外遇有救嗎

外遇有救嗎？

配偶外遇很可能是人類所有經驗中最痛苦的一種。雖然配偶死亡也是非常痛苦的事，但因有較清楚的結束，加上我們仍擁有一些過去美好的回憶，所以比較容易拾起碎片往前行。然而，配偶外遇時，剪不斷理還亂，當事人所感受到的孤單、無助，希望之幻滅、自尊心的打擊，以及對命運的無奈與悲憤、對前途的恐懼與仿惶，都不是局外人所能夠想像的。 誰該為外遇負責？ 這一類的故事不斷地發生，外遇者可能是先生，也可能是太太，理由也可以有千百種，如果不小心謹慎的話，外遇就可能會發生在你我身上。 外遇發生之後，一般人都願意幫助，但是人的愛心與耐心都很有限，並且大多傾向於怪罪而非了解。總想找出為什麼會出錯？到底是誰？誰該被責怪？ 事實上外遇這件事極端複雜，無論是受傷者、不忠者、甚至第三者，都有他們的痛苦和辛酸。如果未深入了解其心路歷程，就隨便加以勸告，很可能愛之適足以害之。 我的心愿是借著這篇文章幫助外遇中受傷被棄的一方、不忠的一方，還有第三者，希望三者都能對自己的心路歷程有更深入的剖析。唯有當你對自己內在的種種需求，以及潛意識中各種動機有夠透徹的了解時，你才能對自己的人生和前途做出比較理性的抉擇。 而我們這些想幫助外遇中受害各方的人，更需要理清外遇現象中人與己，人與人，人與家庭、社會，加上意識與潛意識間之種種互動。因為外遇的「打擊面」除了兩名當事人及第三者外，還包括雙方的家庭、子女及親友。處理稍有不慎，不僅兩敗俱傷，而且必定殃及許許多多人。 什麼是外遇？ 分析比較一些具有公信力的學術機構所做的調查，可以發現在美國，男性一生中發生外遇的機率是37%，女性則為20%。 台灣的丘彰女士曾用間接的方式做過調查，估計到中國大陸做生意的台商中，75% 的人曾發生外遇。雖不知此數字是否正確，但是大陸台商外遇的情形的確是太嚴重了。 美國前總統柯林頓所做的事算不算外遇？雖然他堅決否認那不是「性關係」，應該不算外遇。但從我的角度來看，當然算是外遇。 最近愈來愈多的人在網路聊天室里慢慢地彼此愈談愈親密，而發展出外遇。平時可能你是害羞的人，但在網路的虛擬世界中，你可以用另外一個角色出現，你與對方都可以把自己想像成天下最浪漫多情的人，尤其是當你感到自己的婚姻關係平淡、無聊的時候，就更容易精神出軌，最後可能深深愛上那個網上和你談心的人，想念那人的程度甚至超過想念自己的配偶和小孩。 在這種情況之下，算不算是外遇呢？我想，這算是「精神外遇」吧！由精神外遇進而發展出肉體外遇，比例是非常高的。所以計算機網路上的外遇會變成為一個愈來愈嚴重的問題，只有靠平時多預防，加強夫妻之間良好的關係，才能減少出軌的可能性。 外遇三成分 什麼時候你會成為外遇高危險群呢？就是當你不願意把心中的感受和你的配偶分享的時候。 外遇的第一個特性是「親密感」(Intimacy)，指你和對方在感情上產生很多共鳴，心靈上覺得很親密。 第二個特性是「藏匿性」（secrecy），你有意無意地想隱藏你們兩人之間的事情，不願意讓自己的伴侶知道。 第三個特性是「性吸引力」（sexual chemistry），兩人之間產生又興奮又緊張的感覺，比如有人說：「張小姐你實在很漂亮，我對你很動心，但我是個已婚的人，絕對不會對你怎麼樣的！」你想，這話是否很曖昧？他已送出一個雙重的訊息：一方面說我是不會對你怎麼樣，一方面又暗示我很想要和你有些什麼。在此模稜兩可一蹤一擒之際，你們之間很容易就會產生性的吸引力。當這三個因素具備，人就已經進入外遇的高危險期。

外遇的成因 首先可從社會和文化的角度來看：好萊塢電影中常把外遇理想化，使外遇被誤認為是刺激、迷人的時尚，是值得以身相試的。因此，我們在心理上漸漸就不設防，很容易就掉入外遇的陷阱之中。 國內外一些學術研究指出，下列一些因素與外遇有關： ◆對宗教委身程度較低的人發生外遇的機率較高。 ◆認為「女人是男人附庸」的大男人主義者較易發生外遇。 ◆在政治思想上很自由、很前衛的人外遇的可能性也較大，尤其對女性而言更是如此。 ◆夫妻在婚前就發生性行為的，將來發生外遇的情形會比較多。 ◆婚姻品質較低的，發生外遇的機率也較高。 ◆在性生活上不滿足的，發生外遇的可能性也增高。此點與上一點有強烈的相關性。如果夫妻感情好，性關係自然就比較和諧。專家做性治療的時候，發現性問題往往是個病症，能反應出夫妻間溝通不良，情感出問題之病根。 ◆配偶中覺得自己倒霉、很吃虧的那一方比較容易有外遇。 ◆婚姻中權力較大、做最後決定的那人外遇的機率較高。 ◆某些時機特別容易發生外遇。從深度心理學來解釋，當人面對危難（例如戰爭），自信心、安全感都受威脅時，容易墜入情網或發生外遇。此外，在生活中遭遇重大失落，例如對男人而言，當父親去世的時候往往是他外遇的高危險期。因為父母去世時會造成我們心中強烈的不安全感，許多人心理上退化成嬰孩狀態，潛意識中渴望有人來寵我們，安慰並保護我們。這時很容易與外人陷入情網，因為正常的婚姻已激不起樂趣，需要感受到更強的愛才覺滿足。 ◆環境上遇到重大轉變之時。例如許多從大陸來美的已婚留學生，到了美國因生活環境劇烈變化而發生婚變。赴大陸的台商又是另一種典型。 如何面對外遇風暴 按照一項統計，外遇受害者當中，只有25%的人能自己發現配偶有外遇，7%的人是親友來通風報信的，卻有68%的情況是不忠者自己承認有了外遇。但曾有直覺，感到事情不大對勁的受害者中，有80%事後證實這些感受並非空穴來風。 因此，當你覺得心中有疑慮的時候，不要躊躇，要立刻去找婚姻輔導來幫助你，讓你有機會用理性好好思考這整件事。 此外，你必需找到既能守密又能推心置腹、不會把你所吐露的心事泄漏出去、也不會隨便的加以勸告的人。這樣你才不至於在措手不及情緒衝動的情況下做出讓自己後悔的事來。 你也要重新省視自己對這場外遇該負那些部份的責任？看是否有應該改進之處，然後稍做改變，理清過去對婚姻的虛幻夢想，替愛情重新訂出更成熟的定義，開始努力去修復夫妻關係，使你們的感情在得到醫治之後變得更好。 婚姻是許許多多因素的組合，你的伴侶一定有他的長處和短處，如果輕易就離婚再和另一人結婚，也一定會發現新伴侶有讓你無法忍受的缺點。如果能趁此機會發現婚姻中的問題並加以解決，就是你們能送給子女最寶貴的禮物，使他們知道婚姻都會有問題，但困難卻是可以解決的。這樣，他們將來若碰到類似的痛苦時，就能去面對、去突破，不輕易放棄。 此外，有外遇時對年幼的子女，你們需要彼此取得協議來保護他們。可以讓他們知道：「的確，爸媽之間是發生了些問題，但是，你們可以放心，爸媽一定會繼續愛你們，保護你們的安全並供應你們生活所需」，這是很重要的。

外遇七類型 分析外遇的類型，或多或少可以幫助我們了解外遇者的動機，以便我們更有針對性地來處理一些傷害。此外我們也要知道，許多外遇並非純屬上述某一型，有時會混合許多種成因。 一夜情型： 一夜情型的外遇，往往並非存心如此，但一碰上機會與試探，事情就這樣發生了。比如說有位太太和先生關係很好，做夢也想不到他會發生外遇。 一次，先生因工作之需被派往中國大陸，同去的有好幾位男士，其中包括他一向敬重的主管。兩位年輕愛玩的同事提議一起出去玩時，這位先生本來是很能把持自己的，但當他看到那位平日人格高尚、品行端正的主管都陷入外遇的情境中時，他就棄械投降了，而掉下去之後一直很後悔。 這類一夜情類型的外遇，因為較少把感情放在第三者身上，所以算是比較容易處理的。 拈花惹草型： 此型通常因為在人格上有缺陷，需要借著不斷操縱、征服第三者時心理與情慾上所帶來的刺激，暫時安撫自己心中那強烈枯燥與不安的感覺。 例如有一個案例，他在成長的過程中，因父親有外遇的記錄，使他不敢輕易相信別人，認為人生只是一場遊戲，他不擇手段追求女孩，把她們的心都控制在手中，追到一個不久後便拋棄，去繼續追另一個，想藉此彌補自己心靈的空虛，滿足自己永遠填不滿、抓不住的價值感。 契約型： 男人都可有三妻四妾的古代婚姻觀念。他可能和原配與第三者雙方都有默契，同意這種有條件、交換式的婚姻（例如男方定期給原配多少好處，原配縱容他與第三者有關係……等等），這種外遇屬傳統契約型。 修復型： 當婚姻逐漸枯槁時，其中一方有意無意地想藉外遇來刺激一下平板乏味的夫妻關係，一面測知自己與配偶彼此需要的程度有多少？一面希望借著外遇的「電療」使婚姻起死回生。然而這樣子玩火是種極危險的做法。 長期情外遇型： 這是外遇中最難處理的一型。通常一開始只是做做朋友，後來成為知己互相憐惜，再發展下來就發生性關係，彼此難分難捨。此時不論對原配或外遇者，都產生了高難度的問題：到底要不要結束這段婚姻？如果你正處在這樣的困境中，更需要找專業輔導來幫你分析、伴你走過。 報復型： 「如果配偶有外遇虧待了我，我也故意去找外遇來報復。」當然，這種解決問題的方式不好，因為會造成更大的傷害，使婚姻破裂的可能性更增大。 退場型： 此型通常發生在婚姻結束前的最後一年。你知道這個婚姻已經無藥可救，只是苟延殘喘而已，你就快刀斬亂麻，做出一件比較刺激的事情來徹底破壞它。而此時，有外遇的一方通常也已經做好心理準備，在外面已安排好第三者在等他，一掛好「安全網」，就把原來的婚姻離掉了。

外遇八謬思 許多人對外遇有不正確的觀念，以致在自己面對外遇風暴或幫助外遇中的不忠者、受傷者、第三者時，發生許多偏差。以下要澄清八個有關外遇似是而非的「謬思」（Myth）。 ◆謬思之一：大家都這樣，我為什麼不可以？這世上很多人不忠，很多人有外遇，所以我也不需要那麼老古板，我也可以放膽玩一玩。 這其實是不正確的，根據前文一些經嚴格學術調查所得到的統計數字，可以看到大多數人都沒有外遇，尤其是有宗教信仰的人外遇的機率更低。 ◆謬思之二：外遇的對象一定比原配更漂亮、更性感、更能幹、更有吸引力。 不見得。我見過的外遇對象常常在許多條件上都比不過原配，可能只是因為那時外遇者心中有某些特別的需要，正巧被第三者觸摸到。例如一個能幹又漂亮的太太會把家理得很好，卻缺乏楚楚可憐的嬌弱，使先生覺得無用武之地。 男人什麼時候最容易掉入陷阱呢？就是當他們覺得在家裡沒有受到尊重，而在外面卻有一個女孩那麼崇拜他、需要他，那種感覺常會使男人沖昏了頭。 ◆謬思之三：外遇會發生，被背叛的一方一定也有錯。 心理學上發現人常有「責怪受害者」(Blaming the Victim)的傾向。通常在外遇發生的時候，別人就開始有意或無意的質問原配，例如：「你先生會有外遇是不是因為你太潑辣？」但是世上有很多潑辣婦人的先生並沒有外遇，所以太太潑辣並不成為先生非有外遇不可的理由。 外遇是自己做的選擇，許多外遇者只不過想找一個合理化的借口來減輕自己的罪惡感，也有些人想藉此來洗原配的腦，讓原配不再干預他，外遇並不見得就是原配的錯。 ◆謬思之四：有外遇一定是因為不忠者不再愛自己的原配了。 這也不一定。人的心理常常很矛盾，很多人在發生外遇之後想要找理由來說服自己，減輕罪惡感，就告訴自己：我一定是不再愛他/她了。 事實上，夫妻之間有一份攜手共度的恩情存在，當人昧著良心的時候，他必需努力壓抑，刻意不讓自己去看那份恩情。所以在輔導外遇個案的時候，如何讓那仍然存在的恩情被重新喚醒，是治療過程中很重要的一部份。 其實，這時候出軌者往往還愛著自己的配偶，只是不小心陷入外遇里，而第三者因滿足了他的某些需要，使他無法自拔。兩邊都愛，兩邊都放不下，無法做決定，非常的矛盾和痛苦。

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謬思之五：外遇對瀕臨垂死邊緣的婚姻關係是有活化作用的。 有人潛意識中希望借著外遇的刺激，使日漸枯萎的婚姻活化過來，但這種想法是非常危險的，因為事實上，除了少數的例外，外遇會使大部份出了毛病卻不肯求醫治的婚姻陷入萬劫不復的境地。外遇能使原來有問題的婚姻更易破裂，它很可能就是摧毀婚姻的最後殺手。 有些人以為，不忠配偶和外遇對象結婚後可以過得更快樂。然而，真是這樣嗎？根據臨床統計資料顯示，事實並非如此。有些研究數據指出：80%的男性和外遇第三者結婚之後，後悔他離了婚。一般來講，外遇者離婚之後大多會與外遇對象散夥，不一定會去嫁或娶第三者。 據統計，只有10%的人是在和配偶離婚後真的和第三者結婚的。出人意外的是，在那些事業上頂尖成功的人中間，只有3%的人會休了原配去娶第三者。 這些統計數字也可以提醒第三者不要活在幻夢之中，事實上，和第三者結婚，離婚率只會更高。剛開始時當然會有一段很甜蜜的時光，但雙方都會在潛意識中估量：我到底是做了理智的決定還是錯誤的決定？為了愛你，我到底付上了多少代價？ 男的會想：為了離婚我犧牲了自己一半的財產，還被戴上不忠者的帽子，從前我覺得自己是個好人，現在一天到晚譴責自己。如果再加上與新太太之間有了衝突、矛盾和壓力，覺得獲得的支持與浪漫逐漸降低的時候，就認為對方不再能滿足自己的需要了。 女的也會想：我其實可以嫁給別人的，為什麼要為了你，一輩子背負這種罪惡感？而且結婚之後並不如想像中那麼好，於是一些潛在問題的種子就慢慢地發芽。所以和原配離開之後再和第三者結婚，並不見得就會從此過著幸福快樂的日子。 ◆謬思之六：人對性的需要是有一定限度的，如果在外面得到了性的滿足，回家後性的需求就減少，所以一旦有外遇，而回家後逃避房事，配偶一定會發覺。 事實上並不一定。人是很奇怪的，很可能因為在外面和別人有了性關係，回到家對性的需求更大。這是深度心理學上的一種現象，很難在短短篇幅中說得明白。並不是說，在外面吃飽了，回家就不用再吃，有時是外面的東西挑起了你的食慾，回家更想再吃。所以按性的需求來判斷有沒有外遇是不準確的。 ◆謬思之七：一個人如果能在情感和性生活上得到滿足，就一定不會有外遇。 這些話忽略了人的軟弱和劣根性。我認為：任何人，無論他的修養多高，靈性多深，如果沒有上帝保守的話，一旦碰到對他最具誘惑的環境，人人都有可能會失足，摔入外遇陷阱中。 所以我認為每個人都需要仰賴上帝的恩典和保守來逃避魔鬼的誘惑，對人性的軟弱都應當保持警惕、懂得提防。當然夫妻婚姻生活的品質愈好，發生外遇的機率和危險性就會愈小，這是相當正確的。 ◆謬思之八：發生外遇，到最後必定會以離婚收場。 這也是不一定的。外遇是個病徵，就像是一座大冰山突出海面的那10%，可由此發現埋在水面下的病根。如果懂得利用這個危機，針對婚姻問題來尋求調整改進，往往可以使危機化為轉機。 我和美國許多從事婚姻治療的同事們，都看過不少夫妻在經過雙方努力之後，從外遇的情況中起死回生，而擁有比外遇之前更好的婚姻。所以，發生過外遇風暴的夫妻仍然是有希望的。 醫治需要時間 我常說成人的愛情關係（包括外遇關係），與嬰孩出世後三歲前和母親之間的關係有很多相似的地方。因為人在戀愛時常會退化到兩、三歲時的心理狀態。 想想看，一個孩子很愛媽媽，在媽媽必須要出去時，孩子心中產生「分離焦慮」(Separation Anxiety)，覺得被拋棄而痛苦、忿怒，等到媽媽回來時，許多嬰孩起初會表現得出奇的乖。可是等到確定媽媽會留下來不走時，往往就需要把過去受傷的感覺表達出來，所以此時嬰孩就變得很情緒化，他可能會打媽媽、生媽媽的氣，不知不覺的要以處罰媽媽、推開媽媽，來試驗媽媽是否真正愛他。 一直到媽媽能了解並承受、包容這些怒氣之後，他覺得媽媽的確是會留下來繼續愛他時，他才在潛意識中真正得到醫治，經過這個重要的測試過程之後，二人方能進入穩定美好的互動關係。 這現象不止發生在父母親與嬰兒間，也常見於熱戀中的情人與剛被領養的孩子與養父母之間。外遇的恢復過程和上述現象有極相似之處。我常見受傷的一方在不忠者回來的初期，相當平靜、理智，但過一陣子潛意識中就開始要去試驗不忠者，有時會無理取鬧地看他是否已真正悔改，真正愛自己。此時若不忠者能疏導自己內心之負面情緒，從專業輔導尋求支持，然後以耐心、愛心真正去接納、傾聽與體諒被棄配偶心中的傷痛，受傷者就能開始重新真正的信任不忠者，然後二人也才能進入更高層次的醫治之中。

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我在處理外遇個案時，發現有文化上的差異。東方人最關心的往往是「如何挽回外遇者？」西方人則較關心外遇結束後婚姻的醫治。處理外遇沒有公式可循，也不要隨便依樣畫葫蘆。 ABCD的棋局 請大家想像一下，假設有一條直線，線上有4個點，最左邊是A點，最右邊是D點，中間是B點和C點。A、D代表兩種極端的做法，是我所不贊成的，因為它們會造成很大的殺傷力，難以達成婚姻重建的目的。 ———————————————————— A B C D A點是毀滅性的報復。 在憤怒中故意去打擊、傷害不忠實的外遇者，以各式各樣的信件、傳真或電子郵件，控告對方不良的行為，甚至要求上司處罰出軌的配偶，對其施加壓力，強迫他放棄第三者。然而，受害的一方縱使以威脅、利誘的手段逼使配偶迴轉，也無法擔保對方將來不會再發生外遇。你雖抓住了他的人，卻無法抓住他的心。 D點是當對方的腳踏墊，一味努力地討好、姑息對方。 我認為這也是很糟糕的作法，譬如有外遇的丈夫回家時，妻子就替他脫鞋、奉茶，百依百順，甚至告訴丈夫：「我很愛你，只要你喜歡，可以把第三者帶回家來，我們可以二女共事一夫，惟一的條件就是你不要離開我。」 從心理學的角度來看，這個做法效果很差。因為花了那麼多功夫去討好對方，對方反而沒有辦法對你產生愛意。美國「愛家」協會創始人杜布森博士（Dr. Dobson）指出，愛情是需要氧氣與燃料的，愛情的氧氣就是給對方心理空間，一味依賴討好只會使對方感到窒息，反而與你保持距離。愛情的燃料則來自一個人的信心、骨氣、自尊與自重。連自己都看不起自己，又如何能使配偶欣賞你、被你吸引呢？ C點是長期容忍，以愛心和耐心等待不忠的配偶回頭。 這種做法比D點的做法要好得多。不輕言放棄婚姻，願意長期容忍，讓不忠者自由進出家門的好處是，可以和第三者競爭到底，到最後或許能反敗為勝。缺點是，不忠者有可能腳踏兩條船，兩邊都不放棄。等到不忠者與第三者有了孩子，事情會變得更複雜。若要長期容忍，就必須做好心理準備，萬一外遇者永不回頭，自己也能堅強地開創新生。有了這樣的決心與胸懷，不患得患失，才能增加反敗為勝的幾率。 B點是堅韌的愛。 用B的方式就是告訴對方，我無法姑息你的行為，不是你搬出去，就是我離開家，你必須要負起責任做選擇。這樣的做法會促使不忠者必須面對後果，並仔細思量應如何抉擇。只要你能中止外遇，我願與你重新再來，一起醫治、重建我們的婚姻。 當受害者選擇了尊嚴，不向罪惡妥協，要不忠者為自己的行為負責時，不但維護了自己的尊嚴，也給了對方空間，增加了愛情所需要的「燃料」與「氧氣」。再者，當不忠者考慮清楚而選擇回家時，通常重建婚姻的動機較高。此舉的冒險性雖高，卻有不少個案因選擇堅韌的愛而有了較好的結局。 然而，也有許多被愛情沖昏了頭，陷於「激情發燒」的東方人，卻在沒有足夠時間作理性的選擇之前，就已被逐出家門而一去不返。 這些年來，根據我的臨床經驗，特別是在處理東方人的個案時，我的立場是「站在B的基礎上，向C調整」。我把它定義為「有智慧的競爭」。然而我也會按照不同情況而加以調整。在不忠者未能用理性作正確判斷與抉擇之前，盡量不要衝動地把不忠者趕出家門，或馬上離婚。

學習減少推力，增加吸力 受害的一方必須學習了解自我心理深度的需求；懂得如何一面減少「推力」，一面增加「吸力」的原則。 減少「推力」較易了解和做到。受害者可以傷心落淚，但要盡量避免大哭大鬧、威脅、自殺、苛責、凌辱，或採取類似A點種種激烈的報復行為，傷害不忠者與第三者，如此會把對方愈推愈遠。 若想增加「吸力」更需要運用智慧。常有人好心地勸受害者：「你看那個狐狸精，穿著性感，又溫柔，會撒嬌，你應該好好學她，才能把你丈夫搶回來。」假如妻子過去在家中很強勢、有主見，現在卻東施效顰，硬要學第三者嬌滴滴的樣子討好丈夫，或是從前不注重打扮，現在卻一反常態，突然穿起最性感的衣服要引起對方的注意，這類企圖增加「吸力」的行為，往往變成「推力」，使丈夫看到你這「四不像」的樣子反覺噁心。修正自己的缺點是件好事，但不是用這種失去人格特色與尊嚴的做法。擁有自尊、自重、謙和、愛心是吸引力。 如果一個人能痛定思痛，反省自身缺點，努力改善自己的性情，吸引力就會增加。過度強悍、愛掌控者可以學習真正的溫柔與尊重；過度依賴、毫無主見者要學習獨立，善用這個機會增進自己的自信心。 善用智慧增加「愛的存款」 人與人之間都有一個「情感賬戶」，做了令對方感激的事，就是「存款」；反之，就是 「提款」。存款豐富了，吸引力就強。不過最重要的，是要學習給予對方所需要的、所愛的，而不是一廂情願地，強逼對方接受自己的想法。 在外遇個案中常見的是，原配渴望與不忠者重建「心靈的親密感」時，不忠者需要的卻是足夠的「心理空間」。因而，在不忠者心理上還沒準備好時，如果原配好意地對他百般體貼，討好他、令他高興，大多數的外遇者會拒絕原配的好意。對原配來說，上述這些好行為是「存款」，但對外遇者來說卻是「提款」。他知道原配的目的，更知道一旦接受了這些好處，就會失去選擇的自由。 當原配的「存款」存不進去時要怎麼辦呢？原配要有智慧地了解出軌另一半的心理，投其所好地滿足他真正的需要，暫時不逼他接受你「愛的存款」，而將其存入第三國之中，就是即使在非常痛苦的情況下，你仍能不「邀功」地把家打理好，保持情緒平衡，盡心照顧子女，努力善待對方的家人。你所做的這一切，不忠者都看在眼裡，口裡雖然不說，心中卻可能相當感激，對你產生敬意，如此一來，你的存款就漸漸存入不忠者的情感賬戶之中，增加了你的吸力。 如果受害者能持之以恆地減少推力，增加吸力，以愛心、耐心及不亢不卑的態度與第三者「有智慧地競爭」，勝的希望就相當大。 切記，只要有心，不但婚姻可以重建，愛火也可以重燃。