正視兒童的需要

06-05

第一章孩子需要受重視
一個婦人將嬰孩抱在懷中說：願你教導我們認識我們的孩子!
他說：你們的兒女並不是你們的兒女；他們乃是[生命]的兒女。他們是透過你來到這個世界，
但不是因為你而來到這個世界。雖然他們是與你們在一起，他們卻不是屬於你們的。你可以將愛給他們，卻不能將思想給他們，因為他們有自己的思想。你們可以供給他們的身體安居之所，卻不能禁錮他們的靈魂。因為他們的靈魂會有自己將來的居所，那裡你不能造訪，它甚至不會出現在你的夢中。你可以努力仿效他們，卻不能勉強他們仿效你。因為生命不會倒退，也不會停留在昨天。你正如一把強弓，你的兒女是射出去的活箭。弓箭手看見那在無限路程的目標，他會儘力彎曲你，使所射出的箭去得快而遠。願你能愉快地讓弓箭手把你彎曲。因為他不但喜愛飛馳的箭，也喜愛穩定的弓。
-----基伯蘭(Khalil Gibran；The Prophet)

當一個人的自我形象被剝奪時，就是剝奪了那個人所擁有的價值。沒有其他原因，只是為了這個人本身的利益，我們也要努力建立他的自我形象。多作肯定，少作取笑。並不是諂媚，而是多讚賞他的長處，少指出他的弱點。如果人能夠這樣好好彼此相待，也使大家都有好處。
——固達(Jo Coudert)
孩子需要受重視
三個孩子在—起玩耍。他們玩得很融洽和開心。不久，其中兩個小孩只自顧著玩，忽略了第三個。那被忽略的第三個小孩很快就大聲叫道：喂！我在這裡啊!我在這裡啊！難道你們看不見我在這裡嗎? 對這個小女孩被忽略的反應，雖然我們不容易作出哲學、心理學或神學的分析；但它卻表達了一個普世性的需要，就是：作為一個人，他需要受注意和受重視。
對自己的價值有正確的認知是非常重要的。如果對自己輕視或不喜歡，生活下去就會十分困難。一個人如果感到自己—無是處，他也很難對生命作出貢獻。我們必須強調，受重視的需要是出於自感，它有著很重大的破壞力，而是在年幼時就開始了。人是需要被注意、被欣賞、被愛，因為我們都有受重視的需要。
一天，一班一年級的小學生參觀牛奶公司。結束前領隊問：還有什麼問題嗎?一隻小手舉了起來，問：你沒有注意到我這件新毛衣嗎?其實，這個小孩子是要引人注意他。如果小孩子在正常的行為上沒有被人注意，他可能會透過故意打翻牛奶、拋擲東西在地上，或其他破壞性的行為引入注意。正如有些人主張：寧受責打也不願被忽略。
小孩子不願意進食是因為這樣會令父母擔心。小孩子很喜歡被人注意。因此，我們只要對這些拖延的手法不加理會，相信不久小孩子就會正常地進食了。有些小孩子可能藉發脾氣或在遊戲時搗亂成為被注意的中心。另外，也有些小孩子會在某些場合里大聲尖叫引人注意。
如果以上行為只發生在兒童期，我們還可以忍受那短短几年。但如果在年青時，他還沒有得到適當的重視，那麼他便會透過賽車、在一些地方亂放雜物、說話粗暴、奇裝異服，或其他種種方法引人注意。
成年人也會渴望被人注意和認識。但多數是透過較微妙的方法。例如向人展示其製成品或向人描述他曾到過的某些地方。年長的會藉著控制傾談的內容、穿著奪目的衣服、爭取作領袖，或拚命爭取一分榮譽或學位。如果一個人在童年時已獲得重視，對自我有肯定的價值，他以後一生在情緒上的健康和平衡，就有很好的基礎。
但問題是，怎樣才可以使一個人在兒童時期就受重視呢?有時我們用了三個錯誤的假設。

三個錯誤的假設
第一個錯誤的假設是認為父母和子女的關係應該比丈夫和妻子的關係更重要。專家對以兒女為中心的家庭作出警告說：「一個持久的婚姻被瓦解最主要的因素，可能是父母總是生活在孩子裡面。」
這幾十年來，人們很強調父母要重視他們與子女的關係，以致為著子女的緣故，丈夫和妻子的關係也被忽略了。隨著第一個孩子的出生，夫妻關係的第一個考驗也立即出現了。妻子會否因為子女的緣故而忽略了與丈夫在一起的時間，因而阻礙了夫妻的關係呢?還是仍然會以她與丈夫的關係為最優先呢?正如一位丈夫所說的「在我第一個孩子出生前我仍然有一位好太太。在此之後，她是個母親多過於是個伴侶。」
我們要知道的是，作父母的時間會過去，但婚姻卻是恆久的。由於婚姻始終是兩個人的關係，最重要的莫過於好好地維護這分關係。這樣，親子關係也會因此而更美滿。如果一個妻子愛她的兒女過於愛她的丈夫，她的兒女和她的婚姻也會有危機。當丈夫確知他的妻子對他有著濃情蜜意時，通常他會更樂意去幫助照顧兒女和分擔家務。
當父母兩人能夠彼此相愛，也是子女感到快樂和自豪的時刻。使兒女感到受重視的最佳途徑，是讓他們看見及感受到父母彼此有親密的相愛和委身。
父母需要用更多的時間及精力培養彼此的性情和關係。如果父親和母親的相處是愉快的話，子女很容易就感染到這分滿足。結果不隻影響他們有好的生活行為及情操，他們也會更懂得珍惜自己。
父母可以在子女面前表達彼此之間的感情和愛意。做丈夫的，應該稱呼他妻子的名字，而不是叫她「媽咪」。「媽咪」應該是孩子對母親的昵稱。孩子犯罪的最主要的原因是他們的父母之間缺乏感情。
父母應該用更多的時間及精力培養夫妻間的感情。當父母滿意在一起的生活時，他們的子女也會滿意，他們的子女是可以感受的到。
在父親節前，有人問一班幼稚園學生：「父親是什麼?為什麼你會愛他?」他們的回答顯示幼小孩子對父母彼此相愛的感受。例如有一位孩子這樣說：「父親是個爸爸和男朋友——是我媽媽的男朋友。他的眼睛很好看。我愛他，因為他常親親我和抱抱我，我的媽媽也很喜歡爸爸。」
第二個錯誤的假設是認為孩子順理成章應該是被注意的中心。人們太經常地凡事迎合孩子的利益和心愿，結果我們培育出一個以自我中心的孩子。如果孩子不能獲得他們所想要的，便會有所反應。他們會變得反叛，甚至離家出走。在生活里也只會問：「我可以得到什麼？」而不會反思：「我可以付出什麼？」

我們很想得到孩子的愛，認為這樣才能夠證明我們是個好父母。然而，以前的父母所更關心的是要得到子女的尊重。所以，他們不會因為顧忌兒女的不喜歡而不施行各種規則。
今天我們的家庭受著心理學的影響，父母會因責任而產生罪咎感。他們很留意自己與子女間複雜的情緒關係，並從心理學的因果來思想。我們作父母的深信我們對兒女的一言一行，對他們都有直接和間接的影響。
結果為人父母者變得很不自然、尷尬、含糊、惶恐。實際上是讓兒女控制了整個家庭。事實上，子女並不是家庭的中心。家庭正確的中心是夫妻之間的關係。
第三個錯誤的假設是認為應該要促使兒女早熟。我們沒有讓孩子做孩子，因此，我們做出很多荒謬的事。我們選擇的玩具是父母自己喜歡玩的。我們給三歲孩子買電動火車，給仍然用尿布的嬰孩買三輪車，給五歲在幼稚園畢業的孩子穿大學畢業的袍和帽。正如有一位小朋友說：「我畢業了，卻不懂得寫字。我真是差勁。」
那些還是喜歡在家中玩洋娃娃的孩子，會被帶到市中心學跳舞。小寶寶很快就感到很沮喪，因為他們只是一年級初學的。還未認識是怎麼一回事，就被選作班長或小組的職員。我們將他們裝扮作大人。他們因年幼關係，身體細小還未適合穿什麼制服，手掌太細小還未能夠拿穩球棒，我們就期望他們在棒球賽上表現得有如職業棒球手。在他們只喜歡砌積木的時候，我們卻強迫他們閱讀。
為什麼呢?因為很多父母想他們的子女作自己的替身。他們想子女能夠達成自己以前未能達成的事。子女成為他們達成自我的途徑。迫使子女扮演早熟的角色，只會使他們覺得沮喪和無法應付。
許多人土常盼望自己能夠在美貌、智慧和物質三方面有過人之處。兒女也經常被迫以這三方面為他們追求和努力的目標，並追求成為更優越。以致失落了自己，繼而痛苦不堪，自卑亦隨之而生。
破壞的力量
有一個人憶述童年往事時一切仍歷歷在目。猶記家中每逢有訪客，父母總是向客人展示他哥哥孩提時的照片，並稱讚不絕的說：「看他多麼可愛!」父母卻從來不向客人展示他的照片。他哥哥做任何事情都總是對的。他總是個聰明整潔的人，他自己就總是個有問題的人。父母只會在家中有人打破東西的時候才會找他。有一個晚上，父母發現他獨個兒躲在閣樓上飲泣，因為他感到世界上沒有人愛他。傷害小孩子的自尊，比鞭打他所留下的終生傷痕還要嚴重。
如果父親對兒子說：「我真不知道你將來會變成怎樣。我真難以想像你會找到工作。你將會一無所成。」如果小孩子常常聽到自己—無所成，漸漸的他會相信這是事實。若然將來結果屬實，我們也不能完全怪責他們。父母對子女自尊的影響負有很大的責任。

同樣的，對子女嘲笑、挖苦、侮辱或藐視，會使他們產生自卑感，這些我們都應該避免。而父母的脾氣隨時爆發，也會使子女的心思和情緒受虧損。如果他們長久抑制或隱藏這些感受，又會造成他們精神有問題，直接對他們一生的情緒有嚴重影響。
甚至取笑孩子讀錯字或做錯事，也會導致他們為要保護自己而說謊。
自信、自我肯定、自尊
自信、自我肯定、自尊均包括在這個最基本的「需要受重視」之內。我們也要知道它們是怎樣發展的。
自信的感受在孩子生命的早期就開始了。它還受到與自己同性別的父或母的態度所影響。男孩子主要是透過父親對他的肯定、鼓勵等態度發展辦事的能力。女孩子則會深受其母親的影響；透過母親對她的信任、鼓勵及肯定，她會學曉將事情做得好，並會感覺到自己的努力是有價值的。
自我的形象也是始於童年。但對自我的獨特性和個人能力的肯定，卻主要是受與自己不同性別的父或母的影響而產生。母親與兒子的關係直接影響她兒子的自我形象。而父親與女兒的關係也成為促成他女兒自我形象的主要因素。
孩子感到自己有價值，是由於深深地感受到「我是被愛的」、「我是有價值的」、「我得人喜歡是因為這個我」。孩子需要從雙親得到這些肯定。如果想子女對自我價值能夠發展健全的觀念或感受，父母需要懂得很自然的對配偶和子女表示對他們的愛。
要將以上的論點實行出來，相信以下的建議會有一定的幫助。
如何建立被肯定的感覺
以下是一些積極可行的方法：

1.作父母的對自己的態度影響子女的自我形象。如果作父母的你對自己有肯定的自我價值觀，這種肯定的自我價值觀會影響你的子女。
2.讓兒女幫忙做家務。感到自己有用才會成長。孩子很年幼就會說「讓我自己做!」我們很容易會寧願自己做也不肯讓子女試著做。但小孩子是很喜歡幫忙做這做那的。他們也需要透過這些有意義的經歷學習責任感。不然的話，孩子又怎麼有機會學做飯、油漆圍牆或錘釘子呢?
當孩子做好每項細小工作時，如果能夠給予他適當的讚賞，這會給他被肯定的感覺。
當孩子長大些時，給他分擔每日家務的機會，可以使他經常都有成功感。「一個人只在感到自己有重要的工作及可以將這些工作做好時，他才能夠確認自己本身的價值。」所以，放心讓孩子幫忙一些工作吧!要避免再說：「噢!你怎能做這事!」
3.向別人介紹自己的孩子。從父母怎樣介紹他們子女的名字，就能夠猜測這些父母與他們青少年子女的關係。無論成年人或孩子，他們的名字對他們是非常重要的。當父母或其他人認為值得介紹孩子的名字時，便能夠幫助孩子培育自我有價值的感覺。
4.讓孩子為自已說活。我們常常替孩子回答問題而貶低了他們。我們甚至有時會聽見一位大學生問另一位大學生說：「你在大學的生活好嗎?」他的父母競搶著替他回答說：「啊！他的大學生活很好……他還名列前茅呢!」或「他參加了球隊。」
一些老師很關切地說，當學生被帶來見他們時，通常都只有父母們在說話。毫無疑問，這是最大問題的所在。
為什麼父母替孩子說話會減低孩子對自我的尊重和對自我的肯定呢? 因為父母只是在維護自己的重要性而沒有將孩子當作一個人來尊重他。他們這樣做就顯出孩子是不被重視及沒有資格說話。
5.儘可能給孩子有選擇權及尊重孩子的意見。一個人的性格的培養是透過他所作的各種選擇。我們應該給孩子多些作選擇的機會，並且使他們學習接受因自己的選擇而帶來的結果。
當然，有很多事情確是需要由父母作決定的，但仍然有些選擇是沒有道德性或永久性影響的，我們可以在這方面讓孩子作決定。這樣，父母就可以使他們對自我感到有價值。

6.用時間與你的子女在—起。如果父母沒有用時間在子女身上，他們便會用時間發脾氣、打架，或有其他忿怒的行為。
一個小男孩看見他父親花很多時間和心思為他的汽車打臘，便說：「爸爸，你的車子一定是很名貴的，是嗎?」他的父親說：「是啊!這部車子很名貴，所以要時常保養。如果保養得好，將來換車時也會多值一點錢。」他的孩子沉默了一會，說：「爸爸!我想我並不是那麼值錢，是嗎?」
當我們肯用時間聆聽子女們所關心的事情，當他們說話時，我們放下報紙，當我們與子女傾談時是望著對方；這樣，我們就是在建立他們的自我價值觀。
一位小女孩來到她那位正在讀報的父親面前，她想讓父親看見她擦傷的手。但是她父親的眼睛仍是望著報紙，對於女兒的打擾表現得很不耐煩，就說：「我也不能作什麼呢!」那小女孩回答說：我知道。但你也可以說聲「啊！」吧。
一位母親分享她的小兒子兩天來多次向她投訴手上有一根刺。每次她都只是說：「你將它弄出來就不會痛了。」但她卻沒有看一看他的手。在她要參加親子問題的退修會而要將兒子交給保姆看管時，她終於停下來看一看兒子的手。她發現孩子有刺的手已經發炎了，需要立即治療。她多麼盼望在此之前，她能夠及早認真地去處理她孩子的問題。
7.偶而將一些子女意想不到的事情交託他們負責，藉以培育他們的自我價值觀和對自我的肯定。有一個美國家庭，將一個十三歲和一個十五歲子女的名字放進他們的銀行聯名戶口裡面。他們的父親說：「為什麼不可以呢?難道我可以相信華爾街卻不可以相信我的子女嗎?」當孩子感到被信任時，便會產生一責任感及成功感。偶而將一些意想不到的事情交託他們處理，會大大的提高他們對自我的價值。
你送給你的子女最偉大的禮物是什麼? 就是幫助他們喜歡自己!