在關係中如此痛苦，可能因為那不是健康的關係 | 3招教你辨別你的關係好么？

去年冬天，在MIT工作的臨床心理學家小鹿老師回北京休假，我和她在一家餐廳喝下午茶。彼時，我有個朋友正因為一段不明確的關係苦惱，不知道該繼續還是該放棄。我和小鹿老師就聊了聊這件事。

每當說到這種"不明確"的關係，其實我們的第一感覺往往是："這樣的事很難說清楚"。但小鹿老師專業經驗豐富、思維敏捷，經常笑說自己年輕時讀了太多亦舒師太的書，如今自己也已經是一名師太了。她很快提出了針對這一類"不清楚不明白"的關係的評估方法。

她提出，健康的關係，一定得具有這3點特徵：1. Equal 2. Reciprocal 3.Respect 。老師說，無論是友情還是愛情，但凡是人和人之間的關係，都至少要具備這三個特點。

Equal，平等，很好理解，它指得是，在關係中的兩個人，應該感受到自己和對方是對等的。我們在關係中有著平等的權利。如果在關係中，你能明顯感到對方似乎有著更高的權力、來決定關係的發展，比如一方可以決定什麼時候見面，另一方卻沒有相等的決定權力，這就不是一段平等的關係了

Reciprocal，互惠，顧名思義，它是指，一段好的關係中，關係雙方應該都會有所收穫，也會有所付出，關係中的利益，並不總是有一方貢獻給另一方的，接受了利益的一方，也應當反過來去滿足對方的需求和利益。你們彼此都從對方身上獲得自己需要的東西。如果總是只有一方在付出，這也不是一段平等的關係。

Respect, 尊重。尊重是一個相對更加高級的維度。你是否尊重另一方的想法、感受，你是否惡意揣測了對方、或者毫不考慮對方會有的反應和感受。你是否給了對方ta所值得的對待，否則就是一種不尊重。

小鹿老師說，這三點，是關係中最基本需要滿足的。無論是戀愛關係、夫妻關係、朋友關係，都適用。"我們的關係是不是平等的"、"我們的關係是不是互惠的"、"我們的關係中對方是否尊重我"。如果你覺得一段關係里缺乏了其中某一點，或者，你自己也不是粉明確，那你可能需要繼續往下閱讀今天的文章。

除了小鹿老師基於多年經驗，給出的一段健康關係的"最低要求"之外。也有一些心理學家在研究建剛的關係到底有哪些特點。Bornstein (2010) 指出一一段好的關係，帶有互惠、真誠、平等、尊重邊界、獨立、適度依賴、和共同進步的特點。一段健康的關係，能給人帶來積極的成長（Bornstein, 2010;Twardowski, 2015; Cloud, 2016）。

Twardowski在2015年寫文章，又深入討論了一下健康關係究竟是什麼樣的表現。

關於互惠，Twardowski指出，關係的雙方，都需要願意把兩人之間的關係，放到比自身更優先、更靠前的地位。在健康的關係中，無論哪方在做決定時，都會考慮另外一方。他們不會就自己做了決定，然後通知對方。在他們的關係中，總有空間去討論如何讓這段關係更好，他們會作為一個組合去思考未來及生活中的諸多安排。.

關於平等，Twardowski指出，關係必須是平衡的。在做決定時，沒有一個人，對於決策能享有比另一方更大的權力。每一方都有平等的話語權；平等地參與到決定中（兩個人的意願同樣重要，如果你約他總約不出來，只有他約你你同意才會見面，就是不平等）；同時，即便面臨分歧，兩個人也需要平等地看待雙方，尊重對方的意見，以及尊重對方是一個和自身不完全相同的個體。

在關係中，我們會出現在一些領域某人更擅長，所以我們願意多聽取對方這方面意見的情況。這是自然的，也是自願的。但如果你們度假去哪裡、玩什麼、見面約在哪天，都總是ta才有權決定的話，你們的關係就是不具備平等這個特點。

關於尊重邊界，Twardowski指出，健康的關係中，感受是可以被開放、誠實地拿出來討論的。不管是關係中的哪個人，他們都覺得可以自由地和對方談論自己的任何感受。只有堅持這樣做的伴侶，可以避免有一天，所有被壓抑下去的感受集中爆發，成為重大的衝突。

關於真誠，Twardowski指出，健康的關係中，感受是可以被開放、誠實地拿出來討論的。不管是關係中的哪個人，他們都覺得可以自由地和對方談論自己的任何感受。只有堅持這樣做的伴侶，可以避免有一天，所有被壓抑下去的感受集中爆發，成為重大的衝突。

此外，健康關係中的雙方，都看重這段關係，且看重的程度相當。他們都願意以不傷害關係為前提，共同處理未來可能的衝突。雙方都相信這段關係，且都願意在這段關係中學習成長。

且，健康的關係中，人們和對方在一起，只是為了和對方在一起。我們可能都會想從不同的關係中獲得各種安全感，情緒的、身體的、財務的等等。但在健康的關係中，安全感不是最重要的目標。他們對對方有真摯的感情，只是想要和對方在一起/做好朋友。

關於獨立，Twardowski指出，一段好的關係中，每個人都應該花時間照顧他們自己。關係並不意味著你的一切都需要對方照顧，或者你的一切時間都要用來照顧對方。照顧對方的需要，有時候是很累人的，會讓人覺得壓力很大或者精疲力盡。每個人都應該花時間照顧自己的需求，只有這樣的關係才不會走向彼此責怪和糾纏。

此外，好的關係中，雙方都非常明確各自是兩個獨立個體。他們都理解，保持分歧是非常正常的事。他們明白，他們不必完全認同對方，他們也能接受對方有和自己不同的想法、觀點。他們不覺得這是非常不正常的問題。

關於共同進步，Twardowski指出，在健康的關係中，衝突不會導向關係的破裂。當衝突發生時，並不意味著你該立刻逃跑，然後把注意轉移開。事實上，健康的關係中的人，有能力吧衝突看成是學習和成長的機會。雙方都應該學會誠實、懷著對對方的尊重地、足夠開放地表達清楚自己的感受和想法。而這種公開的、包含了反思的、尊重對方地溝通，會幫助到人們在關係中埕中。

而關於適度依賴，Bornstein (2010) 的觀點則是，人與人之間的關係需要適度依賴，在一定的情境中，能夠願意求助。沒有依賴的關係，只有表面的親密，是沒有深度的鏈接存在的，充其量只是一種虛假的親密關係。

能夠意識到自己的關係不健康，說明你已經開始有所覺察，而覺察時改變的開始。

值得強調的事，本文討論的健康關係的標準，並不只是適用於情侶、夫妻等羅曼蒂克關係，也適用於朋友、甚至新興的炮友關係。

任何一種關係，無論遠近都可能是健康的、也可能是不健康的。重點是你是否在關係中感受到了互惠、真誠、平等、尊重邊界、獨立、適度依賴、和共同進步這些特點。或者至少，有沒有平等、互惠、尊重這三個最最基本的屬性特點。

假如看完今天的文章，你明確覺得自己可能身處於一個不健康的關係中，我建議你做一些改變。一段關係可能不能帶給我們很多東西，卻不能在平等、互惠和尊重這三件事上有失。因為，連這三點都不具備的關係，一定存在某種形式的剝削和掠奪。你一定處在某種被傷害的位置上。

而所做的改變，可能是先對方談一談，說出你的感受，也說出你對這段關係的期待。如果對方是一種無心之失、內心的確珍視你，ta 也許會因為你的感受和期待，讓這段關係變得更加互惠、平等、給你更多的尊重。

而如果對方不以為然。你就需要思考以下問題了：

（1）之前你知道這段關係不健康嗎？

（2）現在你知道了，之前你為何會讓自己在不健康的關係中糾纏沒有離開呢？

（3）你覺得這段關係真的會變成健康的關係么？

（4）接下來你打算怎麼辦？

小鹿老師當時說，連這三點都做不到的關係不要了也罷。你可能曾經在漫長的時間裡苦苦堅持，委曲求全，但一段原本就不健康的關係，繼續下去也只會帶來痛苦的重複。我們每個人都值得平等、互惠、尊重的關係，無論是朋友還是伴侶。去找一個願意和你一起建立健康關係的人，你會發現生活中的不快樂會消失很多。

好了今天的文章就到這裡，歡迎來評論區和我們互動哦～

References:

Bornstein, R. F. (2010). Healthy dependency: Leaning onothers without losing yourself. Newmarket Press.

Cloud, H. (2016). The Power of the Other: The startlingeffect other people have on you, from the boardroom to the bedroom andbeyond-and what to do about it. Harper Buisness.

Twardoski, J. (2015). 10 Characteristics of a HealthyRelationship. Huffingtonpost.