【溝通】安慰人的正確節奏（馬薇薇）

好好說話148期文字稿

【溝通】安慰人的正確節奏（馬薇薇）

一、文字稿：

我是馬薇薇，今天要跟大家聊的是安慰別人時的節奏問題。最近有個朋友問了我們一個非常具體的問題，就是他的朋友東西丟了，他在旁邊很尷尬，恨不得丟東西的人是自己。

這是一個很常見的問題，朋友的東西丟了，為什麼你會覺得尷尬呢？

第一，丟東西這件事情，不大也不小，你說重了好像會加重對方的心理負擔，說輕了好像又顯得自己不夠關心。

第二，本來這個事情跟你沒有任何關係，可是你表現出來跟你沒有關係，顯得你太不是東西了，可是你表現出來感同身受，跟你很有關係，你也確實不知道該怎麼說。

第三，任何人其實，都很煩別人因為一點小事絮絮叨叨的，可是因為對方絮絮叨叨，你不接話就顯得你不夠仗義，你陪著絮絮叨叨吧，確實也沒什麼好說的。甚至會覺得，乾脆我買一個賠你算了。你真要這麼說啊，就會更加得罪人，怎麼地，看不起人咋地？

事情雖是小事情，可是裡面反映的問題確實很普遍很常見，對於我們學習溝通來講也是很重要的。

遇到這種不大不小的事情，要安慰自己的朋友應該怎麼說，常見的做法有兩個：

一個是讓對方看開點，這只是小事，沒什麼大不了的；

另一個是讓對方往別的地方去想，塞翁失馬，焉知非福。

對方心大的話還行，心沒那麼大的話會讓他覺得你不關心他，甚至，覺得你是在說風涼話，因為他們本能的會覺得「哦！敢情不是你，如果是你遇到這種事情，你也會著急的啊！你現在勸我心大，那你當時那個什麼什麼事的時候，怎麼心不大啊！你不就是不想讓我煩你嗎！好，那我不煩你了！可是你這個朋友啊！我覺得也不是特別真心。」

在情緒溝通的時候，對方需要的其實是你同等情緒的回應。他最希望是能夠感覺到，遇到倒霉事了，不止他一個人這麼著急、這麼沮喪，所以問題的關鍵是你要跟他的情緒合拍，使他能在和你的情緒的共鳴中逐漸的釋放心裡的鬱悶。

這裡的關鍵不是讓你給他什麼引導，而是具體的在他情緒的每個階段，你應該做些什麼來進行回應。

那麼，一個人在遇到突然發生的不開心的事的時候，會經歷哪些心理階段呢？在每一個階段你應該如何回應他的情緒。

這方面有一個常見的框架，是由心理學家伊麗莎白·庫伯勒·羅斯提出的。我們會經歷悲傷的五個階段，依次是：否認、憤怒、祈求、抑鬱和接受。

回想一下，我們自己在丟東西的時候是一個什麼樣的情緒發展框架呢？

首先，我們會想：「不會吧！這麼這麼巧，真的丟了嗎？」這是第一個階段，否定倒霉事發生在自己身上

接下來，我們又會想：「靠，為什麼又是我，我明明很小心啦！」不管是憤怒老天爺為什麼這麼不公平，還是憤怒自己這麼不小心，總之都是憤怒。

接下來，你當然會想想辦法啦！到可能丟的地方去找、到處去張貼尋物啟事，期望奇蹟會發生，這就是祈求階段。

再下來，當我們發現我們的祈求並沒有什麼鳥用的時候，就會陷入一種無助的、抑鬱的沮喪之中。

最後啊！不爽著不爽著，也就習慣了，人啊，總是會自我調節的嘛！，當我們習慣了這種新的狀態之後啊，其實一切也就過去了。這就是最後呢一個階段，接受。

我們再回頭看看應該怎麼安慰人，總的原則只有一個：跟著對方的節奏來。

在他的每個階段中做出適當的回應。其實這個做起來很簡單，就是你換位思考一下，如果是你發生了同樣的事情，你會有什麼樣的情緒，在每一步的情緒中，跟對方一唱一和。

第一步，否認。「什麼？你丟東西了？不會吧！你一直都是一個很小心的人啊！別著急，肯定是放在哪個地方了，你再找找看！不會丟的，不會丟的！放心啦！」（對方確認東西真的丟了。）

第二步，憤怒。「怎能啊！現在這個社會怎麼啦？好好一個東西轉眼就沒了！撿到東西不知道要還嗎？這就是小偷啊！太不像話了！」（這兩步，其實你什麼特別的建議都沒說，什麼主意都沒出，可妙就妙在你的反應跟對方是同步的。而很多不會安慰人的人，往往第一步，就跳到了提供解決方案上來。甚至是數落對方哪裡做的不對，以後要多注意啊！你的心好的，但這種做法會讓人覺得你跟他不是一條心，是容易得罪人的，你如果真的想給對方出主意，那得等到對方的情緒反應到了第三步。）

第三步，祈求。這個時候，對方不甘心這樣的結果，往往會希望通過做點什麼來挽回，就算明知道機會不大，也總是期待奇蹟的發生。你真覺得有什麼解決方案是很好的，或者什麼建議是對方感興趣的，那麼就在對方的情緒到達這個階段的時候提出來。

第四步，沮喪抑鬱階段。這階段沒什麼好的辦法，頂多就是多陪伴，想辦法不著痕迹的讓他做點別的事情轉移他的注意力。但不要轉移的太生硬，人家正在全心全意的沮喪著呢。可以暗度陳倉，跟他聊點別的事情，緩解他的焦慮情緒。

最後，接受階段。等對方的情緒差不多過去了，你就可以跟他講點塞翁失馬焉知非福這樣的道理，或者是講點雲淡風輕的精神境界。

很多事情都是當時火急火燎，事情過去了就可以當成笑話了，但是一切的一切，都必須遵循步驟，按照正確的節奏和階段來進行，千萬不要跳過應有的情緒反應階段。正確的道理必須要說在正確的時間和階段，對方的情緒反應到了哪個階段，你就應該按照這個階段來進行回應，從而安慰到對方。

二、總結反思：

今天的課程主要是以丟東西這件倒霉事為例子，教我們怎麼安慰人。策略上就是交換位置，體會對方的情緒，根據對方情緒變化的節奏，讓他能在和你的情緒共鳴中逐漸的釋放心裡的鬱悶。

正如上面的心理學家羅斯所說，一個人遇到了倒霉事，心理過程大概是：震驚之餘的否認會發生這樣的倒霉事，繼而憤怒這樣的倒霉事怎麼會發生在我的身上，祈求這只是誤會、玩笑，馬上就雨後彩虹撥雲見日，終於發現這倒霉事是真真的攤在了我的身上了，沮喪、抑鬱、不開心，時間久了，也就慢慢看開了，接受了。

我們日常生活中不管是自己還是自己的家人朋友，總會碰到這樣或者那樣的倒霉事，還記得前面我們介紹的煩惱框架嗎？

生活 工作 家庭

健康 健康+生活 健康+工作 健康+家庭

經濟 經濟+生活 經濟+工作 經濟+家庭

人際 人際+生活 人際+工作 人際+家庭

理想 理想+生活 理想+工作 理想+家庭

有上面這麼多方面的倒霉事可能。自己的健康出了問題被檢查出了什麼什麼病啦，股市啊期貨啊今天跌停自己爆倉損失好多錢啦、工作上老闆劈頭蓋臉一陣罵後來還讓我打鋪蓋卷滾蛋啦、家裡人出了什麼事啦……

觸類旁通。發生在別人身上，你安慰他也是一樣，先是表示不相信，然後替他憤怒，再就是能給出建議給建議，能給予幫忙給予幫忙，實在不行幫他一起祈禱，陪他難過，適當的聊點什麼別的轉移注意力，等待時間治療好他。（完）

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