【吸引藝術——曉風】挽回中為什麼理論技巧「沒什麼用處」

之前我有一直寫很多關於挽回中必須掌握的技巧的帖子，也寫的很多，可能有些東西過於理論化，所以可能有些在挽回中的朋友需要去多看幾遍才能消化。理論畢竟是理論，還是需要實踐出來才可以看到效果。

因為接待諮詢和指導的學員也有很多了，很容易發現一個很有意思的情況。有些人報名了一段時間，需要很久才能有起色，但是有些人經過我的諮詢的指點就可以在很短時間內瞬間的挽回成功。之前有一位諮詢者就是因為看了騰訊課堂的挽回教學視頻，然後自己挽回了一周就成功了。關於這一點，一開始我也覺得很不可思議，為什麼同樣是我一個人指導的，差異會如此的大，不過仔細一對比就發現答案很明顯。答案就是，一個人的情商。

情商（EmotionalQuotient）通常是指情緒商數，簡稱EQ，主要是指人在情緒、意志、耐受挫折等方面的品質，其包括導商（LQ）。總的來講，人與人之間的情商並無明顯的先天差別，更多與後天的培養息息相關。它是近年來心理學家們提出的與智力和智商相對應的概念，提高情商是把不能控制情緒的部分變為可以控制情緒。從最簡單的層次上下定義，情商是理解他人及與他人相處的能力。

這是百度給出的答案，大家應該能看得出來，情商是理解他人及與他人相處的能力，很多時候，技巧能多大限度的使用出來完全取決於個人發揮，而個人發揮的很大因素跟情商有著密不可分的聯繫。所以往往同一套理論技巧，不同的人使用，效果有如天壤之別。因為情商在某種意義上就是指自己能夠多少程度的控制自己的情緒。最簡單的一個比方，最基本的話術就是推拉，因為推拉涉及到兩步，先推開，再來回，起到展示風趣幽默大方自然和製造良好氣氛的效果，但是往往因為這句話要說出一句話刺激對方，比如：哎，你這個智商有些餘額不足啊，當對方回應了當然不管回的是什麼，這是再說出來：以前你多機智啊。利用時間前後的不同去製造一個推拉，完全可以，理論上應該是這樣。但是現實中呢往往並不是這樣，因為理論要求的是不管對方回應什麼都不要在意，回復完了後對方會有所反應的，很多人不是這樣乾的，往往他們是這樣乾的：哎，你這個智商有些餘額不足啊，對方回應：再那個也比你強，當事人急了內心是這樣想的：特么的，老子跟你玩兒呢你這樣當真幹嘛，尼瑪的，我都做了那麼多真是太寒心了。好，接下來的話無意識就帶入一股火藥味兒，這個推拉失敗了。

往往就是因為細節決定了成敗。

這裡只是舉了一個例子，細節千千萬，往往是這個地方很難讓人注意到，原來這裡也要有特別留意的地方。因為作為理論要求一定是很清晰的，要主導不能受對方情緒引導，一定要輕鬆幽默的說出來，但是往往到了現在，很多人聽到一丁丁點的自己認為不舒服的聲音都會瞬間點燃起來。如果有看過樂嘉的性格色彩的朋友就會知道，人群中比例最高的一類人就是紅色性格的人，紅色性格的人簡單而直接，脾氣是最容易衝動的一類。往往很多挽回者就是這類性格的人，我自己的學員也有很多人是這類型性格。典型的特徵就是，一言不合就是干。尤其在感情中，其實倒不是說這類人心眼兒有多壞，而是說脾氣就是不能遏制的急，反應非常的敏感，往往只看片面的隻言片語直接引申到對方對自己非常的厭惡。對於這類人往往TA只看到了別人對他的大概態度，但是一旦衝動起來往往是不聽對方說了什麼直接按照自己的理解來去做的。這類性格的人，佔據人群中非常的大的比例，很多人都是聽到事情慌慌張張，急急忙忙，包括我自己的學員，經常有事情了發信息給我都是說的在我看來很誇張，但是當事人覺得一點兒都不誇張的信息，比如什麼，曉風哥SOS；不然就是曉風哥救命啊，藥丸了；曉風哥，救火啊之類 。一個比一個誇張，都覺得發生事情了就是要出大事兒了。但是就我本人的經驗來看，往往大事要發生了苗頭都是很小的，能看到的危機往往不是危機；而且很多時候危機不是一天造成的，也就註定了很多危機的處理方法又耗時又耗力。

舉個學員的最簡單的例子，沒怎麼談過戀愛的一個學員，經過我們的指導狙擊了一個姑娘，正是因為沒談過戀愛，所以在姑娘大姨媽期間，他的目標妹子很是鬧騰一天到晚撩撥他但是又不給好回應，也就是不給好臉色，各種作各種鬧騰，他就覺得要死人了，過來跟我說特別擔心會在這個時候分掉。我當時就笑了，沒聽說過來姨媽流血能死人的，也很少有情侶在姨媽期分手的。這個倒真不是開玩笑，各位看客你們可以對照著自己的經驗去想想，往往在戀愛中，姑娘們來姨媽了是情緒比較容易激動不會脾氣特別好的，男生呢往往就得忍讓些，但是我這個學員他過度擔心了，他認為姨媽期過來他的女友還會那樣對他，但是事實上他因為心急忽略了一個事實，姑娘們這個時候難受是真的生理上不舒服，所以情志上肯定也不會好到哪兒去，一旦好了之後，妹子知道自己的行為給男人帶來了一定程度的不舒服會主動的安慰男生的。但是儘管我跟他說了這個道理，他還是擺脫不了當時的心境，就覺得很煩不知道怎麼處理，之後被我安撫好了讓他安心等待，姨媽期一過，妹子會立即對他態度不錯。結果就一天，第二天妹子姨媽期過了，對他各種拉攏，各種示好，他自己倒是覺得不可思議，其實如果心態能放寬點，情商能再高點兒看清這個局勢或者說在我告訴他沒事兒的時候就放寬心，其實只要耐心等待就沒有問題，但是他太急了。而往往在挽回和戀愛中，這種等待有時真的是必然的，儘管自己再急也要等一等，可是現實是，很少有人有這個耐性，自然也就越急越容易出岔子，結果自然不盡如人意。

聽到這兒大家應該也能猜到了，普遍來說低情商的人都容易犯一個毛病：以自我為中心。

這句話可以理解為，以自己理解的東西為準，把幻想和自己的理解當做是現實，就是上面的例子里的學員這種；第二種，可能比第一種人更常見，就是自私的人，完全以自己的為中心，講話行事風格根本不會注意到他人的存在。就是說，分不清自己和別人的區別，只要把自己的東西處理好了，其他的就可以什麼都不管了，如果說一起吃飯，自己只要有了筷子絕對不會想著替別人拿一下，當然他們的理由也很簡單：我以為他會自己拿。這種人的常見行為習慣是，接受了別人的饋贈和服務通常不會說謝謝。在感情中更是這樣，習慣性的接收別人對自己的好，但是不太會想著自己要去為別人做點什麼。即使看了理論上知道，要投入多一些，這樣對方才能感覺到自己的好，但是根本上自私的習慣沒改過，見了面，講話行為做事完全就是不顧及對方的感受的類型，如果兩個人同進一個餐館，TA開了門基本上不會理會別人進沒進來直接鬆手的，坐下來之後，要開動的時候拿筷子基本上不會想著為別人拿一雙的，當別人手裡的東西很多，但是自己手裡空空的時候不會想著去幫別人分擔一下的。

這個時候大家會發現，很多時候挽回者們看理論的時候是理解的，但是真正做的時候，因為自身的情商水平有限，擺脫不了自己的局限性所以真正用技巧的時候，他們所用的技巧有時也只是存在與他們的腦海中，他們認為他們用了，然而實際上，他們並沒有用，或者說，用的效果真的很一般。這也就是為什麼很多人去用挽回的理論但是卻「沒有用」