經濟不獨立，就別怪婆媳難相處

Hi，大家晚上好。

前幾篇文章，有讀者反映「乾貨過多、篇幅太長，讀起來耗費太多腦細胞」，對此，我也深表理解，並為大家死去的腦細胞道歉。

今天大周末的，我們就來點輕鬆易讀的。

結婚四年，可我與公公婆婆在一個屋檐下共處的時間，加起來可能還不到一個月。

並不是婆媳關係不好，相反的是，我們都比較習慣於獨立的生活狀態，公婆身體硬朗，喜歡四處旅遊，而我們忙於各自工作，所以平時只是互相關心，並無多少生活和育兒的互相干涉。

平時有聚在一起的機會時，公婆與我的相處模式，也依然處於彬彬有禮、彼此客氣的階段，又加上我先生在兩邊的周旋與調劑，所以每次的家庭聚會，都能歡樂而來、滿意而歸。

不過，雖然家庭氣氛和諧、婆媳從無衝突，但我們也未曾達到互開玩笑、互訴心事的程度。彼此之間的寒暄內容，也僅僅是止於健康狀態、最近見聞，和先生的童年趣事，以及最容易找到共同語言的孩子話題，而並沒有更進一步深入彼此內心的探索。

而我們的孩子，公婆的小孫子，由於從出生之初就是我們自己帶，導致他與爺爺奶奶的關係，並不像小區內其他祖孫那麼親密。

天真直白的小孩子，從不會像大人一樣佯裝熟絡、製造和諧，所以每當爺爺奶奶想要擁抱、親吻，或其他形式的愛意表達時，總會遭到小孫子的無情而直接的拒絕。

也可以說，公婆與我之間，就像是遙遠的老友一般。

不在一起時，婆婆會在先生面前誇我，我也會買些公婆喜歡或需要的大小物件以表關懷；三代同堂時，我們又會守著各自的關係界限，做些必要和客套的寒暄，再吃一頓客客氣氣、溫馨從容的飯，在找不到新話題的尷尬時刻來臨之前，心照不宣地互相道別。

這種婆媳關係，或許並非最理想的狀態，因為有的人會覺得缺了點什麼，也遠不如關係親密的婆媳那般自如。

但對於我這個交友慢熱、自我界限感強，且很難快速與他人形成親密關係的人來說，這種有交流，又有距離，有彼此關心，卻無越界干涉的相處模式，的確是我比較享受的形式。

而且，基於婚前我看了不少關於婆媳衝突的可怕故事，婚後又聽到過關於控制狂婆婆的瘋狂吐槽，所以當我發現自己的婆婆和藹可親，從不干涉我們的婚姻和育兒時，即便彼此關係缺乏親近，我也依然認為，自己已經足夠幸運，不應再強求過多。

畢竟，婆媳關係不像母女關係，一種關係是因為一個男人的有緣相逢，一種關係，則源於血濃於水的天生羈絆。無論是感情基礎、相處模式，還是彼此訴求，兩者都是迥然不同的。

即便是母女，一生之中發生的衝突，也可能遠遠要多於婆媳衝突，曾經就有人寫過「為什麼母親和女兒這麼容易相愛相殺」的文章。

不過，又是為什麼，「女兒吐槽媽媽」的聯盟少之又少，而婆媳之間的衝突，卻會讓如此多的女性憤然站在同一陣線呢？

帶著這個疑問，和平時對自己和周圍人婆媳關係的觀察，我想在這篇文章中和大家討論一下，為什麼婆媳之間這麼容易產生衝突，以及如何可以讓彼此之間相安無事地度過一生。

婆媳衝突的本質

通常來說，家庭由兩種基本的關係組成，即夫妻關係和親子關係。

夫妻關係由婚姻中的契約、承諾，以及愛情和逐漸派生出的親情、責任來維繫，而親子關係，則通過血緣、親情和責任來維持穩定。

這兩種地位孰輕孰重，新時代好學的家長們可能都明白——夫妻關係，永遠應該重於親子關係。

而婆媳關係，既不屬於由婚姻而來的夫妻關係，也不算作從血緣而生的親子關係。

這種人際關係，既沒有血緣關係的天生性、穩定性，又不存在婚姻關係具有的契約性、親密性，主要是由親子關係，和下一代的婚姻關係而延伸出來的特殊關係。

所以，婆媳之所以能相遇，全然是因為一個男人。沒有這個男人，也就沒什麼婆媳關係了。

如果大家都遵守「夫妻關係重於親子關係」的原則，那麼婆婆就會將主要注意力放在自己的婚姻關係上，而主動減少對親子關係，以及孩子個人婚姻的干涉；媳婦也應該更注重經營婚姻關係，而不要對丈夫親子關係的另一端——婆婆，懷抱太多要求和期待。

同時，婆婆如果因為愛兒子而尊重媳婦，媳婦因為愛丈夫而關愛婆婆，那麼雙方就會各得其所，皆大歡喜。

可現如今的婆媳關係，很多都不那麼盡如人意。

歸因起來，這些婆媳矛盾，主要有三種原因導致。

對關係、角色理解的錯位認知

大多數婆媳衝突，都是因為夫妻關係和親子關係的錯位，以及對各自角色理解的偏差。

首先，兩種關係的錯位，主要都是錯將親子關係，放置於夫妻關係之上。

這是婆婆和媳婦都容易出現的認知錯誤。

從婆婆一方來看，如果婆婆將親子關係看作此生唯一重要的關係，或將兒子當作自己慘淡婚姻的情感寄託，甚至丈夫角色的替代者，那麼媳婦就容易成為婆婆的情敵，讓雙方在彼此敵對中，進行著無謂的爭風吃醋。

另一種錯位，就是媳婦認為，即使自己與丈夫已經成家立業，公婆依然對他們的生活負有最大責任，甚至也會理所應當地覺得，自己是為了婆家生孩子，公婆就理應承擔養育孫子、為全家提供照料的義務。

這樣的情況下，如果婆婆對媳婦的過多要求表現出不滿，就容易出現兩者的衝突。

在現實生活中，第一種關係錯位帶來的婆媳衝突，可能要佔大多數。

而婆媳雙方對各自角色理解的偏差，則更多源於對「婆媳關係」和「母女關係」的混淆與誤讀。

很多女孩出嫁的時候，媽媽可能都會予以告誡，讓女兒將婆婆當作媽媽來關心，也有不少的文章，會要求婆婆待兒媳親如女兒。

這種狀態雖然很理想，現實中卻很難做到。

這是因為，母女關係屬於親子關係，是在血緣維繫下，由母女角色身份規定的情感關係，哪怕母女之間矛盾不斷、相愛相殺，也不會真正將彼此的感情消磨殆盡。

而上文說了，婆媳關係並無法成為親子關係，只能通過兩人在日常生活中的實際交往、情感交流，從而逐漸形成對對方愛憎好惡的情感，並不能期待二人一開始就有親如母女的感情。

所以，不少婆媳衝突，都是源於兩者對對方的期待太高。

婆婆看到自己的兒子與媳婦結婚，就容易形成一種高預期，那就是媳婦應該像女兒一樣對待自己，可即便中間夾了一個同類項——婆婆的兒子，媳婦的丈夫，也不能改變婆媳缺乏感情基礎的事實。

同樣，媳婦進入婆家，也容易本能地將婆婆與自己的媽媽比較，認為婆婆應該像母親一樣包容、理解自己，因此也往往會因為對方無法滿足預期，而產生憤懣情緒。

因此，如果在婆媳關係形成之初，兩者可以將這種關係，看成任何一段需要時間和感情來培養的友誼一樣的關係，不要一開始就懷揣過高的期待，那麼即使婆媳關係中出現意料之外的磕磕碰碰，也不會因為過於失望，而產生對婆媳關係的消極印象。

事實上，就連一段普通的友誼，都可能需要數年之久才能達到洞悉彼此內心的狀態，哪怕一段始於愛情的婚姻，也可能在婚後經歷無數次想掐死對方的衝突。

任何感情、任何關係，都可能經歷高潮與低谷的不斷更迭，何況半路相識的婆媳關係呢？

只要適當調整預期，慢慢在彼此理解與尊重中培養感情，婆媳關係的基本和諧，還是不難達到的。

對養老資源的爭奪

有社會學家認為，婆媳衝突的焦點，看似是婆婆對兒子的控制權，與媳婦對丈夫的管理權之爭，但實際上，是對養老資源的爭奪。

這一點的理解，可能要放置於比較老舊的家庭角色分工中。

我們在《有家有孩子有老公，可依舊孤獨得像一條狗》一文中說過，男權家庭之所以對兒子傾盡所有，對女兒剝削索取，就是因為這些父母相信，將自己的社會資源投資給兒子，就可以讓自己在未來獲得更多養老、保險等長期回報。

這樣的信念，也是「養兒防老」觀念存在的基礎。

也就是說，在這樣的理論體系和基本信念下，媽媽精心培育與兒子的親密關係，將兒子作為情感寄託對象和精神支柱，也是有自利性原因的，因為這就是為了她能在家中獲得實力，保障晚年的養老生活。

但在過去女性主內持家、男性主外養家的家庭角色分工下，兒子一結婚，就等於多了一個妻子和孩子要養。

如果兒媳婦長期無收入，那麼，婆婆的養老資源，就要被媳婦和孫子給分走。

不過孫子永遠流著自己的血，屬於自己家的人，因此不能算作養老資源的爭奪者，可媳婦永遠被看作婆家的「外人」，她就成了婆婆養老資源的掠奪者。

換言之，無事業或收入低的媳婦，就要將丈夫作為未來的晚年依靠，也就不願意丈夫將資源過多傾斜給婆婆。

因此，在養老資源的爭奪戰中，婆媳的衝突的發生，可想而知。

總之，對養老資源的爭奪造成的婆媳衝突，產生的情況也需要有幾個前提：

婆婆無經濟收入，需要完全依靠兒子養老，且媳婦也無事業，三代同住一屋；或婆婆佔據經濟強勢方，子女購房或育兒需要婆婆的大力幫助。

可見，無論婆婆的經濟狀況如何，只要媳婦經濟不獨立，尚需依靠婆家或者丈夫的經濟支持，那麼一旦遇到圍繞著經濟問題的婆媳衝突，就始終是缺乏反抗底氣的。

而倘若婆婆自己就有養老工資，而且家庭條件不錯、身體健康，且媳婦也有獨立的經濟收入，不依靠丈夫維持生活，那麼這種在經濟利益上的婆媳爭奪，出現的幾率就大大減少了。

婆媳中介的責任失職

最後一種婆媳衝突原因，就是「雙面膠」——婆婆的兒子、媳婦的丈夫，沒有發揮應有中介調節作用。

記得從一篇文章中看過，真正聰明的丈夫，可以在婚姻中做一個「兩面派」。

如果婆媳關係一般，他就在母親面前誇妻子，在妻子面前誇母親；假如婆媳不和，他會巧妙地調解周旋，遊走於母親與妻子之間，試圖幫助雙方理解彼此，做好中介的平衡作用，從而化解矛盾於萌芽狀態。

倘若婆媳水火不相容，聰明的男人也會遵循「夫妻關係重於親子關係」的原則，堅定地站在妻子的身邊。

而聰明男人的反面，就是被無數女性吐槽的「媽寶男」。在婆媳關係中，他們是典型的火上澆油者。

「媽寶男」的媽媽，通常是控制欲旺盛的權力愛好者，她們當中，也不乏將親子關係當作畸形夫妻關係者。

面對媽媽的操縱控制，媽寶男們一邊在深感窒息中想要擺脫控制，一邊又沉迷於媽媽的愛護中無法自拔。

因此，他們會跟著媽媽敵對妻子，並要求妻子任勞任怨地為婆家付出。但凡妻子有絲毫不滿意，他馬上會和媽媽形成一致聯盟，堅決對妻子施行強烈審判。

很多自媒體人，都已經寫過關於媽寶男的文章了，這裡就不多說了。

如果有人遭遇媽寶男，除了「轉身離開，成全畸戀中的母子一生幸福」，好像也沒有其他好建議了。

怎樣避免婆媳衝突？

從上文中的三點原因出發，各位女性可以參考以下建議：

1、夫妻關係應始終先於親子關係，所以如果兒子已經建立自己的小家庭，母親就需要轉移注意力，要麼注重經營自己的婚姻，要麼通過其他辦法，讓自己的生活豐富多彩起來。

同樣，一旦結婚，婆婆就沒有了對小家庭的責任與義務，如果婆婆不願意幫帶孩子或提供照料，請不要勉強或抱怨，孩子是自己的，他終生的成就和失敗，唯一責任人只有父母。

2、婆媳關係伊始，雙方都需要適度降低期待，不要以「媽媽」或「女兒」的標準來要求對方。

感情需要溫火慢燉，要給對方一點時間，實在無法和諧相處，再做離開打算也不遲。

3、擇偶時，如果不想被婆婆當作「養老資源」的爭奪者，就需要儘可能找公婆有工作、有收入的家庭。

成家後，如若不是迫不得已，請不要長期處於無經濟收入的狀態，無論是通過全職工作，還是業餘兼職，如果能實現經濟獨立，至少可以避免很多與婆婆關於經濟和利益的矛盾。

4、擇偶過程中，可以事先觀察男方與自己母親的相處模式，如果對方有「媽寶男」的跡象，還需儘可能避免深入交往。

如果對方有幸不是「媽寶男」，也需要觀察對方在母親面前，會貶低還是維護女方，避免嫁入一個時時處處都可能被眾人針對的家庭。

而如果目前已婚，且丈夫會跟著婆家針對妻子，那麼可以嘗試與婆家適度保持距離，避免長時間住在一起。

因為有的丈夫，只有在自己父母面前，才會大男子主義爆棚，事事找妻子的茬，好讓父母放心地看到自己兒子的權威形象，而一旦回歸自己的小家庭，他們又會變成通情達理的模範丈夫。

假若丈夫在人前人後都喜歡貶低妻子，並毫無原則地站在婆婆一邊針對妻子，可能就需要對自己的婚姻進行再次考量了。

結語

無論是何種關係，彼此之間相互的尊重與理解，都是處理人際關係的基本原則。

除了尊重與理解，承認對方與自己平等，也是非常重要的一點。即便是親子關係，父母也應該意識到孩子是人格平等的獨立個體，何況是親子關係之外的婆媳關係。

婆媳雙方，都應該承認對方有獨立的人格，而不是支配與被支配、管理與被管理的關係。

婆婆沒有給兒子兒媳做老媽子的義務，媳婦也沒有為婆家當牛做馬的責任。

畢竟，現在不同於往日，嫁給一個男人，並不需要剝離自己的全部人格和尊嚴，而娶一個兒媳婦，也並不是花錢買一個任勞任怨的生子機器。

如果喜歡獨立空間，就可以在保證贍養父母的前提下，在自己的小家庭獨立生活，與婆家適度保持一定的距離。

相應地，追求獨立的權利，也應預見到獨立的機會成本、負擔起獨立的義務。

比如，要對婆媳關係不親密有所準備，婆婆如果不願意幫帶孩子，也無需滿懷憤恨、親情綁架。

另外，保持經濟獨立自不必說，育兒養家、日常瑣事，能自己解決，就不要再奢求父母全權包攬。

而倘若接受了婆家的育兒幫助或買房援助，或暫無經濟能力與父母分居，自然也就應該在承諾養老，或忍受嘮叨中多一點耐心。

權利與義務，總是對等的。總不能只圖享受，不做付出。

當然，如果遭遇毫無修補餘地的婆媳關係，且丈夫無能力或無意願維護妻子，那麼保持隨時離開的能力，也是非常必要的。

畢竟，因為沒有經濟能力養活自己與孩子，而在糟糕的婆媳關係中忍氣吞聲、逆來順受的女性，也不在少數，相信她們都是痛苦的。

總之，凡是選擇，必有代價，希望各位都能擁有和諧的家庭關係。