灰色幽默：特色國情

2013-06-19 11:49:46|分類： 【備用日誌】寶貝 |舉報 |字型大小訂閱

某省長因貪腐入獄，兒子大學畢業，找不著工作，探監時訴苦。爸爸寫了一字條兒，讓兒子找他以前的下屬幫忙。兒子問：人走茶涼，現在寫條子，有用嗎？爸爸說：我在台上的時候，想讓誰當官，就讓誰當，現在，我在監獄裡，想讓誰進來，誰就得進來，放心吧，兒子，我的條子還是照樣有效！」

專家說：美國打伊拉克、利比亞為了石油；照這個理論：越戰美國是為了香蕉；韓戰美國是為了泡菜；封鎖古巴是為了雪茄；出兵阿富汗為山羊；打蒙古是為小肥羊；打俄羅斯為了伏特加；打德國是為了啤酒；打日本是為了飯糰；要是有一天打中國，那一定是為了入黨。

王老師外出度假，臨走前擔心家中被盜，便在客廳桌上放了一百塊錢並給小偷留紙條：您別費神了，我們家我都找不到錢，這一百塊錢給您零花。隔壁家是鐵道部的，有錢而且還不敢報案。等度假回來，王老闆發現桌子上錢變成了二十萬！在他留給小偷的紙條的反面寫著：給您的信息費，請笑納！

當下官場腐敗久治無效，鄙人有一計「一律用太監」並附三條過硬理由： 1、可以杜絕性醜聞，徹底扭轉官員形象。 2、可以根除「官二代」，避免欺壓百姓情況。 3、可以減少官員家族人數，從根本上改變官場擁擠的現狀。

天上人間，吃過晚飯幾個人來到了天上人間，領導點了個全套：水中探月-銀蛇狂舞-環龍吐珠-沙漠風暴-西施推磨-盪鞦韆。2個小時下來，領導威嚴地說：「這天上人間真是**，確實該查，以後一定要...」屁精拍道：「領導能夠不惜晚上加班來體察民情，這次68000的考察費花得值，物超所值！」

上帝安排豬耕地，豬嫌累；上帝安排豬澆花，豬嫌不自由；上帝安排豬看門，豬嫌得不到休息；上帝怒，問豬：「那你到底想幹什麼？」豬曰：「吃喝嫖賭，無所不為」，上帝便大怒曰：「憑你也想當國家幹部！」

豬有5元錢，打算建一個窩。王八是搞工程的，用100元向狼買地，花3元把豬窩蓋好，向豬要價500元。鼠借500給豬，連本帶利600元，分10年還清，豬要十年給鼠打工。狼、鼠、王八都掙了錢，只有豬虧，連小豬崽子也不敢生了。豬越來越少，狼覺得這樣下去大家沒肉吃，於是調控。

房價上漲是為了讓我們好好工作，油價上漲是為了讓我們好好節約，肉價上漲是為了讓我們好好減肥，蔬菜上漲是為了讓我們低碳生活，墓地上漲是為了讓我們好好活著，工資不漲是為了我們努力奮鬥。為了讓我們過上幸福、高尚的生活，國家真是用心良苦，感謝政府，感謝黨！

和同事等公交，旁邊站一喝豆漿漂亮MM。同事開玩笑說：哥，你的車呢？我說：送去修了；MM往我身邊靠了點，同事順勢繼續說：咋回事？我接著編：和個大奔追尾了。同事繼續裝：哎呀，那得多少錢！要不我給你去找找朋友；我說：不用，一個腳蹬子能值幾個錢！然後MM的豆漿噴了一地......

去麵館要了一碗牛肉麵，可是面上來後沒看到一塊牛肉。就氣得把老闆叫來，牛肉麵怎麼沒有牛肉？老闆淡淡地說：「別拿名字當真，難道你還指望從老婆餅里吃出老婆嗎？你什麼時候看見人民大會堂裡面坐過人民？不管你信不信，反正我信了。

如果納稅採用支付寶，等政府做出政績或者兌現承諾了，百姓就確認支付，不然全額退款。那時，政府官員就會追著百姓的屁股喊：親，給個好評，親！親，選我咯，包為人民服務，親！？

1、2009年中國清廉指數全球第79位。2、衛生醫療公平全球倒數第四。3、大學學費世界最高。4、城鄉收入差距世界第一。5、稅負全球第二。6、礦難死人數佔全球80％。7、行政成本最高的國家。8、全球有收費公路14萬公里10萬在中國，佔70%。9、有8億人口遊離於社保之外。

一美國人到中國旅遊，用20萬美元換134萬人民幣，100萬買一單身公寓，34萬吃喝玩樂一年。第二年要回去了，房子漲了賣了200萬，人民幣兌美元升值到1:5，200萬人民幣換回40萬美元。美國人在中國白玩一年還倒掙20萬美元，高高興興地回家了！統計局也很高興，因為GDP增長了！

廣東一夥劫匪在搶劫銀行時說：「通通不許動，錢是國家的，命是自己的！」大家都一聲不吭躺倒。劫匪迅速把錢裝袋，一新來的劫匪問：老大，我們要不要數一下，老劫匪說：你傻啊？這麼多，要數到什麼時候？今天晚上看新聞不就知道了嗎。晚上新聞播出某銀行遭遇劫匪搶劫被劫走1個億。劫匪老大說：超尼瑪！老子拼死拼活才賺兩千萬！銀行行長動動手指頭就賺了八千萬！

全國最搞笑的名字，不準笑！！劉產 賴月京（還是個男的） 范劍 姬從良 范統 夏建仁 朱逸群 秦壽生（虧他父母想得出） 龐光 杜琦燕 魏生津 矯厚根 沈京並 杜子騰 排名第一的：史珍香 。

兩會修改新《婚姻法》，打字員一疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。人大會審議時普遍反映：就這一條改得好，與時俱進！甲代表：好是好，就怕貨源保不了；乙代表：好是好，就怕時間有點少；女代表：好是好，就怕男同胞身體受不了；法律界代表：好是好，就是孩子父親不好找！

領導夜歸，突被兩男架上車，一男說：「老實點，搶劫的。」領導聞言笑罵道：「他娘的，這點小事，搞得這麼緊張，嚇死我了，還以為被雙規了！」

女人吧，漂亮的不下廚房，下廚房的不溫柔，溫柔的沒主見，有主見的沒女人味，有女人味的亂花錢，不亂花錢的不時尚，時尚的不放心，放心的沒法看。

小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了。今天，小王同學打電話到人事部門找他：「小王在么？」接電話同事說：「小王已不在人事了。」小王同學：「啊？啊！？什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」「 沒關係，你可以去下面找他啊。」

小姐向警察解釋自己沒有賣淫：我只是把套套賣給他200元，最多算抬高物價。警察：後來哪？小姐說：後來當然要進行售後服務的。

公司前台美女哭著要辭職，同事們很奇怪問：「做得好好地，幹嘛辭職啊？」美女大怒道：「我也不想辭職，公司新來個傻瓜叫高潮，還總遲到！」經理勸道：「那你也不至於辭職啊！」 美女繼續解釋道：「他遲到不要緊，問題是每天都有人問我高潮來了沒有？真受不了。」

領導叫司機把賄金送回家，並叮囑不要讓他媽知道。司機將錢塞內褲，到領導家問夫人：婆婆在家嗎？夫人說不在。司機：那好！邊說邊解褲帶。夫人緊張問：你要幹什麼！司機說：給你錢。夫人：給錢也不行。司機：是領導叫我來的。夫人聽了猶豫著說：這種事也安排別人干。

天堂門壞了，上帝要招標重修。 印度人說：3千元就弄好，理由是材料費1千，人工費1千，我自己賺1千。來個德國人說：要6千元，材料費2千，人工2千，自己賺2千。最後中國人淡定地說：這個要9千元，3千給你，3千我的，剩下3千給那個印度人干。上帝拍案稱奇，好就給你做！

高官們坐飛機去旅遊，其中一省長說：我丟個100元紙幣下去，誰撿到了誰准高興。 一個市長說：不如丟十張十元下去，10個人都會高興。另一個區長說：乾脆丟100個一元硬幣下去，一百個人撿到一百個人高興。飛行員沉不住氣了：不如我把你們全丟下去，讓全國人民都高興！