90後夫妻度蜜月婆婆強行「插足」

06-05

夫妻關係應是家庭核心

事件回顧

90後夫妻度蜜月婆婆插足「第三者」製造家庭矛盾

90後女孩小楊結婚不到一年，卻因婆媳關係陷入苦惱。煩心事還要從新婚度蜜月開始。去年5月辦完婚禮，小楊和老公打算去海南度蜜月，可婆婆卻提出要和小兩口一起去。「你倆太年輕，從來沒獨自去過那麼遠的地方，我不放心。整個旅行的費用我都包了，到時你倆好好玩，我負責照顧你們。」無奈之下，小楊也只好答應，整個旅行她都悶悶不樂。

結婚不到一年，婆婆幾乎每天都到家來。早上6點還沒起床，婆婆就自己用鑰匙開門來送早飯。進屋後直接來到睡房，替兒子掖被子、拿衣服、倒洗臉水，弄得小楊特不自在。趁他們白天上班，婆婆還經常來家收拾家務，有時晚了乾脆就住下，弄得小兩口幾乎沒了獨處時間。

「我覺得婆婆就像插足在我們夫妻二人生活中的『第三者』，可老公聽我這麼說，竟然發火了，說我沒良心。他也不理解我，我這日子過的挺憋屈。」小楊說。

專家觀點

夫妻關係應是家庭核心

根據瀋陽市婚姻家庭諮詢師協會的統計，有80%以上的婚姻矛盾，直接或間接因婆媳關係(或岳婿關係)引發。尤其是如今「85後」、「90後」年輕人的婆媳關係，更呈現出新的特點，年輕人的婚姻生活因此備受困擾。對此，著名心理專家武志紅分享了自己的觀點，他表示，家庭中居第一位的，應該夫妻關係。如果親子關係（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕於夫妻關係之上，就會產生最常見的兩個問題：糟糕的婆媳關係和嚴重的戀子情結，最終形成不健康的家庭模式——

不健康的模式1、煩丈夫，愛兒子

前不久，我在北京大學心理系的一個研究生同學路過廣州。他兩個月前剛結婚，話題很快轉移到了婆媳關係上。他也遇到了這方面的麻煩。他在老家舉行了婚禮，之後在家裡待了數天，他媽媽和他妻子數次發生爭執，起因都是很小的事情。

但心理學不是白學的，他明白這到底是怎麼回事：「妻子認為我最愛她，而媽媽也一直把我當成她生命中最重要的人，現在當然受不了。於是，兩人免不了要戰爭，誰勝了，我就是戰利品。」

當然，他不會讓戰爭繼續下去，方法是玩「失蹤」。他會對媽媽和妻子說，你們就好好吵吧，我出去一會兒。「她們的目標是我，我一走了，她們當然就吵不下去了。」他說。

他知道吵架的主要動力來自媽媽。從小到大，他一直是媽媽的心頭肉，「對媽媽來說，我絕對比爸爸重要。」

這種被媽媽重視的感覺曾讓他很自得，但等慢慢長大後，他發現這成了一種壓力。譬如，媽媽不願意與他分離，考大學的時候，媽媽做了很多工作，要他一定不要去外地讀書，他先同意了，但最後報志願的時候，卻一狠心報了外地的一所大學。

「正確的選擇。」我說。

「當時並不知道是為什麼，只是隱隱約約覺得，一定要去外地。」他說。

木已成舟，他媽媽也只好認了，但要求他經常給家——其實是給她——打電話。現在，他已經在北京買房子，媽媽也多次要求和他一起住。「我堅決不同意，但我會很溫柔地勸媽媽。」他說。

「夫妻關係是家庭中的No.1,這是家庭中的『第一定律』，我現在是真正明白了這一點。」他說，「如果一開始，媽媽愛爸爸勝過愛我。那麼，她就不會那麼離不開我，也不會現在和我老婆過不去。」

不健康的模式2：「沒」丈夫，靠兒子

我這個同學，他媽媽是比較強勢的那種，因丈夫比較老實，一直對丈夫不太滿意，於是將主要情感傾注在兒子身上，難以割捨兒子走出家門，最終不免吃起兒媳婦的醋來。

這是糟糕的婆媳關係比較常見的一種模式，另一種最常見的模式是，現在的婆婆以前做媳婦的時候，因為受到了她的婆婆的嚴重排擠，一直融不進她以前的家庭。她和丈夫的關係退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，這讓她倍感孤獨。於是，等兒子出生後，她發現兒子是她唯一的依靠，於是，她自然而然地與兒子建立起了最為親密的關係，丈夫在她心目中甚至只是一個可有可無的人。這種情況下，她更加不能接受與兒子的分離。

我一個朋友阿沖，在有了小孩後，把媽媽接過來帶小孩，但不料本來尚可的婆媳關係卻迅速惡化。阿沖向我描述衝突的具體情形時，顯然他、太太和媽媽的關係，有很強的「三角戀」意味。

譬如，當阿沖和太太去小區花園散步時，媽媽一定要求一起去。一次兩次就罷了，但次次都如此，自從婆婆入住後，阿沖和太太就再也沒有單獨散步的機會了。

再如，看電視的時候，如果看到媳婦和阿沖一起坐在沙發上，他媽媽也會坐過來，並且必然是阿沖坐中間，太太和媽媽坐兩邊。

除了這些特殊情況外，阿沖家也有一般的糟糕的婆媳關係的普遍問題，譬如經常為雞毛蒜皮的小事吵個不停。每當這個時候，阿沖就覺得特別難辦，一邊是最親的太太，一邊是最敬的媽媽，他夾在中間左右為難。

原來，阿沖的家鄉非常傳統，男尊女卑的情況很嚴重。媽媽嫁到他家後，當時是一大家子住在一起。從地位上講，一直是最卑微的，丈夫敬父母，遠勝過敬她。大家倒對她很客氣，不會欺負她，但都不夠重視她，她一直覺得自己非常孤獨。她對阿沖說，直到有了他以後，她才不再覺得孤單，並覺得自己有了繼續活下去的勁頭。後來，她的小家庭從大家庭中脫離出來，開始單獨生活，丈夫從此以後對她越來越好，但她想起當年受的很多委屈，對丈夫很是怨恨，兩人的關係一直沒有得到改善，她心目中最重要的，一直還是兒子。

談到最後，阿沖問我：「有什麼辦法可以改善她們兩人的關係？」

「改善她們兩人的關係，而不是你們三個人的關係？」我反問他。

「你的意思是……」阿沖沉思道。

我解釋說，絕大多數婆媳關係的核心不是婆媳關係，而正是那個被夾在中間的兒子和丈夫。這個夾在中間的人，總想著要麼妻子對老人家敬一些，要麼婆婆對媳婦疼一些，然後問題就OK了。但他卻很少想，解決問題的關鍵，就在他自己的身上。要想很好地處理婆媳關係，這個人必須承擔起責任來，努力去協調這個三角關係。

「並且，絕對沒有靈丹妙藥，也沒有那種一點就靈、一說就通的絕招，你必須用頭腦和智慧去解決這個難題。」我說。

不健康的模式3：太愚孝，輕妻子

忽略夾在中間的那個男人，而把焦點集中在「婆媳」兩個字上，是我們面對婆媳關係時最常犯的錯誤。

曾有一篇名為《老婆和父母不和，最終導致要離婚》的帖子在網路上熱傳，作者表示，結婚前，父母不想給聘禮，而且他每月的工資都交給了父母，這些錢父母也不想給。舉行婚禮的當天，媽媽先說想要禮金，被拒絕後當場被「氣暈」。新婚當天，父母回家要一個小時，於是他妹妹說路太遠要父母住在新房……最後，這位網友想當然地覺得，這是妻子和他家人之間的矛盾，他被夾在中間左右為難。於是，他的做法就是，在家人面前，覺得妻子的確不對；但在妻子面前，又覺得家人的確過分。至於他，則是什麼都做不了。

其實，他是連結妻子和家人的樞紐，他也是妻子和家人爭奪的對象，他才是化解這場衝突的根本所在。當他只是一味逃避責任，希望做好好先生並儘可能滿足雙方的要求的時候，這場衝突當然會繼續下去。

這3個案例，都違反了健康家庭的第一定律——夫妻關係才是家中的No.1。要想營造一個健康的家庭系統，必須將夫妻關係置於家庭中最重要的位置。

我們的文化傳統的確有這樣的傾向：重親子關係而不重夫妻關係。就好像夫妻關係只是完成傳宗接代的工具，只是給長輩和晚輩服務的載體。

但是，不管你多麼敬愛父母，你終究要離開他們，去過你自己的生活。不管你多麼愛兒女，他們也終究要離開你，去過他們自己的生活。

而配偶，才是那個真正陪伴你一生的人。所以，勢必要割捨的，不要讓它成為最愛。

如果是兒子，就要對自己說，爸爸才是媽媽最愛的人，自己不是；

如果是女兒，就要對自己說，媽媽才是爸爸最愛的人，自己不是；

如果是父親，就要對女兒說，我愛你，但媽媽才是能陪伴我一生的；

如果是母親，就要對兒子說，我愛你，但爸爸才是能陪伴我一生的。

這才是健康家庭之道。