女人中國專欄 | 警惕！別虛構一個好丈夫，並用愛控制對方

情感醫生潘幸知（微信：sharpshow），幫你提高戀愛和婚姻情商。

{ 轉載請註明以下版權信息 }

來源：幸知情感學院書香女神班《不要用愛控制我》分享會

首發：潘幸知（微信：sharpshow）| 幸知在線情感諮詢師，24小時貼身陪護

書香女神：多蘭美

婚姻中你是否經常和虛構的配偶交流？

我加入幸知這個平台，初衷是學習並解決自身感情生活中的各種問題，這些問題都跳不出控制與擺脫控制這個話題。

今天我想和大家分享的是得到愛人和失去愛人的過程。夫妻關係中，如果壓制者試圖控制他們的配偶，自己就會創造一個虛構的人，並且認為這個虛構的人就是他們的配偶。他們經常和那個虛構的配偶交流，以至於把它誤認為是自己真實的配偶。

我和老公因為是姐弟戀，戀愛最初雙方的父母反對我們在一起。尤其是老公這邊，他年齡比我小，外表出眾，人又聰明，老公的父母覺得我並不是他們理想中的兒媳婦，所以最初很反對，但我和老公有感情基礎，我們在一起的心很堅定。經過一段時間和家人的抗爭之後，我們最後走在了一起，進入了婚姻的殿堂。

婚姻前十年，我過得很幸福，我們兩個在家人、孩子和同事面前也努力營造出了神仙伴侶這個傳奇。然而，在我女兒高考那年，我發現老公出軌了，出軌對象是他的下屬，我們共同的同事及朋友。在這之前，我一直單純地認為他們只是如弟妹般簡單相處的關係。

這個打擊給我太大了，對我的人生觀和一直自以為婚姻幸福的家庭觀造成了毀滅性的打擊。在經歷了落入俗套的糾糾纏纏中，小三和男人同時辭職從單位里消失了，但是我們並沒有離婚，老公也沒有與小三走到一起。

我開始了痛苦的反思過程。我跟老公其實都是個性非常強烈的人，我們在婚姻生活中很少發生爭執，對外我們都是一致誇讚對方，但是為什麼婚姻前十年相處的非常好，而在人到中年，孩子即將成人，事業走上巔峰時發生這些事情？當我有幸加入書香女神班，開始閱讀《不要用愛控制我》這本書時，我似乎找到了答案。

和老公經過數次溝通之後，他表露出了以前都是很違心地遷就我，而我其實的感覺也是很多時候在違心地遷就他。我想，我們都是在努力把對方塑造成自己理想中的「夢中情人」，而忽略掉了對方真實的個性與想法，才會造成了男人向外尋找，女人向孩子尋找的結果。

老公的原生家庭是媽媽強勢，有三個不在一起長大的姐姐，他的父母認為子女就是為父母服務的。大家應該已經分析出來了，男人為什麼在戀愛初期，會對比他年齡大的我那麼迷戀，而後期卻在婚姻中出軌。戀愛初期，男人「享受」被控制和幫助，但隨著他年齡的增長和事業的成功，他開始想要擺脫這種「控制」，尋求崇拜和認可。可是，由於女人對幸福婚姻的沉迷或者說沉迷在自己虛構出來的好丈夫中，沒有及時轉變和調整，所以造成了現在的局面。

婚姻中，夫妻雙方的需求在不斷地變化，而不能及時成長和反思，不能根據雙方需求的變化而及時調整自己的人，最後可能就會如書中所說，不明白自己的行為給別人帶來的痛苦，結果婚姻失敗，人際關係緊張，心靈扭曲，自己也異常苦惱。我們的婚姻中，因為我們個性都很強，所以控制和被控制其實是都存在的。這也是我在讀了書香女神推薦的一系列書籍後體會出來的。

書香女神：瑪雅

閱讀讓我更勇敢地直面婚姻中的「被控制」

家庭中，我是個被控制者，老公希望控制別人，這讓我感到很痛苦，卻又找不到原因。看完這本書後了解到，控制者經常侵犯被控制者的邊界，拿自己的想像去控制對方。儘管被控制的過程中，無論老公怎麼評價詆毀我，我都堅信我有自己的個性和優點，不會因為他的話而改變，但對多次否定之後，我也時常會感到鬱悶，有時也難免陷入自我懷疑。

了解了喜歡控制的人的心目中是有個虛構的人，這讓我對老公日常生活中的一些控制行為有了更多的認識，也讓我的生活因為了解而減少了很多衝突。

讀書的過程中是比較痛苦的狀態，感覺像是在寫我自己，跟很多現實是一樣的，雖然生活中沒那麼極端，但是整體上老公對我都是比較負面的評價，這些評價對我不是很公正。然而，也是通過讀書，我走上了自我學習和成長的道路，讓自己更充實了，恐懼少了很多，抱怨少了。

在學習的時間裡，我也會向老公傳遞一些知識，令人欣慰的是，雖然他沒有在言語上承認在家裡是否處於控制者的位置，但是在行動上，尤其在對待孩子上是有所改變的。不管結果怎麼樣，我相信成長學習是生存的王道，雖然我沒有能力去改變別人，但讓自己強大起來卻可以更好的面對生活中的問題。

情感諮詢師：鍾捷

婚姻需要時時覺察，理清夫妻關係邊界

在控制教育模式下長大的孩子很容易被控制，因為很熟悉這個環境，尤其是被配偶控制的時候特別的迷茫，這就需要覺察和澄清，這樣才能實現之後的成長。婚姻時時覺察，保持敏感，自我邊界感不清晰的時候容易發生控制和被控制，一直在發生的是控制與被控制相互的轉換。夫妻關係中，我們常常更注重覺察自己的感覺，卻很少覺察對方的感覺，對方的想法和感覺是什麼，在控制與被控制中這些內容就模糊了。

控制者本身通常也是受害者，跟自己的成長經歷有關係，我們不容易被人際距離遠的人傷到，卻更容易被親近的人傷到，需要覺察的是對方的語氣和態度讓自己想到了什麼，不舒服的地方是什麼，把壓抑的內容都呈現出來。

對方如果沒按照自己的想法做就生氣失望，這是正常的，主要看你生氣失望後是怎麼做的，要看看對方是怎麼想的，是否能理解和接受雙方的不同，並看看不同的背後是什麼，這樣就不是控制了。

吵架的時候有強烈的情緒表達，這個時候是沒有理性的，只有冷靜之後才能恢復理性，理智的表達自己的感受，幫對方明白自己真實的需求是我們可以做的。

不要評價陌生人，評價帶著主觀，但是我們不了解別人，可以評價某個行為，同時陌生人對我們也一樣，不能隨意評價我們。人際關係是有彼此的距離的，自來熟就是侵犯了邊界，是邊界不清的表現。