從不吵架的婚姻才是真的要命

很多人看了《媽媽是超人》後，對黃聖依路轉粉了，或者，至少是黑轉路了。

從前大家都覺得她很作，炫富，把一手好牌打爛，等等，後來發現她其實是好單純簡單的一個小女人。

結婚11年，她被楊子「保護」的很好。

甚至楊子有次在節目中說起，他和黃聖依在決定一件事時，有個前提，就是不爭不吵。

可按常理，夫妻觀點肯定會有不一致的時候，也自然會有爭執啊。

他說，那就從利弊的大小來做決定，要實在分不清，也就直接這麼定了。黃聖依哭就哭，樂就樂，他都不管了，反正明天照常和之前一樣。

聽起來，真的很像是「家長式作風」了。這樣看確實是吵不起來，可長此以往，明天真的就能和之前一樣了嗎？

不吵架的婚姻，其實是很要命的。

因為大家都知道，在這個世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法。

那吵架和爭執，自然也應該是家常便飯才對。

密歇根大學的一個研究小組，曾針對192對美國夫妻，進行了長達17年的跟蹤調查，結果發現：

雙方都壓抑怒火的夫妻，比那些又吵又鬧的夫妻死亡率高出5倍。

你說這是不是件要命的事兒？

這也印證了已有的研究結果：長期壓抑憤怒，會增加患心臟病和高血壓等，與精神壓力有關的疾病的幾率。

相對的，那些敢公開爭吵、袒露不滿的「強悍型」夫妻，都會比較健康且更有活力，並有助於鞏固婚姻。

據統計，中國90%白頭到老的夫妻都吵過嘴打過架。哈哈哈~

但你也不能就因此說吵不散、罵不走的才是真愛，這也太扯了吧。

那些舉例吵了一輩子的父母，最後還能相扶到老的，也許只是因為上一代的離婚成本太高呢？

又或者，他們根本就很智慧，深知吵架是一門藝術，就像庖丁解牛一樣，每次都能吵得遊刃有餘，沒什麼實質性的殺傷力。

吵架也分的。

小吵怡情，就像那句，夫妻吵架，床頭吵完床位和；大吵則是傷感情，總有一天會分崩離析。

所以，如何既不壓抑自己的情緒，又不會吵傷彼此的感情呢？

首先，要明確一點，吵架是為了調節矛盾，解決問題，而不是一定要beat對方，爭個你輸我贏。

那些吵得忘我的人，會習慣性本末倒置，忘了吵架的初衷，變成了純粹的宣洩，這都是有歷史遺留問題的。

心理學上有大量研究表明，

發生在社會&生活中的，人&人之間的矛盾衝突，大部分問題都在「灰色區域」內。

「灰色區域」，就是說我們的認識，大部分情況下沒有絕對的黑與白，對與錯。

因為不同看法和想法導致矛盾衝突，本質上，只是每個人看問題的角度不同，得出了不同的結論罷了。

這也就是學會換位思考的重要性啊~。

既然確定過眼神，還是愛的人，站在ta的立場看看問題沒那麼難吧？！

其次，有些話，即使是擦槍走火的時候，也是不能說的。

有人一旦進入吵架模式，就火力全開，如果能巧舌如簧，引經據典（這裡泛指翻舊賬），說的對方啞口無言，那便是在氣勢上和占理上取得了壓倒性的勝利。

你以為你贏了，其實是輸了。

不給對方留餘地，就是不給雙方的感情留餘地啊。

有些話真的是不能說的，比如一吵架就說離婚、分手的couple，最後往往都「如他們所願」，真的離了，分了。

這是典型的「狼來了」，多說幾次，狼真的來了，但感情已經無法挽回。

類似吵架的忌諱例句，還有：

你還說我呢？你瞧瞧你自己！/攻擊

你從來就沒關心過我！/全盤否定

好好好，都是我的錯行了吧！/敷衍

我就這樣了，你想怎麼著吧？/放棄

這日子沒法過了。離婚！/破裂

你憑什麼……我憑什麼……/雙重否定

當初要不是……/翻舊賬

沒良心的，我為了你……/犧牲

有小姐姐說了，那是在氣頭上沒過腦子的氣話，也能當真啊？

可男人不懂的，對，他們是直腸動物。

心理學上，對發怒和制怒的研究表明，

經歷幾秒，幾十秒的時間間隔後，你說出來的話的攻擊性，會比立刻脫口而出的話，要溫和理性的多，殺傷力也小的多。

其實，在很多爭吵中，90%是情緒，10%是問題。

那小姐姐又說了，生氣的時候要是能理智的控制住自己，再掌控住局面，那就不叫生氣了。

說的也是啊，還有最後一招：道歉吧。

道歉？憑什麼要我道歉？錯的人是ta啊……打住打住，除非是原則性問題，沒有絕對的對與錯。

一個小動作，小眼神，小玩笑，有台階就下，誰哄誰都虧不了。

吵架的時候，忘了對方是愛的人，吵完之後，還想不起來，那就真沒救了啊哈哈哈。

最後，吵架不是為了吵贏，因為吵贏的，最後都單身了。