放了你、放了我自己！！

舊曆八月初一，分離的近八個月，分離的241天…… 我對自己說：放了你、放了我自己！！ 因為，即便為此我逼死了自己，你再也不會有一丁點兒的憐惜、再也不會轉過身看看我是否已經千瘡百孔、再也不會有那麼一丁點的心疼……我，這個你曾經的女人，曾經說過「第一次說愛你、也希望是最後一次」的女人，已經徹底的被你從生命中抹去，不剩下一丁點兒…… 終究，我必須承認我生命里的第二段遺憾！！ 兩年的青春歲月、兩年的朝夕相伴、兩年的親親我我、兩年的親密無間，最終成為了生命里的某一段里程…… 愛了、累了、痛了、哭了、傷了…… 當一個女人背棄自己所有的親人、朋友，用自己的後半生為賭注，只為等待你的歸來時，她已經傾其所有了……即便那時的你已經不在乎…… 原來，男人轉身是那麼的容易、轉過身卻也那麼的殘忍和決絕！直至今天才發現…… 所以，我逼著自己硬生生的去面對、去承受！ 即便我已癲狂、你已決絕， 曾經的歲月、曾經的你，依然是我生命里的珍藏……那些殘忍、那些淚水、那些傷痛、那些淚痕斑駁的日記，這輩子我都不想再打開，連我自己都不敢再去翻看、不敢承受那文字里的痛…… 那些，我都不想記得！我還是願意記得你曾經的好、你曾經的溫柔、你曾經的溫暖、你曾經的親昵、你曾經對我的輕言細語、你曾經對我的寵溺…… 生命，承載不起那麼多的苦痛和傷悲……你，不是我最愛的人，但卻是我最喜歡、最喜歡、最喜歡的男人，這份喜歡已經超越了曾經懵懂的愛……所以，我的記憶里，一定是保留著對我最好的你、那個我好喜歡的你！ 時至今日，再多的語言，已經蒼白！ 原來，在重慶的兩年、在我身邊的兩年，是你盡了最大的努力想要為自己人生、為自己的女人、為自己的家做點什麼的兩年； 原來，是我不懂得在我身邊你覺得活得那麼累……我對你的期望、對我們共同的家的期盼，曾經讓你那麼那麼的壓抑、那麼那麼的想要逃離么？？ 原來，你要的生活只是：每天上上網、陪著女友逛逛街；入夜再摟著自己的女人入睡……真的僅此而已嗎？？ 那麼，我…… 我已詞窮，再也找不到任何的文字來形容和描述…… 唯有：放了你，放了我自己！！ 即便整個六月我都處於癲狂狀態，那是因為生命里我已經無路可走了…… 可是，瘋夠了……我不能為此放棄生命，我承載不起父母的期望……所以，我逼著自己面對和接受！ 不知道已經陷入另一段感情里熱戀的男人，對自己曾經的女人的這些文字，會感到怎樣的厭煩 但，我希望這些文字被留著，等待你生命里的某一天，想起曾經有個叫「**」的女人，在你生命中出現過；想起這個女人拼了最後一絲力氣想要挽留、想要成就一份感情、成就一個家的時候，轉過頭來看看……僅此而已、僅此而已！ 再見！親愛的！ 放了你，放了我自己！
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