男性吝於付出感情，且不願談個人感受

你目前的關係中最在乎的問題是什麼？如果你能改變的話，你希望它變成什麼樣子？怎麼改變？98%的受訪女性表示，她們希望能和她們所愛的男人更談得來，她們希望生活中的男性能多談談他們自己的想法、感受、計劃、困難，並問問她們同樣的問題：「我在生氣或是感覺很差的時候，無法說出或解釋問題所在給他聽。因為從小生長的環境影響，他一直在壓抑自己的感情，認為那是脆弱的表現。我要是可以的話，就把氣咽到肚子里去，要是不能，就讓他把我當小孩子看待。偶爾他會因為自己這種避而不談的態度向我道歉。」「要是他肯敞開來跟我談會好一點，他老把話悶在心裡。」「我們最大的問題是沒有溝通。他會開口問我，但是他的話就是法律，好像我不能有意見似的。我們不吵架，他會發表長篇大論，但是接下來沒有討論。他講得唾沫橫飛，我緘默不語，然後砰一聲關上門，一切又歸於平靜——我們兩個都很沮喪。」「我們最大的問題是沒有開放式的溝通，我的丈夫連面對自己的勇氣都沒有，怎麼會肯跟我談他自己？」「我需要他有點表示——講講話，或有點動作都可以。我實在無從知道他覺得我很煩還是很好。」「最大的問題是他明白拒絕，不肯跟我講他自己的事。我很希望他能主動一點，對他的感受和恐懼，或任何其他的事，談得更深入一點，但是他的自我不准他這樣做。我熱切盼望能彼此談心，但只有我的朋友能跟我這樣。要是他能更像個伴侶就好了，多說一點，多幽默一點，不要把工作視為一切。」「在他最需要我支持的時候，反而把自己封閉起來。我覺得像個外人似的。」「我想跟他談我的感受和需要，但他說那都是狗屁。」「我說的話比他多。我想談私人的問題，好比他對未來有什麼期望，但是他都不肯說。有時候我會擔心他可能抗拒，而把某些問題埋在心裡。我們之間的距離好像越來越遠，但我仍希望彼此能夠分享所有心底的話，不知道有沒有可能？」83%的女性表示深入的談話總是她們起頭，而且她們要費盡心機才能讓男人開口：「我強迫他談談他的感覺，但他會回答工作上的事情。我根本沒辦法讓他談談未來或者是夢想。我希望他有夢想，就算和我的夢想不同也好。」「他內心的感受非要我問他才會開口，他不會主動談起。」「我一直跟他說，他想說什麼就說出來，但他卻從來不提他心情低落或令他沮喪的事。他說他不想用他的問題去煩別人，我就跟他說，正因為這樣才需要有我，不管是快樂或悲傷。」「我們獨處的時候，他常常一連幾個鐘頭不說話，所以我會緊張。我寧可他多談談他的感受、反應和問題，但他一點也不想，只是他看見我難過得哭起來就會開口。」「我的愛人很少和我談貼心的話。就算有，大部分都是我在說。我想女人比較擅長深層的事情，希望男人也能學會這樣做。」「我很抱歉把我的一切都說出來，但我不知道我男朋友想知道多少。我常常問他想不想多知道一點有關我的事，但是他似乎興趣不大。」「我們很少交談，都過了31年了，我拒絕一再談論天氣如何如何，但那是他惟一肯談的話題。」「我說的話比他多，我的問題好像也比他多。我希望他能夠多談談他自己的感受，我想他要是肯談的話會好過一點。」「即使是隨便聊天，他也不肯讓任何人進入他的內心世界。」「為了保持我們的關係，我並沒把所有我想談的事都說出來。我希望這是因為我多用心，過一段時間之後，這個錯誤可以糾正過來。我不只希望我們談得更深，還希望他主動提起。」「我很想什麼都談，深入地談——我們有過這樣的時光，但是不多，而且已經很久沒有這樣了。現在，我要講什麼、怎樣講，都很小心。」有些女人說男人認為不談內在感受是男性化的具體表現：「真正的男人不會談『連續劇』的情節(女人才會談)——真正的男人要理性、科學化，而且要客觀」：「我想男人的心理負擔實在太沉重了——他們從小就被教導不可因為戀愛而受到影響。許多男性認為只有工作才重要，還有很多人認為安定比戀愛的關係更為重要，所以娶太太就是家裡有人照料。我想很多男人不懂如何追求愛情，女人呢，比較喜歡把話說出來。」「他說我的感情太強烈，而且處處以自己為重。我說他完全理性化，主觀和客觀應該取得平衡——他常會忽略主觀，因為主觀破壞了他一絲不苟的計算。可是，如果你忽略主觀，等於是忽略了50%的事實，所以不容易做出有用的結論。他認為我太縱容孩子，讓孩子講出過多的負面感受。我相信人應該往前走，用身心去感受、讓情感來引導。這不是說要讓情緒大起大落，或是過分誇張自己的感受，但是假裝自己沒有強烈的感受也不好，只要你不將不相干的情感傾注在周圍的人身上就行了。」71%的女人表示，她們生命中的男人害怕感情：「他有點障礙，無法表達自己的感受。任何人在他面前發泄情感都會使他受窘。我要是發脾氣，他就嚇破膽了。如果下跪能解決事情，他情願下跪。連做愛表現得熱情一些他都會受驚嚇，他說我一直在找事情表面下的異狀，所以我不快樂。那麼他快樂嗎？他說他很快樂。老實講，我認為像他這種這麼害怕情感的人，恐怕承受不起真正的快樂。」「我和男人之間最悲哀的事情就是：他們害怕自己陷入熱戀，他們不像我這麼投入。」要不然就說他們太沒感情、太邏輯化(這裡講的是他們自己的「邏輯」)：「我丈夫既實際又明確，他從不顯露他內心的感情，有時候我真懷疑他到底有沒有感覺。他這點傷我很深，尤其是最近我爸媽相繼病故，使我倍加難受。」「男人怕談心，視之為損失。他們太邏輯化了，也可以說是太冷漠了。」所以女人處在一個很怪異的地位上：「要是有什麼事令我難過，我非得自己開口講不可。我丈夫說我是『壞人』，我可不承認，因為我的問題就是他。」63%的女人在催促丈夫或情人說出他們的感受的時候，遭受對方的抗拒：「我是家裡講話最多的人，什麼話題我都可以談，但是要他開口，簡直難如登天。常常我們講到緊要關頭時，他就說：『我要再想一想。』這個意思就是說：我不想碰這件事，連試都不要試。」「我們難得交談，起頭談我們的感受或是貼心話的人總是我。要是談到了問題根源，他就變得老大不痛快，總不肯靜下來談。到最後他還常常發火。」「我這個人，要談什麼，要怎麼談都可以奉陪。但是他正好相反，我鼓勵他開口，他就看電視，吵了架之後也沒有下文。在這種情況之下，我只好學會忍耐，因為我不想讓孩子看見我傷心，而且我們要是吵架，他就找孩子出氣，這真是太不公平了。」有時候女人設法使丈夫或情人開口時，對方甚至會以暴力作為回應：「我的愛人先是失業，接著他的車輪被小偷橇走，然後又接到他父親過世的消息，前後不到4個月，使他瀕臨崩潰邊緣。我試著想讓他傾吐心中的感受，不料他卻動粗，打了我一巴掌。」「我想他是因為害怕開啟內心，所以連我們最要好的時候，也會變得冷漠、富攻擊性，甚至粗暴。我花了好長的時間才了解這一點，我真希望可以少走這段路，我覺得不安全、無法預期、常遭到拒絕。但是我現在連這些不舒服的感受也慢慢習慣了。」女人在無法溝通的時候會寫信：「交談並非永遠容易做到，但這是彼此了解和體諒的途徑之一。我們深愛對方，但要是我們不講話，便無法知道對方在想什麼，這樣還談什麼相愛？我常會開頭談些深入的哲學或心理的問題，即使我們起了激烈的爭執，他仍能向前跨一步，把話接下去。他試著延伸溝通的界線，我真的很佩服他這份勇氣。有時候，我受傷很深，等他看過之後，我們再談。所有的痛苦都值得，因為我們是彼此最知心的朋友。」52%的女性懷疑男性是否真有意願做深入討論：「我很願意讓我丈夫知道我在想什麼，但是我認為男人不想談得更深入。」「我認為在愛情的關係中，大多數的男人都無法充分溝通。根本就沒有所謂的真誠或是敞開談心。」71%婚齡較長的女性曾試著引導丈夫，但最後都放棄了：「我什麼都願意談，只要他肯聽，不會聽得睡著、不高興或是離開。但他不願談他自己或是他的感受，因為他覺得沒有安全感。我們是兩個不同的人，但他並不想知道我們有什麼不同。」「我們之間根本不能溝通，他不肯接受別人的意見。這種情形絕不可能改善，所以我早就放棄了。」「我覺得他應該多了解我一點，畢竟我們在一起已經7年了，但他就是不肯談他的感受，簡直就像拔牙一樣難。我們每次談，他總要過個四五天才會討論一下。我們試過要解決這個問題，但試過之後我決心不再去試。有時候我會開開玩笑帶過去，但我並不喜歡這樣！」「他會玩猜字謎，也會看電視，但是就是不想思考生命的目的，要如何才能達成。要是他肯試著去想去談，也許我們會有所謂的快樂，但現在我實在是失望極了。我能用的各種辦法都試過了，但沒用，他不願突破，我們兩個都無法痛快。」聆聽女性解釋為什麼談話、傾聽、分享看法對她們如此重要：「我很珍惜兩人之間的貼心，以及那種自由自在地與另一個意識的載體『比對心事』的感覺。我相信即使一個人把事情的細節描述得再精確也沒有用，關鍵在於這個人要說出他對這件事情的感受，以及它的特別意義。」「我最快樂的時光就是我們一起聊天，感覺到他真正地理解我、接納我的時候。」只有17%的女性說她們與伴侶溝通良好，讓她們快樂，生命更有意義：「這段感情對我而言很重要，因為我什麼話都可以對他說。我無論問他什麼問題，他都會率直地回答我。他關心我的想法、我的感受和我做的事。我知道這很特別，因為我曾和另一個從不傾聽、從不關心或探尋我內在想法的男人生活了18年。我們在知識和情感方面越親密，在肉體、性愛方面便越加熱情。我們沒有小孩，但是他和我女兒很談得來。」「經過了各個階段，如今我們非常親密。這是種非常深入的感覺。我們真誠以對，廣泛而深入地分享一切。我們熾熱地愛戀著對方，心靈無限歡愉和自由。」「我們很容易就打開話匣子，互訴自己的夢想，彼此激勵。他是我認識的男人中，極少數能夠自如地說出他的感受和困擾的人。除了他以外，我無法想像自己能和其他人建立如此親密而深入的關係，我非常滿足。」「他很隨和。我們不一定誰的話比較多，視情緒而定。我們常常談心底的話，而且我們都喜歡與對方分享自己的想法。我們彼此十分親近，他對我也有同樣的感覺，這是我們之間最美妙的事情之一。」有位女士提到一個特別的例子：「我們同居數月之後，都想請他的父母親到我們家來，但是還沒開口邀請，他們便在我休假的第一天不請自來，他們把露營車停在我們房子後面，而且也不知道要停留幾天。他父親自作主張地到我朋友的工具店和我的洗衣間東瞧西看，又擅自修理東西。後來事情演變成只要他們願意，想留多久都可以，使我覺得自己的隱私受到極大的侵犯，但我的朋友又沒有勇氣去面對這個問題。我覺得這個家簡直不是自己的，他的父母似乎把這裡當成他兒子的家，而我只是個過客，所以我很不是滋味，想離開他去另找個真正歡迎我的男人。他們到訪的第三天，我覺得難過極了(因為我的工作引起的)，於是開車去散心，我告訴他我會回來，只是暫時離開遠一點，好好想一想。我邊哭邊開車，這時他對他父母說，若是他們能離開會比較好。那天傍晚我回家的時候，他和我長談了一番。」有對夫妻用一種特別的方法，確保他們有互相依偎的私人時間：「生活是很美妙的，最重要的是，我們每天至少有兩三次可躺下來互擁、講話，我們喜歡看著對方。」觀看館主更多同類收藏夾請進L

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