多「陪伴孩子",原來是這個意思,很多人搞錯了
多「陪伴孩子",原來是這個意思,很多人搞錯了身為父母,我們有幸能見證孩子從出生到成人的諸多經歷,孩子的經歷又會紀錄下我們的什麼——了解、陪伴和等待,還是嘮叨、指責和左右?如何了解、洞察孩子的心理所需,劃定適當的距離和獨立的人格界限是值得每個父母考慮的事情。當了媽媽之後的我,常常在一旁觀察著孩子,我曾經看著剛滿兩歲的女兒在慶生會中排隊玩戳戳樂時,一直很興奮地插隊,那時候的我一句話都沒說,一直看著孩子麵對別人的抗議還一頭霧水。夜晚回到家,我邊陪孩子玩邊在地板上擺積木,每個積木都有不同的人名,大家在排隊,我用積木解釋著什麼是排隊?什麼又是插隊?插隊會有哪些狀況?我可以在當場大喊女兒「要排隊」,也可以動手拉著孩子去後面排,但是,那是「我要孩子怎麼做」。事實上,孩子正在經歷自己行為造成別人抗議的過程,我讓孩子走完整個過程,也在這過程中看到孩子的難處,回到家後用一種遊戲的方式讓孩子懂得。這樣的狀況常常發生,當我希望孩子乾乾淨淨的不要弄髒新衣服,而她卻看著雨停後的沙坑眼神發亮時,我該想的是「我要她幹乾淨淨的」 ,還是我要尊重她「正在擁有對一樣事情產生興趣的快樂」?當她哭倒在遊樂場門口時,我想的該是「我要你趕快給我回家」,還是陪著孩子一起度過「正在面對自己心中那捨不得又玩不夠的情緒」?當孩子拒絕學習的時候,我該想的是「那貴森森的學費不要浪費」,還是陪著孩子度過「面對學習的困難」?當逛夜市,孩子討抱時,我想的是「這麼大了還要抱」,還是理解孩子想要「跟大人一樣高度看夜市商品,而不是一直看別人腳底」的心情?女兒五歲八個月的某一天,天氣很冷,孩子跟朋友們已經玩了一整個下午,我在寒風中吹了一天的風,看著孩子們開心地玩著,我的腰已經酸到幾乎無法站立,擤鼻涕的手也沒停過,好不容易等到孩子們願意回家了,我打電話請老公開車來接我們回家。我帶著開心的女兒拖著大包小包的東西,慢慢地走一段路。我走得很慢,因為每一步對我來說都伴隨著痛楚,好不容易走到了約??定地點,正準備打電話請老公把車開過來時,女兒從口袋中拿出一個玩具小粉盒,一打開發現裡面玩具粉撲不見了,她開始焦急地翻自己的口袋跟包包,然後放聲大哭了起來。她哭得很傷心,我放下了電話,緊緊地擁抱著孩子,女兒一直哭「不見了,不見了,我有收好呀!」我抱著孩子說:「東西不見了,一定很難過吧,媽媽懂」。我緊緊地抱著孩子,聽著她大聲的哭泣著。過了一段時間,女兒繼續哭著,邊哭邊啜泣的說:「媽媽,我下次還要去買。」我明知故問的抱著她問:「這是哪裡買的?」女兒哭著說:「東京的扭蛋機。」原本想讓女兒知難而退的我,一言不發地抱著孩子,我還在想要不要說「短時間內應該不會去東京投扭蛋了「,女兒卻說:「媽媽下次我要再去買,可是現在可以陪我回去找嗎?」那時候的我看著天早已黑透,寒流來的天氣中連空氣都是冰的,我想著剛剛好不容易走完的那段路,想著老公車子暫停在附近等著我們,而我的腰酸痛到很難受,女兒哭得滿臉是淚,我卻有止不住的鼻水,那時候的我好想強迫著孩子「馬上就給我上車回家。」那時候的我也很想說「不過是扭蛋機的玩具」、「你的玩具這麼多,或許,一下子就不愛了「,甚至很想把從小被對待的語言搬出來「活該,誰叫你不保管好。」只是,那個當下,我懂孩子正在經歷「丟掉一件心愛的東西」的難受,我只能陪著孩子一起度過那樣的心情,而不讓自己的感覺與怒氣來添亂。我抱著孩子委婉地說:「媽媽有點累了,天很黑了,我們可以先回家嗎?」女兒邊哭邊說:「可是媽媽,我東西丟掉很難過,如果我沒有回去找,我會一直很難受,如果回去找了還找不到,我就不一定會這麼難受。「孩子的這一段話,我聽懂了,「東西丟了我很難過,不過我想盡力去找,即使沒找到,也盡力了。」我的女兒在求一個「盡力」、求一個「無憾」,即使那個東西對我來說渺小到不值得一顧。聽到孩子這麼說,我拿起了電話請老公繼續等著,而我繼續拖著大包小包的東西,帶著女兒蹣跚地走回剛剛共遊的地點。我們才剛剛走回去,還沒走的同學夥伴一看到女兒回去後,全部衝過來關心:「怎麼了?」,「東西忘了帶嗎?」女兒拿起了她的玩具粉盒,邊啜泣邊說她丟了哪兩個零件,孩子們都看過那個零件,大人卻不是很懂,儘管如此,大人孩子都在諾大的黑暗廣場中幫忙找著。小珊說:「太黑了,看不到。」於是她整個人趴在地上找。兩歲三個月的小慧把正在吃的蛋糕交到媽媽的手上,也學著趴在地上找。看著朋友們這樣幫她找著,女兒的心情平復了大半。過沒多久小慧媽媽找到了兩個很奇怪的小東西,想問看看女兒是不是她遺失的零件,那跟我小拇指指甲片一樣大小的零件,剛剛好放入玩具粉盒時,大家都開心地笑了。女兒開心地謝謝大家,滿足地跟著我又走了一段路回去。一坐上車,女兒開心地告訴她的父親,她如何盡力地找回她的玩具,朋友跟大人又如何地幫忙。孩子說得眉飛色舞,我卻已經整個人癱坐在後座,怎麼也動彈不得。一直到了隔天,我才找回我的力氣與聲音跟老公談這段經歷,老公帶點責備的語氣跟我說:「自己知道自己的身體狀況,不要這樣搞。」我卻回答:「我可以跟別人一樣對孩子說,我要你馬上上車回家,可是,我知道孩子正在經歷什麼,因為我知道她正在經歷遺失一樣東西的痛,也要求盡力跟努力過的沒有遺憾,我懂孩子正在面對哪樣的抉擇與情緒,所以,我更要尊重她,這是她的經歷、她的人生。」是呀!這是孩子的人生,正因為是她的人生經歷,所以不該充滿我的思維與碎念。每個人的人生都是一段又一段的經歷結合而成。現在的我,不管是當媽媽、當女兒,還是當一個老婆,我開始慢慢地學會用不同的角度看事情,我看待的不是「我要你做什麼?」而是真正地用心觀察,真正的去體認——你,正在經歷什麼?經歷什麼樣的情緒?經歷什麼樣的感覺?經歷什麼樣的人生?現在的我終於懂得,當每個人都說,父母必須多「陪伴孩子」,我想,這個定義,不在於人在孩子身邊,不在於罵過、念過、打過,而是,當孩子在經歷他們人生的許多經歷的時候,放下自己想要孩子做什麼的主導性,默默地觀察,尊重且陪著孩子去理解、去度過。
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