親密關係指南 | TA 為什麼不肯認真聽你說話？

大家好，我是Taka~

前兩天，我的一個朋友給我打來電話，說跟她男票吵架了：

這件事其實特別小，但是讓我覺得特傷心。我跟他說，我想去看最近上線的一部電影，他說嗯，好。

我覺得他看起來不太感興趣，然後就跟他說了我為啥想去看。這個電影的第一部是咱們高考完那天看的，所以有光環嘛。我還給他講了很多高考那陣的事，想著能讓他多了解我一點。

結果，他全程都沒有認真看我一眼，聽完就只說了一個「哦」。

我覺得他根本就沒有聽我說什麼，太過分了！他肯定是不喜歡我了，你說是不是？

……

其實在生活中，很多情侶，甚至步入婚姻的夫妻，都會遇到這樣一個問題——

TA 為什麼不肯好好聽我說話？

看了這麼多 Taka 的文章，你一定知道，「溝通」是解決一切人際問題最關鍵、最有效的辦法。

但是很多時候，尤其是在親密關係中，你卻經常會遇到「溝通無能」的情況。

你的另一半可能看起來根本不想和你溝通，甚至連「傾聽」都做不好。

今天我們就來說說這個問題，看看為什麼跟你那麼親密的 TA，卻不肯好好聽你說話？

「為什麼他不好好聽？」

不知道你聽沒聽過這個笑話：

她的日記：

昨天晚上他真的是非常非常古怪。我們本來約好了一起去一個餐廳吃晚飯。但是我白天和我好朋友去 shopping 了，結果就去晚了一會兒。

可能就因此他就不高興了，一直不理睬我，氣氛僵極了。

後來我主動讓步，說我們都退一步，好好的交流一下吧。他雖然同意了，但還是繼續沉默，無精打採的。

我問他，是不是我惹他生氣了？他說，這不關我的事，讓我不要管。

在回家的路上我對他說，我愛他。但是他只是開車，一點反應也沒有，我不知道他為什麼不再說我也愛你了。

我真的不敢想——他是不是有外遇了？

他的日記：

今天義大利居然輸了。

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從這個笑話里你能看出，女性比男性更加「情緒化」——她會觀察、揣摩對方的情緒，然後作出應對。

而男性甚至連覺察自己的情緒都做不到。（攤手）

小時候受了傷，你更願意告訴媽媽，而不是爸爸；失戀時你更願意向女性朋友傾訴，跟男性朋友的話就得用「酒」來當引子。

好像大家都默認，女性更貼心、會安慰人，那你有沒有想過，這是為什麼呢？

回想一下你的童年，或者看看身邊帶娃的辣媽，你有沒有發現：比起兒子，媽媽們更願意和女兒們聊天。

拉拉家常，說說心裡話這樣的事，往往都是在母女間出現。一個小男孩和媽媽聊家長里短，想想就覺得「好像哪裡不對」。

正所謂「女兒是媽媽的小棉襖」，彷彿女孩天生就貼心似的。

但其實女兒之所以能成為小棉襖，正是因為她們從小就和媽媽交流看法、感受，更容易捕捉到周圍人的情緒——同理心更強。

與此相反，男生們會被教導「要當男子漢」，要獨立、堅強，遇到困難咬牙克服。

等到長大一些，你會發現，如果一群女孩子做遊戲，其中一個摔倒了，那所有女孩都會停下來安慰她，給她擦眼淚。

但如果換成男生，即使很疼，他也會笑著說：沒事兒！或者如果他傷的比較嚴重，那男生們會給他找個地方休息，然後大家繼續玩。

由此你能看出，在童年時，女孩更注重自己是關係網上的一分子。

男孩則更在意自己的「男子漢形象」，追求自立自強、不動聲色。

等孩子們長大成人，進入一段親密關係，女性就會更多的關注對方，「守護」這段關係。

而男性則不願意將情緒「外泄」，即使面對伴侶，他也希望自己身著「鎧甲」。

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除此之外，因為小時候男孩很少和父母、朋友進行「談心」這種活動，所以他們很多時候並不覺得「溝通」有多重要。

調查顯示，對女性而言，婚姻滿意的重要因素是夫妻間「良好的溝通」。她們希望交談，尤其是「談感情」。

而男性就會覺得無法理解——我想和她一起「生活」，她竟然只想「說話」！

所以，從上面這些例子中能夠總結出，你的另一半不好好聽你說話的原因可能有這幾個：

當然，這些例子不僅適用於男生，女生有時也會不聽男朋友們說話，比如飼主（劃掉），但除了上面這些原因，還需要加上一條：

陷入了過於激烈的情緒風暴中，聽不進去別人說的話。

如果是因為這個原因，那可以參考下《親密關係指南 | 為什麼情侶之間會吵架？》這篇文章，以及給你推薦《伯恩斯新情緒療法》這本書。

「三個不要」

那在溝通中如果想避免「不認真傾聽」這樣的問題，以及由此帶來的更嚴重的後果，你需要怎麼做呢？

首先，要做到這三個「不要」。

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一、不要表現出輕蔑

離婚夫婦最顯著的過失是：爭吵時雙方都沒有試著減少衝突，修補裂痕，而是「破罐子破摔」。

在爭吵中，雙方能不能求同存異、達成一致，是親密關係存續的關鍵。

一段關係出現危機的初期預警信號是：尖銳的批評，過度的抱怨或人身攻擊。

抱怨是指對事，人身攻擊是指對人，而在這些行為中經常會伴隨著「輕蔑」。

輕蔑是破壞力特彆強的一種情緒，最明顯的形式是嘲弄或侮辱，比如翻白眼。

你I的輕蔑會使對方感到羞辱，激起反駁、辯解，這隻會助燃你們之間的「戰火」。

二、不要逃避問題

人最原始的行為模式是「戰鬥和逃跑」。

如果選擇「戰鬥」，最常見的做法是發泄怒火，後果通常是毫無意義的罵戰。

如果選擇「逃跑」，則更加致命，尤其是逃跑演變成頑固的沉默時。

不要迴避衝突，Ta 向你表達不滿，或者提出分歧，是為了維護親密關係的健康。

你需要明確：避重就輕、閃爍其詞永遠解決不了問題。

Ta 對你表達的憤怒、不滿並不等於人身攻擊，「鬧情緒」這種行為只是在表達 Ta 的強烈感受。

如果你覺得不能理解 Ta 的情緒，那很可能是因為：對方比你更擅長和注重表達。

三、不要「強行」給承諾

當你想停止對方喋喋不休的哭訴、抱怨，不得不給出「承諾」，記得問問自己：

說出這句諾言的那個人，是真實的你，還是你想成為的那個「英雄般的角色」？

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我遇到過幾個讀者向我傾訴，說自己的另一半總是給出這樣的許諾：

但事實上，說出這些話的人從來沒有做到過。他們之所以這樣說，只是為了獲得一種「在幻想中得到自我實現」的滿足感。

如果你的承諾是為了躲避指責、滿足自己之類的目的，那請明確這一點：

這不叫承諾，這是謊言。

「三個要做」

在了解了「不要做」的事情之後，還有三件你「要做」的事：

一、認真回應，說出真相

如果你不擅長表達自己，試著告訴自己：

面對親密的人，露出你的情緒不是壞事。

愛情不能戰勝一切，拯救你於水深火熱中，但它能幫你認識自己，看到自己的弱點，最終自己拯救自己。而說出你的感受，就是絕佳的「認識自己」的方式。

如果你不願意說出自己的感受，那對方永遠也猜不到。

當她問你，你怎麼了？這不是在質問，也不是窺探你的內心，這只是一種關切。

她看出了你的不適，那為什麼不告訴她呢？說出來，你會發現不僅她輕鬆了，你也輕鬆了。

那些令你煩心的事情，兩個人均分一下，也許1+1會等於0呢？

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