夫妻之間應學習「非暴力溝通」 給婚姻保鮮(圖)

夫妻之間應學習「非暴力溝通」 給婚姻保鮮(圖)2012年07月10日 17:19 來源:羊城晚報 

圖/全景

  很多夫妻都有這樣的經歷,新婚的蜜月期一過,兩人就開始小吵大吵不斷,家裡硝煙瀰漫,有時想找親朋好友評評理,可卻發現吵架的緣由小得簡直開不了口。你也許不知道,你們並不是感情真的出了問題,而是沒有掌握溝通的技巧,口舌中總是帶著刀劍,難怪家中總是刀光劍影。中國婚姻家庭研究會常務理事侯志明日前在廣州參加「反家暴巡迴沙龍廣州站暨《中國家暴現狀》調研報告發布儀式」時,大力向記者推薦美國馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》,希望學習他的四步溝通法,為婚姻保鮮。

 【第一步:觀察】

  要客觀描述不要評論

  當你離開忙碌了一天的辦公室,回到家中就看見老公正懶洋洋地靠在沙發上看電視,脫下的帽子、圍巾、大衣扔得到處都是。這時,你能否心平氣和地對他說:「我看到帽子在茶几底下,大衣在沙發背上,圍巾在地上,我不高興,因為我看重家的整潔。你願意把衣服掛在衣架上嗎?」———還是,忍不住脫口而出:「你怎麼可以把房間弄得一團糟?」或者「你怎麼總是亂丟東西?!」

  侯志明解釋說,在美國著名的臨床心理醫生和交流培訓師馬歇爾·盧森堡博士看來,後兩種表達方式充滿了「暴力」的味道。如果我們的表達充滿了這樣的簡單評論,尤其是負面評價,作為聽眾的對方就可能產生逆反心理,急於反駁,而不是作出友善的回報。兩句話不到,一場家庭大戰由此引發。

  盧森堡博士建議,我們在溝通時盡量避免任意誇大,以偏概全,隨意推測,取而代之的是,儘可能讓自己客觀描述事情,這樣有助於讓交談的對方保持耳朵和心靈的開放。比如說「我們約好6點開始,現在已經8點鐘了」就要比「你總是遲到」更加準確,也更加容易促成良好溝通的實現。

  【第二步:感受】

  別把感受和想法混淆

  妻子生病了,6點半給丈夫打電話,丈夫8點鐘趕回家。妻子一看到丈夫,脫口而出:「你怎麼才回來?你一點都不在乎我!」丈夫推掉應酬好不容易才趕回家,聽妻子這樣一說,肯定是滿肚子委屈。其實妻子想表達的感受是,「我生病了,一個人在家,很孤單,我需要你的關心」。

  侯志明解釋說,這就是把感受和想法混為一談的範例。這種言語「暴力」現象很常見。我們在表達時盡量少用「你」開頭,這樣容易帶著指責、埋怨,對方會出於本能去辯解、反擊。相反,應該多用「我」開頭,「我很憤怒」、「我十分傷心」,這其中則更多含有袒露自己心聲的意味,更容易換來對方的坦誠相待。對於指責、埋怨,對方若不反擊,倒不一定是好事,他可能把這些負面情緒深埋在心中,慢慢發酵,某個時機會雙倍釋放出來;或者他永遠不釋放,一直壓抑著,久而久之,則會表現為身體的疾病,如心血管疾病、胃潰瘍,甚至癌症。

  【第三步:需要】

  說出自己的需要和期待

  有些人會有這樣的經歷,夫妻兩個平時溝通都不錯,可一觸及某個話題,或遭遇某類事,一方就會表現很失態,或者引發雙方的爭吵。侯志明介紹說,按照盧森堡博士的建議,這種情況下,當事的雙方應該靜下心來,傾聽自己內心的聲音,了解自己的願望,去發現引起爭執的原因是否是因為還有哪些需要、期待和價值觀沒有得到滿足。比如說,當我們說,「我生病了一個人在家,很孤單、很難受」,是因為「我希望得到丈夫更多的關注」;當我們說「東西丟了一地,我不高興」,是因為「我看重家的整潔」。

  通過這些思考和發現,我們不再指責他人,而承認感受源於自身。當我們把願望說得越清楚,他人越可能作出積極的回應。遺憾的是,大多數人並不習慣從需要的角度來考慮問題。在不順心的時候,我們傾向於指出別人有什麼錯。這樣很容易引起對方的申辯和反擊。如果我們可以換一種表達方式,向對方表達我們的需要,而不是指責和批評,就很有可能找到辦法來滿足雙方的需要。

  【第四步:請求】

  提出明確的具體請求

  一位懷孕妻子向丈夫抱怨:「你整天就想著工作,一點都不關心我!」第二天,她的丈夫給她買了一副名貴的珠寶首飾,其實妻子是希望丈夫能多待在家裡,給她多些陪伴。妻子不希望丈夫花太多時間在工作上,卻沒有說清楚她想要什麼。相信如果她清晰地表達「我希望你每天早點下班,陪我散步,和我一起吃晚飯」,這樣的願望更加容易得到對方的積極回應。

  侯志明提醒,另外,還有一點需要特別注意———不要讓你的請求聽起來像是命令。對於中國人,夫妻之間用「請」字,會顯得很生分,每個家庭都可以更具自己的習慣,選擇更適合的表達方式。「把你的腳拿開!」與「老公,把你的腳拿開好嗎?」不同的表達,讓對方的感覺可能會很不一樣。

  這種溝通方法不僅適用於夫妻之間,也同樣適用於父母與孩子之間、工作中的上下級之間。觀察、感受、需要和請求,我們將這四大要素應用於生活中,你會發現你與周圍的人溝通越來越順暢。陳輝


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