爸媽最擅長一邊逼婚,一邊在我脫單路上挖坑
近幾年,我國相親界流傳著這麼一句話:
以前擔心孩子早戀的家長,後來都在擔心孩子找不到對象。
這不僅體現出中國父母對兒女終身大事的各種操勞,也暗示了兩代人婚戀觀的迥異,已經不能用「自由戀愛與父母之命」來對比。
——因為在如今的大環境下,很多年輕人已經不那麼抗拒被爸媽拖去相親了,道理也很簡單,最主要的就是他們在自己的圈子裡確實不常認識新的異性。
@追風少年劉全有:大家都很反感父母親戚幫你張羅相親,但是你想沒想過,憑你自己,真的很難找到對象。
可以說,當代年輕人與父母在婚戀選擇上的矛盾,不在於「相親」這一形式,而是雙方對「相親對象」評價體系的不統一,也就是欣賞不到一塊兒去。
舉個栗子,剛相親的時候爸媽像在搞促銷,眼光低得不行,一旦遇到自己喜歡的人,爸媽的眼光又高得不行,這也有問題、那也不OK,讓人十分懷疑他們是不是真心想給孩子找對象。
這一點,看過上周日《新相親時代》的朋友應該深有體會。
不同於《非誠勿擾》,孟非新開的這檔節目不是單身男女的約會party,而是帶著爸媽、奔著結婚去的相親大會,有點類似之前金星主持的《中國式相親》。
聽上去似乎很赤雞,實際上……是真的赤雞,因為期間經常出現「爸媽不清楚女兒喜歡哪款」、「女兒不知道爸媽圖啥」的尷尬局面(第一期台上是一位男嘉賓和六對女方家長,女兒們在第二現場圍觀)。
製片人張岩紅說,現實就是這樣,錄製節目的時候,孩子和父母才有機會一年或半年以來第一次在一起相處,他們之間的信息都是封閉的,參加節目反而有時間互相了解,哦原來我的孩子是要找這樣的,哦原來我的父母還挺靠譜的……
(via.光明網)
有時候女方家長的要求太高了,就連見多識廣的孟非都有點看不懂,表情基本上可以定位成「懵逼三連」——
上台「1V6」的男嘉賓則是:「啥啥啥?」「我沒聽錯吧?」「您是真心找女婿嗎?」
滿臉都寫著「想找個媳婦兒怎麼這麼難!」
與此同時,身在第二現場、不能及時向爸媽反饋意見的女嘉賓也十分捉急——
顯然,隨著「嫁人,就是嫁給一個家庭」這一說法的流行,吃瓜群眾們並不認為有父母參與的相親就是時代的倒退;
但普通男生在面臨丈母娘的「高標準、嚴要求」時,往往很難有招架之力。
比如,當女孩的媽媽問男嘉賓,「生活中你們有爭執的時候,你會讓著我女兒嗎?」男嘉賓回答「一般都讓著,小事聽她的,大事誰對聽誰的」。
在大家看來是挺標準的答案了吧?這位媽媽卻不太滿意,因為她覺得自己女兒「通情達理」,女婿就應該百分之百地讓著她
比如,有位女孩的媽媽堅持認為「從盤古開天闢地起,婆婆都是要欺負兒媳婦的」,所以找個倒插門的女婿就很好
三位男嘉賓挨個上場後,她無一例外地,向他們兜售了「上門女婿」這個概念↓↓
家中獨子?來我們家當上門女婿吧!我女兒很漂亮的!我們家還有傳家寶!
有兩個妹妹?那必須要上門了,因為「她們大小姑子加婆婆,欺負得更厲害」!
有個弟弟?那還是有選擇空間的,要麼哥哥當上門女婿,要麼弟弟「嫁」出去!
遇到個這麼固執的老媽,同場的女嘉賓都忍不住向旁邊的女兒投以同情的目光,紛紛調侃這位媽媽是個「坑女高手」。
孟非也看不下去了,直接跟女嘉賓說「你媽很有可能並不想你早點找到男朋友」,「再這麼介紹的話,你爸在那兒坐到明年,都不一定有人」
之所以這麼說,還是因為這些父母跟孩子的擇偶標準差太多了。
等男女嘉賓面對面交流時,大家才發現,女孩們基本不像她們父母那樣,把自己的優秀隨時掛嘴上叨叨,也沒有因此表現得強悍。
儘管媽媽要求「女婿得百分之百讓著女兒」,但女兒表示「一切都好商量」;
儘管媽媽執意想要個上門女婿,但女兒表示:「不好意思,是我把媽媽寵壞了。你不一定要做上門女婿的,我可以賺錢,在你家旁邊買一幢房子給她。」(出口就是一「幢」,也是很羨慕了
)
說到這裡,一個不一定不對的猜想隨之浮出水面——
如今很多人反感相親可能只是因為,家裡給大張旗鼓的張羅之後,還是找不到對象,而且,不一定是自己的問題……
當代青年的婚戀壓力,大家應該都有所了解。
不僅家裡人著急↓↓
根據前兩年的《中國逼婚現狀調查報告》顯示,超過七成受訪者曾被父母逼婚。其中,25至35歲的青年壓力最大,被逼婚率高達86%。甚至有3%的青年還未到法定結婚年齡,就被父母逼婚了。
有的人自己也很著急
時不時在微博上刷到日本小學生的告白視頻,苦笑著說「單身多好,忙的時候不用看手機,不用攢錢給對象買禮物,不用想辦法維持關係,也不用擔心第三者,更不用……對不起我編不下去了。」
囿於臉皮薄,後者通常只能幹著急,在社交平台上發發牢騷,讓朋友幫忙介紹一下,頂多去參加個PUA泡妞教程,花個萬把塊發現毫無效果;
前者呢最直接的操作就是替娃相親,手段之豐富,導致近年來相關的段子也層出不窮——
@畢導THU:
有人的地方就有江湖,有江湖的地方就有相親。無形相親,最為致命……
面對父母「千辛萬苦找來的相親對象」,孩子們很少領情。
吳松還被在相親角蹲守父母拉住搭訕過,可「一些女孩子加了我的微信之後,聊了只有兩句話,就拉黑了」。聊天幾乎還沒開始,剛打了一個招呼就被拉黑,這顯然不是因為他得罪了對方,「人家姑娘根本沒有認識我的意願,加我微信,估計就像完成任務,告訴父母一下,『你看我努力過了,加過對方了』」。
(via.中青網)
對「紅娘」們而言,這樣的情況太常見了,一次完整的匹配往往是孩子一層要求,父母再一層要求,年輕人可能更注重樣貌、品德、共同興趣,老一輩人卻要方方面面都顧及到,甚至還講究八字、屬相。
這進一步加劇了年輕人的婚戀難題——
「不是我抗拒相親,是我爸媽跟我不在一個頻道上;而每當我想跟人談場戀愛時,爸媽又會用他們老舊的婚戀觀處處阻攔,讓人哭笑不得。」
兩代人的婚戀觀里,最被人詬病的衝突有哪些?咱們不妨來捋一捋。
首先是雙方對對象物質條件的要求不一致。
比如彩禮、嫁妝,我們經常看到相關新聞,某些地區的彩禮標準之高、攀比風氣之盛,已經上升到了「相親怪圈」的地步。
比如有的女方家長要求男孩「有車有房」,絕不能接受低於等於自家條件的對象;有的男方家長要求女孩家「有錢就多出點」,還得負責安頓其他家庭成員。
對工作性質也有嚴格要求,有的女方家長指定女婿要是編製內的公務員,私企工資再高也不行;有的男方家長要求兒媳辭職在家,當家庭主婦。
……
父母的要求張口就來,而在日常生活中,公開宣揚結婚要高額彩禮嫁妝、男方必須有車有房、對象一定要是公務員的年輕人絕對是少數,大部分人自尊自愛、獨立自強,默認的是跟伴侶共同奮鬥、一起還貸。
其次,是兩代人對對象家庭環境的要求不一致。
比如有的父母希望子女的交往對象是獨生子女,以後沒有遺產糾紛和妯娌問題(在前幾年還有生二胎的考慮);
也有父母秉持截然相反的意見,認為雙獨家庭的養老壓力大,女婿或兒媳有個兄弟姐妹,以後可以共同分擔。
比如大部分父母都希望孩子能找個當地的對象,最好是中小學同學,家離得近知根知底不說,以後還不用愁「過年回哪家吃飯」。
可對於孩子而言,對象是不是獨生子女、出生在哪個地方,並不是TA能選擇和掌控的。被限制早戀的中國小孩很多是到了大學才開始談戀愛,而這些父母看重的家庭因素並不能阻止他們與人相愛。
——說白了,有感覺的話人魚都能相戀,沒感覺的話住隔壁的集團唯一繼承人也不行。
當然,在這個問題上我們也不能怪父母,他們所在的年代要求他們講究務實、拒絕浪漫,相比一對情侶精神上的契合,他們會覺得物質上的優渥性價比更高。
而且父母通常更希望孩子「找個愛自己的人,而不是自己愛的」。
最後,也是最重要的一點。
很多父母似乎總是找不準應該對孩子予以怎樣的評價,要麼是貶低,要麼是過譽,導致潛在的女婿/兒媳經常被自己霍霍跑了。
謙虛是中華傳統美德,大家從小到大應該都遇到過這種情況,爸媽在別人面前把自己形容得一文不值,而自己無力反抗。
那要是這種情況發生在相親場上呢?
如果說在相親節目里「曝光」女兒曾跟男同學打架,還是個觀眾喜聞樂見的玩笑
說自己念到博士的女兒「有點不務正業」,可以適當地引起大家的自嘲和注意
在男嘉賓問「以後我上繳工資,你女兒會怎麼管錢」時,「嘲笑」女兒摳門,也算是強化了節目效果
那麼,現實里孩子對來自父母的「嫌棄」大多是不滿的。偶爾的互損可以愉悅身心,但涉及到原則問題只會引起家庭矛盾。
尤其是在「貶低自己、討好別人」的極強目的心下
這裡的案例好像是女孩子被貶低的更多,但現實中男孩遇到的類似情況也不少。這些爸媽以貶低自己孩子來增加談資,企圖拉近相親雙方的心理距離,殊不知這樣會傷害了孩子,對方家庭也會因此低看他們。
另一方面,太高看自己孩子,在對方家庭面前表現出極(蜜)大(汁)自信甚至自戀,完全一副任其挑揀的樣子,肯定也是不可取的。
要是孩子受家庭影響,也表現得非常自傲,那簡直就是災難現場。
比如《新相親時代》里有一位1962年的「大叔型」男嘉賓——
陪他來參加節目的是母親和兩個妹妹。
其中一個妹妹剛坐定就起身從小窗戶上看隔壁的女嘉賓,主持人問「有你哥喜歡的類型嗎?」妹妹回了句:「夠嗆!」
為啥嘞?
因為他們家擇偶會「優先考慮顏值」,言外之意是這些女嘉賓都不夠好看,配不上男嘉賓。
emmmmm……估計現場六位女嘉賓看到節目播出時都有一句內啥想講
。
大家也能理解,對自己孩子蜜汁自信,必然就會對孩子的對象百般挑剔。
同樣的,《中國式相親》里這樣「高看孩子」的家庭也不少,可以說是向觀眾們360度展現了什麼叫「奇葩父母」,以及「看不上對方的100種說法」。
舉個栗子,有個男嘉賓的媽媽是高級營養師,上台先要摸一摸女孩的手,因為她覺得手腳冰涼的「宮寒患者」不好生孩子……
別說現場女嘉賓了,這樣的婆婆給電視機外的吃瓜群眾也沒留下啥好印象。
在婚戀選擇上,兩代人最主要的一些衝突都說得差不多了。
爸媽提出的條條框框雖然看上去有些過分,但都是出於好心,只不過思想觀念跟不上時代變化,也不能跟孩子做到良性溝通、互相理解。
所以我們寄希望於孩子能補上這一環節的缺失,在彼此尊重的前提下多多交流、輸出自己的觀念,嘗試在這一問題上達成一致;
同時,我們更希望一些孩子意識到,能得到家裡的祝福是最優解,但千萬別為了滿足家人的需求而委屈自己。
畢竟,不管是戀愛還是婚姻,怎麼說都該是自己的權利和責任,爸媽只能從過來人的角度提供建議和指導,最後的決定權還是掌握在你們手上。
最後的最後,祝願各位家長都能找到稱心如意的女婿兒媳,也祝願各位年輕人能早點遇到命中注定的那個人。
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