失戀後，你該做的第一件事

文：高浩容 | 壹心理專欄作者

來自一個心結：分手一年了，為何我還忘不了他？

小編有話說：前方電影劇透預警，如果劇透恐懼者，要謹慎前行……

也許每一次啪啪啪，都是內心耳光的聲音

電影《單身指南》（How to Be Single），劇情從女主角艾麗斯在畢業之際，向男友喬許提了「暫時分開，尋找自我」的要求展開。

艾麗斯並不是想分手，而是想喘口氣，在一連串他們交往四年，日復一日的生活中尋找一點生活的縫隙，就像是結婚前的單身派對，通過一點最後對失序生活的懷念，走進一場更漫長的兩人世界。

但正如「人性經不起考驗」的宇宙定理，艾麗斯在浮華的紐約，和各種男人在床上、床下纏綿一圈，她發現自己還是需要擁抱有感情的軀體，所以她決定結束分開一陣子的要求。可天不從人願，喬許在實習期間和其他人談起戀愛，原本看似在關係中佔據主導地位的艾麗斯，突然成了被貿然決定的產物。

當艾麗斯懷著分手後的傷痛，繼續生活，尋找人生中那位Mr. Right，但好像每個曾經覺得對了的人，最後都不是她要的樣子。

同事羅蘋，為艾麗斯開始紐約生活的領航員。她們之間的關係從好閨蜜，隨著艾麗斯在感情上一次又一次的挫折，成了艾麗斯指責的對象。她把自己原本安穩的感情生活之所以失控，歸咎於羅蘋那套玩咖的價值觀對她產生的不良影響。

然而，就在當場撕破臉的時刻，羅蘋對艾麗斯說了真話，告訴她陷入了「雞雞流沙」的泥沼。隨後在與前男友差點滾上床單，成了小三之際，艾麗斯想起羅蘋的話，她頓時醒悟，她確實長期陷於某種流沙之中：「一旦交往就失去自我，成了對方的附屬品。」

這是別人的錯嗎？毋寧說是艾麗斯太習慣這種交往方式，將自己擁有的一切都給了對方，除了「真實的自我」。

所謂真實的自我，究竟是什麼？

艾麗斯一直沒有給自己足夠的空間與時間，去尋找她說的「自己」，直到真正停下「尋找下一個好男人」的念頭，她才有時間自我覺察。

自我覺察使得她不再過份責怪自己，因為當她責怪自己，著重的是關係的失敗，而沒有發現自己在關係中活得變了形。

同時她停止無端責怪他人，正如她最後和羅蘋道歉，因為與其說自己受羅蘋的影響，不如說自己藉由羅蘋做了一些她原本不敢做的嘗試，只是結果不如人意，但羅蘋始終真誠，從未欺騙她。可艾麗斯自己卻「欺騙」了許多人，包括自己，因為她不敢做自己。

脫離了關係，才能找到自我。當我們持續處在各種關係之中，未曾真正「回歸單身」，回歸「一個人」的生活，我們沒有跟過去熟悉的關係和生活模式保持距離，我們就沒有辦法展開真正的回歸之旅，回歸到人生原初，和天真無畏的自我相遇。進而帶著最純潔的自我，重新認知我們的世界。

點亮了自己，外界才能因你閃耀

張愛玲說「陰道通往女人的心」，美國心理學家羅洛．梅（Rollo May）則認為真愛的鑰匙就在每個人的真我當中，指出愛具有以下特徵[1]：

1. 以人的自由為前提。

2. 實現存在價值的由衷喜悅。

3. 設身處地的移情。

4. 愛需要勇氣。

5. 最完滿的愛通過相互依賴，以「成為一個『是其所是』的人」的完滿創造力為基礎。

舉例來說，羅洛．梅在書中曾提及一個個案：

凱倫原本因肥胖而困擾，說道：「食物是我所有安慰的保證」、「我經常開車繞著城裡逛，把憤怒、內疚和傷害吞下肚──直到其他一切都變得不重要。」儘管做了許多嘗試，她仍無法真正在減輕體重的事情上有所做為。

要改變一個人走出負面的傷痛，需要挖掘的內在問題，遠比規律的生活和外在所見的肉體來得深刻。羅洛梅以為這必須讓來談者「進入深刻反省自我的歷程」之中，「認清他們在本質上是誰，前進的方向在何方」，藉此反來使他們產生根本性的改變。

這是從「活在憤怒中」，或者藉由負面情緒好證明自己活著的詛咒中走出來，走向最原始而富有活力的自由樣態，僅僅是「我活著」。

這包括兩層意涵：為己而活，簡單而沒有包袱的活。

在個案中，凱倫最後能夠在貌似平凡的世界中，不再看見憤怒、內疚與傷害，而是看見美、愉悅和滿足。好比在經過三年半的冥想治療，凱倫描述那「平凡」的一天：「上周在工作中，我看見一些光禿禿的橡樹，上面有雨滴覆蓋。我知道它們只是禿樹上的幾滴雨滴，但在我看來它們宛如鑽石。」

對照電影，《好好先生》（Yes Man）的卡爾、《男人四十》的林耀國，以及《單身指南》的羅蘋，和重生後的艾麗斯，無關外在條件，他們在自我認同的道上，對自己選擇的生活樂在其中。

戴維．鮑伊不用成為教宗；教宗也不用成為戴維．鮑伊

有些人失戀，早在分手之前便已發生，我們早已移情別戀，只是不想承認。我們勉強維持關係，在無愛的空間裡頭一次又一次的假高潮，然後一個人啃蝕內心的空虛。

有些人即使分手，卻還是沈溺在一個人的愛戀里。他捨不得走，捨不得丟棄腦中的回憶和實質的物品。當另一個人已經不在了，他只好不斷的往回憶里鑽，因為只有回憶中有那個人存在的證據。更甚者，在回憶里得不到充分的滿足，他就往想像力里索求，在別人的身上找前任的影子。

無論是與他人分離、遊戲人間或奉行婚後性行為，重點在於我們是否認知自我，並甘願負起臻至「自我完滿」（self-fulfillment）的代價。如同CNN[2]和BBC[3]對「戰後嬰兒潮」世代的高離婚率，以及與日俱增的老年離婚率的報導，研究顯示其中一項原因，就在於這個世代的人們更願意去追求情感和性的快樂，以及完成自己的夢想。

我想起一句俗諺：「寧願獨自前行，勝過盲目跟隨。」（It』s better to walk alone, than with a crowd going in the wrong direction.）

跟隨沒有錯，我們都需要人生導師，但我們必須慎選那位人生導師。正如在感情中「樂於付出」沒錯，但要挑對人，否則就成濫情。

艾麗斯那位在前男友偷吃分手後，把人生的焦點全投注於事業的姊姊梅格，卻打破了自己的諾言，開始談起戀愛，和肚子里的孩子走向三人世界。

或者像羅蘋，她就是喜歡激情、浪漫和不用負責任的關係。

又像露西，她本來篤信擇偶條件的重要，可最後她選擇打破過去的窠臼，迎接意外驚喜。

分手或其他分離的課題，只是人生的休止符，是完成整首人生樂章必要，但並非主要的元素。但首先你得真的願意承受分離之苦，而不是為了止痛而忘了放下，老趕著談下一場戀愛。

人生的許多片刻，我們都是自己一個人生活，故戀愛更像是生活的伴奏，若缺乏獨立自主的人格做為主旋律，就會讓整個人生被他人（外來物）綁架，進而失去我們自己，以及用自己本來面目活下去的自在與勇氣。

一句話解語：失戀，從真正恢復單身開始；獨立，從學會享受單身出發。

p.s. 《單身指南》沒有露點、沒有道具、沒有霸道總裁，但床戲拍得比《五十度灰》更具情慾的感染力。聽說格雷要拍續集，換個導演吧。

參考文獻：

[1] Kirk J. Schneider & Rollo May著，楊韶剛等譯：《存在心理學：一種整合的臨床觀》（The Psychology of Existence: An Integrative, Clinical Perspective）。北京：中國人民大學出版社，2010。頁21。

[2] 「Why are baby boomers so divorce-prone?」 http://edition.cnn.com/2013/12/09/opinion/schwartz-baby-boomer-divorce/

[3] 「Getting divorced after 60」 http://www.bbc.com/news/magazine-34767821

責任編輯：serotonin