今日話題:被無性婚姻冷透的心

  諮詢:

  我曾經是一個熱愛生活,也享受生活的女人,我喜歡和自己所愛的老公ML。

  結婚後不久,從二十幾歲到如今的四十,我的老公沒有碰過我,十多年了,我已經差點忘記,我這輩子還有過性?

  我只有過一次戀愛,在二十歲的時候,遇上了三十歲當時已經離異的老公。為了兒子,我維持到現在,誰也不知道我的苦衷。在中國,面子很重要,我要面子,我的家庭要面子,我在任何人面前從未提及我的無性婚姻。我只有在半夜醒來時獨自落淚,暗自嘆息,我嘆息的不是我的無性,而是他對我的冷暴力,對我的無視,對我的不尊重。

  我不明白,他能在十多年裡和我同一張床不碰我一下。我可以無性,但我需要愛,需要關懷,需要自己男人的重視,我知道,他短暫的前段婚史里有一年的時間不碰前妻的記錄,直到他的前妻最後被逼同意協議離婚。

  大概是在婚後的兩三個月,他的殘暴性格顯露出來,從此我步入了他前妻的後塵。他對前妻曾經的種種絕情,在我身上重演。他在家要絕對的話語權,我不能有任何的異議。比如,當我在廚房忙了很久,一桌子菜上桌時,他指責這菜淡了那菜咸了,我如果沒有接受批評,如果我說這些菜挺好的,他馬上摔筷子走人,他說「你怎麼總喜歡和我作對?」一天的好心情被他破壞。這一走可能一天的消失,到很晚很晚回家。如果不歸,我打電話問他去了哪兒,他在電話中會將所有的責任怪罪於我,說是因為我惹惱了他。比如他要求我每天的早餐必須要五種花樣以上,我說,早上時間太緊張,只要能滿足必須的營養。家裡不是自助餐廳,我就是弄了,吃不掉也是一種浪費。他又會說「你嘴不說話沒人當你啞巴,你為什麼又要和我作對?」我想請教所有人,這是病,還是無愛?我其實想說「不好吃就別吃,自己做去」,可是我不敢說,因為我不知道說出來,面臨的將是怎樣的狂風暴雨還將是一個月二個月的冷戰?我不希望出現這樣的情景,因為已經沒有性了,如果再沒有說話,我的家真的完了。

  在多年的壓抑後,記得那年夏天,一起看過奧運的一場比賽後,我睡在他的身邊,主動求歡,他冷冷譏諷我「真不要臉,早上還和我吵架的」。早上他指責我T恤沒有熨燙,我說這種衣料不需要每天熨燙,引發一場爭吵。如果這是句玩笑,我笑納,可他卻是很冷漠地說出來。在看我傷心的情況下,他說可憐我,脫我的衣服,說願意ML,我突然開始厭惡他厭惡性,抱著枕頭進了書房。我記得我回他「我如果在外找野男人,那才是不要臉,我找的是自己的丈夫,請你尊重我!」再後來到至今,我和他分床而睡,我知道,我從二十多歲走過來,到如今已是容顏不在的中年,我想我和他的關係再也沒有可能改善了。我的兒子今年快要高考了,很快將進入大學。我們的經濟尚可,有房有車,有投資有存款。我希望網友給我一些建議,我是離還是不離?

  回復:

  你希望我們給你建議,離還是不離,你們目前的狀況是分床而睡,無性婚姻好多年了,你們的兒子今年高三,即將進入大學,孩子即將離開家,追求他的人生。你們的經濟條件尚可,有房有車,有投資有存款,如果繼續無性的婚姻,孩子離開家之後,家中只有你們兩人,而他在家有著絕對的話語權,你在家只有服從他的指令,接受他的責難,他要你做什麼你就得做什麼,做好之後,還要對你所做所為挑剔指責一番,他指著你要你做事,還要責難你沒有做好,達到他的要求。你在家裡只能說一個字「是」,再多一個字,麻煩和風波就來了:一天的消失,很晚很晚才回家;狂風暴雨或者一兩個月的冷暴力。這麼多年了,雖然同一張床根本就不碰你,他厭惡你,哪裡還有歡喜與你?一併厭惡的還有你的存在,你的所做所為。當然他的內心從未有過歡喜,他短暫的第一段婚姻里,他前妻也曾經和你一樣遭受同樣的無性無愛冷暴力,那個女人醒悟得快,很快就逃離了這個冷酷殘暴的男人,而你和他十多年的夫妻,哎,我現在只能用法律述語勉強稱你們為夫妻,過著無性無愛沒有尊嚴的連保姆也不如的悲慘人生!

  支撐你過著多年如此悲慘生活的,竟然是你的面子,就是你所謂的表面上看來你的家庭還令人羨慕:經濟條件尚可,有房有車,有投資有存款,還有,你們有一個兒子。可是這個兒子已經長大,就要出去讀書,謀求他的職業與人生了,你的情感除了實實在在的物質條件,還有什麼可以寄託?你不會是捨不得那些實實在在的物質條件吧?你敢為尊嚴為愛為人性,堅決和他了斷,追求愛情嗎?他前妻初嘗他的冷酷殘暴,捨棄他捨棄一切與他了斷!你除了面子重要,哪怕夜夜獨自流淚,暗自嘆息,還有這些不舍捨棄的外在物質條件吧?如果這些物質條件真的能給你帶來安慰與快樂,你為啥還傷心難過嘆息流淚?

  可憐的女人,當那個冷酷殘暴的男人可憐你,解你衣衫,欲與你同房,可那個時刻,你的內心真正切切感覺到厭惡,厭惡他厭惡性,如同他厭惡你厭惡性!

  愛情美好,人性至善,在物慾橫流的紛擾中讓我們尚存一心善念,善待自己善待生命!

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