為你有可能犯了一個嚴重的錯誤的恐懼；你還要去感受內在的遺憾，因為你無法繼續維持這段關係。如果你感到自己偶爾還是會想回到過去並繼續這段關係的渴望，那也沒問題，這是療愈過程的一部分。有這樣的感受並不意味著你需要遵從這些想法，回到過去。只有當你感到很急迫甚至有些絕望的時候，想要回到過去的念頭才是不合適的。

探索對於親密關係的感受，使我們得以放下內在的傷痛，而不用逃避自己的消極情緒。

是要讓自己的心靈保持開放的狀態。以合理化或是故意疏遠的方式分手，很容易掩蓋那些隱藏的痛苦、失望和悲傷，而這些未了結的情緒將伴隨我們的一生。如果你無法找到感受失去的方法，那麼我建議你去回顧生命中另一次關於失去的經歷。在過去的某個時刻，到底發生了什麼事情，妨礙了你感受自己對愛的需求的能力。

以合理化或是故意疏遠的方式分手，很容易掩蓋那些隱藏的痛苦、失望和悲傷，而這些未了結的情緒將伴隨我們的一生。

回想過去的某個時刻，那時你還很小，但卻必須要表現得很堅強，那時你找不到任何可以幫助你的人，那時你分享自己的痛苦感受是很不安全的，因此你作了一個合理的決定，暫時將那些感受埋藏在內心深處，直到你可以安全地與人分享。好了，現在就是去探索這些情緒的時候了。現在，你很安全。去充分感受內在的四種療愈性情感，充分感受你的寬恕和愛，這樣才能為嶄新的人生作充分的準備。

4.放下愧疚

在一段關係結束時，我們通常會感受到兩種形式的愧疚。一是因為我們可能傷害了伴侶或是讓他（她）感到很失望，二是因為這段關係的終結，違背了我們永遠愛對方的諾言。不管是感受到其中一種愧疚感還是兩者都有，解決的方法都只有一個，那就是放下愧疚，而每當此時我們所面臨的挑戰就是原諒自己。

儘管愧疚是我們犯下過錯時的正常反應，但如果我們已經認識到自己的錯誤，卻還是繼續有這種感覺就非常不可取了。如果我們了解內疚感向我們實際傳達的信息，卻無法以自我寬恕的方式來釋放自己的愧疚感，它就會變得對我們有害，甚至還會變成毒藥，妨礙我們對自己和對生活的美好感受。

正如有些人在遭受不公平待遇之後，會對自己所受的傷害緊抓不放——與失去至愛的負面感受在一起，即便意識已經很明確地放下了，我們還樣，也有很多人會因為自己做過或者沒有做某些事而一再地感到愧疚。受傷和愧疚的感覺是緊密聯繫在一起的，因為這兩種情緒的解藥都是寬恕。為了釋放內在的傷痛，我們需要學會寬恕他人。為了釋放內在的負疚感，我們也必須學會自我寬恕。

從程度上來說，如果我們還沒有學會寬恕別人，那麼要寬恕自己就更難了。

在一段關係結束後，如果我們有負疚感，那就是一個很清晰的信號，說明我們的心靈還沒有得到療愈。普遍情況是，除非我們感到其他人能夠寬恕我們，否則我們將永遠無法寬恕自己。

要求前任伴侶給予我們自己所需要的寬恕是沒有必要的。如果你認為只有得到前任伴侶的寬恕，才能感覺良好，那就太狹隘了。寫一封誠摯的道歉信去承認你的錯誤，同時期望某一天前伴侶會原諒你，這會對你很有幫助。在這期間，你可以尋找一個值得信任的治療師或是一個互助團體，向他們訴說那些令你感到愧疚的事件，這也是最有效的做法。他們的善意和理解將會對你的自我寬恕非常有益。

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《重拾真愛》文前部分懷著愛說再見（5）

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自我寬恕並不取決於他人的諒解。

通常情況下，如果一個人對離開伴侶感到愧疚，那一定是因為他們自己在過去也曾經被拋棄。他們親身體驗過被拒絕和被拋棄的痛苦，所以當他們把這種痛苦又強加給另一個人的時候，就會感到非常愧疚。這種愧疚感的出現，通常都是因為他們自己當初被拋棄所帶來的傷痛還滯留在內心深處，一直沒有獲得療愈。

如果我們不能寬恕自己對其他人所造成的傷害，那麼這就是一個很清晰的信號，說明我們過去也曾經遭遇同樣的傷害，但還沒有釋放內在的四種療愈性情感，也沒有學會用寬恕來撫慰內在的傷痛。如果我們因為自己離開了伴侶而充滿愧疚感，那麼不妨試著回想過去我們自己被拋棄或是被傷害的經歷，這將是對心靈療愈非常有用的練習。

如果我們能夠原諒那些傷害我們的人，那麼我們就比較能夠原諒自己對別人造成的傷害了。

有些人會牢牢抓住自己的愧疚感，因為他們相信自己是個很壞的人，正是因為自己的離開，使得伴侶感到受傷、被背叛和被遺棄，因而自己理應受到愧疚感的懲罰。這種想法大錯特錯。如果我們認識到一段關係對自己來說並不合適，那麼對伴侶來說這段關係也同樣不合適。我們可以給其他人的最好禮物就是找到真愛的機會。如果我們在一段關係中無法獲得自己需要的，那麼也同樣無法給對方他們所需要的。我們會感覺非常憤恨，只有離開才能讓他們有機會找到自己需要的愛情。

有時，即便我們自己才是受害者，我們也會因為分手而感到愧疚。我們會錯誤地感覺自己對不起伴侶，但事實上他們才應該感到難過，因為他們對我們造成了傷害。這種情況下所出現的愧疚感，正是我們持續壓抑四種療愈性情感所引起的。

意識壓抑情緒反應而導致我們為分手感到愧疚的基本方式有四種。他們分別是拒絕、辯護、合理化和自責。下面，讓我們來進一步分析這四種方式：

拒絕

我們告訴自己，伴侶確實沒有虧待我們。我們忽視已經發生的事情。為了擺脫拒絕的困擾，我們需要感受到內在的憤怒。憤怒揭示了我們不希望發生但卻已經發生的事，而這可能正是我們忽略的。

辯護

我們會為已經發生的事情辯護，為伴侶找一些借口和理由。我們可能會告訴自己：「恩，其實他也不想這麼做。」為了擺脫辯護的困擾，我們需要感受到內在的傷心。傷心揭示了那些我們希望發生但卻沒有發生的事情。傷心會提示我們看到自己沒有獲得的東西，而不是專註於對方沒有支持我們的原因。

合理化

對已經發生的事情，我們有時會找各式各樣的理由來安慰自己，我們試圖告訴自己其實這真的沒什麼。我們可能會說：「好在還沒有更糟。」為了擺脫合理化的困擾，我們需要感受到內在的恐懼，對於我們從未獲得自己想要的和所需要的事物的恐懼。恐懼揭示了我們不希望發生但卻可能會發生的事情。它有助於我們認識到對自己來說什麼才最重要，而不僅僅是什麼對伴侶來說最重要。

自責

我們會為自己不想要的某些挑釁行為責備自己。我們可能會說：「如果當時我不那樣對他，他就不會……」或者「她那樣做了，但是我卻這樣做。」為了擺脫自責的困擾，我們需要感受到內在的遺憾。遺憾揭示了那些我們無法改變的事實。當我們感到自己無力改變伴侶時，對於他們對待我們的不公平的方式，就不會繼續感到自己有必要對此負責任了。

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《重拾真愛》文前部分懷著愛說再見（6）

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當以上四種傾向妨礙我們感受到內在的消極情緒時，它們才成為問題。給自己一點時間去探索內在的消極情緒，我們就可以清晰地認識到事情的真相。然後我們就可以決定離開，而不再感到愧疚或是心情低落。

允許別人有機會來傷害我們，絕不是愛自己的做法。如果得不到自己需要的，那麼愛自己的做法就是結束這段關係。如果我們發現當前的伴侶並不是我們的真愛，那麼我們就需要離開，重新尋找屬於自己的幸福。我們離開，並非因為伴侶還不夠勝任或是有虐待傾向。我們懷著寬恕的心去結束這段關係，同時也要清晰地認識到，只是因為彼此不適合。

5.放下不安

在一段關係結束後，我們有時會寄希望於重歸於好，緩解內在的恐懼和不安。重歸於好的希望，讓我們免於面對內在的恐懼，也不用感受因失去引發的更深層次的痛苦。只要我們相信雙方還能重歸於好，就不用考慮重拾真愛了。儘管這樣的期望讓我們的痛苦有所緩解，但卻會妨礙我們完成療愈。我們無法面對內在的恐懼，不安和焦慮也得不到釋懷。

即便重歸於好的希望真的存在，但我們必須首先承認自己在當下不僅已經關上了心門，同時還上了鎖，這是打開這扇門的最好辦法。我們必須要先拋開重歸於好的期望，去充分感受並釋放內在的痛苦，這是我們能夠為自己做的最好的選擇，也是創造重歸於好的機會的最好方法。

如果我們對自己所受的傷害緊抓不放，那就會很容易妨礙伴侶重歸於好的決定。

當一段關係結束的時候，它的重建只能在相互理解和彼此寬恕的新基礎之上。只要我們還對自己所受到的傷害緊抓不放，那就說明我們還沒有徹底原諒伴侶的過錯。如果我們始終處於傷心的狀態，那伴侶就會始終為此感到內疚。如果我們所說的每一句話，所做的每一件事，都會讓他們感到愧疚或者不安，他們只會更難發現自己有想要重歸於好的慾望。

如果兩人真的決定重歸於好，那麼雙方都必須在某種程度上改變或修正自己的某些行為方式。為一段關係的終結充分地感受內在的悲傷，可以讓我們最終得以懷著寬恕、理解和感恩的心放下內在的傷痛。只有內在的痛苦得到了釋放，我們才能從內在找到力量和信任，這是我們獲得需要的愛所必需的。

對分手有了這樣的新認識，我們將不再感到渴求、絕望、依賴、焦慮和不安了。如果意識和心靈都能處於這樣良好的狀態，我們就能讓自己作出必要的調整和改善，同時也能吸引伴侶作出重歸於好的決定，或是意識到其實他（她）對我們來說確實不適合。順利完成感受內在悲傷的過程後，我們就能與伴侶重歸於好，或是找到一段新的更好的伴侶關係。

6.放下絕望

如果我們遭遇虐待、忽視、欺騙、剝奪、拋棄或是背叛帶來的傷害，那麼在這段關係終結時，我們會總覺得自己是個受害者。我們確實是受害者，但現在這段關係已經結束了，現在我們擁有獲得自己所需的自由。我們已經不再是受害者了，現在我們要為得到的結果負起全部的責任。

儘管在意識上，我們已經了解自己不再是一個受害者了，但我們仍然會有受害者的感覺。因此，我們會對獲得我們所需的和應得的一切感到極端無望。除非我們能夠放下這種絕望，否則就無法獲得內在的動力，讓自己作出正確的選擇去找到真愛。

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《重拾真愛》文前部分懷著愛說再見（7）

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儘管我們已經採取行動去保護自己，但我們可能還會一直覺得自己就像一個受害者。

感覺自己像受害者的傾向是可以理解的，但除非我們能夠獲得幫助去療愈內在的心靈創傷，否則這種想法會對我們非常有害。感到絕望是一個很明顯的信號，說明在我們內心深處有一層又一層未了結的痛苦。我們的挑戰在於療愈內在創傷，並再次找回自己信任的能力。如果不知道如何放下內在的傷痛，那麼這種態度就會變得越來越強烈，以至於在以後的人生里，我們都會覺得自己始終處於受害者的角色。關於不健康的受害者想法，我們下面舉了一些例子：

因為曾經發生的這些，我將永遠無法獲得幸福了。

因為曾經發生的這些，我的一生都被毀了。

因為曾經發生的這些，我浪費了我的生命。

因為曾經發生的這些，我將永遠無法獲得愛情了。

因為曾經發生的這些，我將永遠無法信任別人了。

因為曾經發生的這些，我太疲倦了，不會再重新尋找愛情了。

因為曾經發生的這些，我不想再戀愛了。

因為曾經發生的這些，我太痛苦了，不敢再付出我的愛了。

因為曾經發生的這些，我沒有什麼可以付出了。

我現在不幸福，就是因為曾經發生的這些事情。

我無法再次信任，就是因為曾經發生的這些事情。

我現在很孤獨而且將永遠都無法獲得愛情了，就是因為曾經發生的

這些事情。

我會一直憎恨所發生的這些事情。

我最好的年華逝去了，我再也沒有機會獲得愛情了。

我們不應該受到這些觀念的限制，相反我們可以運用它們，作為自己進入內在未了結情緒的跳板。舉例來說，如果我們認為「我以後可能永遠都不會再愛了」，那麼我們就可以花時間去探索內在的恐懼。在那個時候，我們就能夠去回想生命中其他時刻，尋找當時我們有類似的恐懼情緒的事件。

我們可以把消極情緒作為一盞探照燈，經由它去發現並打開我們隱藏在潛意識匣子里的未了結情緒。

當然，在療愈的過程中，以上的多數觀念都是可以理解的。但我們的目標是要去辨別並修正這些錯誤的想法。當我們意識到自己秉持著受害者觀念的時候，我們就開始療愈與這些觀念相關聯的消極情緒了。通過激發內在的自我療愈系統，我們天生的智慧、接納和創造力都會自然而然地來臨。經由打開我們內在智慧的光芒，這些受害者觀念所帶來的黑暗將會被驅散。

如果我們一再為內在的痛苦而責備過去，那麼我們當下所感受到的痛苦就會都與過去有關，而與當下的實際狀況無關。過去未了結的傷痛會妨礙我們充分認識那些當前的機會。除非心靈得到療愈，否則我們就無法挖掘出內在的潛能，創造新的生活。恰恰相反，我們會在不同程度上反覆遭遇過去未了結的痛苦。如果我們一直覺得自己像一個受害者、一個犧牲品，那我們就無法擁抱生命，領悟生活的真諦。

7.放下羨慕和嫉妒

在婚姻關係或戀愛關係結束時，我們的反應有時會是嫉妒。嫉妒除了會給我們帶來很多煩惱之外，還會妨礙我們和他人一起分享好運的機會。嫉妒會妨礙我們愛的能力，將它識別出來是非常重要的，這樣我們才能為療愈它們作出相應的努力。

羨慕和嫉妒會以各種不同的形式呈現出來，下面我舉了一些例子：

我們發現前任伴侶過得很開心，過得很好，我們可能會突然感覺

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《重拾真愛》文前部分懷著愛說再見（8）

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到被激怒或是被惹惱了。我們的煩惱就是來自於嫉妒。

當孩子們或是其他人在我們面前說前任伴侶的好話時，我們會變

得很不舒服。我們的不舒服就是來自於嫉妒。

當我們想像前任伴侶正在與另一個人享受二人世界時，我們有種

被排除的感覺，同時也感到很受傷。我們的傷痛就是來自於嫉妒。

前任伴侶的幸福讓我們感覺自己很可憐，而他們的可憐又會讓我

們暗自高興。我們的興奮和自憐都來自於嫉妒。

如果我們看到一對情侶正處於熱戀之中，我們就會想，他們肯定

不會長久的。我們這種憤世嫉俗的態度同樣也是來自於嫉妒。

嫉妒有多種不同的表現形式，讓我們在生活中顯得很可憐。我們不應該承受嫉妒所帶來的痛苦，而應該運用它來進行自我療愈。嫉妒是一個非常清楚的信號，表明我們在壓抑內在大量未滿足的慾望，也忽視了內在未了結的情緒。

當我們嫉妒的時候，其他人的幸福會讓我們覺得自己很可憐，而他們的憐憫又會讓我們暗自高興。

如果其他人擁有了我們想獲得的東西，嫉妒就會產生。我們不會覺得「哦，我也可以得到那個東西。」相反，我們因為沒有得到而感到憤恨。嫉妒的情緒就像一個指針，能夠幫助我們發現內心深處所隱藏的東西。如果我嫉妒某人的成功，那麼我就想要更成功。如果我嫉妒其他人被愛或者被認可，那麼我也想要獲得愛或者認可。羨慕和嫉妒都揭露了我們內在隱秘的慾望。

如果我們想獲得某樣東西，但卻認為自己無法擁有時，避免感受內在失落的方法之一就是減少我們的慾望甚至是直接壓抑它們。我們將這一切合理化，「如果我不能獲得的話，就說明它沒那麼重要，不管怎樣我都不想要了。

」

而如果我們內在某個隱藏的部分仍然還想獲得這個東西，那麼當其他人獲得時，我們就會嫉妒。

除非我們能夠分享別人的幸福和成功，否則獲得開心和滿足的機會就會離我們遠去。只要我們感到羨慕或是嫉妒，事實上就是在推開自己想要獲得的生命中非常重要的東西。嫉妒是一個很清晰的信號，表明我們在否定自己的潛力去顯化我們想要的東西。

只要我們感到嫉妒，事實上就是在推開自己想要獲得的生命中非常重要的東西。

嫉妒是最令人痛苦的情緒狀態之一。和另外六種消極態度一樣，我們越是感到嫉妒，就越會覺得痛苦不堪。和療愈的四種情感 —生氣、傷心、恐懼和遺憾不同的是，僅僅去感受它們，這些消極態度是無法被消除的。

當我們感到羨慕時會說：「你擁有了我想要的」，但是當感覺到很痛苦的嫉妒時則會這樣說：「你擁有了我想要的，我覺得很痛苦，因為我沒能擁有。」其實嫉妒也是一種很好的狀態，它反映了我們內在需要療愈的情緒和需要放下的傷痛。如果我們不能面對並且療愈這些深層次的情緒，我們就會在不知不覺中阻礙或是推開那些夢寐以求的愛、幸福和成功。

我們不應該被嫉妒的情緒所困擾，相反，我們可以運用這種消極態度去感受內在更深層次的療愈性情感。比如你現在感到很嫉妒，因為你的前任伴侶又再婚了。這個時候正確的做法應該是讓自己去反思或是寫下以下的種種情緒，而不是去感受嫉妒、不舒服、憤恨和批判。

嫉妒背後隱藏的情緒

1.恐懼

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《重拾真愛》文前部分懷著愛說再見（9）

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我很害怕我永遠都找不到我的真命天子。

我很害怕自己做錯了什麼。

我很害怕自己不夠好。

我很害怕別人會以為我婚姻中的問題都是我造成的。

我很害怕因為我不知道要找到真愛我應該做些什麼。

我很害怕自己正在犯一個極大的錯誤。

我很害怕沒有人要我。

2.傷心

我很傷心，我以後也不願意再婚了。

我很傷心，我的人生里從此再沒有快樂可言。

我很傷心，我離婚了。

我很傷心，沒有人要我。

我很傷心，我現在很不開心。

我很傷心，我到現在還沒有結婚。

我很傷心，我到現在還沒有找到自己的人生伴侶。

3.生氣

我很生氣，因為我到現在還是孤身一人。

我很生氣，因為我的婚姻走到了盡頭。

我很生氣，其他人都很幸福可我不幸福。

我很生氣，我還在尋找愛。

我很生氣，我必須重新來過。

我很生氣，他們贏得了關注，而我沒有。

我很生氣，在我們過去的婚姻關係中，他並不願敞開心扉。

4.遺憾

我感到很遺憾，我不能為他們感到快樂。

我感到很遺憾，我不願意再相信愛。

我感到很遺憾，我的婚姻失敗了。

我感到很遺憾，因為我不是那個步入婚姻殿堂的人。

我感到很遺憾，我總是遇不到對的人。

我感到很遺憾，我找不到一個人以我想要的方式來愛我。

5.目標

我想再婚。

我想找到真愛。

我想原諒我的前伴侶。

我不想變得這麼苛刻和疑心重重。

我想再愛一次。

我想相信愛。

我想結婚。

我想再次感受到幸福和快樂。

6.寬恕、理解、感恩和信任等積極情緒

我寬恕前妻/夫給我帶來的傷害。

我寬恕前妻/夫的背叛。

我寬恕前妻/夫的變心，我原諒她/他不再愛我。

我也寬恕所有喜歡她/他的朋友。

我理解她/他值得擁有幸福。

我理解我們只是彼此不適合。

我感謝自己獲得了尋找真愛的機會。

我感謝我生命中那些愛我的人。

我感謝我所有的朋友和家人。

我相信我會重新找到真愛。

我相信我將獲得自己需要的任何東西。

我相信我會得到自己想要的愛。

在上述例子中，我們不是被嫉妒的情緒所困擾，相反，卻可以更深入地去感受內在被壓抑的更深層次的情感。在挖掘出內在的消極情緒之後，那些被壓抑的積極情緒就有機會呈現出來。

療愈我們的過去

我們不要被這七種消極的情緒所限制，而應該利用這些消極態度去發現並且療愈內在未了結的情感。只要我們被這七種消極態度中的任何態度所困擾，那就表明我們還沒準備好開始下一段戀情。為了抓住自己獲得愛與幸福的機會，體驗到無限的可能性，我們必須療愈過去的創傷。當我們最終能夠放下痛苦，我們就能打開心門，去體驗更多的可能性，抓住對我們有益的機會。

當我們最終能夠為一段關係的終結而祝賀，並對從中學到的寶貴經驗心存感激時，我們就已經完全放下了那些創傷，並完成了心靈的療愈。如果我們在一段關係中受到了不公正的待遇，那麼當然我們不會感激這些不公正的待遇，但我們仍然可以心存感激，因為我們終於放下傷痛，並療愈了我們的心靈，而這給我們帶來了無盡的智慧和能力。在中，讓我們進一步分析在心靈療愈的過程中，會出現的各種可能的情況，以及我們該如何更好地應對這些情況。

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《重拾真愛》文前部分放下傷痛（1）

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在失去至愛的所有案例中，離異應該是最難讓我們感到悲傷的。比起伴侶的離世來說，這要複雜得多。在伴侶去世後，我們被迫接受他（她）再也無法回到我們身邊的事實。結束了就是結束了。我們可以很清楚地意識到，我們再也不能依賴他們的愛和支持了。我們不得不屈服於現實，因而能夠去感受內在因失去而引發的悲傷。

但離婚後，前任伴侶仍然活著。要感受失去的悲傷就變得困難多了，因為我們還會繼續感到受傷。我們會憤恨前任伴侶對待自己的方式，或是嫉妒他們從其他人那裡獲得的愛和支持，或是嫉妒他們現在正在對別人付出愛和支持。我們會責備他們沒有給我們足夠的支持，或是會憤恨自己不得不繼續和他們打交道。

不管我們覺得自己受到何種程度的不公正待遇，內在所感受到的傷痛都會一直持續。

感到受傷表明我們還沒有完全放下對前任伴侶的情感支持的需求。舉例來說，如果一個陌生人對我們很粗魯，我們是會有些介意，但這與前任伴侶對我們的粗魯比起來，這種介意則要小很多。顯然，這是因為我們對於陌生人有著不同的期待。離婚後，對自己的期待作出調整是需要一段時間的，我們所有的期待是對一個婚姻伴侶的期待，而現在他們的角色已經變了。

多年來我們一直不斷地付出，期待自己能夠獲得相應的愛與支持。但如果我們一直沒有獲得自己應得的回報，心中的某一部分仍然會繼續期待。我們會覺得對方欠我們的。在內心深處的某個角落，我們仍然期待某一天能夠得到補償。除非我們放棄對他們的依賴，否則我們會一再感受到他們所帶來的傷害。

感到受傷表明我們還沒有完全放下對前任伴侶的情感支持的需求。

除了會引起不滿之外，感到傷痛也清晰地表明，我們在尋找愛和支持的路上走錯了方向。只要我們還對那些傷害緊抓不放，我們就會失去獲得所需要的愛和支持的機會。

只要我們還在依賴前任伴侶的情感支持，而不是療愈內在未了結的情感，傷痛就會越來越深。在情感上依賴沒有任何問題，但前提我們可以獲得這種支持。如果伴侶的愛和支持已經不在，我們就必須放下這種依賴。

只要我們還在依賴前任伴侶的情感支持，傷痛只會越來越深。

如果我們不願意承認骨頭已經斷裂，骨折就得不到治療。如果我們對前任伴侶還存在情感上的依賴，那就表明我們不願意承認分手的事實。我們只是壓抑了自己對於失去的感受，對於無法從他們那裡得到所需的事實，我們拒絕去感受內在的悲痛。儘管我們能夠暫時地放下內在的傷痛，但最終我們還是會開始對前任伴侶表示憤恨，因為他們不願滿足我們的需求。

當我們的期待沒有被滿足時，我們會感覺很傷心，這時我們就會表現得像一個受害者。只要我們感到是伴侶造成了我們的不幸，我們就會一再感受到他們帶來的傷害。只有當我們了解，內在的傷痛是如何被引發時，我們才能自在地改變態度和想法。下面我舉出了一些常見的實例，讓我們對於受傷的感受還有受害者的想法有更清晰的認識，正是那些隱藏的受害者觀念，使我們的傷痛始終不斷。

體會內在受傷的感受，使我們得以覺察與之相關聯的受害者態度。這些隱藏的態度會妨礙我們療愈內在傷痛。受害者的態度無法釋放我們的痛苦，相反，卻會加強我們持續感受痛苦的需要。

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《重拾真愛》文前部分放下傷痛（2）

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活在當下

如果我們想放下內在的傷痛，那麼我們必須要意識到自己不能再依賴伴侶了。在一段關係結束後，我們必須要意識到這段關係已經走到了終點。前任伴侶無須再為我們的痛苦負責任。傷害已經存在，要讓情況好起來，關鍵在於我們自己，而不是我們的前任。是的，我們的傷痛可能是由他造成的，

但療愈內在的消極情緒卻是我們自己的責任。對療愈自己內在受傷的心靈負起責任的是我們自己，而不是他們。

當我們意識到自己不再依賴於伴侶也能獲得幸福和滿足時，他們就無法繼續給我們造成傷害了。當我們不再感到被他們傷害，那些我們一直背負的傷痛，在當下，就能被自在地放下。這是非常簡單也很深刻的道理。如果沒什麼可擔心的，那我們就能夠放下自己的擔心。如果沒什麼可以傷害我們，那我們就可以放下內在的傷痛或不再感到受傷害了。如果當下我們不再受到傷害，那麼我們將更有能力放下自己過去殘留的創傷了。

當我們意識到自己不再依賴於伴侶也能獲得幸福和滿足時，他們就無法繼續給我們造成傷害了。

如果前任伴侶還在做那些讓我們感到煩惱的事情，我們必須要意識到他們並沒有在傷害我們的心靈，事情已經發生了。這是一個非常重要的區別。讓我們想像一下傷痛可以用度數來衡量，就像我們衡量溫度一樣。在這個想像的度量中，5度代表有點煩惱，而心碎則是100度。

如果你的心靈已經獲得了療愈，而現在前任伴侶惹惱了你，那你就會感受到5度的傷害。但如果你的心靈還沒有獲得療愈，那麼當伴侶惹惱你時，這個傷害就不僅只有 5度了，這會讓你感受到心中那 100度的傷痛，同時還有額外的 5度的煩惱。

除非我們能夠清楚地領會這種區別，否則每當伴侶惹惱我們的時候，我們就會認為他們又一次傷害了我們的心。表面上看來我們的傷痛是 105度，其實這恰恰反映了我們與自己過去未了結的傷痛建立了聯結。如果我們錯誤地認為她 /他還在繼續傷害我們的心，這隻會讓內在的傷痛越來越深。如果我們沒有花時間去療愈自己受傷的心靈，那麼一旦他們做了激怒或是惹惱我們的事情，我們就會覺得非常難以承受。

只要我們認為當下自己是一個受害者，受到傷害的感覺就會一直持續。當我們還在受到傷害時，要想放下這些傷痛就會更加困難。為了釋放內在的傷痛，我們必須要活在當下，我們要明白，自己正在尋求釋放的那些痛苦都發生在過去。

我們應該秉持這樣的態度去釋放內在的創傷，那就是「過去我們曾是受害者，但當下我們已不再是受害者了。

」

為了治癒骨折，我們必須首先承認遭遇骨折的事實，然後我們就需要對它精心呵護，使它免於再次受傷。如果我們繼續傷害它，那麼骨頭就無法直接複位。同樣的，如果我們認為自己和以前一樣，仍然處於受害者的角色，那麼我們將無法帶著寬恕、理解、感激和信任去復原我們的心靈。

如果我們將反覆傷害自己的心靈的權利交給我們的伴侶，那麼我們將永遠無法獲得療愈。

下面我舉了一些例子，以便我們更好地去了解，如何通過活在當下，去放下我們的受害者態度：

的確，我曾經遭到了背叛很是失落，但現在我可以自如地來調整

我的慾望和期待了。

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《重拾真愛》文前部分放下傷痛（3）

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的確，我的愛被剝奪了，遭到了拒絕，被拋棄了，但現在我可以

自由地去尋找愛情了。

的確，我會感到傷心，但是現在這些傷心已經不會再傷害到我了。

的確，我的心受傷了，但是現在我有責任來療愈這些傷痛。

的確，我感覺到心力交瘁，但我會儘快再次找到愛情的。

的確，我在上一段戀情可能浪費了很多時間，但是我學到了很多有價值的教訓。現在我能夠療愈受傷的心靈，並且作好了準備去獲得長相廝守的愛情。

療愈的兩個方面

療愈有兩個基本的方面，對心靈的療愈來說，這兩個方面都是非常必要的。一方面，我們必須允許自己去感受內在的情緒；另一方面，就是我們必須保持一個倖存者的態度。即我們需要在當下保持一個倖存者的態度，同時去體會過去的那些受害者感受。

為了療愈內在所受到的傷害，我們必須去感受它，同時也要認識到，它們都已經過去了。

想像一個充滿愛意的父母將孩子抱在懷裡的畫面，這能讓我們更好地理解這種療愈的態度。畫面中的孩子哭著說：「我很傷心，沒有人會真心愛我。」這個父（母）親沒有立刻打斷孩子，然後反駁：「這真是太荒謬了，我們都愛你啊，而且我們會永遠愛你。」富於同情心的父（母）親只是緊緊抱著孩子，去理解他的痛苦和傷心。父（母）親這樣的舉動就讓孩子打消了自己擔心沒人愛的疑慮。

類似的，當我們感覺自己像一個受害者時，我們內在的某個部分需要成為那個積極的負責任的父母，而其他部分則會成為那個孩子，孩子需要表達內在大量的情緒，直到自己找到真正想表達的。作為父母，我們必須始終保持倖存者的態度。這樣的角色讓我們能夠自在地放下呈現出來的那些受害者的感受。

為了放下痛苦，我們必須要學會保持一個倖存者的態度，同時也要感受內在受傷的情緒。

為了對這種模式有更精準的理解和體會，我們來做一個小練習。花幾分鐘時間來練習同時做兩件不同的事。用你的左手繞著你的腹部順時針地轉圈，同時用你的右手輕拍你的頭部。

好，開始，馬上行動。這很有趣，只要花幾分鐘就可以學會。在你學會之前請不要繼續閱讀後面的內容。如果你覺得自己很容易就學會了，那麼就請交換一下你的雙手來做或是讓左手逆時針地繞著你的腹部轉圈。

練習一會兒以後，確實就沒有那麼難了，但是很明顯，這不是一個自發的過程，需要我們特意為之才行。類似的，療愈我們情感上的創傷其實也不難。我們需要的只是一個清晰和專門的意圖。當我們能夠了解自己不僅不再是一個受害者了（輕拍頭部），同時也感受到了受害者的情緒（繞著腹部轉圈），那麼我們就創造了必要的療愈的態度。

創造一個療愈的態度

很多人都不知道該如何創造療愈的態度。他們要麼否認自己受傷的情緒，要麼就是陷在傷痛中不能自拔。也因此他們會感受到大量的不想要的情緒狀態。他們會被重複出現的傷心、嫉妒、憤恨、責備、冷漠、絕望、不安和愧疚的情緒所折磨。只要他們沒能療愈自己的心靈，就無法擁有自己內在的愛、智慧、接納和創造力。

除非我們能夠保持療愈的態度，否則只是簡單地和別人談論一下我們的感受，可能會讓情況變得更糟。如果我們的傾聽者只是簡單地認同了我們的傷痛，可能最後反而讓我們感覺更加痛苦、絕望或是心力交瘁。僅僅找個人溝通是不足以療愈我們的心靈的。有時候把心裡話講出來可能會獲得短暫的釋懷，但卻不能獲得真正持久的療愈。

變得憤怒或是抱怨也是不夠的，除非我們也同時找到了寬恕。感到傷心或者悲傷只會讓我們更加頭疼，如果我們沒有努力對已經發生的事實尋求更深的理解和接納。對那些被幸運地挖掘出來的內在恐懼、擔憂和疑惑，如果我們不懂得去感恩，那麼這些情緒只會增加我們的焦慮和不安。除非我們能夠學會自我寬恕，否則挖掘出我們的羞愧、困惑和遺憾的情緒，只會增加我們不能勝任、沒有價值和愧疚的感受。

通過花時間去挖掘我們過去的情緒，同時努力學著寬恕、理解、感恩與信任，這樣我們就能夠創造出正確的療愈態度去撫慰內在的創傷了。

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《重拾真愛》文前部分 90-10原則（1）

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我們當下所感受到的痛苦，常常是由過去未能療愈的消極情緒引起的。如果當下有什麼事情傷害了我，那麼過去我們所經歷的類似傷痛都會一股腦兒地湧現出來。在我們孩提時代或是過去的關係中被壓抑的或者沒有獲得療愈的那些情感，會無限地放大我們當下因失去至愛而引起的傷痛。在大多數情況下，我們當下所感受到的痛苦， 90%都與過去的經歷有關，而只有10%是和當下所感到不安的事情有關，當下所感受到的痛苦只是一個導火索而

已。如果我們一直放不下當前的痛苦，那常常是因為我們焦慮不安，痛苦萬分的原因並不在此。

我們當下所感受到的痛苦中只有 10%和當前讓我們感到心煩意亂的原因有關。

我們無時無刻不在經歷著 90–10原則。比如我們度過了非常糟糕的一天，先是遭遇了別人粗魯的對待，接著又碰上交通堵塞，頭還疼得要命，那麼在我們回家的時候，我們就會把這些仍然殘留的消極情緒帶回家。如果我們的伴侶恰恰用一種很粗魯的方式對待我們，那麼他（她）就不得不承受我這一天所經受的壓力所造成的正面衝擊。他（她）的粗魯就成了壓垮駱駝的最後一根稻草。

我們對伴侶感到煩躁不安，實際上大多數都是來源於這一天的糟糕的事情。如果我們這一天都過得非常美好，伴侶對我們只是粗魯一點，我們也不見得會放在心上，很輕易就能原諒他們了。如果我們身上並沒有背負著很多未療愈的負面情緒的話，那麼我們很自然地就能包容、理解對方了。

90–10原則的適用範圍可以一直擴展到我們孩提時代被壓抑的情緒。在我們因失去至愛而備受煎熬的時候，過去未能放下的消極情緒也一併被激發出來。當我們陷入怨恨、責備、冷漠、愧疚、不安全感、絕望、妒忌等各種負面情緒中無法自拔的時候，這就很清晰地表明我們所受到的傷害 90%是因為過去未了結的負面情緒，而只有 10%是因為當前讓我們心煩意亂的事件。

由於擺脫負面情緒的糾纏並不是一件很容易的事情，所以如果把當前的情緒和過去未被釋放的消極情緒聯繫起來將會是一個明智的做法。如果我們能夠重新體會過去未被釋放的負面情緒，那麼療愈的過程必然會變得更加容易一些。

事實上處理過去的事件也常常比處理當前的事件要來得容易。因為回顧以往經歷的時候我們有更多的優勢，因為我們現在更加成熟了，歷練也更豐富了，所以很容易了解事情的本來面貌。我們會從心靈療愈的角度，更客觀、更富同情心地聆聽發生的一切。我們的一個部分陷在傷痛之中，而另個一部分則會像朋友或者慈愛的父母一樣關愛自己，這樣就很容易療愈過去的傷痛了。

回顧過往經歷的時候我們有著更多的優勢，所以很容易了解事情的本來面貌。

如果在打開自己心門的時候很有安全感，並且能夠感受到很多的支持，那麼我們就能夠自由地分享當下的情緒，而我們過去所受的傷害也會自然而然地浮現出來。通過把當下的情緒與過去的相似感受聯繫起來，漸漸地我們就可以完全放下內在的傷痛並獲得療愈。

成千上萬的來訪者以及研討班的學員，都在這個方法的幫助下療愈了他們的內在傷痛，同時也幫助我療愈了因第一次婚姻的失敗而造成的痛苦，並且最終重獲真愛。

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《重拾真愛》文前部分 90-10原則（2）

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通過療愈過往創傷而讓當前的傷痛得到療愈

在我第一次遇到我的現任妻子邦妮的時候，我們很快就墜入了愛河，經過了一年半的約會，我知道自己願意和她結婚，但我還沒有準備好。我心中始終有個聲音在說：「我還不確定！」我愛她，但對於是否結婚我感覺很矛盾。那時候，我並沒有認識到，不確定是戀愛過程中非常正常的一個部分。長痛不如短痛，我們決定結束這段感情。

在接下來的三年里，我和另外一個老朋友結婚了。我們一起獲得心理學學位，然後一起開設教授兩性關係的工作坊。我們確實彼此相愛，並最終定共同邁入婚姻的殿堂。正如我們一起在愛中成長一樣，我們也一起分享自己學到的許多關於愛的功課，也試著讓我們的關係彼此和睦。

結婚兩年之後，我們的感情開始走下坡路，早期的激情和吸引早已消失得無影無蹤，我們開始思考彼此是否適合。最終我們決定分手。通過自我療愈，我終於能夠以愛的方式結束我那失敗的婚姻，並認識到，邦妮才是最適合我的女人。

離婚的那一天

直到今天，我仍然能清楚地記得離婚的那一天。儘管分手是明智的決定，但我還是感到非常失落和沮喪。我實在不敢相信這就是最後的結局。我們的婚姻走到了終點，我感到非常傷心。儘管離婚是我們共同的決定，但在內心深處我還是想和她繼續在一起，我愛她，也需要她。我們是如此依賴對方。對此她也深受打擊。我們確實彼此相愛，但我們都很清楚，我們並不適合對方。

我獨自出門，哭了好幾個小時。我開著車漫無目的地走，車裡播放著我們都非常喜歡的音樂。我感到非常傷心，眼淚像泉水一樣不斷地湧出來。我不知道自己該去往何方，也不知道自己該做些什麼。我覺得我這一生都完了，已經沒有什麼指望了。我覺得在婚姻關係中自己是個徹頭徹尾的失敗者，工作上更是一塌糊塗。如果我連自己的婚姻都經營不好，我還有什麼資格去向別人提供兩性關係的諮詢服務或開設工作坊呢？

我想打電話給我的母親。通常我打電話給她只是問她最近過得好不好，有時我也會和她分享我生活中美好的那部分。記得上一次在她面前哭泣並與她分享我的悲傷，差不多已經是

20年前的事了。

在電話里，我問她願不願意到加利福尼亞來。我當時住在洛杉磯，而她住在得克薩斯州。她不假思索地答應了。她說她剛收拾好行李準備去探望孫子，現在已經在去往機場的路上。她會改簽機票，搭最早的飛機到我這兒來。

在機場等我母親的空當兒，我開始把自己失去至愛的所有感受都寫下來。我明白，讓自己的感受得到釋放非常重要。從長期來看，這對我大有裨益；而從短期來看，也會讓我的情緒得到不可思議的緩解和安慰。在書寫自己悲傷情緒的過程中，我清楚地聽到內心深處有一個聲音在說：「請你不要離開我，請你不要走！」在我感受自己內在情緒的過程中，孩提時代一些早已被忘卻的記憶漸漸浮現出來。

將當前的情緒與過去未被療愈的情緒聯繫起來

在我 6歲的時候，由於父母工作的關係，我們一家七口從得克薩斯移居到洛杉磯。我們開著旅行車橫跨整個國家去往洛杉磯。我是這個旅程中最小的旅客。我們租了一幢海濱別墅，準備先在這兒住一個月，同時也打算去拜訪一些住在附近的親戚。

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《重拾真愛》文前部分 90-10原則（3）

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我們還計划去迪士尼樂園，所有人都非常興奮。剛到海濱別墅，一個親戚就來拜訪我們了，還邀請我們到他家去玩。我的一個兄長悄悄地在我耳邊說：「他家就住在迪士尼樂園的旁邊。」我覺得這真是太棒了，立刻自告奮勇說我要去。我當時以為大家會一起去的。

到了親戚家，我才吃驚地發現，家裡其他人根本沒來。回想當時的情形，我只是感到很吃驚。我不敢相信母親居然沒來，而我不得不獨自和一些陌生人待在一起。我在那兒逗留了一個星期，也沒有去迪士尼。

孩子們並不能識別那些能夠獲得愛的機會，他們最終會感覺很無力。

在這七天里，我從沒意識到，其實我可以讓安妮阿姨打電話給我的母親，讓她接我回去。我以為我的家人忘記了我的存在。我以為自己可能再也回不去了。我記得有一天，我變得非常暴躁。一個 6歲的小男孩，大膽地獨自穿過整個街區，決定離開那個他眼中的監獄去尋找家人。但在街道的盡頭，我意識到，我並不知道該去哪兒。我感到很挫敗，垂頭喪氣地走了回去。

回到家中

在第七天，我的一個表兄弟戲弄我，我一下子就哭了起來。安妮阿姨看著我說：「你需要媽媽。」在那一刻，我的眼淚就像洪水一般涌了出來，歇斯底里地大哭。沒有人能夠了解我和家人分開是多麼傷心。

多年以後，安妮阿姨告訴我，她從來沒有見到一個孩子如此傷心。她立刻把我送回家，但決定不告訴我母親所發生的一切，以免讓母親擔心。不過母親還是感受到了我的不安，第二天她花了一整天的時間陪伴我。

第二天在海灘上，我環顧四周，感覺自己是如此微不足道。這個世界突然變得無邊無際，而我是這樣渺小。我想知道身邊的這些人是誰，他們要去哪兒，準備做什麼。我也想知道，在這個世界上自己到底該如何活出自我，找到屬於自己的人生道路。

那天的這種感覺貫穿了我的一生。我時常感到自我的渺小和不安全感，我想知道我該如何去適應這個世界。我本以為也許當我慢慢長大的時候，這種感覺會慢慢消失吧。但即便是我30多歲的時候，有時我仍然感覺自己是那個渺小的、被家人拋棄的、無家可歸的小男孩。

在機場等候母親到來的時候，我以寫下自己受傷情緒的方式有意識地釋放了這段痛苦記憶。到我人生的那個時刻為止，此前我只能想起與母親走在沙灘上的情形，但我獨自被留在親戚家 7天的事情卻完全不記得了。我根本就不知道我曾經經歷過如此大的痛苦。

觸發被壓抑的記憶和情感

婚姻失敗，愛人離我而去的打擊，喚醒了我內心深處塵封已久的被壓抑的情緒。在機場等候母親到來的時候，我不由自主地寫出了自己早已忘卻的消極感受。我把當前的消極情緒與過往的經歷聯繫起來，通過寫下自己當下的感受，得以重新體驗以前被壓抑的那些情緒。通過給我內心的那個6歲孩童賦予成年人的語言以及用四種療愈性情感來一步一步寫下他的所有痛苦，最終我再一次並且非常充分地體驗了當時的經歷。

我賦予了那些從未有機會表達出來或者被傾聽的感受以聲音，讓它們盡情地宣洩。就在那個機場，我淚流滿面，那是那個離開了母親的傷心的小男孩的哭泣。他感到自己是如此孤獨，被拋棄，被傷害，遭到背叛，不知道自己能做些什麼，他很害怕從此再也見不到他的家人了。

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《重拾真愛》文前部分 90-10原則（4）

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現在看來，我們很容易知道小男孩並沒有真的被家人拋棄，可那就是小男孩當時真實的感受。小男孩並不知道這些。他感到自己很孤單，沒有人關心。對於自己被家人拋棄的感覺，他感到非常生氣，孤單讓他感到非常悲傷。他很害怕自己是一個被遺忘的人，一個沒人愛的人，他傷心自己不能夠回家，他感到很不適應、失望，而且迷失了自己。

以這種方式寫下我痛苦的記憶之後，我感覺好多了。就在那個時候，母親的飛機也已經抵達。我擁抱她，並真心感謝她的到來。我簡明扼要地描述了一下當天和前妻離婚的事情，說道：「我根本不知道現在我們可以到哪裡去。」

母親對剛才我在機場感受到的那些情緒一無所知，她說：「那不是問題，我們可以去安妮阿姨家。」我簡直不敢相信自己的耳朵。不僅是因為我剛剛回憶起這段過往，並且重新體驗了悲傷的情緒，更因為我有機會回到安妮阿姨家，重新親身經歷過去的情形，但這次不同的是，有母親陪伴著我。

重新體驗過去

母親陪我在安妮阿姨家待了整整一個禮拜，在這期間，我們去迪士尼樂園玩了兩次。我仍然感到心力交瘁，但已經可以直接和母親談論對離婚的感受了。

那一周過得真慢，這樣的時候能夠和一個愛我的人暢談我的感受真是太幸運了。雖然晚上我仍然睡不著覺，想到離婚的事，有時還會渾身戰慄、悲痛欲絕，但我真的非常感激母親此時和我在一起。有時，我仍然能感受到那個 6歲小男孩的脆弱和渺小。

第七天，也就是我母親離開的前一天晚上，一個很有身份地位的客戶邀請我去他的臨終宴會。他患了癌症，每過一天都離死亡更近一步。因此他邀請所有的朋友來參加他的臨終宴會，他想和大家道個別並且一起慶祝一下他們曾經一起度過的美好時光，一起分享曾經的那些友誼和愛。（他在一個月之後過世。）

在那個宴會上，他介紹我認識很多的上層名流。當和這些名人站在一起的時候，我感到了一絲不安，但在這個特別的晚上，一切似乎都不同了。我剛剛經歷了一周的精神折磨，因此這點小事對我來說看起來容易應付多了。在被引薦給那些上層名流的時候，我記得自己站在母親的旁邊。就在我向他們介紹我的母親時，我一直注視著她，而就在那一刻，我人生中第一次發現我已經比母親高了。

經過一個星期的療愈後，當我注視著母親時的那一刻，我人生中第一次發現自己已經比母親高了。

在我的印象中，我一直感覺母親似乎是比我要高的，而那時我第一次感到自己長大了。我內在的那個6歲孩童最終有機會長大成人。儘管我其實已經 34歲了，我內在的一部分仍常常擁有 6歲時的那種感覺——我和母親一起在海濱漫步，我握著母親的手，想知道自己該如何去適應這偌大的世界。

再次回歸完整的我們

讓人意想不到的是，允許自己去感覺內在那個受傷的6歲孩童的情緒和想法，最終使我獲得了成長。如果孩子們無法表達他們的感受，無法被以愛的方式聆聽，在經歷創傷時沒有得到同情，他們就會傾向於壓抑自己的情緒。這就像他們內在的一個部分結了冰一樣。那個被遺忘的部分就始終無法成長，直到未來的某些事讓我們感受到那種程度的痛苦，過往未能療愈的情緒才慢慢呈現出來，我們才終於有機會去療愈它，並再次讓我們自己回歸完整。

經歷了這次的療愈過程，我終於明白，我被前妻吸引並不是一個錯誤，也不是因為自己缺乏判斷力，而是因為我內在的一部分仍然被壓抑著，我需要去療愈它。在療愈了以往創傷之後，我終於可以自由地尋找我一生的靈魂伴侶。一年後，我最終認識到，邦妮才是真正適合我的女人，從那時開始，我們開始享受幸福美滿的婚姻。在節，我們將深入探討療愈過程中的每一個細節。

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《重拾真愛》文前部分處理我們的焦點問題（1）

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療愈受傷的心靈並放下傷痛的方式有許多種，除了學習四種療愈性情感之外，另一個最容易做到也最有效的方式就是——將當前所感受到的傷害與過去所受到的傷害聯繫起來。通過這種方式，我們就能夠處理過往的那些焦點問題，免受當下痛苦的困擾。

這一方法是在全球各種各樣的治療和療愈方法的基礎上發展出來的。通過談論我們的過去，我們才能夠回憶起過往的傷痛，而不是陷入當下的痛苦之中不能自拔。我們越多地回憶起過去傷痛的感覺，就會越少地受到當下傷痛的困擾。「我被傷害了」和「我現在正處於傷痛之中」這兩種感受之間是有很大的差別的。

當然，這並不意味著我們不應該去感受當下的傷痛。而是說總想著我們所受的傷害是沒有意義的。相反，我們可以把當前受傷的感覺看做是一塊跳板，它幫助我們跳進裝滿了過去未了結情感的池塘。我們感受自己受到傷害的同時也要意識到，這表明過去的某個特殊事件引發了我們內在的消極情緒，而它們還沒有獲得療愈。理想情況是，我們應當運用當下受傷的感受幫助自己找到過去那些需要被療愈的痛苦。

療愈的三個步驟

要完成療愈的過程，我們需要分三步走。

第一步，我們需要把當下受傷的感受與過去類似的這種感受聯繫起

來。如果今天我遭到了拒絕感覺很受傷，那我就開始回憶過去被拒絕時

的感受。

第二步，重新去經歷當時的情形。當我一回憶起某個情形，我就開

始想像自己回到了當時，重新去經歷所發生的一切。

第三步，讓當時的情形清晰起來。在重新經歷那些事件的時候，我

們會有更多的優勢，因為現在我們擁有了更多的資源，而在當時的條件

下是沒有的。我想像自己能夠向慈愛的父母、友善的朋友，甚至可能是

善良的天使分享我的感受。

然後通過寫感受信的三個部分，讓曾經的那些傷害得到療愈。我不是要去感受我被拒絕的那些傷害，而是要回想過去被拒絕的情形，將當下和過去的傷痛聯繫到一起。接下來開始想像我正在過去那個時刻感受著這種拒絕，這一次，我可以花足夠的時間來回顧當時的情形。在回溯的過程中，我隨時可以停頓下來，探索情緒中有可能被忽略的更深層次的部分。在任何時候，我都可以選擇深入地處理一些特別的情緒，並試著寬恕、更深地理解、感激和信任。

回溯以往的創傷就像是在觀看一部電影。我可以在每一個痛苦的時刻暫停下來，然後通過探索四種療愈性情感來療愈那些創傷。我們可以不斷練習，充分挖掘更深層次的四種療愈性情感，同時也給自己更多的曾經並沒有獲得的那些愛和支持。

分享我們的傷痛

和一位朋友、治療師或者互助團體分享我們的感受，有助於我們順利走完療愈的這三個階段。在談論過去的時候，我們當下的情緒就和過去的情緒建立了聯結。當別人都可以與我們的傷痛建立聯結時，我們就會自動地開始重新體驗過去的經歷了。當其他人也曾經經歷過或者成功地療愈了類似的痛苦的時候，我們療愈傷痛的能力也會大大增強。在這種情況下，通過將我們的痛苦與別人分享，這個自動療愈的進程就會進行得很順利。

來自他人的支持固然有助於我們療愈傷痛，但有時候也會阻礙療愈的進程。如果其他人給我們太多的建議，而不是聆聽，我們就感受不到內心真實的情緒，療愈的進程也會停滯不前。為了感受內心真實的痛苦，我們必須要能感受到安全感。我們不能存在這樣的顧慮，比如說其他人會貶低或批判我們的感受，甚至利用我們的感受，並以某種方式攻擊我們。我們要確信我們分享的每一種感受始終是一個秘密。只有當這些條件都被滿足的時候，療愈

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《重拾真愛》文前部分處理我們的焦點問題（2）

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的過程才能發揮最大的效用。

充滿安全感地分享我們的感受，是療愈過程中最大的一個要素。在小時候我們沒有一個完全安全的環境可以表達自己的情緒，導致現在雖然我們已經是成年人了，還是習慣於壓抑自己的情緒。我們處理情緒的第一反應，其實在孩提時就已經形成了。如果小的時候我們無法安全地表達自己的情緒，那麼長大後就會用壓抑自己感受的方式來應付充滿壓力的情形。

在孩提時代，我們的情緒常常在最不合適的時候出現，我們的父母、臨時看護人還有兄弟姐妹們通常沒有時間，也沒有這樣的技巧可以以一種療愈性的態度來聆聽我們的感受。正因為小時候沒有表達自我感受的安全環境，我們無法掌握探索自我感受的方法，也沒有學會該如何去應對、放下這些消極的情緒，進而找到積極的情緒，比如寬恕、理解、接納、感激和信任。

現在作為成年人，我們可以自己主動營造一些舒適的環境來療愈內心的傷痛。我們可以選擇一位善於聆聽的朋友或是一些互助團體，也可以找一位能夠協助我們發現並探索內在感受的治療師。記住無論你什麼時候開始將消極情緒轉化為積極的正面情緒都不算晚。一旦你認識到療愈一顆破碎的心所必需的條件，你將不僅能在失去至愛的痛苦中堅韌地站起來，也一定能夠獲得很大的提升。

療愈的多個層次

當我們感到自己已經戰勝了失去至愛的痛苦時，體驗到挫折感也是很常見的情況。心情漸漸好轉之後，我們可能會再次體驗到這些因為壓抑情緒而帶來的癥狀：受傷、怨恨、指責、冷漠、負疚感、不安全感、灰心、嫉妒。即便我們確實在進步，但除非我們完全療愈了心靈上的創傷，否則上面提到的這些癥狀或者其他沒有療愈的消極情緒仍會不斷地呈現出來。

心靈的療愈分為好多個層次。這個過程和剝洋蔥的過程有點類似。當剝下一層痛苦之後，緊接著還有另外一層痛苦等著我們去剝。實際上這就意味著你剛剛感受到一陣愛和寬恕，但不久之後可能又得再次開始感受到嫉妒或是怨恨了。

心靈的療愈是一個逐漸展開的過程，有好多個層次，而一次只能療愈一個層次。

當我們充滿了信心並且確信自己會找到真愛之後，我們可能還會感覺到焦慮或者疑惑，甚至會開始想念我們的前任伴侶。我們先是自我感覺非常良好，然後又感到負疚、不自信或是覺得自己不值得被愛。突然之間，好像沒有任何原因，我們就開始與溫暖的愛的感覺失去了聯結，取而代之的是空虛和麻木。這些並不是真正的退步，而是要進入到療愈的下一個層次的一些徵兆，這其實是療愈過程中很自然的一種情況。

要完全療愈傷痛是需要時間的。每前進了兩步，我們可能就會倒退一步。儘管看起來好像是退步了，其實並沒有，我們只是進入到了療愈的一個更深層次。

每次我們認為自己已經完成了療愈的過程，其實我們只是療愈了其中的一層。

認識到這種一次只能療愈一層的模式是非常重要的，否則我們就會誤解療愈的過程。我們會很氣餒，而且會放棄繼續去做療愈，也不會特意去挖掘我們的情緒了。我們不會再通過療愈情緒走出傷痛的困擾，而是會通過壓抑內在的消極情緒來獲得短暫的釋懷。但壓抑這些消極情緒最終的結果是，用一生的時光去承受所帶來的後果，而始終無法獲得真愛。

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《重拾真愛》文前部分處理我們的焦點問題（3）

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找出我們缺失的感受

當我們感受到任何因為壓抑情緒所帶來的癥狀時，那就是因為我們正在壓抑一種或是更多的療愈性情感：憤怒、傷心、恐懼或是遺憾。我們必須要克服自己壓抑某種情緒的習慣，並找出缺失的情緒。在我們很小的時候，我們就已經開始壓抑內在情緒，要想靠自己去克服是非常困難的。

今天早上，我無意中關掉了這本書稿的文檔，其中剛寫的兩頁還沒有保存。幸運的是，我有一個備份系統可以恢復任何丟失的和被刪除的文件。如果沒有這樣一個備份系統，我可能永遠都找不到那些沒有保存的資料了。類似的，在成長的過程中，我們也會刪除某種情緒反應或者人生的一些文件。除非我們能夠恢復那些丟失的文件，否則我們療愈內在傷痛的能力會一直受到很大的限制。

我們每個人內在都有一個備份系統，去恢復需要被療愈的那些丟失的記憶。

比如說，如果我們從小就有壓抑憤怒情緒的習慣，那麼成年後我們感受並放下憤怒的能力就會受到限制。這會讓我們一生都會受到恐懼、遺憾或是傷心的困擾。所以，偶爾我們會感到嫉妒、愧疚，或是其他由於壓抑而引起的不良情緒。如果我們過去壓抑了憤怒的情緒，那麼就很難感受到當下失去至愛的憤怒。這個結論對於壓抑其他任何情緒的情況也同樣適用。

尋找幫助就像使用備份系統一樣，可以找出任何被遺忘的或是已經從我們記憶中刪除的經歷。我們所需要的就是有人能夠觸發自己的這些記憶。腦外科醫生髮現通過刺激我們大腦的某些部分，他們能夠隨機地觸發已經被病人完全遺忘的那些清晰的記憶。幸運的是，我們內在沒有療愈的隱藏的情緒，不通過腦外科手術也可以被觸發。

通過與別人分享我們的痛苦，我們隱藏的記憶就可以逐漸恢復了。

我們的情緒會被壓抑是因為表達這些情緒時沒有一個安全的環境，同時也沒有什麼用。只要我們堅持認為不能分享自己的想法、感受或者慾望，那麼我們就能確定內心深處有某種情緒被壓抑了。當然也不是和任何人分享我們的全部感受都很安全。對於一些不能給予我們支持的人，最明智的做法就是不要袒露內心世界的想法、感受、希望和夢想。

與一個值得信任的治療師或互助團體建立治療關係，你最終會感覺到分享內在的所有感受是足夠安全的。

如果我們想獲得打開心門的能力，充分去感受愛、智慧、接納和創造力，那麼創造一個安全的環境，讓我們得以探索並分享自己當下和過去的感受，這是我們自己的責任，我們必須主動讓自己進入療愈的進程。

如何處理我們的過去

將你當下所感受到的痛苦與過去聯繫起來，過去的任何一種限制你在當下感受並放下痛苦的能力的情緒，就能得到更有效的釋放。舉例來說，如果過去的經歷帶給你一些恐懼的情緒，那麼這種未能療愈的恐懼就會妨礙你放下當下的恐懼。如果當下你不能完全感受到並放下以往和現今的恐懼，那麼你放下消極情緒並且去感受積極情緒的能力就會大打折扣了。

過去的經歷所帶來的未能療愈的恐懼，會妨礙你放下當下的恐懼。

為了能熟練運用回想的能力，請做一些練習來幫助你將自己當下的感受與過去建立聯結。你可以放一些輕音樂作為背景音樂，並問自己一些問題，仔細聽著呈現出來的答案。接納任何呈現出來的記憶並進行深入的探索，即便這並不是問題的正確答案。比如說如果問題是「回想當年被愛的時候」，你可能會回想你沒有被愛的時刻，這很正常，因為這也是一種必然會出現的記憶。當一個痛苦的記憶呈現出來時，一定要抓住它，因為這是一個非常好

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《重拾真愛》文前部分處理我們的焦點問題（4）

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的療愈過去的機會。

如何回想

花些時間來恢復那些記憶，然後用寫「感受信」的形式讓那些記憶更豐富。不要試圖清晰地記得，也無需拚命去想像某個情況，以免讓自己陷入困擾。即便只是一個模糊的或者朦朧的記憶都可以。一旦你對於過去的情況有點熟悉了，那麼開始想像你可能的感受。想像你當時的感受，繼而回到你當下的相同的感受。當你慢慢地熟悉這個方法時，想像過去就不會再讓你感到害怕，相反，你會非常樂意回顧過去。

即便只是一個模糊的或者朦朧的記憶都足以處理我們的過去了。

永遠都不要覺得你不能反覆處理過去的某一件事。一遍又一遍地重複運用同一個記憶是可以的。每次當我們處理一個特殊的情況時，我們不僅僅撫平了一個舊的傷口，同時也會增加我們的能力，讓我們帶著寬恕、理解、感激和信任去更好地來釋放內在的痛苦。

通過回到過去並回想當初很難寬恕的東西，然後再通過療愈找到寬恕，那麼你就在無形中增加了自己寬恕的能力。下一次當你再回到過去的時候，如果你已經獲得了寬恕，那麼就再退回到比上一次找到寬恕時更遠的某個時刻，並再次走一遍這個過程。每次當你重複這個過程的時候，你都能增加自己寬恕和運用積極感受去療愈痛苦的能力。

療愈過去的情緒會加強我們當下寬恕、感激和信任的能力。

當寬恕某件事情比與之抗衡更困難時，你可以嘗試回到過去，去找出一件當時同樣也很難寬恕的事情。通過將當下的痛苦與過去的事情聯繫起來，然後懷著寬恕的心態再重新經歷一次，你就會慢慢放下當下無法寬恕的痛苦了。在你回到當下以後，你就能夠很容易地找到寬恕的力量。

打開自己新的記憶也是可取的。在療愈我們過去的記憶中，其他需要療愈的痛苦也會被牽帶出來。如果你回想不起小時候的情形，那麼可以從近些年或者任何時候的記憶開始回想。通過處理你能夠記得的任何事情，你也就能夠開始回想起其他的事情了。

為了幫助你更好地運用這一方法，請拿出一本影集來看以前的照片，這會有助於觸發你過去的很多記憶。你過去的記憶有多麼精確其實並不重要。如果你不能直接地回想起來，那就盡己所能去想像你能夠記得的所有事情。可能不一定準確，但都是非常有用的。你所想像的那些場景也能夠把你和過去的情緒聯繫起來。

尋找正面的記憶

我們下面要給出的很多關於療愈和回想的問題，都是要幫助自己尋找正面的經歷。通過發問引出正面的經歷，這些經歷就會給你很大的愛和支持。同時，任何需要被療愈的痛苦經歷也會自動地呈現出來。

當我問一個來訪者麗莎，讓她回想自己感受到父親愛自己的一個時刻時，她卻想起了有一次父親沒有遵守自己的諾言並深深地傷了她的心。當我請來訪者凱文想像他感受到母親的愛的時刻，他首先想到的是開著車載著母親去吃午飯的場景，他覺得和母親在一起感覺很特別。在對內在情緒進行了深入探索後，他想起了小學時，有一次他在學校門口等母親來接他，結果等了好幾個小時也沒等到。當他回想到這個場景時，大量的悲傷情緒開始湧現出來。此後，他就能夠將當下被遺棄的感受與過去母親忘了來接他的悲傷情緒聯繫起來了。

處理我們過去沒有療愈的情緒，會給當下的我們帶來一個非常棒的回憶，這可以讓我們和當下被消極情緒所壓抑的積極情緒進行聯結。

我們越是能夠更多地回想起那些負面的記憶，正面的回憶就會變得更加強烈和清晰。

凱文通過感受自己當時在學校被遺忘時的恐懼、遺憾和憤怒的情緒，從而療愈了自己的傷心，他也因而能夠感受到母親當初給自己的那份特別的愛。回想起過去自己是多麼愛並且多麼需要自己的父母，讓他得以打開心門，感受到當下更多的愛和支持。即便他感覺自己確實是被前任伴侶遺棄，但他因而更能深切地感受到來自朋友和家庭的支持。

在解決了自己的焦點問題並寬恕了父親之後，麗莎就能夠回想起自己曾經的單純，還有在信任某個人時的美好感覺。在寬恕了父親之後，麗莎自我寬恕的能力也增強了。儘管在當下，戀情的終結讓她感到很愧疚，但現在，通過重新體驗她在小時候的天真無邪，她最終釋放了這些愧疚並療愈了自己的傷痛。通過處理過去的焦點問題，她最終得以放下當下的羞愧、內疚和難以勝任的感受。

通過回想正面的經歷並處理焦點問題，我們就可以和那些可能被壓抑的積極情緒建立聯結。我們可以想像現在完全活在當下，充滿了愛和歡樂。這不是要求我們再次變成孩子，而是重新回到小時候，用成年人的責任感去感受我們愛的能力，以及我們的歡樂和創造力。

當我們能夠找到內在所有的純真、正面的感受，同時又成為一個閱歷豐富、有智慧的成年人時，我們就真正地完整了。我們無需特意開發自己性格中積極的一面，只要找到並將我們曾經擁有的那些積極態度還原，這就足夠了。通過療愈自己過去的傷痛，我們就有了足夠的愛去療愈當下的傷痛了。