笑暈了的夫妻笑話

孩子該屬於誰一對離婚夫妻正為孩子的歸屬權各持己見…… 妻：「孩子是辛辛苦苦十月懷胎才生出來的，所以孩子應該是屬於我的。」 夫：「你是不是沒用過自動販機啊！如果我投10元進去，掉下一瓶飲料，那這瓶飲料是我的還是自動販賣機的？」 衣服歸你人歸我昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女，老婆：「老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦。」我：「我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我。」MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。fang12130用詞不當下班回家需要跟老婆坐同一趟車，但因為上下班時間不一樣，所以不會趕在一起。 　　但就有這麼一回，上了車發現老婆也在上面。看到我上來，老婆開心的不得了。下了車牽了她的手走回家的路上，老婆還在感慨：真好，晚上在一起，下了班還能一起回家，這就叫雙宿雙飛。。。　　 　　為了配合老婆的興緻，我也隨聲附和：對啊，夫妻本是同林鳥嘛。。。 避孕有一對夫妻，剛剛結婚不久，還不想要孩子，但不懂怎樣避孕，就向醫生求助。醫生給了他們避孕套。夫妻高高興興回家了。過了幾個月，妻子懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫生大鬧一頓。醫生很納悶，問：「你是怎麼用的？」他說：「我一頓給我妻子吃兩個呢！」 現在是陪畜生睡覺小楊同志天賦異稟，那話兒極大。曾經去洗桑拿的時候令一池子的爺們羨慕。月余前小楊二婚。新娘也是離過婚的人。長的漂亮，身材也一流。婚後不久為答謝眾友幫忙。小楊回請大家。席間朋友們和小楊的新媳婦開玩笑。問其有何感受。小楊媳婦笑答：「以前是陪人睡覺，現如今是陪畜生睡覺。」抱我上床好嗎看完一部極富羅曼蒂克的電影以後，身體肥胖的太太媚態百出。她輕聲對丈夫低語：等一會抱我上床好嗎？丈夫回答：當然可以，如果你允許我分三批抱的話。裸體誘惑下班晚了，買了包水餃回家，吃飯的時候想起了白天在天涯看到的餃子的故事，就講給老婆聽： 兩個餃子結婚，洞房花燭夜公餃子送走客人關上房門，回頭一看下了一跳，發現一個肉丸子躺在床上，公餃子問：我老婆呢？肉丸子罵道：笨蛋，人家脫了衣服你就不認識了。 聽罷，老婆將一口餃子湯準確無誤地噴了我一身。 晚上看了會兒電視我例行打開電腦玩一把遊戲，正玩得起興，聽到老婆召喚，回頭一看嚇了一跳，忙做驚訝狀問道：我老婆呢？ 老婆罵道：你這個笨蛋...... fang12130小夫妻笑話　撿錢 活寶正在看一笑話論壇，突然發出震天的笑聲。我納悶他怎麼這麼個樂法。過去一瞧，原來是看到一則笑話。說是一哥們看見地上有5分錢，便彎下腰去撿，突然罵了一句：「媽的，哪個混蛋把痰吐的這麼圓啊！」我說:「是挺招笑的，可是也沒過你笑得那麼誇張過啊？」他都笑岔氣了:「哈哈哈……那是，我還以為就我遇到過這種事呢……」這回換我笑岔氣了，哈哈哈哈…… -------------------------------------------------------------------　　手機背景 無疑中發現活寶把我的照片設置成他的手機背景。心裡一下子好甜蜜。喜滋滋地問活寶：「你不是說我長的丑嗎，幹嘛還拿我的照片到處炫？」活寶：「那是相當有用啊！老闆看了，給我長工資；朋友看了，請我吃飯喝酒；妞看了，對我投懷送抱；陌生人看了，說不定還給我捐款呢！」我抓狂了…… --------------------------------------------------------------------　　按摩　活寶今天要我給他按摩。他趴著，我一屁股坐他腰上，然後給他按摩肩膀跟脖子。起先他蠻享受的，過了大概10分鐘，就沒動靜了。還以為他舒服地睡著了，就叫他。結果他說：「哪睡得著啊！換你身上放台推土車試試，能睡著算你本事！」我看他這是又想鬆鬆筋骨了！ -----------------------------------------------------------------　　疼我嗎？ 「活寶,你疼我嗎？」「疼！」他非常堅決地回答道。真是好開心啊，這死鬼終於肯對俺說點暖心話了。不過是頭疼的「疼」……氣得我馬上對其拳腳相加，打得他嗷嗷叫：「那牙疼的『疼』總行了吧……哎呀！」 -------------------------------------------------------------------　　為啥娶你 活寶：「肥婆，知道我為啥娶你不？」「你總算要公布謎底了啊？」「你憨胖憨胖的，體格好。」「那又咋的了？」「我在想，要我們實在混不下去了，回去當個農民啥的，你還能當頭牛使使。」 fang12130最經典最欠揍的笑話一家娶新娘,客人散盡,新人入洞房.公婆才要休息,只聽新娘在洞房內失聲大叫......婆婆無奈,只得拉公公一同來到洞房門口: 「媳婦兒A!新婚之夜，免不了的，你就將就些吧!「不料新娘大怒,,說了一句超經典的話哪有這樣的傻兒子! 他---他----他他光看不頂！ 光看不頂　！夫妻間9句絕妙情愛語1、老婆對老公說：「我真不明白，追求我的所有人里，哪個都比你有錢，可是我為什麼偏偏鬼迷心竅喜歡你呢？」 老公說：「那是因為窮人比富人更會關心女人，至少更關心女人的身材，跟著我，你永遠都用不著為腰圍發愁。」2、「要是哪一天我萬一發胖了呢？」 「那我就當是進入了時間隧道，回到了以胖為美的唐朝啦。」3、「你比我大九歲，年齡相差也太懸殊了。」 「那更好，我要是不比你老，還沒有人給你提供嘲笑資源呢。」4、「你的長相也太慘了點兒。」 「那正是我比帥哥更優越的地方，帥哥只會用時髦的衣服和靚麗的膚色跟你爭奪美名，而我卻永遠一身布衣，甘做你的陪襯，讓人家看到，還以為我是你的司機呢。」5、有人問老公：「結婚前後，女人什麼地方發生變化最大？」 老公說：「視力。婚前女人把男人看成開心果，可是婚後卻總是這不滿那不滿的，覺得婚前的日子像無花果一樣白過了，豈不知道，無花果比開心果更甜。」6、朋友跟老公喝酒。 「男人是車。」朋友發感慨道。 老公介面道：「女人是加油站。」 朋友說：「不過女人一結婚，就變成男人的收費站了。」 老公打斷他：「她沒變成洗車站用高壓水槍迎頭給男人澆冷水，就算男人的造化了。」7、老公跟老婆說：「以前我覺得自己是大力水手，而愛情是菠菜，一吃菠菜就力大無窮。現在我才發現，當初看走了眼，愛情只是棵空心菜而已。」 「然而空心菜看著跟菠菜差不多，味道一點也不比菠菜差。」老婆說。8、「跟你一起生活，比開三個公司還累。」老公抱怨道。 「哪三個公司？」老婆問。 「以前是鮮花公司，後來是送餐公司，最後都成道歉公司了。」9、老婆經常懷念他們相識的那段時光，於是問老公：「你怎麼看我們的相識？」 老公說：「認識你就像誤入了一家正在促銷的商場，明知『買一送一』是虛假廣告，卻經不住誘惑。」
推薦閱讀：