【情感空間】家庭矛盾的根源

【情感空間】家庭矛盾的根源 愛與分離,是生命中兩個永恆的主題。健康的家庭,充盈著愛,也懂得分離。男人和女人結合在一起,他們首先成為伴侶,而後才能成為父母,伴侶關系在親子關系之前出現,伴侶關系擁有優先權。

夫妻是人生伴侶,是共命運者。所有家庭關系中,夫妻關系是第一位的,即使在原生家庭也是一樣。父母和子女像樹根支持和滋養枝葉一樣,首先出現的伴侶之間的愛,支持和滋養著他們對孩子的愛。而在一個家庭中保持這樣的序位和關系結構,你的孩子才能感到安全,才能專註於自己的成長。

原生家庭並不是你的家庭

原生家庭是指自己出生、成長的家庭,原生家庭對人們的影響如同遺傳密碼一般,刻進人們的人格、行為模式中。即便原生家庭和睦,有些方式也會對新生家庭產生不良影響,尤其是父母生活上過分關愛和經濟上過多支持。過分關愛和過多支持其實就是溺愛和控制,不僅使子女缺乏了自食其力和關系處理的能力,而且會無端地擾亂小兩口的生活秩序和相互磨合建立默契的過程。

為了伴侶之間的愛,我們就必須放棄最原始、最親密的愛——小時候形成的對父母的依附。

男孩主要是受母親的影響,如果他不能突破這種影響,他就無法成長為一個珍惜女人並維持長久伴侶關系的男人,無法成為一個好的爸爸,也無力維持一段平等的男女關系。他必須放棄那最原始、最親密的對母親的依附關系,他才能全情投入於伴侶之間,成為獨立的男子漢。

女孩開始的時候也是深受母親的影響,後來逐漸感覺到父親的魅力。但是,如果她繼續在父親的影響範圍內做爸爸的乖女兒,她也許可以成為一個親密伴侶,但很難成為一個好媽媽,也很難成為一個平等的伴侶。一個女孩必須離開生命中的第一個男人——她的父親,她才能把自己交給伴侶、變成一個成熟的女性。

不論是愛戀或是憤恨,為了確立成功的親密關系,我們就必須犧牲和轉移兒童時期形成的對父母的依附。

孩子,不該是你的最愛

著名家庭排列系統的創始人海靈格告訴我們,幸福家庭關系是這樣的:夫妻倆親密並肩站立,孩子站在父母的前面中間位置,形成穩定的等腰三角關系。孩子要受到爸爸媽媽的同步呵護才有安全感。媽媽代表情感,爸爸代表理性,孩子靠情感來滋養內在的生命,靠理性來發展外在的世界。同時沐浴在來自父母雙方的陽光雨露,孩子才能成長茁壯。

從結構來看,很多家庭的親子關系存在著問題,典型的有兩種:

一種情況是:爸爸很喜歡女兒,家庭關系的結構是爸爸拉著女兒的手,媽媽站在父女的後面。在這種關系中,女兒就代替媽媽成了爸爸的心靈伴侶。無形之中漫長的生活歲月,這樣的關系對孩子會有一個沈重的生命壓力。女兒從小就會覺得,她必須代替媽媽承受爸爸生命中的一部分。等她長大以後,她也永遠沒有辦法來正常面對爸爸,她覺得有責任使爸爸幸福。由於她代替了媽媽的位置,她就把媽媽的責任扛在了自己的肩上。

另一種情況是:媽媽跟孩子手拉手,爸爸站在後面。這種情況下,兒子(大多是兒子,也有女兒的情況)就代替爸爸成了媽媽的心靈伴侶,這個孩子就會被壓得喘不過氣來。媽媽從心理上就會把一切依賴於他,「我跟你相依為命」,媽媽的幸福就由孩子負責了。這兩種情況都是家庭秩序的混亂和破壞,導致了夫妻其中一方被排除在家庭的歸屬之外,帶來家庭的不穩定和關系的種種糾葛。同時,孩子不會覺得受到重視,甚至會以為這一切都是自己的錯,是自己加劇了爸爸和媽媽之間的距離,導致了爸爸媽媽親密感、幸福感的缺失,孩子會自我責備,也會造成孩子未來婚姻甚至一生的困擾。

如果父母對孩子的愛比他們夫妻之間的愛重要得多,家庭就會面臨不能正常發揮功能的危險。孩子需要成長,需要在完全的關愛中成長。孩子不需要有負擔,孩子必須要把自己所有的生命能量都放在自我成長和自我建構上。如果父母回歸愛的序列,父母之間的愛享有優先權,你就能馬上看到,孩子覺得父母是相稱的一對,孩子會很輕松,每個人都感覺良好。當父母彼此相愛時,孩子就會覺得輕松自如、自信快樂,感到有保障。有人會說,我讓我的孩子跟同齡人建立關系,那他長大以後,人際關系就會很好。需要提醒的是,這並不是關鍵。核心的問題是,孩子未來跟任何人的關系都取決於他(她)同爸爸和媽媽關系的模本。

夫妻關系的實質是男人和女人的關系

如果夫妻彼此之間沒有足夠的接受和付出,夫妻就會求助自己的孩子以期得到安慰和安心,這時的家庭角色和功能就顛倒了。孩子沒有能力抗拒這種期待,他們覺得對父母有責任。當家庭陷入這種模式時,每一個人都將痛苦不堪。家庭中的孩子呈現出過分的、不適當的重要性時,是註定要失敗的。因為,沒有一個孩子能夠滿足父母的情緒需求,填補父母的內心空虛。

在夫妻關系中,只有當丈夫是一個真正男人,並且維持一個真正男人的身份時,才會保持對妻子的吸引力;同樣,只有當妻子是一個真正女人,並且維持一個真正女人的身份時,才會保持對丈夫的吸引力。這樣,夫妻雙方都擁有對方所需要的,也都需要對方所擁有的,雙方都保留自己的需要並尊重對方的提供能力。他們在一起彼此互補,使自己完整的同時也使對方完整,相互付出和接受的平衡,堅固著他們特有的親密關系。

勢必要分離的,不是最愛

要想營造一個健康的家庭系統,必須將夫妻關系置於家庭中最重要的位置。不過,我們的文化傳統的確有這樣的傾向:重親子關系而不重夫妻關系。就彷彿是,夫妻關系只是完成傳宗接代的工具,只是給長輩和晚輩服務的載體。但是,不管你多麼敬愛父母,你終究要離開他們,去過你自己的生活。不管你多麼愛兒女,他們也終究要離開你,去過他們自己的生活。而配偶,才是那個真正陪伴你一生的人。所以,勢必要割捨的,不要讓它成為最愛。

當然,這並不是說,我們要把最多的資源留給配偶。相反,當老人和孩子需要照顧時,我們必須要把更多的資源給他們。但是,我們一定要懂得,夫妻是最愛,孩子才能從父母的關系中學會樂觀、互動、欣賞、愛戀。夫妻才是真正陪伴一生的伴侶,只有夫妻形成堅固的親密共同體,才能對雙方的原生家庭和子女提供強有力的、長期穩定的支持和幫助。


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