[轉帖]我的身體四次給了不懂愛的人

記者手記：8月15日，陳小梅在簡訊里把自己的情感經歷告訴記者，然後請求記者分析一下為什麼一直沒有好男人愛她。記者已經在報紙上的「情感診所」公開給她作了回答，但她還是繼續來簡訊和郵件，希望讓她的故事發表出來，讓心理壓抑得到釋放。 陳小梅每次在愛情面前都很認真，但愛情總是從她身上溜走。這也是不少都市女孩一直想探究的問題。今天，記者把她的故事發表出來，但願讀者有所感悟。 三次愛情，在學生時代擦肩而過 讀高三時，我做了這輩子第一件後悔的事，不知道是不是因為壓力太大，還是一直在體內暗涌的叛逆情緒爆發，我竟然在高考前兩個月時，跟一個大家公認的壞男生搭上了。 我那時很羨慕他那種不用上課不用溫習的生活，也天天和他一起出去遊盪，那兩個月不知道算不算是我的初戀，反正我被那個男生強行奪走了我的初吻。我天天聽他訴說他受傷的愛情，我深深地迷戀他。 不過我那時還小，覺得性很神聖，無論他怎麼威逼利誘，我都堅守最後防線。 我在大學裡喜歡的那個男生，開學第一天就喜歡他了，其實是因為他長得像高三時的壞男孩。女孩都是對第一個引領自己嘗試愛情的男人很難忘懷的，哪怕他曾深深地傷過她。開學第一天軍訓，當我看到那個男生時，我呆了，我以為是他也這麼巧考到這所大學，看了大半天才看出不是同一個人，這個男生要帥很多，後來我們班的女生都叫他安在旭。他實在很像那個韓國明星。 當所有同學慢慢熟了後，我大膽地讓我的感情顯露出來，讓所有人都知道我喜歡他，但我就是拿不出膽量向他表白。他也是個很怕羞的男生，一直過了兩年多，他才大膽向我表白了，我當然不會拒絕他，於是開始了大學的拍拖。 但是這麼久以來，我們都沒有了解對方，到我們真正戀愛時，才發現其實我們都不適合對方，就連他摟我一下我都覺得很不自然，所以兩個月後我們就和平地分手了。 我是個非常注重感覺的人，只要對方有一點點不符合我的感覺，我就不會喜歡他，而且一點機會也不會給他，在得知人家喜歡我時我會很討厭那個人，所以好多男生對我望而生畏，都不敢輕易接近。這讓我錯過了不少緣分。 最讓我後悔的是那時的一個教師，他是一個很靦腆的年輕人，他經常在講課時眼睛定定地望著我，或經常叫我起來回答問題，弄得所有的女生都知道他喜歡我。 因為他長得很可愛，人也隨和，和大家沒有什麼隔閡，所以女生們都很喜歡他，老是慫恿我接受他，一到臨考試時，她們就圍著他要「貼士」（提示），還把我推到他面前，常常弄得我們滿面通紅，他被逼就範在書本上指指點點，所以他這科總是最容易過關的。 我後來快畢業時也覺得他真的很不錯，但又是因為自己那點高傲性格，不敢主動向他表白，我錯過了他。 四次性愛，給了一個不懂愛的人 畢業後，我很順利地進入了一家很有朝氣很年輕的網路公司，在這裡我呆了三年，是我到目前為止最喜歡最有感情的一家公司，也在這裡經歷了很多事，可以說是我人生里很精彩的一個階段。 這是一個年輕的公司，所有的人都那麼有活力，那麼和諧，我喜歡這樣的工作氛圍。我又一次被一個男人深深地吸引住了。他的內斂，他的細心，他的幽默都深深打動著我。我們在工作上很默契，平時聊天很瘋，無話不說，也許在他眼裡我很大膽，很開放，很風趣，所以在一個中國的情人節里，我們相約在他家樓頂喝啤酒、聊天的時候，我大膽地叫他吻我，他照做了，並且做了很多其它我想都沒想過的動作，我幸福得直顫抖！ 其實全公司的人都知道他有一個拍拖了6年的女朋友，而且很要好的，當然我也知道，但我就是控制不住喜歡他，女人在愛情面前都是很傻的。 那晚為了表示理智我在回去之前跟他說：明天開始，我們都要忘掉今晚！他只「嗯」一聲，其實我們心裡都明白，不可能忘記得了，而且會越發不可收拾。 接下來我忍住了兩個星期沒跟他有任何曖昧的接觸，包括眼神，他也像平常一樣對待我，但我心裡一直耿耿於懷那晚沒有給他，還很後悔，覺得自己很虛偽，什麼都做了就是保住了那層膜，真的有意義嗎？ 我是一個思想上很開朗的女孩，我一直不覺得處女膜對一個女人有多大意義，我認為對於自己喜歡的人就可以獻出，我的開放並不代表隨便。一直以來我和男人的接觸都很謹慎、很有分寸，這就是為什麼我一直到了26歲才成為了真正的女人，這個年齡還是處女在現在這個物慾橫流的社會應該算是稀有動物了。 兩周後，我找了借口讓他做飯給我吃，他當然很配合，安排了一個只有他一人在家的時間。很自然的，我們都迫不及待地完成了那天晚上沒有完成的事情。然而，我萬萬沒想到，事後看著我的處女紅，他竟然說：沒想到你真的是個處女，早知道我就不會這麼做了！ 天啊，原來他跟我在一起，以為我是很隨便的風流女人，那時候我真想給他一巴掌。 我雖然知道他在一心二用，也知道我們沒有結果，但愛情是盲目的，我竟然心甘情願地當了他一腳兩船的其中一條船，我還很體諒他把精力花在兩個人身上的那種累，也對他女朋友感到很內疚。 我們整整維持了一年這樣的關係。不得不說他真的是個很不錯的情人，那之後他好像真的很愛我，對我細心體貼，包容我的任性。也許是因為他知道自己給不了我結果，所以任憑我怎麼亂髮脾氣他都是默默地忍受，一年來從未對我發過火。 但是我畢竟是個女人，我要的不可能只是這樣的結果，當開始的慢慢減退時，我也越來越忍受不了他在關鍵時刻總是離開我，小心翼翼地聽那個女人的電話，任何事情總是他女朋友排第一，我是地下的。沒有人知道我們的關係，可想而知這樣的戀愛有多辛苦。 每個女人都想得到自己愛人完整的愛，這樣和別人分享的愛情是苦澀的，感情的生命肯定也是有限的，所以一年後，我還是決定離開他。 但是真的可以再見亦是朋友嗎？我覺得不容易，所以分手兩年來我們還是藕斷絲連，後來還發生過三次性關係，只是感覺完全不一樣了，每一次都很後悔，我知道是寂寞惹的禍，所以我決定離開這個城市，決定換一個環境。 這是一個我生活了7年的城市，我對它很有感情，我愛這個城市，愛這個公司，愛這裡的朋友，但是真正屬於我的東西卻什麼也沒有。我覺得自己很貧窮，我知道我一定要改變一些自己，要不我就活不下去了，在這裡我簡直快要歇斯底里了！ 最後的甜蜜，給了一個沒的男人 後來沒有徹底離開這座城市，只是到了關外。 在新的環境里我認識了新的同事，新的朋友，當然也遇到了很多曖昧的眼光，對於一個做銷售工作也很成熟的女人，碰到的誘惑並不少，在工作上我一直有我的原則：只靠誠懇和能力做業務，絕對不會出賣色相。也因為這樣，我失去了不少大客戶，但是我沒有遺憾。 也許是在新的環境里，新的感情也來得快，一個樣子很老實的男人很大膽地向我表白，很直接地說要陪我過一輩子，他好像等了好久終於等到我出現一樣，認定我就是他要找的人。他的那份認可和執著打動了我，我開始不喜歡他，後來每見他一次，對他的喜歡就猛增一倍，我又認真地拍拖了，我真的覺得自己會嫁給他。 我把自己的幸福對所有認識的人說，我的家人很高興，朋友都祝福我，我真的以為自己終於找到幸福了，我對他付出了真心，像一個初戀的女孩子一樣害羞，做什麼事都首先想到他。 但這次的甜蜜，依然持續不了兩個月。他是個很愛工作的人，他拚命地工作，說要為以後的生活努力，所以經常不怎麼理我，給我的感覺就像女朋友找到了，該放一放，把精力都放在工作上吧。 也許是戀愛在他生命中一點也不重要，他要的只是找一個老婆，因為這是個很基本的東西，所以他很不在乎和我在一起的時間。兩個月的時間，他只吻過我一次，我們通常一起在我的小房子里看碟幾個小時，或者呆一整天，他碰都不會碰我一下，我有時真懷疑他是不是男人，我只能認為他是尊重我，也很覺得有一點安慰。 但是他經常不理我的信息。最後向他發脾氣，他竟然說「忘記了」。我無語。才短短兩個多月，我就一點也感覺不到他的愛了。我承認女人都希望男朋友在乎自己，想自己，我也知道那些浪漫很幼稚，不能當飯吃，但是如果一個男人真的愛你，疼你，他再忙再累，在晚上一個人的時候也會想起你，大家互相分享一下工作中的苦與樂，這樣生活才有樂趣，婚姻無非也是這樣。女人要嫁一個老公，也只是想要有一個人疼她，而她的愛也有所寄託而已，如果哪個男人在戀愛時就失去了疼愛你的心，那麼別指望他結婚後會把你當做一個愛人，頂多是個老婆，為他延續後代罷了。 最後我發給他一條「再也不要找我了」的信息，把這個男人從記憶中DELETE了，而他竟也真的再也沒有找我，我凄涼地苦笑。 我再一次成為一個單身女人，遊離在這個最熟悉又最陌生的城市，回到剛來這裡時的開心生活，那些短暫的戀愛，就像我經常做的夢一樣，醒來後一點記憶也沒有……

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