愛的五種語言（二）：精心時刻

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「精心時刻」，意思是給予某人不分散的注意力。不是說坐在長沙發上一起看電視。當你那麼做的時候，是ABC或NBC電視台得到你的注意力(而不是你的配偶)。我說的是坐在長沙發上，關了電視，注視著彼此並交談，給對方不分散的注意力。這也可以是散步，但只限你們倆在一起；或者上個小館，在注視著交談。你有沒有注意到？在餐館裡，你幾乎總是看得出，婚前約會的男女和已婚夫婦間之不同：約會的男女彼此注視著交談；已婚夫婦則坐在那兒東張西望。你會認為他們的目的只是去吃飯的。

當我全神貫注地跟妻子坐在沙發上二十分鐘，而且她也如此待我的時候，我們是把生命中的二十分鐘給了對方。我們不會再有同時刻的二十分鐘互獻生命給對方。那是愛的一種有力、情緒的傳達工具。

精心時刻的中心思想是同在一起，但不是指位置上的接近。兩個人坐在同一房間里，位置是很接近，可是不見得就同在一起。同在一起跟集中注意力有關。當一個父親坐在地上，把皮球滾給兩歲的孩子時；他的注意力不集中在球上，而是在孩子的身上。就在那短短的一刻，不論時間長久，他們是同在一起。可是，如果這位父親滾球的時候，同時在講電話，那他的注意力就沖淡分散了。有些丈夫和妻子以為他們花時間在一起，其實他們不過是住得很近。他們同時在同一座房子里，可是他們的心不是在一起。當一位丈夫在跟妻子談話時，卻一邊看著電視上的運動節目，他就不能算是給妻子精心的時刻，因為妻子並未得到他全部的注意力。

精心時刻之意義，並非指我們必須用所有共處的時間，凝視著對方；而應該是說，兩人同心一起做些什麼，並且給予對方全部的注意力。所參與的那項活動，其實也是次要的；重要的是在情感上與對方共度的注意力交集時刻。而活動只是創造那種同在一起的感覺之工具罷了。當那位父親把皮球滾給兩歲的孩子，重要的並不在於這活動本身，而是父親和孩子間所產生的那種情感。

同樣地，丈夫和妻子一起打網球，如果是真實的精心時刻，焦點不在於打球，而在他們花時間共處的事實：要緊的是在情感層次上發生的事。我們花時間在一起做普通的消遣，傳達了我們關心對方，喜歡跟對方在一起，及喜歡一起做些什麼。

如同肯定的言詞，精心時刻之語言，也有很多種用語。最普遍的用語之一是精心之會話。關於精心的會話，我是指具有同理心的對話：兩個人在友善、不受干擾的環境中，分享他們的經驗、思想、感覺、和願望。多半抱怨他們的配偶不說話的人，不是指配偶一個字也不說；他們的意思是，他或她很少參與有同理心的對話。如果你的配偶主要的愛語，是精心的時刻，這樣的對話，對於他或她在情緒上感覺到被愛，是十分重要的。

精心會話跟第一種愛的語言，是很不同的。肯定言詞的焦點是我們在說什麼，而精心會話的焦點是我們在聽什麼。如果我要以精心時刻來表達對你的愛，在那段交談的時間，我會專心讓你吐露心聲，而且具有同理心地傾聽你所要說的話。我會問些問題，但不是以不耐煩的方式，而是以真實的渴望去問，為要了解你的思想、感覺和願望。

我認識白垂克的時候，他四十七歲，結婚十七年了。我會記得他，是因為他說話十分戲劇化。他坐在我辦公室的皮椅上；在簡短自我介紹後，傾身向前，情緒激動的說：「博士，我是個傻瓜，一個真正的傻瓜。」

「是什麼使得你下這樣的結論？」我問。

「我結婚了十七年，」他說：「我太太離開了我。現在我才明白自己有多傻。」

我重問了原先的問題：「在什麼事上，你是傻瓜？」

「我太太下班回家，告訴我在辦公室里的問題。我會聽她說，然後告訴她我認為她該怎麼做。我總是給她勸告。我告訴她，要面對問題。『問題不會自然消失，你必須跟有關的人或者你的上司談談，把問題處理好。』第二天她下班回家，又告訴我同樣的問題。我問她有沒有照我前一天的建議去做，她會搖頭，說沒有。因此，我重複我的建議，告訴她那是應付情況的方式。第三天她回家，又會告訴我同樣的問題。我會再問她，有沒有照我的建議去做。她搖搖頭，說沒有。」

經過了三、四個晚上以後，我會生氣地告訴她，如果她不願意照我的勸告去做，別想得到我的同情。她不必生活在那樣的壓迫和壓力之下：只要照我告訴她的去做，她可以解決那個問題。看她生活在如此的壓力下，我很難過，因為我知道她不必受這些。下一次，她提起這個問題，我會說：「我不要聽你說。我已經告訴了你，你該怎麼做。如果你不聽我的勸告，我不要聽你說。」

我們很多人……被訓練會分析問題和提供解決之道，卻忘記婚姻是一種關係，而非一個待完成的方案，或是個待解決的問題。

「我會退出去，忙我的事。我是個傻瓜！」他說，「大傻瓜！現在我才明白，當她告訴我工作上的掙扎，她並不要勸告，她要的是同情。她要我聽她說，給她注意力，讓她知道我能了解那種傷痛、那種壓迫、那種壓力。她要知道我愛她，我跟她在一起。她不要勸告，她只要知道我了解她。可是我從沒有試著去了解，我只是忙著提供建議。大傻瓜，現在她走了，為什麼在你經歷這些事的時候，你看不出這些來？」他問自己說，「我那時真是瞎了眼，看不見發生了什麼事。直到現在我才了解，我是怎麼辜負了她。」

白垂克的妻子曾經祈求能擁有精心的會話。在情緒方面，她渴望他借著傾聽她的痛苦和挫折，而把注意力集中在她身上。白垂克不是專心聽，而是專心講。他只聽完了問題，就馬上提供解答。他聽得不夠久、不夠好，他沒有聽見她呼求支持和了解。

我們很多人都像白垂克，被訓練會分析問題和提供解決之道，卻忘記婚姻是一種關係，而非一個待完成的方案，或是個待解決的問題。這種關係乃要求具有同理心的傾聽，以了解對方的思想、感覺、和願望為目的；我們必須願意提供建議，但只有在被要求的時候，且絕不可帶著優越感的驕傲。我們大多數人很少受過傾聽訓練，然而我們卻非常擅長思考和講話。學習傾聽可能像學習外國語文一樣難，可是，如果我們要傳達愛，就必須要學習。如果你配偶主要的愛語，是精心的時刻，而其方言是精心之會話時，這需要就更加真確了。幸好，有無數的書籍和文章，陳述、發展如何傾聽的藝術。我就不再贅述，而只建議以下簡短、實際的秘訣：

一、當配偶說話的時候，保持眼光的接觸那可以防止你心不在焉，而且傳達對你全部的注意力。

二、不要一邊聽配偶說話，一邊做別的事記住，精心的時刻，是給予某人你全部的注意力。如果你在看什麼、閱讀什麼、或者做什麼非常有興趣的事，無法分神，馬上告訴他(她)實話。一種正面的方式可以是：「我知道你要跟我說話，我有興趣要聽，而且，我要給你我全部的注意力。現在我沒法子，可如果你給我十分鐘完成這件事，我可以坐下來聽你說話。」多數的配偶會尊重這樣的請求。

三、注意聽感覺問你自己：「我的配偶正體驗什麼樣的情緒？」當你認為你有了答案，就確定它。例如：「聽起來好象你覺得失望，因為我忘記了……。」這不僅給了他機會說明他的感覺，也傳達了你在專心地聽他說話。

四、觀察肢體語言緊握的拳頭、顫抖的雙手、眼淚、皺眉頭、和眼神的轉動，可以給你一些有關對方感覺的線索。有時候言詞表示了某種信息，但在肢體語言上卻訴說著另一種信息。可請求說明，以確定你知道對方真正在想些什麼、感覺到什麼。

五、拒絕插嘴

最近的一個研究指出，一般人聽人說話，只過了十七秒鐘，就會插嘴、發表自己的意見。當配偶講話的時候，如果要給對方全部的注意力，就要避免為自己辯護、口出惡言責難對方、或者武斷地表示自己的立場。目標是發掘配偶的思想和感覺，不是保衛自己或者矯正對方，而是了解他(她)。

精心的時刻之學習說話

精心之會話，不僅需要具同理心的傾聽，還需要自我表白。當一個妻子說：「但願我的丈夫願意說話。我從不知道他在想什麼，或者他覺得怎麼樣。」她祈求著親密感，要感覺跟丈夫接近。可是如果她不認識一個人，她怎麼能感覺與他接近呢？為了使她感覺到被愛，他必須學習表白自己。如果她的主要愛語是精心的時刻，而她的方言是精心的會話；那麼她的情緒愛箱永不會被填滿，除非他能告訴太太他的思想和感覺。

如果你需要學習精心的會話這種語言，就從注意你離開在外時的感覺開始。

自我表白對我們有些人來說，是不容易的。許多成年人，從小生長在一個沒有鼓勵、甚至責備他們表達自己思想和感覺的家庭中；要求一個玩具，得到的響應卻是父母長篇大論說家用如何拮据的嘮叨話；這個孩子帶著愧疚失望地走開了，只因為他有一個願望；因此，他很快地學會了，不去表達自己的願望。當他表示怒氣的時候，父母以嚴厲和責難的話作為回報；於是這孩子就學會了，表示憤怒的情緒是不恰當的。如果使這個孩子對表示失望(因為他不能跟父親到店裡買東西)也覺得愧疚，他就學會壓抑自己的失望。在這種成長背景下進入成年期，我們很多人就習慣去否認自己的感覺，跟情緒的自我失去了連繫。

一個妻子對丈夫說：「你對唐恩做的事有什麼感覺？」丈夫回答：「我認為他不對。他應該……」他不是在訴說他的感覺，而是在說他的想法。也許他有理由覺得生氣、傷心、或者失望，可是他活在思想的世界中太久了，不承認自己的感覺。當他決定學習精心的會話這種語言時，那會像是學習一種外國語文。借著跟自己的感覺取得連繫開始，漸漸能覺察自己是情緒的造物；儘管他曾經否認了他生命中的那一部分。

如果你需要學習精心的會話這種愛的語言，就從注意你離家在外時的感覺開始。每天帶一本小筆記本並問自己三次：

「過去的三小時中，我感覺到了什麼情緒？

在上班的途中，當後面的駕駛入緊跟著我，我會有什麼感覺？

當我停在加油站，自動輸油管無法停止，車身旁邊沾滿了汽油，我有什麼感覺？

當我到了辦公室，發現我的秘書被指派，在上午協助一項特別的工作計劃，我有什麼感覺？

當我的上司告訴我，我正在進行的工作計劃必需在三天之內完成，而我以為自己還有兩個星期時，我有什麼感覺？」

在筆記本里寫下你的感覺，用一兩個字幫助你記得與感覺有關的事件。你的記錄看起來可能像這樣：

事件 感覺

跟車尾的人 生氣

加油站 很煩亂

秘書不在 失望

工作計劃三天到期 挫折感和焦急

一天三次做這個練習，逐漸地你能開始意識自己的情緒本性。用你的筆記本，簡短地跟配偶表達你的情緒和發生的事件：儘可能持續下去。只要幾個星期，你就能舒服地跟他或她表達你的情緒了。最後你甚至能舒服地討論自己對配偶、孩子或家裡發生之事的感覺。記住，情緒的本身不好也不壞，它們只是我們對人生所發生約事件之心埋反應。

在我們思想和情緒的影響下，影響了最後我們所做的決定。當那個汽車尾的駕駛人，在高速公路上緊跟著你，使你覺得憤怒，也許你會有這些思想：我真希望他停止或是超車；如果我認為不會被抓，我會大踩油門，使他望塵莫及；或許我應該猛力剎車，讓他的保險公司替我買部新車；我也可以在路肩停車，讓他超遇我。

終於，你做了某個決定：或者那位駕駛入做罷了、轉彎了、或者超車了；你安全地到了辦公室。在人生的每一事件中，我們都有情緒、思想、願望、以及最終的行動。我們可稱那個過程的表達為自我表白。如果，你選擇學習精心之會話這種方言，這是你學習過程中必經之路。

精心時刻之練習：

如果你配偶愛的語言是精心的時刻：

一、一起在你們之中一人生長的鄰近地區散步。問一些有關你配偶童年的問題。例如問：「你童年最有趣的記憶是什麼？」再問：「你童年中最痛苦的是什麼？」

二、到市區公園去，而且租自行車。騎車直到你們覺得累了，然後坐下來，觀賞鴨子。聽累了鴨叫，再騎車到玫瑰花園去，分享彼此最喜歡的玫瑰花顏色，以及喜歡的理由。

三、在春天或者夏天，跟你的配偶約定共進午餐。跟他碰面，然後開車到附近的墓園。鋪條桌布，一起吃三明治，並且感謝上帝，你們仍然活著。告訴彼此，你喜歡自己在離世前所做的一件事。

四、請你的配偶列一張單子，寫上他喜歡跟你一起做的五種活動。計劃在接下來的五個月，每個月做一種。如果金錢是個問題，就在負擔不了的理由之下，安排一些免費的活動。

五、問你的配偶，當她跟你談話的時候，她最喜歡坐在哪兒？在下星期的一個下午，打電話給她：「這星期的一個傍晚，我要跟你約會，坐在黃沙發上談話。哪個晚上，幾點鐘對你最合適？」(如果她最喜歡的地方是三溫暖浴缸，就不要說「黃沙發」！)

六、想一種你的配偶喜歡、卻極少帶給你樂趣的活動：橄欖球、交響樂、爵士音樂會、或者看電視睡覺。告訴你的配偶，你嘗試拓寬你的見識；這個月什麼時候，你希望跟她一起參與這種活動。訂一個日子，並且全力以赴。在休息時間問有關的問題。

七、計劃在接下來的六個月中，來一次周末的離家出走，只有你們兩個人。確定那是個周末，你不必打電話到辦公室，或者每三十分鐘看一次電視報告。專註於一起輕鬆地做些你或你們喜歡的事。

八、每天找些時間彼此分享一些當天的事。當你們看電視新聞所花的時間，超過聽彼此說話的時間時，最後你會關心波士尼亞超過關心你的配偶。

九、每三個月有一次「讓我們回顧個人歷史」的夜晚。專為你們個人的歷史，保留一小時。選五個問題，你們分別回答。比如：

㈠誰是你在學校里最好和最壞的老師？為什麼？

㈡什麼時候，你覺得你的父母以你為榮？　

㈢你母親所犯最大的錯誤是什麼？

㈣你父親所犯最大的錯誤是什麼？

㈤有關你童年的宗教光景，你記得哪些？每一個傍晚，在分享之前，先選好你們同意的五個問題。在結束五個問題的時候，就停下來，決定下次要問的五個問題。

十、在自家的後院里，或者橘紅色的燈前露營。在地上鋪條毯子，放好枕頭。準備好可樂和玉米花。假裝電視機壞了，像你們以前約會時那樣談話。如果地上太硬，回到床上。你決不會忘記這個晚上的。

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