比起出軌，不會說話才是婚姻第一殺手

電視劇《我的前半生》熱播，陳俊生與羅子君看似幸福的婚姻，因陳俊生的出軌，「你負責貌美如花，我負責賺錢養家」成了空話。

陳俊生婚內出軌固然可氣，但對比羅子君的理所當然、疑神疑鬼，三句話不離「她是不是小三」「你是不是出軌怕我知道」，小三凌玲的善解人意，確實段位高出不少。

婚姻是角斗場，伴侶卻不是你要鬥爭的人。

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你嘴上的態度，影響你婚姻幸福的程度。

小說《我的前半生》里，女主角子君的妹妹戀情受挫，服用過量白蘭地與安眠藥企圖自殺，手足無措的子君打電話給醫生前夫求救。

當她討好地說「不好意思，人家會想，你前妻家人恁地多事」，前夫哽咽難當：

子君，你幾時變得這麼客氣懂事了？你以前不是這樣的。

此情此景令人感慨，原來多年相處，子君從未想過，即使是夫妻，也要小心翼翼地維護。

「子君，為什麼我們從前未曾這麼有商有量過？」

他倆婚姻的一個問題，被前夫一語戳破。

商量離婚時，丈夫指責子君多年來不夠關心自己：

「子君，我不想批評你，但實際上，最近這幾年來，我在家中得不到一點溫暖，我不過是賺錢的工具，我們連見面的時間都沒有，我想與你說話的時候，你總是在做別的事情：與太太們吃飯，在娘家打牌……」

子君道：「我也是一個人呀，我有我的自由。」

如果說養尊處優失去生機的羅子君已勾不起丈夫的熱情，那麼丈夫對妻子的冷漠認知也導致這段婚姻分崩離析。

「我是你的丈夫，亦是你的老闆，你總得以我為重。」

亦舒曾說，人們日常所犯最大的錯誤，是對陌生人太客氣，而對親密的人太苛刻，把這個壞習慣改過來，天下太平。

語言是思維的外化，文字是情感的輸出。沒有人喜歡讓步，每個人都想最大程度滿足自己的喜怒。無法退讓，學會克制語氣和情緒就顯得尤其重要。

成熟而準確的語言體系，就像學誠法師形容的那樣，是人類社會與動物最大的區別之一。

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冷漠比爭吵更可怕，不打不罵照樣會把人逼瘋。

武俠小說里，最厲害的武功往往殺人於無形之中，不見血地結束對方性命。「冷暴力」就是婚姻里最厲害的一招。

經常看到類似這樣的新聞：

剛成為媽媽的妻子，扔下3個月大的孩子，用一條黑色絲襪結束自己生命。在留下的遺書中，稱自己一直遭受著家庭冷暴力，被丈夫虐待。

冷暴力是家庭行為暴力的一種，也就是通常意義上說的「精神/情感虐待」，英文表述都是Emotional Abuse。於家庭中，多表現為矛盾產生時，雙方對彼此漠不關心，冷淡、輕視、疏遠，曾親密無間的人比陌生人還生分。

據民政部《社會服務發展統計公報》、《中國婚姻關係中的親密狀況調查報告》顯示，影響夫妻關係的三大因素為有效溝通、性忠誠和性格品行。

傷害夫妻親密關係的主要因素中，「冷暴力」高居第一，佔到了56.4%，高於出軌（52.4%）和夫妻生活不和諧（46.5%）的比例。

面對家庭冷暴力，「我寧願你跟我吵一架，也不想這麼不說話」是許多被冷處理的人，無奈的回答。

心理學上，冷暴力也稱「築牆逃避」。極為常見的表現是，當夫妻雙方意見不合時，一方著急解決，另一方卻只想大事化小、小事化了，試圖迴避問題。

《人民的名義》里，李達康與歐陽菁分居八年，卻一直沒離婚。雙方情感還在，卻無法繼續走下去。

「我知道歐陽的內心不夠成熟，但是，我真的提不起情緒，來跟她周旋。」李達康面對王大路說出了自己對婚姻問題的真實想法。

不願意、沒情緒，所以就冷處理了。無法耐心地交談，一旦交談就忍不住吵架。矛盾沒解決，秋後算賬全是素材。堆積起來到了臨界點，一句氣話，就會成為壓死婚姻的稻草。

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要交流才看得到雙方認知上的差別，「你懂得」也許不是真的懂。

在羅伯特·羅西里尼導演的電影《遊覽義大利》中，一對英國夫婦凱瑟琳和亞歷山大，為處理親戚的遺產前往義大利。旅途中，倆人的婚姻盡顯疲憊與冷漠，關係已近崩潰。

雙方不交流內心的想法，眼中的真相，最後的結果往往讓人意想不到。

在妻子凱瑟琳看來，「經過八年的婚姻生活，我發現我們對彼此還是一無所知。」

丈夫則嘲諷「真是個奇怪的發現。」

馬東主打的《好好說話》在談到預防人際衝突時指出，其關鍵是明白一件事情存在兩個版本。

為什麼說有兩個版本？

我們每個人在處理同一件事的時候，都有一個從自己角度出發創作的版本。在這個版本中，所有的行為都是有理有據、情有可原的。而他人視角版本里的差異甚至敵對，都是對我們本質上的不諒解。

這個道理同樣適用於婚姻關係。期望的親密關係應該有「我一個眼神，你就明白」的默契。然而，理想很豐滿，現實很骨感。

即便是風雨同舟的夫妻，不說，相互之間也有諸多不理解。

在《軍師聯盟》中扮演司馬懿妻子的劉濤，受訪時表示，自己從司馬懿和妻子的相處中體會到不少夫妻相處之道：「夫妻之間，懂得對方是非常重要的，在嘗試理解對方的同時，你也能知道自己的接受程度在哪裡。」

而說出來，正好填補倆人默契層面無法到達的空白，這樣，才可以站在對方的位置，溫柔誠懇地聊天。

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我只是想找一個「親友團」，你卻當起了我的評委。

羅素說：「愛情應該像一棵樹，它的根深植於地下，而枝幹則伸展於天空。」

其實，婚姻也一樣。樹不會無緣無故長到繁盛，需要雙方對彼此的澆灌。用挫傷對方的言語獲得自我滿足感，對婚姻並無益處。

賈乃亮拍攝《產科男醫生》說起演技，一個勁地誇讚李小璐，「她演藝生涯比我長，和她搭檔，我是抱著學習態度的，一定謙虛接受指點」。

談起夫妻相處之道，李小璐強調，生活中，會常誇對方好的地方。

婚姻里的對方是同伴，不是仇敵。說一句「不錯」其實很容易。要知道適當的溢美之詞不是奉承，而是婚姻長久轉動的潤滑劑。

如果誇讚不了，也別總給對方毫無建設性的差評。不會鼓勵，當個聽眾也好。

想起以前看過一組故事：

一對夫婦買包子，男的問女的，「吃肉的還是素的？」

妻子回：「肉的。」

丈夫：「肉吃太多，一點不健康。」

妻子：「那就要素的吧。」

丈夫：「麻煩，早點說不就完事了，還變來變去。」

但換一下語氣，或許又是另一番場景。

丈夫：「你想吃肉包子還是素包子？」

妻子：「肉的。」

丈夫：「好，但肉吃太多不健康。」

妻子：「那就要一個肉的一個素的吧。」

丈夫：「行，你等著，我去買。」

所謂的兩情相悅更多時候是多巴胺的功勞。

對太多人來講，當這些化學信息素的麻痹作用消失後，最初的浪漫並不足以支撐後續的交往。

梁家輝一句「女人的容貌在操持家務的煙火味中變老了，但她仍是我的愛人」，或許道出了婚姻的面貌：

真實的愛情不是兩情相悅，而是互不嫌棄。

愛情最終會回歸瑣碎的生活，我們都需要相互體諒，好好說話。

配圖來源電視劇《我的前半生》

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