女人，在婚姻中不要只和自己的幻覺生活 | 幸知情感私董會實錄
授課講師：幸知在線高級情感諮詢師鍾潔 文字整理：楊爽
你和愛人在吵架，發生作用的是「六個人」
在所有關係中夫妻關係是最難處理的。因為他是每個人最貼身的關係，像我們最私密的內衣一樣。在這個關係里，喚醒的都是每個人潛意識深處的感受和體驗，這個喚醒幾乎是一個自動化的過程。如果不加以覺察，自己很難發現。更糟糕的是，我們還會不自覺得把這些情緒投到對方身上，在面對我們另一半的時候，無形中會有憤怒和委屈。認為伴侶應該無條件的滿足我們自己一些心理和情緒上的需求。
很多時候你和愛人的互動，不是兩個人。在爭吵中的夫妻身上，發生作用的一般是六個人。妻子和自己的原生家庭、丈夫和他的原生家庭。
我們每個人在和愛人的互動過程中，都有原生家庭的影子。舉例來說，有一對剛剛結婚的夫妻，在結婚前數次分手，又複合。最終，我們把問題聚焦在他們倆的吵架上。當兩人為一件事情爭吵時，丈夫很急於說明情況和自己的想法，丈夫嗓門變高，表情也變得急切。妻子很傷心，開始哭泣，並停止爭吵。妻子越哭越傷心，越哭越委屈。丈夫認為：我們只是討論去哪裡吃飯，你為什麼那麼委屈。一方非常委屈，憤怒。一方非常憋屈。
那麼當我們回看妻子的原生家庭，妻子從小聽到父親大聲訓斥自己時，就開始委屈的哭。每次她都是這樣應對的，給她造成的影響是，她會在內心覺得：我不好，我不對。當聽到愛人大聲訓斥時，她非常委屈：你又再指責我不好，我不對。她已經陷入了情緒的黑洞，當她陷進去時，很難用理性聽清丈夫在說什麼。
而丈夫的原生家庭中，父母不太關心孩子的內心感受。他們通常在做的事是，我們怎麼想的，你是怎麼想的。誰對，誰錯。父母沒有問過他的感受，他們習慣於只是急於把事情說清楚，但他在急於把這個事情說清楚的同時，並沒有關注到妻子已經陷入了強烈的情緒中。
一個人對婚姻邊界感的模糊不清，可追溯到童年
為什麼在我們的婚姻中，彼此發生矛盾時會被強烈的情緒所控制，將自己強烈的情緒指向對方，而導致矛盾無法解決，甚至持續惡化？這跟婚姻中的邊界不清是有很大關係的，經過大量的觀察，人們可能會誤以為婚姻中是沒有邊界感的，兩個人是一個人。
當婚姻中有人因感覺自己的邊界被侵犯時，會自動保護自己的邊界，許多夫妻之間的小事發生的矛盾，都能找到邊界的影子。比如：如果我們在等電梯，當等到電梯，準備上電梯時，發現裡面有一個陌生人站在電梯的左前方，你走進電梯，會走到哪裡呢，幾乎沒有人選擇會站在他旁邊。這就是我們在保護自己的邊界。當然也有例外：幼小的孩子和熱戀中的人。
舉例來說，母親帶著孩子去買冰淇淋。你是吃香草味的還是草莓味的？你一直愛吃香草的，怎麼會買草莓的？孩子是說我是想吃草莓，不是香草的。
這個簡單的事情，說明什麼？幼小的孩子有自己的感受和想法，有自己的情緒。讓有些成人去理解這一點是很難的。媽媽會認為：你這麼小，懂什麼，我的感覺就是你的感覺。當孩子三番五次告訴她想吃草莓味的。媽媽卻不相信。這時，孩子就會產生一種錯覺。如果類似的事情伴隨著孩子成長時，孩子就很難長出健康的邊界感。
有過相似的例子，是曾經諮詢過的一對母女。媽媽不能了解孩子的感受，女兒已經14歲了，她不知道自己愛不愛吃辣椒。面對一盤辣菜和一盤不辣的菜，你會選擇哪個？她回答，我不知道，我只知道媽媽說我愛吃不辣的。這就是一個邊界感被母親侵染，已經沒有發展出健康邊界感的孩子一個極端的例子。她甚至不知道自己喜歡什麼，她只知道媽媽告訴她她應該喜歡哪個。
女人，在婚姻中不要只和自己的幻覺生活
我們說，一個健康邊界感的形成，必要條件是：在原生家庭中你的父母足夠尊重你的內心感受，他們知道你的情緒變化，在探討任何事情之前首先接受你的情緒。總之，有人來觸碰你的感受，你的感受能被別人感知到，你才能知道自己的存在。這是幼小孩子的法則。
健康的邊界感形成的重要前提是：父母可以感受到你的內心體驗，並且尊重它，這樣孩子在成長過程中能夠發展出清晰的自我邊界。在他長大後，敢於觸碰自己的內心體驗，也知道自己是怎樣的，接納自己，尊重自己，尊重他人，沒有太多情緒的壓抑。這樣都是健康的自我邊界的表現。而生活中我們處處可以看到邊界不清的人，表現為：有較多的情緒壓抑，自我認同感差，不能拒絕別人，愛討好別人。在人際交往中，不是太近，就是太遠，總會有受傷感，還有很重要的一點，就是不能感受別人的感受，分不清自己的感受和他人的感受，不允許別人做他自己，同時自己也不能很好的做自己。
在你的成長經歷中，如果沒有被父母當作一個獨立的人來對待過，你的心理邊界就沒有被尊重過。在婚姻中，你就不會尊重對方的邊界。還有很重要的一點，邊界感發展不好的人，在進入婚姻後，還會有一個糟糕的問題，他們通常會帶著一種幻覺進入婚姻。她的潛意識深處，通常會存在對另一半的幻覺。她覺得另一半的他應該是這樣的，任何時候都是懂我的，在任何時候可以給我一個準確的安慰的。我想他怎樣，他就是怎樣的。所以在婚姻里，女人是跟自己的幻覺生活，而不是跟自己身邊的人在生活。
「婚姻中，越愛越不應該有邊界」錯！
為什麼很多人誤以為：婚姻中不需要邊界。這一點和我們的社會文化是密不可分的。
我們中國封建社會五千年。我們社會文化有著自己非常獨特的特點，五千年的歷史至今都在影響、甚至決定著我們的一些人文理念。我們著重來看看對邊界感的影響，這個影響是很糟糕的影響。我們的文化在很多時候是沒有邊界感的文化，是一群人鬧哄哄，纏結在一起的文化。在曾經的那個年代，每個人的心裡邊界是不被人尊重的。在50、60年代如果兩個人感情不好，要離婚時，不經過單位允許是不被同意的。
這樣的文化，在那個年代，也培養出來了一些沒有邊界感的「好人」，這樣的「好人」是很累、很壓抑的。因為她在不斷的侵入別人的邊界時，自己的邊界也不健康和健全。
而這一點表現在家庭中，就很嚴重。很多父母天然覺得，自己的生活應該和孩子的生活攪在一起。他們認為這是一家人的感情好。記得我看過一個電視劇：有一個情節是，父母沒有經過兒子的同意，買了一套傢具，並把傢具放在兒子的新房中，兒子雖然無奈，但堅決站在父母一邊。兒媳婦怎麼都看不上這套古典傢具，想把這套傢具搬出去。兒子和媳婦因為這個問題產生了強烈的衝突，並吵架。
在我看來就是我們的社會文化的詬病，父母覺得：我做得這些都是對孩子的愛，我們很無私。首先，不否認父母對孩子的愛，因為愛和邊界感是兩個問題。但是感情再好不等同於不讓對方做他自己，這是兩個維度的事情。但我們的文化，恰恰是喜歡把兩個維度的事情放在一個維度去思考、去判斷。
而從兒子的反應中，我們也可以看到，他很難有力量突破邊界不清的問題。因為父母是那麼的深愛他，花費了精力和錢。他是在無力反抗。對於兒媳來說，是個很糟糕的問題，她沒有辦法為自己家擺什麼樣的傢具做主，這是一個嚴重的邊界感被侵犯的感覺。她的公婆和丈夫都不理解她，她感覺非常鬱悶。
我們再來說一個常見的誤區：家庭成員間認為感情好，就不應該有心理邊界。邊界感和感情好的區分是非常重要的。在熱戀中，我們會有一種錯覺：我就是你，你就是我。科學證明愛情的保鮮期通常是8個月左右。再相愛，也是兩個人，不是一個人。如果兩個人變成一個人，我們用一個腦袋去思考，這是很可怕的，如果繼續下去，會麻煩不斷。
「我的幸福，從此由你負責」錯！
還有一個相似的誤區：在婚姻中，我們會認為：自己是否幸福，是對方決定的，至少對方要負主要責任。在這裡，我想送給大家幾句話，愛一個人是你的權利，愛一個人不是給你這樣一個特權：第一要求他也愛你，第二控制他的思想和行為，第三要求他負責你的快樂。
在這裡我還想挑戰幾句話：經常能聽到的話。第一句，很多父親在女兒出嫁時會對新郎說：我把女兒交給你。其實，這句話表達父親希望女婿很好的照顧自己的女兒的想法，這是人之常情。但是事實怎樣？沒有一個人可以為另一個人負責，更別說負責一輩子。
每個人只有自己對自己負責，才是最健康的心態。一個女人如果覺得嫁給了誰，對方就該負責她的快樂和幸福，這是一個可怕的思想，這種思想是婚姻的大敵。只有自己才能決定自己是否快樂，是否幸福。我們講幸福是一個主觀的感受能力，當一個人的主觀感受不到幸福，再幸福的日子，別人也是給不了她幸福感的。而一個人能感受到幸福感，她在任何境遇下都是比較積極樂觀的。
第二句話是：你應該對我負責一輩子。這是很多女性結婚後，隱藏在潛意識深處的想法，這個想法會影響你婚姻生活的方方面面，點點滴滴。也是很多衝突和矛盾的根源。我們每個人只有自己對自己負責一輩子，這是最長久的。
第三句話：我就是為孩子在活。這句話其實是親子教育中的邊界感問題。其實，對孩子最健康的愛是允許孩子在心理上發展出邊界，成為他自己。對於父母，她也是一個獨立的人。父母和孩子會有很深的感情，但是彼此都是獨立的有邊界感的人。最健康的愛應該是允許分離的愛。這個分離：是心理上的分離，絕不是感情上的分離。
所以這句話表達出許多母親的心聲，孩子對我很重要，然而重要也是有一個度的。如果說一個母親全身心的只為孩子活，她沒有一個價值觀，一個人生建構，對自己和孩子來說都是很可怕的事情。如果一個母親沒有一個生活目標，就會很難忍受和孩子一次次的分離，最終和孩子纏結在一起。
心理上和孩子纏結在一起的家庭，雙方都很枯竭，這樣的家庭紛爭不斷。父母因為愛孩子，就不能自己為自己好好活著，對於孩子來說，是一個很大的悲劇。
如何避開婚姻中邊界不清的誤區？
我們要覺察到自己身上哪些模式是不成熟的，是來自於原生家庭，還沒有被解決的情結，要通過自我成長來完善它，是當年的憤怒還是現在的憤怒。精神分析中有一句話：你在此刻產生的憤怒，一定不是來源於此刻。
我們來覺察一下我們邊界感建構的是否健康，是否可以保證我們在生活中能夠尊重自己的感受，觸碰自己的體驗。也能夠尊重他人的感受，可以和他人共情，尤其是愛人。可以平和的對待一些人和事。
我們可以看一看自己的內心，在婚姻中有沒有帶著對另一半的幻覺，而忽視了身邊這個真實的人，他的感受和需求。在婚姻中，是不是和自己想像中的幻象互動，我們也需要不斷的自我成長，來打破這個幻象。
作為女人，在精神上真正的獨立起來，也是通過成長來實現的。勇敢和有勇氣是這樣的。舉個例子：潑婦罵街不是勇敢，敢於直面生活給你的一切課題，這才是勇敢，一味指責別人也不是勇敢，敢於承擔生活給你的責任才是勇敢。
有時，我們會用結束一段婚姻，或結束一段關係來解決一些問題。有時，結束婚姻也是一個很好的成長的機會，他可以讓你看到，你在這件事情上要付什麼樣的責任，你通過這樣的一個事情要獲得什麼樣的領悟，如果只是結束一段關係，認為都是對方的錯，我沒有錯，自己沒有做任何領悟和成長，那麼你在進入下一段婚姻時，它依然會回來找你，它不會憑空消失。
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