《夫妻關係對孩子的影響》

《夫妻關係對孩子的影響》主講：如果老師，

夫妻關係不和諧，會使孩子缺乏安全感、歸屬感，而導致心理失衡。

家庭和睦，婚姻幸福，是孩子成長的最好溫床。相信沒有人不同意這點吧？不良夫妻關係的類型

主僕型：強——弱，命令——服從

對抗型：不一致，冷戰，暴力衝突

分離型：分居、離異、再婚

這些關係都會對孩子造成很不好的影響，直接講個案例：案例一：經理媽媽

　　姜女士和楊先生的婚姻，曾是被人們稱道的典型的郎才女貌。然而斗轉星移、物是人非，十多年來，楊先生一直是某報社名不見經傳的普通編輯，而原來是售貨員的姜女士已是某大型商場的經理。這時，他們的女兒青青也上初二了，長成了一個亭亭玉立的大姑娘。一天，華燈初上時，姜女士走出單位大門，卻看見女兒青青與一個個子高高的男孩並肩走來，兩個人還不時親昵地相互摟抱親吻，姜女士遠遠跟在他們後面……回家後，便開始了一場「早戀審判」，青青並不畏懼，她承認：「與男生小梁是好朋友，但不是早戀，我們這個年齡有情感需要，有什麼可大驚小怪的！我在家裡沒有溫暖，你們一點也不關心我！」。姜女士又想起青青從父母的錢包里拿錢，原來都是為了與那個男孩約會！青青辯解說：「我都14歲了，你們不給我零花錢，同學中沒有一個家裡不給零花錢的！」隨後，楊先生在夫人指使下向學校告狀，又打聽到那個男孩家的地址，竟然與那男孩的父母爭吵了一頓，並警告說：「你們的兒子再勾引我女兒，我們就報警！」青青氣壞了，她自己來尋求心理諮詢的幫助，並要求父母也必須做家教諮詢。青青對心理醫生暢所欲言，她尤其說到父母之間的關係：「我媽媽提升快，成了女強人，她在家裡脾氣越來越大，一點也不溫柔，我都看不慣她，她比我爸掙錢多，財大氣粗啊！我爸在家唯唯喏喏、窩窩囊囊，他把家務活全包了，可還是很少看見我媽的笑臉。是不是我媽看不起我爸？我都有點可憐他。過不到一起就離婚，何必這麼湊合？可我夾在他們中間多倒霉，看我爸那麼狠的管我，他充當了我媽的『打手』，就為了討我媽歡心，我是不是成了他們的犧牲品？大家怎麼看這個案例？

在家教諮詢中，也可以看到，楊先生對女兒說話時完全是質問和教訓的語氣，女兒也以強硬、衝動、不理智的口氣對父親說話，姜女士又用同樣教訓和質疑的口吻對丈夫和女兒說話。顯然，在這個家庭中形成了一種不可救葯的惡性循環，每天製造著緊張焦慮與不和諧的氣氛。於是，女兒去家庭之外尋求情感慰藉，也就成了順理成章的事情。而青青向父母表示：「我知道早戀是不對的，我會控制自己的行為。可是我希望父母注意的是：一不要翻看我的日記和東西；二不要評價我的朋友；三不要干預我的人際交往和學習，我會努力學會管理好自己。但我希望家裡有良好的氣氛，我是一個陽光女孩，不想向父母隱瞞什麼。大家知道媽媽又是怎麼想的呢？在個別交談時，姜女士說了下面一番話：「我最擔心的是女兒不求上進，把她爸爸的缺點、弱點都學去了。女孩子必須靠高學歷為自己鋪平未來的發展道路，如果青青不學好，以後上不了大學怎麼辦？我擔心她還會走我的路……當初就是因為我沒有上過大學，青青他爸是名校本科畢業，才嫁給他的。沒想到他爸爸雖然有個高學歷，也沒有什麼出息……」

心理諮詢師對姜女士的建議主要是：

①要耐心與女兒溝通，發現她的優勢和長處；②多與丈夫交談，發現和了解他的進步與優點；

③為自身健康著想，回歸女性的溫柔熱情，促進家庭中形成和諧的氣氛；

④對女兒和丈夫，都應期望適度，各人有個人的個性，相互尊重是真。

母親對女兒一百個看不上，其背後、實質上是對丈夫的不滿意，母親對女兒的負面評價，來自對丈夫不滿的、虛榮心的心理投射，這樣無形中孩子就成了「替罪羊」。

夫妻不良關係對孩子的影響

1、 易使孩子形成不良性格

2、 易造成孩子的各種心理疾病

3、 不利於父母權威的建立

4、 造成父母相互推諉而錯失教育孩子的良機

5、 易使家庭產生角色錯位

所以也請大家一起反省——

是否有珍惜自己的家庭？是否有為家庭營造樂觀、豁達、瀟洒的生活氛圍？. 對生活伴侶和孩子的期望是否過高？是否養成每天談心的習慣？夫妻不留隔夜話，可促進孩子學會與父母多溝通。是否有足夠的相互尊重？夫妻是否能相互接納，同心協力，不因職位、薪酬等變化而看不起對方？共同變老是婚姻的實質，相互尊重、愛護到永遠，比金錢、地位都重要；財富、地位可能失去，只有家庭真情是無價之寶，要用平和真誠來捍衛。真正的男女平等，正是體現在社會與家庭的雙重地位和相互尊重上。現講另一個案例，是中央台少兒頻道的成長在線看到的,是鞠萍姐姐主持的.

案例二：教師媽媽

有一個當小學教師的媽媽帶著她十歲的女兒來做節目.媽媽認為她的女兒不自信,

舉例一:有實力卻不積极參加班幹部競選,

例二:每次批評女兒時即使有委屈也不辯解,女兒的老師,也就是她的同事都說她的孩子很優秀,但她認為是跟她客氣而已,並給孩子轉了學. 隨著心理測驗和實地訪談,答案也一步步揭開. 首先女兒不參加競選並不是不自信而是不願意,剛轉學她不想那麼累,也不想得罪人.

同事的讚美也不是奉承,而是出於事實. 不辯解的原因,就很有趣了.這個媽媽在家裡是個很"霸道"的人,丈夫都讓著她三分.她很敬業,很要強,對孩子的期望很高,要求也很嚴格.所以女兒說媽媽生氣時不能頂嘴,不然怕她萬一打啊罵啊什麼的,等她氣消了再說. 其實呢,這個媽媽也是很願意反思自己的人,經常寫日記提醒自己不要太激動.可是,她還是做不到. 大家怎麼看這個案例？專家給了她幾點建議：母女之間要多溝通,不要把自己的想法當成孩子的想法,還要她在家庭生活中學會示弱,讓丈夫和孩子多參與到決定中來.

這兩個案例都有個共同點，就是專家的建議，這裡說：要她在家庭生活中學會示弱；前一個說：專家給了她幾點建議：母女之間要多溝通,不要把自己的想法當成孩子的想法,還要她在家庭生活中學會示弱,讓丈夫和孩子多參與到決定中來.

這兩個案例都有個共同點，就是專家的建議，這裡說：要她在家庭生活中學會示弱；前一個說：③為自身健康著想，回歸女性的溫柔熱情，促進家庭中形成和諧的氣氛；女人要學會示弱，要回歸女性的溫柔。大家有沒有看過《蝸居》？裡面有一台詞，說女人一結婚生子，就不是女人了，成了母狼！是海平老公說的。這個母狼啊，要學會示弱，要回歸女性的溫柔。我注意到那個女孩子每每和台下的爸爸對望時,眼睛裡總會有默契的笑意.也許他們在家裡已經達成某種陣營了吧。其實她的媽媽很無辜,她所有的心思都在這個家上面,但是她卻得不到最多的理解.她總是很擔心,很懷疑,又很叫勁兒,不然也不會為了這個根本算不上問題孩子的女兒跑到中央電視台來. 對於她的窮追不捨父女倆有意迴避,可她就更著急了. 所以,我覺得這純粹是一個由家庭關係帶來的問題,很重要一方面又是夫妻關係. 失衡的夫妻關係、冷淡的夫妻關係、緊張的夫妻關係等等都會給家庭氛圍帶來影響，同時直接影響到孩子的性格和處世方法，甚至影響到孩子將來對待婚姻的態度。我們可以回想一下自己父母的婚姻關係，對自己有沒有產生什麼影響？我們最了解的婚姻恐怕就是父母的婚姻了，他們婚姻的和諧與否從小就影響著我們的生活，在家庭氛圍的掌握上，孩子總是很無助的，有多少孩子為了家庭氛圍而苦惱呀。所以，要有一個快樂優秀的孩子，不僅要做個好媽媽，還要有和諧的夫妻關係，在寬鬆和諧的家庭氛圍中，孩子才會幸福地成長。

又說《蝸居》了，大家有沒有記得有一次宋思明晚上要向太太求歡，宋太太卻忽然想起女兒的試捲來那一段？夫妻夫妻,有夫有妻,既然是兩個人生活在一起，難免會有些這樣那樣的小矛盾，哪有勺子不碰著鍋沿的時候？ 其實在一個家庭里，夫妻關係才是最核心的關係，現在的孩子很難教育好，究其原因，絕大部分是夫妻關係出了問題。夫妻關係出了問題，孩子的心理都受了創傷，性格或多或少會有異常。試想他們長大後，對社會有怎樣的影響？作為一個現代人，應該很清楚地體會到「如果說沒有一個溫馨的家，就不可能有健全的下一代，乃至於我們的國家、人類的遠景，都會變得黯淡。」中國《四書》上講的「君子之道，造端乎夫婦」，就是說一個有自尊、有榮譽感、受尊敬的人，他的道路的起點是在夫婦關係。夫妻之間相互尊重，家庭的成員就會尊卑有序，家庭才會和諧，社會也才會安定。而一個和樂、健全的家庭，常常是培育聖賢豪傑的溫床。佛家講，人是有因果輪迴，所以夫妻在一塊，不是冤家不聚頭，前世你欠他的，這一世你還他，因此夫妻關係不可能十分和諧、十分融洽。所以讓夫妻關係變成好，那就是修行的目的。對一些人來說，「家者，枷也」，家是個很承重的負擔，其主要原因是「人有意志力，不主宰自己，專門要求別人；有雙眼睛，不回顧自己，專挑剔別人的毛病」。 修行不是改變別人，而是先要改變自己；自己變好了，家庭自然會變好。快則半年，慢也不會超過兩年，就能見到效果。佛家講修行，俗人說經營愛情。曾經看過一本書，有一句說得好：「我一點也不同情愛情悲劇，那是因為你們愛得不夠。」沒錯，就是因為夫妻愛得不夠，才會讓感情或者婚姻失敗。愛就是真心付出關懷、忍辱、包容，無怨無悔地去對待另一半。我們一直都說婚姻是需要經營的，只要肯用心經營，就一定會成功。可是真正有耐心去經營的人有幾個呢？我這裡有一個愛吵架的媽媽自己寫的真實經歷。案例三：吵架媽媽的真實經歷

以前沒有孩子的時候，吵就吵了，不會有什麼顧慮，也不會對什麼人產生什麼樣的影響。可是自從有了孩子，我們曾經發誓在孩子面前盡量少吵架，可是天天在一起過日子，大事小事太多太雜，不可避免的就會碰到意見不統一的時候，情緒一激動就容易吵起來，剛開始的時候，孩子小的時候不明白，我們吵就吵了，可等寶大一點稍稍懂點事了，看到我們吵架她也覺得不是什麼好事，瞪著小眼睛怯怯的看著我們，如果戰爭一升上級嗓門變大，寶寶就會大哭起來，因此我們的戰爭也就結束了，所以說寶寶就是我們的小和事老，如果看到我傷心哭泣的時候，可人的小寶貝便會悄悄的撕一點紙給我擦眼淚，我心裡暖暖的，真是慶幸生了一個女娃娃，多了一件貼心的小棉襖，心裡偷偷的想以後沒有什麼怕的了，因為我有女兒了，只要有她陪著，什麼都沒所謂，那個人愛怎麼樣就怎麼樣，哼！可是沒想到隨著孩子越來越大，見我們吵架的次數多了，習慣了，當我們再吵的時候人家根本不管了，好像和她無關一樣，該怎麼玩就怎麼玩，就算是我哭人家也不拿紙了而是看著我嘿嘿笑，惱怒，難道媽媽的哭相這麼好笑嗎，弄得我都顧不上和她爹吵架了，心想這孩子怎麼不心疼她媽媽了於是我和老公說，以後碰到事情我們還是心平氣和的解決吧，你看孩子都覺得我們的吵架實在沒什麼意思，也都漠視了，還是給孩子一個溫馨、和氣、快樂、幸福的生活環境吧！！給她一個歡樂的童年，讓寶寶覺得爸爸、媽媽都很愛她，再乎她，視她為珍寶！！正在吵架、冷戰的爸媽們醒醒吧，不要讓你們的壞情緒影響到孩子，對孩子來說這是永遠無法抹去的痕迹！！！大家怎麼看這個案例？夫妻不好的家庭有著緊張的氣氛，孩子對周圍的氣氛也很敏感，他感到氣氛不對，他的心理也會很壓抑，但孩子有時不能用語言來表達，只能把這種不痛快放在心裡，常此下去會對孩子的心理發展受到影響。夫妻有矛盾時孩子會成為家長的出氣筒。孩子時常會遭受到了無緣無故的打罵，孩子會認為大人的舉動有時是慕名奇妙。他們認為連自己的父母都這樣的「神經」，其他還有誰能信任的呢？他們把自己的情感依賴於某個物體。比如：看電視，玩遊戲……夫妻吵架後孩子經常被逼為「審判員」 他們會把孩子拎出來讓孩子說「公道話」，讓孩子來「判斷」誰是誰非。長久下去孩子只會把自己的觀點躲藏起來，誰強大就聽誰的。夫妻不和就會少了許多親子交流機會，沒有了親子交流，孩子就缺少愛，缺少語言發展的機會，缺少跟父母一起學習生活中的知識。在家裡得不到愛的孩子會到外邊尋找愛夫妻和睦家庭的孩子性格很開朗，整天樂呵呵的，即使有了煩心事，也只是短暫的不開心，很快就能把不開心的事給忘了。

夫妻不和的家庭孩子的性格很內向，不喜歡說話，不合群。他們有了煩心事不喜歡錶露出來，一旦有了機會爆發出來那也是難以接受的，心理沒有安全感。夫妻和睦家庭的孩子想做什麼事跟父母說一下就會馬上執行。

夫妻不和的家庭孩子有了想法不敢說，有時就失去了許多動手的機會。

夫妻和睦的孩子有想法會大膽的說出來。

夫妻不和的孩子會看著大人的臉色行事，小小的心裡被如何討大人歡心所代替。大家有沒有聽個一個心理學上的「鐵三角」理論夫妻與孩子三者之間應該是一個穩定的等邊三角形的關係，三個人分別是三角形的三個頂點。也就是說，三者之間的情感距離應該是相等的。這樣的關係，才會平衡，才有利於孩子的心理成長。宋思明太太與孩子的那條邊明顯長過了，對不對？如果夫妻之間關係過於緊密，孩子被疏遠，被冷落，那麼孩子就會孤海平與老公那條邊又太近了獨，失落，缺少安全感。長大後容易情緒低落，對人缺乏信任，習慣於與人保持距離。孩子扔在老家，跟媽媽都不親了，目前最常見的一種家庭關係是：丈夫忙於工作應酬，居家時間太少，夫妻關係冷淡，而母子關係過於親密。這種家庭模式的弊端也不可小視。父親「存而不在」，會帶來不完整的家庭教育；妻子感情失落，會通過對孩子的過度關注來獲得補償。這樣的模式，多會加重孩子的「戀母情結」，易形成依賴型人格特點，獨立性差，難以適應新環境。夫妻關係教會孩子待人接物的方式。家庭就是孩子的小社會，父母之間的相處，就是孩子的一門潛移默化的「修養課」。 孩子在這裡，本能地對父母模仿學習，形成自己與人相處的方式。夫妻恩愛，相互尊重，孩子也多彬彬有禮，富於愛心。孩子在這裡，本能地對父母模仿學習，形成自己與人相處的方式。夫妻恩愛，相互尊重，孩子也多彬彬有禮，富於愛心。如果夫妻關係緊張，家庭矛盾多，一方或雙方有不良生活習慣，或品行不端，這種不良的榜樣會對孩子形成反面教育。夫妻關係是孩子將來婚姻模式的啟蒙。家庭中夫妻關係的狀態，會在孩子的潛意識當中留下印記，影響到他(她)將來對待異性的方式，以及對待婚姻的態度。如果父母的夫妻關係給孩子留下的都是「戰爭」一般的記憶，也許他（她）會拒絕走入「圍城」，即使走入，也沒有好的」經驗」可循,或者會再次延續父母的不良模式。如果沒有足夠的理性和進一步的學習，很難有一個好的婚姻質量。

文章來源：http://hangzhouxihu.blog.hexun.com/44801914_d.html