笑話百出

1.經理：「小楊，你早晨上班遲到了，下班又早退，不太合適吧?」小楊：「經理，現在路況不好，總是堵車。我上班遲到了，下班回家就不能再遲到了，否則，我還要被老婆批評的。」

2.警察：「喝酒了？」雷人：「沒！」警察：「怎麼有酒味？」雷人：「喝了杯啤酒。」警察：「啤酒也是酒！」雷人：「請問蝸牛是牛嗎？」警察：「不是。」雷人：「請問醬油是油嗎？」警察：「不是。」雷人：「姑娘是娘嗎？」警察：「不是。」雷人：「啤酒是酒嗎？」警察：「不是。」雷人：「這不就結了。」

3.兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 過了三星期，兒子考試回來了，爸爸問：「這次考得怎樣？」兒子一臉無奈：「對不起，哥!」

4.交警攔住一牛人要求出示駕照。司機無證，遂上下打量交警：你不趕緊去討個老婆管我閑事？交警：我孩子都上中學了。司機："那你把結婚證拿出來。交警：沒帶。司機：沒帶就是沒結婚。交警：不能這樣說啊，沒帶證不代表沒結婚啊。司機：我也沒帶駕駛證…"

5.一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單還會幹什麼？交警沒理睬，男子繼續：有種拖走啊！交警很憤怒，男子繼續：有種拖走啊！交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理！男子：關我鳥事！車又不是我的！說完哼著小曲騎著電瓶車走了。

6.一男生，膀大腰圓，也是魁梧之人。有天上課，筆沒水了，問不遠處一女生借筆，只聽那女生大喊一聲「傻B啊？」 此男頓時倍感委屈，擦，我一大老爺們因為這小事被一女的罵？他憤怒中夾雜著委屈，大喊：「我不就借支筆么，你罵我幹嘛?」 那女生弱弱的說：「我，我沒罵你啊……我問你用啥筆（SB）啊」

7.影院廣告：美女暈倒後被七男拖入林中…有看頭，買票！放映時，你大爺：白雪公主！隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，買票！放映時，奶奶的：八仙過海！隔日廣告又變：丈夫被殺，靚妻落入七個男孩魔掌…有誘惑，再信一次，買票！放映時，我滴個媽：葫蘆娃！

8.甲開著一輛寶馬。乙：「哥們，寶馬怎麼來的？」 甲：「那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然後脫著自己的衣服跟我說"你可以要你想要的』。於是 ..我開走了她的寶馬。 」 乙思索半天，說：「兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了。」

9.牛說：這麼多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲媽。烏賊魚說：娘的，滿肚子墨水居然也成了賊！老鼠說：成天為了點兒吃喝擔驚受怕的，能不老嗎？

10.有一次上課,一同學很餓,就把速食麵泡了,為了不讓老師發現,便把書立了起來,頭埋下去,但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句:這是哪位同學?看書看得走火入魔了。

11.一男子暗戀著公司的一個女同事。但是女同事卻對他不以為然。男子鼓足勇氣給女同事發了簡訊：「晚上有空嗎？」 女同事收到簡訊後，很警惕的回了簡訊：「你想幹嗎？」 過了一會兒，女同事收到了男子發來的簡訊：「想！」12.公牛在奔跑中見到一母牛在路邊吃草，急切的對母牛說：「快跑吧，專家來了。」 母牛：「專家來了怕啥，專家不是人嗎？」公牛：「現在專家專吹牛B啊」母牛聞聽大驚，撒歡子就跑，邊跑邊問公牛：「專家吹牛B,你是公牛你怕啥？」 公牛說：「你真不知道啊，現在的專家除了吹牛B還會扯蛋啊！

13.一對好男女在海邊散步，男看到遠處的軍艦，用手指著對女說：「我在你身上花的錢，都能買艘軍艦了吧！」女聽後憤怒的說道：「哼哼！你怎麼不說你在我身上打的炮都能解放台灣了！」14.有一位老太太在下公交車的時候，被一名小偷從後面扯下了她脖子下的金鏈子。那小偷得逞後立刻跑走，老太太這時候說：哎呀，假的都有人偷啊。小偷聽到後，罵了一句：草。然後就把金鏈子丟了。老太太等小偷跑遠後，立刻把金鏈子撿回。說：老娘還會戴假貨嗎，小兔崽子…… 15.最近聽說有個朋友日進萬餘。我跑去請教。他說：「弄了個個體公交車營運，掛在公交公司名下。每天車照跑，但車上的公交卡刷卡器拆下來了，把發聲的喇叭掐掉，讓老婆背在書包里，到地鐵裡面擠去。只要靠近哪個人的背包，兩塊錢就到手了……不敢多扣，否則容易露餡！」 16.老師教幼兒園小朋友們學英文，念ABC。有一個小朋友就是死活不念。老師問他為什麼，小朋友回答：「媽媽說，B是罵人的話，不能講！」 老師怒道：「你媽的B和老師的B不一樣！你媽的B是罵人的，老師的B是外國人用的！！

17.一名男子騎摩托車時遭遇「碰瓷」，對方是個老漢，硬說男子撞了他。面對圍觀群眾，男子一時不知所措。男子急中生智抱住老漢聲淚俱下地喊道：「爹，你等著，我這就去給你找醫生！」接著他騎上摩托車油門一開跑了。老漢目瞪口呆，惱怒地喊著：「給老子回來！」眾人紛紛感慨：「這兒子真孝順！」 18.站碰到個要飯的，他手裡拿著一張紙，寫著：我是一個聾啞人，請你施捨一點給我。我懷疑他是騙子，於是我就說了一句：對不起，我不認識字。然後他就開口說話了：「兄弟，我的錢包被人扒了沒錢買車票回家了，你借我點錢吧。」我驚訝：「你不是聾啞人嗎？」他也很吃驚：「你不是不認識字嗎？」

19.一男子去看心理醫生：「我實在受不了了！我太太對我不忠！」心理醫生：「放鬆點，具體是怎樣對你不忠呢？」男子：「她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了！」心理醫生：「不要太激動！告訴我，這個酒吧在哪裡？？」20.男友一天問女友：如果我出軌了，你會怎麼辦啊？女友答：我會睜一隻眼閉一隻眼…… 男友剛想感嘆女友的大度寬容，女友就說話了：我會睜一隻眼閉一隻眼的瞄準，一槍打死你的……

21.鄉下，一小男孩滿身大汗拉著一頭牛。路過的遊客好奇地問：「你要把牛拉到哪去?」「到鄰村和母牛配種。」「這樣的事不能讓你父親做嗎?」男孩連連搖頭：「不行，一定得公牛才行!」

22.老公: 現在幾點?老婆：十點。老公：整嗎?老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢!老公：我是問十點整嗎?老婆：十一點再整吧。老公：你媽的,我問你是不是10點整。老婆：你媽的，11點在整，你一天不搞我，你不得勁是不是?老公：我只是在問，現在是10點鐘整么?老婆：整整整，現在就整

23.兩海龜作愛後，相約來年再相聚，第二年公龜來到見母龜已在等待，但母龜卻大罵：你TMD爽完了也不把我翻過來，都一年了。

24.老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人，小和尚就下山找了個妓女脫光給他看，老和尚看後感慨說：怎麼和尼姑一樣呀!話罷，就閉眼了。

25.一農民嫖妓，妓說：「草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農民拋出五十元，譏笑道：先生好有情調喲!農民說：」情調個P，五十塊，草地上五次。

26.夫妻二人和伙打麻將，商量好看妻眼色行事，玩牌中，見妻子猛然劈開大腿，夫見忙出八萬，結果給別人點了炮！夫不解？妻怒大聲喊：「我她媽要的是小鳥！」某男拿著醫生開的處方在醫院裡轉了半天，回來問：「13超到底在哪?」女醫生笑曰：「那不是13超，是B超。」男大怒曰：「靠!你的B分得也太開了吧!」

27.一日，避孕套和衛生巾的在一起聊天，避孕套對衛生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我就得七天沒生意。衛生巾一聽，對避孕套說：你知足吧，你他媽要漏了，我就得十個月沒活幹了!

28.婆媳不和的原因：一是婆婆花4~5年時間教會兒子如何穿褲子，可媳婦卻用不了5秒鐘就能叫兒子把褲子脫了；二是婆婆用乳房哺育了兒子的生命，可媳婦用沒奶的乳房欺騙了兒子一生；三是兒子累了一天，媽媽會看著兒子入睡，可媳婦晚上還罰兒子做俯卧撐......

29.一美女新婚第二天，頭暈去看醫生。醫生問：「何故?」美女答曰：「吃了20片避孕藥。」醫生詫異：「為何不按說明書用藥?」美女答：「就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片!」

30.酒桌上玩真心話大冒險，大家都玩瘋了!問的問題都基本都是圍繞成人的那個話題。問到一個漂亮姑娘：「最多一夜多少次?」MM回答：「6次。」她男朋友在旁邊笑著說：「我哪有這麼厲害!」MM不加思索的回了句：「不是和你!」

31.男書記與女市長一起下鄉檢查工作，見農戶有一窩小狗十分可愛，書記和市長各要了一隻。書記要的是公的，市長要的是母的，書記想占女市長便宜，笑著說：今晚一公一母就住一塊吧。市長說：可以啊，要是我那小狗懷孕了，我就給別人說，是書記那個狗日的。

32.一個半文盲的幹部下村的第二天，用村的高音廣播喇吧的講話：村民同志們，大家早上好，昨天晚上我和你的婦聯文任加了一夜的班，我剛從上面下來，從大體摸了一下，大概分為三點，先講上面兩點，下面一點大家肯定都知道

本文選自 春色滿園 的網易博客